Фотографии Федя_Терентьев : Тюнинг

Легкий Тюнинг различной техники

Фотографии Федя_Терентьев : ***

Работы Xegalstudio

Фотографии Федя_Терентьев : Пазитив

Просто расслабьтесь и смотрите, заряжаясь энергией счастья от беззаботных животных

Фотографии Федя_Терентьев : Крутые мото

Фотографии Федя_Терентьев : Крутые мото

Фотографии Федя_Терентьев : Мафынки

Спортивные машины разных уровней

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.


И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!


Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей

едная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

о время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Гусеница сломя голову бежала от воробья.

У моего друга курносый нос плавно переходящий в шею.

При виде Татьяны Онегин углубился и расширился.

№1
Сказочный отдых для всевозможных мужчин
от пушка до благородных седин. ЛИКА
№2
Нежный маленький котёнок
не ребёнок. ИРА
№3
Жду твоего внимания прямо сейчас, чтобы заменить его на твоё удовольствие и наш экстаз. КАМИЛЛА
№4
приглашаю в гости всех
для услады и утех
ждёт тебя весёлый грех
буду я иметь успех. ЛЕРА
№5
милая блондинка прямая спинка
ножки длинные дорого. КАТЯ
№6
Девушки, симпатичные и необычные,
готовы на всё до неприличия. Не салон. АНЯ+НАТАША
№7
Медсестра Катюша
попа как груша. пип-шоу.
№8
У нас есть то, что вы хотите,
И друзьям своим скажите! ОЛЯ. ЮЛЯ, АНЯ
№9
Рыжая кобылка ждёт своего ковбоя!
Возьми меня лёжа, а хочешь - и стоя! НАТАША
№10
Нас двое! Присоединяйся! Попробуешь раз - вернёшьс не раз! ВИКА и НИКА
№11
Лесби-шоу с участием Вашим
С уважением ОКСАНА и ДАША
№12
Непослушная развратная лапочка ждёт своего папочку ОЛЕНЬКА
№13
Страстная бестия с роскошным бюстом
и прекрасным юмора чувством. МИЛА
№14
Маленькая шалунья удивит тебя.
Королевский миньет от а до я. ДИАНА
№15
Буду рада знакомству с тобой. Я уже раздеваюсь, котёнок. ВИКА-ОЗЕРКИ
№16
Скромная девушка поможет нескромно провести время. АНЯ-ЦЕНТР
№17
Девушка Востока может стать твоей. На час или на всю жизнь. Решай. ОКСАНА
№18
Горячая, как ушедшее лето, ждёт твоего звонка от заката до расСВЕТА. СВЕТА
№19
Роскошная фигура для обеспеченного мужчины. Есть подруги, готовые на всё ради твоего малыша. Мы уже тут, открывай. АЛИСА
№20
Девушка с изюминкой во всех отношениях.
В любой норке тебе будет уютно. АЛИСА
№21
Сладкий плен в Озерках.
ОЛЬГА-ОЗЕРКИ
№22
Удивлю тебя своим темпераментом и любовью к жизни. НАТАША, дорого.
№23
Яркая, завораживающая бабочка выполнит задание на 5+. ТАЯ-ОЗЕРКИ
№24
Помогу профессиАНАЛьно расслабиться. СОНЯ
№25
Нашу близость ты будешь вспоминать долго, обещаю. АЛЁНА-МОХОВАЯ
№26
Как, у вас ещё не встал, глядя на наши фотки? Тогда мы едем к вам! Шутка. Позвони САШЕ и МАШЕ.
№27
Скрашу досуг вечерами.
Массаж к.у. а.с. л. пр. ДАНА-ПЕТРОГРАДСКАЯ
№28
Всё побеждает любовь. Покоримся ж и мы её власти. Вергилий. АЛИНА-ОЗЕРКИ
№29
Достойно справлюсь со всеми ситуациями. Приму любой типаж. ИРА-ЦЕНТР
№30
В желании выражается сущность человека. Спиноза.
Желай лучшего. Желай меня. АЛИНА-ОЗЕРКИ
№31
Урологический массаж. ИНГА-ТЕХНОЛОЖКА
№32
Сижу вся в пене в роскошной ванне,
Я вся - Психея , я вся - на грани. ЛЮБА
№33
Достойный выбор девушек в агенстве "ЖЕНА". Выезд в любой район, круглосуточно.
№34
Мысль о близости с тобой будоражит мою кровь.
Закипаю от желания и шепчу тебе: "Ты мой..." АЛЯ
№35
Я покажу тебе стриптиз,
я приглашу тебя к себе,
Я не такая как, я мисс,
И не спроста в твоей судьбе. МИСС КАРИНА - СПОРТИВНАЯ
№36
Свежа, юна, жду новых встреч,
Я обсосу любых размеров меч. ТАНЯ
№37
Мой незнакомый друг, давай познакомимся. АЛИНА
№38
Унесу в мир мечты и желаний. Бюджетно. КАРИНА
№39
Заводная секретарша поможет расслабиться своему начальнику. КАТЯ
№40
Там, где прекращается желание, прекращается и человек. Фейербах. АЛИНА-ОЗЕРКИ
№41
Приведу в норму твой жизненный тонус. Есть душевная подруга. ВЕРА
№42
Зрелая, классная искусительница. САША
№43
Возраст не помеха. Жди меня, мой сладкий. КАТЮША
№44
Нежная настырная дюймовочка пригласит в гости кротика. ЖАННА
№45
Устал от забот?Приезжай - не пожалеешь!
У меня есть игрушки. ЗАБАВА
№46
Приглашу в гости экономного мужчину. ОЛЯ- ЧЕРНЫШЕВСКАЯ
№47
Статная тигрица. ЮЛЯ
№48
Я только Твоя... НАДЮША
№49
Строгая учительница Галина Сергеевна накажет непослушного ученика и поощрит прилежного. Есть подруги медсестра и стюардесса. ГАЛИНА СЕРГЕЕВНА
№50
Незабываевые минуты наслаждения от Таисии. ТАИСИЯ
№51
Я всегда во всё приятна и немножечко развратна. АЛЕКСА
№52
Люблю разнообразье поз. Я пахну, словно клумба роз.
Без комплексов, полны вы страсти.
Тогда вам к нам, снимайте туфли, здрассьте. БЛОНДИНКА
№53
Секси-леди поиграет с тобой в большую и маленькую любовь. КСЮША
№54
Ненасытный ангелочек хочет потискать твою пипирку. ЛЮБА, дорого
№55
НАДОЕЛИ БРЁВНА, ТОГДА ЗВОНИ. РАСЦЕЛУЮ С ГОЛОВЫ ДО КОНЧИКА ХВОСТА. МИРА
№56
Опытная любовница и приятная собеседница (кан. мед. наук). КСЕНИЯ-АВТОВО
№57
Я буду такой, как ты видишь в мечтах:
раскованной, робкой, со страстью в глазах.
Невинной малышкой без тени кокетства:
и дикой наездницей бурного секса. ЛИКА
№58
Красотка, принцесса, девка бесстыдная!
Дива, Богиня, тварь похотливая!
И всё это я?
Да, это я! ТРАНССЕКСУАЛКА
№59
Прикоснись к неизведанному, вкусив глоток чарующей гармонии. Стефани Бенуа.

