Не хотелось делать этого заявления, но придется.
Я отказываюсь! (прямо как Лайт-кун) отказываюсь от него. От того, кого вы все хорошо знаете, любите, верите... который вас защищает... ну и пусть. Возможно мой выбор поспешен, возможно я хочу так думать, но я ничего не могу поделать с тем, что считаю себя покрытой грехом. Не то что бы я верила библии и чла законы... Просто мне самой это так кажется.
В итоге, сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ну, не самый... но один из лучших! Глупо радоваться такому пустяку, но я действительно рада, что смогла с ними подружиться. Они оказались такими хорошими ребятами ^^ просто лапочки! Никакого мата, немного робкие, а вообще они такие смешные! Эта их дружба... =) просто сказка! Как хочу, что бы все так и продолжалось! Хочу, хочу, хочу! Как только я отказалась, все пошло идеально! Просто замечательно! Первая парта, новые знакомые, терпение, понимание в учебе, дежурство с мальчишками! (я бы на такое никогда не пошла) и главное, что я все это замечаю, я сегодня такая счастливая! Я просто някаю от радости!
Знаешь, у нас в городе, все сошли с ума и ходят с твоей прической! Это невыносимое зрелище, когда нвая мода покаряет все больше и больше народа... Оо
Не знаю что сказать... курить, это конечно хорошо для нервов... но не для меня. Это точно. Потому-то я и бросила. И забуду об этом маразме.
Не знаю что сказать... возможно мне хочется верить в свою цель, но она никогда не принесет мне счастья, даже если сбудется. Честно говоря, людей понимаешь полностью лишь тогда, когда становишься на их место. Не могу ничего понять. Это меня раздражает. Раздражает, что этот придурок уже выпустился, но все равно портит мне малину своми визитами! Нет! Ну надо же было мне поднять взгляд на дверь как раз тогда, когда он проходил и смотрел! Грррр! Это меня бесит еще сильнеее! Грр.!
ох....
хочется написать все о чем я думаю... но это будет очень грубо и неприятно. Я это понимаю. Я такая дура. Никогда себя не смогу простить... никогда не забуду... такую важную память... хочется сказать тебе только одно, а зная, что это никто не читает...
"цените, что люди вас любят"... не знаю... она у меня так в голове приелась. Знаю, что невозможно ценить человека за его любовь... знаю, но все равно. Нужно.
Мне холодно, мне хорошо одной... я засматриваюсь на девчонок и стыжуся собственных мыслей. Позно отводить взгляд, когда его перехватывает кто-то другой. хХ
не пониимаю я - как можно быть с кем-то в таких отношениях. Отношениях физических.... морально посрать давно.
в японии хорошо... что мальчика обнял, что девочку... у них это нормально воспринимается. Нормальные "тесные" дружные отношения... не то что у нас. Да ты чо, я до тебя прикоснулась!... и тд.
Хорошо увядать от нелепых чувств,
хорошо не бежать в дали теплых дней.
Хорошо посидеть у камина в ночь
и сказать: не жди, шоколад допей.
Глухо ночь отзовется серым воем,
словно в полночь луна улетела в рай,
если было бы небо, где нас двое,
я б дарил цветы у подножия скал.
Там бы пел соловей,словно ангел у края,
шелестела б вода в ручейке озорном,
мы не слышали б злобного дикого лая
и черная ночь не казалася сном.
Если б земли далекие вновь расступились,
пропуская вперед отдаленные песни,
если б можно было сказать наушко:
не волнуйся, мы всегда будем вместе.
И тогда бы вода стала с пламенем схожа,
птиц порой становилось бы белых много,
а земля уходила в недра себя.
Было б это, если б я любил тебя.
Слова нежные забудут,
скажут - прах, иль лживый крик.
Не смогу я снова мимо
проскакать на новый рык.
Ночь накроет пеленою
слова и песни и дела.
Однажды были мы с тобою
Пока ты тихо не ушла.
[показать] [показать] [показать]Наручнички мне, так сказать, перепали по наследству.
Бабушке моей подруги их подкинул какой-то старый извращенец. Подруга мне отдать решила. И то, год прошел как она их обнаружила.
А это я. Собственная рыжая блондинка. ^^
Прошу любить и жаловать.
| Он принимает из твоих рук кипарисовый крест который даётся всем от рождения и одевает на тебя… Balkan Revenant's Cross Носите этот крест как символ отчуждённости от суетного мира [показать] |
| Пройти тест |
Стояло значит на моем компе 2 диска с мини-памятью.
Полетел один диск - комп начал виснуть, материться.
Решили в марте винду переставить.
Ну переставили, да на другой диск.
С того диска винду удалить не смогли.
Сидела я на новой винде (Windows + сборная солянка 7 и Vista) все бы ничего, да завис у меня вчера комп.
Просто взял и подвис.
Перегрузила - не включается - виснет.
