Валентина Мовилло
Когда-то вы встречались, вам было хорошо вместе, наконец решили создать семью – и тут обнаружился неприятный сюрприз. Муж не желает делать буквально ничего из того, что считается традиционными мужскими обязанностями: зарабатывать, помогать в хозяйстве, к чему-то стремиться, в конце концов… Вы стали раздраженной, и то и дело ловите себя на бесплодной мысли: «Ну почему у других мужья как мужья, а у меня лентяй и захребетник?» Такую семейную жизнь еще сравнивают с чемоданом без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко. Знакомая ситуация? Можно ли что-то в ней изменить?
[225x225]
Один мой знакомый психоаналитик приучил меня к мысли, что разбирать любую проблему нужно, начиная с себя. То есть, если нас что-то в семейной жизни раздражает и беспокоит, мы сами должны проанализировать ситуацию и понять, как ее допустили. Возможно, именно потому, что ответы на заданные себе вопросы кажутся неприятными, большинство из нас этого и не делает. Вот и тянем мы лямку, жалуясь на злодейку-судьбу, вместо того чтобы осознать, что сами выбрали тот или иной сценарий. В данном случае, сценарий, по которому рядом с нами ленивый и безынициативный партнер. Давайте рассмотрим несколько типичных для этого случая проблем.
Проблема. Муж не хочет ничего делать по дому, а все ваши попытки принудить его к хозяйственной деятельности встречаются либо открытым отказом, либо рассеянным кивком и тихим саботажем.
Причина 1. Прежде чем стать вашим мужем, он рос и воспитывался в определенной среде. Обратили ли вы внимание, как налажен быт в семье его родителей, кто в доме несет основной груз хозяйственных забот и что кому вменяется в обязанность? Наивно думать, что, если в своем доме молодой человек не умел вбить гвоздь, постирать и убрать за собой, он будет стремиться делать это в паре с вами.
Причина 2. Вы слишком открыто, порой хаотично и слишком нервозно пытаетесь руководить его поведением, а мужчины не любят, когда на них давят. Его саботаж – своеобразная форма защиты, и чем раздраженней вы будете указывать на его недостатки и неумения, тем больше он будет замыкаться в себе и становиться неуправляемым.
Причина 3. Вы сами разбаловали его, из лучших побуждений играя роль кроткой жены и хорошей хозяйки. Если эта роль от природы вам не очень свойственна, а в ходе семейной жизни вы не научились строить диалог, то что удивительного в том, что муж привык вести праздный образ жизни на всем готовом?
Проблема. Муж недостаточно зарабатывает, но не меняет место работы. Всем видам досуга [225x225]
предпочитает ничегонеделание. Вы мало общаетесь, и, кажется, перестали понимать друг друга.
Причина 1. На свете очень много людей, недостаточно энергичных для того, чтобы чего-то добиваться в жизни самостоятельно. И мужчин среди них ничуть не меньше, чем среди женщин. Они бы и рады, но для них это неорганично, гораздо больше толку будет, если они чувствуют «организующую и направляющую силу» и доверяют тем, кто периодически будет подталкивать их и сподвигать. Но – что очень важно – не ущемляя их человеческое достоинство. Вы и сами могли наблюдать: кто более слаб, тот и более
На создание этого раздела меня побудило то обстоятельство, что, проработав несколько лет в «красоте», я постоянно сталкиваюсь с фотографами, дизайнерами и другими тружениками гламура. Это вредная работа... И прежде всего потому, что не только заказчики бывают разные - они все-таки платят. Разными бывают и персонажи, которые хотят получать деньги, имея весьма приблизительные представления о профессии. Поэтому я решила поделиться своими ощущениями с дневником.
Пока я размещу подборку из своей «горе-коллекции», а дальше будет видно. Вдруг вам тоже захочется прислать мне фото для комментариев. Итак, представляю рубрику: «КАК НЕ НАДО СНИМАТЬ НА ЗАКАЗ». И начну с такой тонкой и деликатной темы как маникюр. Любой салон красоты, имеющий сайт в интернете, хочет, чтобы там было представлено и мастерство работников маникюрного кабинета. Вот, дескать, смотрите, какую мы делаем красоту. Мастера работают, приглашаются фотографы, платятся деньги... Что мы получаем в результате?
УЖАСЫ НАШЕГО МАНИКЮРА
[400x300]
Сначала "клинические" ошибки. Напоминаю, что перед приглашенным фотографом всегда стоит задача сделать красивые и "продающие" фото, которые служили бы своеобразной визитной карточкой мастеров.
