я хочу увидеть тебя, его, ещё его и, пожалуй, их. но я не могу разорваться на части. не надо мешать всё, что видишь. холодные холодные пальцы мои. я не могу больше молчать, жевать своё незнание и глотать дальше то, что меня мучает. *, я не хочу весь конец декабря-январь трахаться и мыть посуду, а потом снова не слышаться месяцы. твои скобки, символизирующие расстройство, меня совсем не трогают. но иногда мне кажется, что я опять, я как раньше, я могу переступить через себя, чтобы тебе было хорошо. только вот ты не видишь, думаешь, что всё легко и для меня тоже. а это ещё ужаснее. одним старым нашим утром я была счастлива. ты кончил раз так восемь за четыре, пожалуй, часа. и так ты спал потом, а солнце ужасно лезло в окно, всё ему надо, этому солнцу. мы ругались и твоя фраза - дурак ты, *, дурак. а ты дурак, я тебя слушала и ничего не вылетело у меня в другое ухо, как говорил ты тогда, а всё так глубоко во мне, так надёжно, что до сих пор со мной. каждый раз ты срывал бутон с клумбы у твоего подъезда, нюхал и дарил мне. я пихала его в карман толстовки, а утром, по дороге от тебя, выбрасывала. я не хотела быть циничной, но всё было не нужно никому, мне в первую очередь. и нет здесь никакой романтики, тем более любви и ни разу никакой трогательности, но сейчас то зачем всё это? сейчас. зачем?

мне страшно всё равно. это как будто ты уходишь однажды в магазин.
и не возвращаешься.

знаете что, красивые мои и дорогие родители.
в один прекрасный день я стану таким человеком, что вы все будете просто в ахуе.
будете гордиться, плакать, радоваться, хвастаться, рассказывать друзьям, знакомым,
и вспоминать истории из моего детства, юности, отрочества.
будете приписывать себе все мои достижения, будете доказывать, что это вы образумили
меня в свое время, и что все, что я из себя представляю - это ваша заслуга.
но все это будет полной хуйней.
потому что всё, что я есть сегодня (а по вашим словам - полнейшее дерьмо) - ваша работа.
а то, что будет дальше - от вас уже совсеем не зависит.

ну а на самом деле я вообще не чувствую радости или там горести или хз чего ещё.
я сдох, чуваки. я - пусто. я вообще ничего не чувствую. привет, меня зовут апатия.

-ты что, не читал в школе "Властелина колец"?
-нет, я в школе сексом занимался.

грануллированный кофе моих мыслей напрочь размыло дождём.
погода как-то совсем не располагает к прогулкам. люблю Москву без снега,
но такой декабрь - это уж слишком.

и даже всего лишь в почтипять я ощущаю, что да, чёрт,
вот он - понедельник.

отвратительно злит. и звонки в 5 утра раздражают тоже. иди и выброси свою наигранность в раковину, потуши об неё сигарету, залей фэйри, дождись, когда пена скроет последнюю фальшь, и смой всё ледяной водой. до мельчайшего, начисто. когда я говорю, что всё кончилось, - это не означает, что я всё ещё хочу к тебе, это означает лишь то, что всё кончилось. дешёвые театральные постановки и скомканные этюды меня давно не впечатляют. буээ

ненавижу, когда все спят, а я нет.

мне хотелось бы иногда знать, как дела у людей, занимавших ранее важное место в моей жизни.
мне интересно, что чувствует дворник, скрябающий самым ранним утром наплевательский асфальт.
пусть фонари гаснут в два. мало квадратов света. редкие.

вывод: люди должны уходить вовремя. тогда, когда им этого захотелось впервые.
не надо их удерживать и ошибочно полагать, что им снова будет с тобой хорошо. нет, не будет.
забудьте об этом. просто оп - и отпускайте.

даю вам честное слово, так будет лучше для всех.

милый друг, ничего не бойся, это просто такая игра. каждое Рождество вместо Деда Мороза к самым честным детям приходят доктора. вместо хвои - цветное лекарство, вместо фольги - тревожный сон. милый друг, Небесное Царство - единственный подарок,который обещал нам он. и там тебя ждет настоящий Дед Мороз; те, кто говорят, что его нет -врут. и я приду с твоим медом и роем ос - здесь мне без тебя не протянуть и пять минут. милый друг, закрывай глаза. сладкое лекарство, чтоб внутри ничего не билось. на улице салют, над елкой горит звезда, а вокруг как будто бы ничего не изменилось.
(с)

- он так тебя любил.
- да, он так меня любил..бееедный.

ну зима, да. декабрь и всё такое. помни, что мы хотели! по пунктам п. да всё получится, не ныть.
главное, опять не откладывать. хотя вроде одно уже отложилось. китайская мудрость
"если ты чего-то очень хочешь,сиди и жди,оно само приплывет к тебе в руки"
никогда ничего хорошего за собой не принесет. понятно тебе? и мне понятно.

Саш, я вернусь сюда, чтобы читать тебя.

не могу сказать ничего плохого. ничего плохого говорить не хочу.
нереализованные планы порождают множество страхов. один из них - никчёмность.

нунихуясебе.
прочитать всё это, спустя 4 месяца.
а задевает, да. вскрывает что-то там внути.

а вокруг столько "можно".
можно сидеть на моём оранжевом диване с подушками и смотреть все равно что, но лучше несмотренный еще фильм про Бонни и Клайда шестьдесят седьмого года. а можно и никелодеон, как раньше. можно слушать чей-то голос и смеяться. фотографии еще смотреть можно. разные.
можно, можно, можно.
так много всего можно, что даже странно. и да. тишины много. но молчать ведь тоже - можно?

я, вобщем-то, завтра приеду.

если когда-нибудь у меня будет баран или в крайнем случае долматинец, я непременно назову его Джейком.
Люб, ну хватит неутешительных постов! скоро увидимся.

я дибил и безотвественный урод.
вот так дерьмо, чувак.

привет небо.
привет дождь.
привет кошка, в доме напротив.
зачем-то уже заканчивается июнь.
мне все кажется бессмысленным,
и я разговариваю с практически
неодушевленными предметами.

просто спать пора.

В мире нет ничего постоянного.
И бабулька, которая шла со мной
в футболке с надписью "i love boys",
когда-нибудь не вернётся домой.