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

***

Глюкоза - единственная девушка в России, у которой можно спросить:
"Девушка, а вы в мультиках не снимались?"

***

Быть свободным, это значит не чувствовать необходимости лизать чужую
задницу. Но некоторые еще уточняют "... а делать это с удовольствием".

***

Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!

***

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

***

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

***

я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

***

В исполком пришла жалоба:
- Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает
меня, и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить
мне новую квартиру.
Приехала комиссия. смотрят в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
- Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.

***

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
"Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
"Офигенный лещ".


***

- Приезжай завтра ко мне после пяти.
- Зачем?
- Меня тут бить собрались. Я подруге своей девушки на "Однокашниках" поставил "4" за фото. Она второй день в слезах. Теперь ее дружок хочет меня замочить.


***

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

***

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

***

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
-- Проституки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- нет.
-- а что есть?
-- Бобер.
-- дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
-- Проститутки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- Есть.
-- Какая?
-- мужик с бобром


***

Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
- Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
- Вот вороны полететли...
Смотрит на дом напротив:
- А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять её родители тр@хаются!

***

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Читать далее...

Угадай число

Результат: 1712 очков

Играть самому

Угадай число

Результат: 1022 очков

Играть самому

Угадай число

Результат: 633 очков

Играть самому

Фотографии Федя_Терентьев : Жестокое исскуство

Мне кажется, что не стоит похабить свое тело и здоровье из-за картинки на спине! Да и красивого в этом ничего не вижу! Перед тем как что-то сделать, нужно всегда думать о последствиях!

Фотографии Федя_Терентьев : Красивые места

Фотографии Федя_Терентьев : 0_о

Идет чемпионат Европы по футболу, болельщики и болельщицы поддерживают своих кто как может. В данном случае топлес-футбол.

Фотографии Федя_Терентьев : Подружки

Фотографии Федя_Терентьев : Подружки

Фотографии Федя_Терентьев : Футбик