Почему в данном случае ему было трудно это сделать? Вопрос прежде всего к мастеру. Видимо, она считает, что мелкие цветочки для маникюра этих рук, увенчанных этими кольцами - самое оно. Чтоб было живенько, так сказать. Остается только посочувствовать напряженной работе глаз, которая в данном случае была совершенно втуне. Для полной картины не хватает бюста обладательницы этих рук вместе с головой, тоже украшенной цветочком. Мадам Грицацуева в период влюбленности.
В довершение надо скромно положить ручки на полотенце больнично-голубого цвета и тупо снять их под освещение ламп "дневного" света. Результат налицо.
[400x300]
Другая ситуация. Руки вроде бы нормальные. Но почему нас совсем не радует этот снимок? Наверное, потому что фотографу всегда полезно помнить, "про что" маникюр, и "про что" он фотографирует.
В данном случае жизнерадостный маникюр ярких солнечных тонов должен напоминать нам об отпуске, море, красивой жизни... Что нам мешает? Правильно, прежде всего часы. Объясните, фотографы, кто запретит вам попросить их снять?
А если наоборот, подобный маникюр - причуда деловой женщины, то зачем показывать его на фоне полотенца столь больничной расцветки, да еще и с ненужной
деталью в виде каймы? В результате снимок идет в отстой.
[400x300]
Но довольно скромности и пастели. Перед нами композиция под названием "Люблю пожить"! Эти руки замечательно украсили бы их обладательницу под монолог: "Вот опять я за стойкой буфета для поправки бюджета служу. Кать, глянь, посетителей там нету? Ой, пойду я в окно погляжу..."
В этом фото восхитительно все. И даже какая-то побрякушка, лежащая рядом. Возникает вопрос: что оно рекламирует? Но уж не этих белых гнид на разлапистых коротких красных ногтях (если вам не видно - там белый узорчик). А ведь мастер этих гнид выписывала. Почему-то ей было важно, чтобы они гнездились именно на безымянных пальцах. И по совпадению, именно на них эти дивные кольца. А может, по творческой задаче? Ой, не знаю. Я в растерянности перед такой красотой.
[300x400]
Здесь мы видим противоположный вариант. Перед нами плод самовыражения именно фотографа. Что подсказал ему могучий и женолюбивый дар? Он нашептал ему: а ты возьми руки немолодой трудящейся женщины с френч-маникюром, да и прислони их к коре дерева!
Может, сами по себе руки и проканали бы, но в таком соседстве они выглядят так, будто дереву и обладательнице рук ровно по сто лет. Когда мы смотрим на это фото, слово "заскорузлость" - первое, что приходит на ум. Этот ли эффект предполагается, когда мы преподносим френч-маникюр? Да и вообще, когда снимаем женские руки? Об этом читайте в продолжении.
Это цитата сообщения Рыжая_Елена Оригинальное сообщение
Хочу поговорить с мужчинами
Перенос журнала продолжается, поэтому не удивляйтесь, увидев знакомые строчки :)))
Хочу поговорить с мужчинами. По душам. Женская половина читателей журнала может спокойно взять попсовый корн или мороженое, устроиться поудобнее и просто почитать про этот цирк.
Неделя была сумасшедшая, но даже в таком бешеном ритме Рыжая все-таки нашла время на личную жизнь. По результатам "первых" встреч (1 вечер-1 мужчина) - да, а что делать, у меня плотный график - получилась некая не очень веселая, дорогие мои мальчики, картина.
Сразу оговорюсь, что речь не идет о дрочерах из ПТУ - напротив, вполне состоявшиеся взрослые люди с диапазоном возраста 30-38 лет.
Казалось бы - элементарно, Ватсон!(с) - ан нет, делаем тупейшие ошибки и не знаем банальнейших вещей.
Чтобы вы нервно не вздрагивали от 5 мужчин за неделю, добавлю, что о сексе речь не идет - его вообще на хрен никто не заслужил.
Итак, Чертова дюжина или Вредные советы.
Что надо делать с женщиной, чтобы ваш десант никогда не высадился в девственных лесах Камбоджи - то есть ЧТОБЫ ВАМ НЕ ДАЛИ не то что на первом свидании, а вообще НИКОГДА.
1. Во время виртуального контакта (аська, мейл, знакомства) после фразы "привет" сообщите, что переписываться вы не любите и не умеете и вообще у вас на это нет времени, поэтому только телефон, причем сию же секунду. Это о вас очень много скажет, потому что какой мужчина в эпистолярном жанре - такой он и в постели. А вам - ни там, ни там - не до прелюдий. В принципе.
2. Сразу скажите женщине, что вы понятия не имеете где вам встретиться. Боже упаси называть какое-то конкретное место - пусть не поленится развернуть на столе карту Москвы и посочинять что-нибудь за те 15 секунд, что вы висите на трубке и нудите "нуууу? гдееее?".
3. Если вы все же взяли на себя непомерный труд выбора ресторана/паба/траттории/кофейни и т.д. - выбирайте обязательно возле своего дома. Ну и что, что он в Ново-Переплюйкино, зато вам удобно. В плане адреса - достаточно просто сказать - станция метро. А в какую сторону выходить и вообще куда - это вы потом созвонитесь. Если у вас в это время будет недоступен/заблокирован сотовый - это то что надо. Ничто так не восхищает женщину, как неопределенность, должна же быть интрига в конце концов!
4. Непременно опоздайте! На 5 минут опаздывают только лохи, вы можете себе позволить все 25. В идеале женщина должна в это время ждать вас "где-нибудь в районе Тверской", периодически отвечая в подъезжающие машины на вопрос "почём". Без этого у нее не сложится необходимое для вашей встречи легкое эротическое настроение.
5. Цветы на первую встречу никогда не берите! Иначе они о вас слишком много хорошего скажут.
Если вы правильно сделали первые 5 пунктов - молодцы, вам уже ничего не обломится в принципе.
6. Не осведомляйтесь у женщины, расположена ли она сегодня к долгим пешим прогулкам - смело волоките ее от места встречи к месту романтического кофепития 4 квартала. Ничего, там же всего "три дня лесом, три дня полем, а вот за речкой уже и рукой подать". На переходах бросайте ее дожидаться зеленого света, а сами отважно перебегайте на красный - женщины любят смелых.
Не всем конечно везет, если по прибытии на место окажется, что в вашем любимом заведении всё занято: но если так случилось - вам воистину улыбнулась удача.
7. Запомните: официанты и прочая обслуга должны четко знать свое место в этом мире. Поэтому звать их лучше щелчком пальцев, но верх мастерства это проорать на весь зал из вашего угла к барной стойке "Девушка!!!!!!! Мы долго будем ждаааать!!!" - пусть все посетители будут в курсе, что вы тут наведете порядок.
Игра "позовите менеджера" доступна не каждому интеллекту, поэтому о ней даже не упоминаю.
8. Разговор за ужином - это ваш звездный час. Теперь вы наконец-то можете во всей полноте раскрыть свою подлинную сущность.
Хит-парад самых лучших тем, которые есть в вашем распоряжении:
- Армейские байки. Это просто 10 баллов. Пьяные сержанты, самоволки, упыри-майоры и главное казарменный юмор - что может еще настолько же сильно завести и разрядить атмосферу? Пожалуй, ничего, кроме
- Больничных историй. Все ваши открытые и закрытые переломы, порезы консервными банками, и главное не забудьте про аппендицит и уролога, в качестве искрометных вставок расскажите как вы "с Васьком катались на перегонки на операционных каталках по коридору" - и всё, женщина ваша!
Почему? Потому что она уже оценила всю громаду вашего жизненного опыта.
- Развод с женой. Тема просто золотая! Если у вас еще не было в жизни этого потрясающего экспириенса, лучше помолчать, сочинять тут бесполезно, просто признайте, что одной фишки у вас уже нет.
Но если был... Тогда не слезайте с этой
[228x310]
Валентина Мовилло
Одна моя знакомая недавно высказала мысль, неожиданно меня потрясшую. "Глядя на свои увлечения последнего периода, - говорит, - задумалась я о природе мезальянса. И поняла, что привлекает меня совершенно особый тип мужчин. Точнее, два типа. Оба они, если подумать, типично мужские. Но что делать, если почему-то на всех остальных у меня одна реакция - апатия?"
Знакомая моя - образованная, успешная в работе, девушка с характером немного за 30. Знакомится с мужчинами исключительно в компаниях и проверенных местах. Так какие же два типажа открылись ее внутреннему взору?
Настоящий талант
Непонятый, импульсивный, ранимый воин собственной войны. Трепетное женское сердце с ходу распознает такого по обособленному поведению и плохо скрываемой тоске. Он странен в речах, сумрачен в очах и никому не пытается понравиться. И только что-то в улыбке, во фразе, специально к женщине обращенной, выдает его долгожданную сущность, как Штирлица на отдыхе.
Спросить такого, чем он зарабатывает на жизнь, - моветон. Талант не терпит таких вопросов. Нередко, кстати, сфера его заработка и сфера мечты совпадают. Пиарщик, например. Или режиссер. А то еще бывают архитекторы, музыканты, жонглеры - да мало ли! То есть объект женского желания работает в своей, приближенной к творчеству, среде. Нюхает ее, так сказать, ежедневно. Оттого и выражение лица особое, я бы сказала - гастритное.
Иногда, напротив, человек говорит прямо: я занимаюсь сборкой-разборкой, покраской, уборкой, но это для отвода глаз. Для себя же он поэт, танцор, писатель… Бывает все в одном лице. Художник, одним словом.
Чем талант отличается от остальных мужчин? Во-первых, он сразу привлечет ваше внимание. Во-вторых, не будет за вами ухаживать. Если повезет, и вы ему понравитесь, он вам обозначит свои горизонты в разговоре. Искусство, антропология, сущность процессов. Этого будет достаточно для того, чтобы вы захотели продолжить знакомство. Потому что вам станет очевидно (а вы уже начнете смотреть на мир его глазами), что вокруг все слепы, все статисты, и только в вас что-то есть, чтобы не так тошнило от повседневности.
Если вы начнете встречаться, вам повезет также познать тонкость диалогов по телефону, мандраж предвкушения свиданий, упоительность мысли, остроту ощущений и многое другое. Сколько бы вам ни было лет, вы поймете, что никогда настолько женщиной себя не чувствовали.
Иногда с творческой истерикой, дракой, попыткой суицида - но никто же не виноват, что вы выбрали непонятого художника? Вам в один прекрасный момент придется либо подыскать ему работу, либо поспособствовать тому, чтобы его творческие искания увидели нужные люди.
При этом вы будете продолжать на работе быть тем, кто вы есть, заниматься делами, решать вопросы, но внутренне улыбаться, помня про своего нового мужика.
Настоящий полковник
Спокойный, усталый, снисходительный герой своих сражений. Слабый женский ум сразу смекнет, с кем имеет дело. Стоит только ощутить особую ауру стабильности и мужества, которая вокруг него стоит, как дым. Вовсе не обязательно, чтобы он в прошлом был офицером, хотя таких много. Офицером он может быть по жизни.
Что это значит в нашем случае? Будет красиво ухаживать. Вот буквально, все, что захотите для своей романтики, - он вам обеспечит. В рамках, конечно. И желательно о
Копирайтеры - это люди, которые по идее должны придумывать оригинальные, хорошие, в общем - продающие тексты. А как порой это выглядит на практике - можно судить по примерам из этой коллекции. Присылайте "перлы", обнаруженные вами - будем вместе ее пополнять!
Источник: avtorskoe-delo.ru
[246x348]Валентина Мовилло
www.movillo.ru
Доводилось ли вам когда-нибудь слышать в свой адрес эпитет "crazy Russian"? Если нет, друзья мои, то вы многое теряете. Обозначение это, спору нет, емкое. Тут и оценка логически устроенного ума, и бессилие перед непредсказуемостью, и констатация факта, и вздох, свидетельствующий о чем угодно, но только не равнодушии. Долгие годы взаимодействия с иностранцами приучили меня к мысли, что для них Russian и crazy - это фактически синонимы. И привело их к этому не что иное, как общение с нами - русскими девушками.
Уж как мы ни дискредитировали свой образ в глазах мирового сообщества, как ни укомплектовывали "русскими красотками" злачные места и в столицах, и на задворках миров, чего ни вытворяли, "вечно повод подавая раздувалам жарких сплетен," - все равно пользуемся за границей устойчивым и даже ажиотажным спросом.
"Ну, какой там спрос? - возразят мне скептики. - Для них русская баба - товар, причем недорогой и мультифункциональный. А в модельном бизнесе спрос - самая непостоянная вещь на свете". Не благодаря ли таким скептикам, приучающим наших девчонок осознавать себя как товар с младых ногтей, многотысячная армия русских красавиц ежегодно выдвигается за границу воевать на фронтах собственной судьбы? Не победить - так хоть выжить, не схватить за хвост синюю птицу удачи - так хоть увидеть, не догнать - так согреться… Наша женщина готова на все.
И знаете, почему? В отличие от прагматичных американок и трезвых европеек она все еще ждет от жизни сказки и воспринимает эту сказку как жизненное задание. Причем для них вдохновляющий пример - не паточная Золушка и не маниакальная Амели, которые куют свое счастье не покладая рук, пока прекрасный принц их не заметил. Помните анекдот про разведчика, которого не выдавало буквально ничего, кроме особой русской тоски в глазах? Вот она-то, родимая, у нас тайной зовется! Военной тайной нашей души, подаренной нам, как считают иностранцы, еще самим Чингис-ханом.
Они, бедные, не знают истины. Там, где на дне наших очей-озер видятся им огненные зарева, черти и ясные самоцветные лучи, сидит на самом деле Царевна-лягушка, держит в устах злополучную стрелу. А как вырвется на свободу в своей коробчонке, сбросит с себя лягушачью кожу, как пойдет метать из рукавов чудеса и ощущения…
Невозможно связаться с подобной женщиной и остаться прежним. Именно на такую перспективу летят западные мужчины, измученные нарзаном добропорядочности и правил, как мотыльки на пламя.
Если вы углубитесь в историю русской эмиграции, то увидите, что "русский бум" - понятие не только цикличное, но и невероятно эмоциональное. Я держу в руках книгу Александра Вертинского и читаю его воспоминания об эмиграции: "Был у меня приятель-француз, человек молодой, неглупый, богатый и обожавший все русское. "Почему бы вам не жениться на русской?" - спросил я его однажды. "Вот видите ли, - раздумчиво начал он, - для того чтобы жениться на русской, надо сперва выкупить все ее ломбардные квитанции. Раз! Потом выписать всю ее семью из России. Два! Потом купить ее мужу такси или дать отступного тысяч двадцать. Потом… положить на ее имя деньги в банк… Купить ей апартамент… Машину… А шофером надо взять обязательно русского, потому что он бывший князь. И такой милый. У него отняли все-все, кроме чести, конечно. После этого… - Он задумался. - После этого она вам скажет: "Я вас пока еще не люблю. Но с годами я к вам привыкну!" И вот, - вдохновенно продолжал он, - когда она к вам наконец почти уже привыкла, вы ловите ее… со своим шофером! Оказывается, что они уже давно любят друг друга и, понятно, вы для нее нуль. Вы - иностранец. Чужой. И к тому же хам, как она говорит… Ну, остальное вам ясно. Скандал. Развод. На суде она обязательно вам скажет: "Ты имел мое тело, но души моей ты не имел!" Зато ваш шофер имел и то, и другое. Согласитесь, что это сложно, мой друг!"
Да уж. Но поищите сейчас таких самоотверженных французов! Именно поэтому современная царевна замуж и не стремится. Ведь можно посмотреть на ситуацию и с ее точки зрения.
"- Чего же ты хочешь, бешеная девка?
- А ничего нам не надо, барин! Кроме дороги…"
К мысу радости, к скалам печали ли,
К островам ли сиреневых птиц…
Современные царевны не хотят сидеть на болоте, и своими волшебными стрелами охотно делятся с любым желающим - не бойся и возьми. Посмотрите, сколько русских муз стоит за спинами знаменитых западных художников, поэтов, модельеров, тех, кто составил славу раннего Голливуда! Нужны ли им были их деньги и корешки оплаченных квитанций? Они в состоянии позаботиться о себе сами: заработать, приготовить обед из топора, вскопать грядку и сшить шикарный наряд из двух ношеных комбинаций. Они расскажут модельеру про историю моды и подарят идею, они уличат режиссера в бездарности, а фотографу поставят свет и будут позировать до упаду.
-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
-В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
-"Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"
-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
-Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
-Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
-Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
-Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
-Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья
Источник: kirsanov
[199x351]Валентина Мовилло
www.movillo.ru
Я сексуальная такая,
Да, я такая, ух, я какая,
Так почему, не понимаю,
Меня всю жизнь боятся мужики?
Из песни одной эстрадной юмористки
Не будем скрывать: что бы женщина о себе ни думала, тот факт, что ее хочет конкретный мужчина, не может оставить ее равнодушной. С давних пор мы живем в мире, где все, вплоть до рекламы ирисок, пронизано идеей сексуальности. Тогда почему мужчина, с которым мы хотим насладиться собственной раскрепощенностью, удовлетворив его желание, дает задний ход в самый ответственный момент?
Вот, казалось бы, простейшая история: одна моя знакомая – умная, привлекательная, успешная женщина, привыкшая в жизни ко всему относиться легко и деловито. Стал ей один молодой человек с работы уделять знаки внимания, при этом нравился он ей давно. Она и подумала: раз мы оба привлекательные люди, и обстоятельства нам не помеха, так чего зря время терять? И однажды после чашки кофе предложила проводить ее домой. Вопрос: почему вместо ожидаемой страсти получила она бессонную одинокую ночь и длительный невроз?
Или вот такая история: другая знакомая переписывалась через Живой Журнал с мужчиной в течение месяца. Позже списались они частным образом, стали общаться по телефону, обменялись фотками... Взаимопонимание было полнейшим, была весна, цвела сосна, и сердце моей знакомой было открыто чувству. Наконец встреча была назначена, они посидели в кафе, знакомая была не против продолжить у нее дома… И опять облом, бессонная ночь, страданье.
Если вы по-прежнему думаете, что это проблема частного недопонимания, то вот вам история третья: одна моя знакомая была замужем, и однажды узнала о том, что ее любит друг мужа. А он ей, как назло, тоже нравился. Страдали они страдали, значит, – ну прямо сериал, и в один прекрасный момент она решилась. Не могу, говорит, больше страдать, а потому давай предадимся любви. И что вы думаете? Ретировался ее возлюбленный после этого, и некрасиво, причем, себя повел, и брак разрушил. Что, казалось бы, в этих историях общего?
И нельзя даже сказать: мужик, мол, – козёл, поманил, заманил, мол, да и струсил. Хотя отказ мужчин во всех этих случаях, конечно, налицо, но что-то каждый раз в этих историях есть не совсем понятное…
Разговорилась я об этой проблеме со своим приятелем, доктором Пендерецким. Он все-таки много лет учился, за консультацию деньги с таких, как мы, берет. И Пендерецкий с прямотой клинициста сказал мне следующее: проблема, говорит, твоих подруг, в том, что они слишком хороши. Каждая из них нажала в мужике клапаны, которые заставили его почувствовать себя самцом. А у самца в присутствии хорошенькой женщины происходит усиленное выделение гормона тестостерона. А это гормон, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить что угодно, вплоть до обещания жениться. Вспомни птицу глухарь, когда он токует. Интернет, работа и т.д. – для него не более чем “жердочка”. Если бы на месте каждой из этих женщин была бы одноразовая красотка из их фантазий, они бы немедленно уволокли бы ее куда-нибудь, чтобы актировать избыток этого своего гормона. Но по иронии судьбы, оказываются они в ситуации, когда “видит око, да зуб неймет”, и тот факт, что женщина готова пойти им навстречу, только усугубляет внутренний комплекс. “А что за комплекс?” - спросила простодушно я. “Комплекс вины”, - ответил доктор.
Замученная нарзаном ученых рассуждений, пошла я выпивать вместе со своей подругой, долгие годы имеющей репутацию светской львицы. Рассказала ей между делом свою историю. Про то, как познакомилась я недавно с одним мужчиной, пленившим меня красотой своих речей. Не то чтобы он читал мне стихи и безостановочно превозносил, но говорил вещи исключительно приятные. Про то, какое женщина сложносочиненное и при этом тонкое существо. Про механизм и неодолимость влечения. Про то, что если мужчина боится тратить на женщину деньги, пусть и без всяких гарантий с ее стороны, – он поц, и связываться с ним не надо. И вообще, что мы завтра поедем в бассейн плавать с дельфинами, а потом в Жуковку, на “Веранду у дачи”, и будем там встречать закат. Развесив уши, я очень удивилась, когда он не позвонил. Ни на следующий день, ни потом – никогда… И что это значит? – спросила я подругу, - почему как до дела доходит, так непонятным образом мужчина себя ведет?
“Ничего удивительного, - ответила она мне, - это, конечно, свинство высшего пилотажа, но согласись – своей цели он достиг. У современного мужика есть масса возможностей получить свой секс. И проституцию я даже не имею в виду. Заметь, львиная их доля пользуется такими услугами, однако признаваться в этом не пристало. В
Marianne Faithfull
"Who will take my dreams away"
Фрагмент из фильма "Девушка на мосту!
Lyrics:
I can’t give you all my dreams
Nor the life I live.
You and I won’t friendship miss,
That’s all we got to give.
Who will take your dreams away
Takes your soul another day.
What can never be lost is gone,
It’s stolen in a way.
Please, don’t stand too close to me,
Can you hear my heart ?
Take my woe and lean on me
When we’re not apart.
Now our mission is complete
And our friends are hid.
Evil things brought down by the light,
Life goes on until the end.
Скажи-ка, тетя, ведь недаром!