Короче мама пришла, подергала диски...
ОН НАШЕЛ ТОТ ДИСК! (поскольку у нас первый с первой виндой пропал)
И загрузил мне ЭТУ винду. (Эта - это обычный Windows даже не профессионал... терпеть ее не могу. Я от нее отвыкла. Там все было более приятно, чем тут)
Так ко всему прочему там стояла 7 ворда, а тут третий. Придется все переставлять, потому что предыдущие записи не откроет.Гад.
Все плэеры полетели (как ежи на сеновале) и мы их до ночи удаляли\возвращали\устонавливали.
Ко всему прочему у меня теперь две винды на вторую попасть не могу. Но теперь он еще и диски поменял. (Как он это делает???)
С самого начала у меня было два диска Е и С. Винда стояла на Е. Полетел диск - поставили на С. Он нашел вчера второй диск(тобишь Е) включил его, а показывает, что винда стоит на С. То есть, он их полностью переменил. И теперь все установленное на С (на моей вчерашней винде) к черту полетело, ведь на С теперь эта винда. %( ну, я тоже ничего не понимаю, но это полный бред.
Херня какая-то. Меня это так из колее выбило, что взорвать пол дома хочется.
вот у меня тоже что-то в таком роде. Типичный сервак, только раскручивать пока не буду.
Я хочу сказать ТАК много.
Но не могу сказать ни слова.
Хочу, что бы ты приехал на следующее лето - мечты.
Я поняла - чего мне такне хватало на озере. Мне не хватало мечты.
Хм... были бы деньги... все упирается в деньги. Даже счастье висит на деньгах.
Все зависит от денег. За это я их ненавижу.
Но деньги дарят нам мелкие кусочки иной жизни. За это я их люблю.
Я не скажу тебе ничего,
Но не уйду, хлопнув дверью, как ты.
Я не прощу ни себя ни кого
За разбитые свои мечты.
Собрав все осколки, пойду в бой,
Что бы хоть раз встретиьтся с тобой.
Что бы попытаться все изменить,
Что бы роль свою закончить.
И пусть будет смех со сцены,
Пусть течет из глаз слеза,
Пусть все станет кривым и не верным,
Но я смогу покорить себя.
Я не демон, я не ангел.
Я просто маленький творец.
Я просто тихий, глупый человек,
И не избежать тебе всех встречь.
Пусть солнце скатится со свода,
Пусть музыка сорвет струну,
Пусть все станет таким неверным,
Но будешь жить на свете ты.
Таким я был, таким останусь.
Мой мир - круговорот мечты.
И если мне теперь прикажут
Смогу пойти на них на "вы".
И если, если, если утро
не сможет снова засиять,
Я знаю, что найду светильник,
который будет освещать.
Дороги, реки, магистрали,
А нету солнца на Земле.
Это фонарик кто-то держит
а сам стоит не на земле.
Он продал все и снова счастлив,
Он горе лука и его.
Он снова нам помог увидеть
То солнце что горит для всего.
И если нету в жизни счастья,
Если ты видишь лишь беду,
Ты улыбнись, как солнце, ясно,
И засияй от красоты.
=__= это не я писала.. не смотрите на меня... это все мои руки... я не виновата... что? мысли? а они ... они тоже виноваты...
Теперь меня бросила подруга. А если не бросила, то бросит в ближайший месяц. Не хочу ее видеть больше никогда.
Кто-нибудь... не бросайте меня... Не могу я быть полностью не пробиваемой. Пожалуйста....не бросайте...
Иногда.... понимаешь,
что весь мир - огромная ошибка или чья-то злая шутка.
что ты не хочешь жить по правилам, нарисованным кем-то заранее. За тебя решают все: где ты будешь учиться, жить, за кого выйдешь, куда пойдешь и тд и тп.
Я хочу... просто ходить по ночным улицам города с добрым или даже любимым человеком и просто есть мороженное. Не пить пиво, а есть мороженое и говорить о небылицах или просто понимающе молчать.
Я хочу разделить жизнь с человеком, который спокойно делился своей жизнью и при кеотором хотелось делиться мне.
Хочу бродить по ночным улицам и смотреть на жизнь.
Хочу что бы все изменилось в мою сторону... для меня.
Хочу чувствовать себя красиво и непринужденно. Хочу чувствовать, что не одна. Я знаю, что не одна, но не чувствую это.
Хочу...
Я дорвалась! Ура! *___*
Кушаем тортик-рулетик и запиваем напитком-кофе... няк! ^^
Итадакимаас!
[показать]
пришла писать.
а слов нет. вообще.
скоро поступать, нужно учиться. не хочу....
тТ матеша ....
все будет хорошо! наверное....
мне никто не верит. приехали блин....
Ладно, закругляюсь. Поки.
Знаете, иногда так все надоедает, что готов лезть на стенку, лиж бы мир остановился хоть на мгновение.
Да, мир, это и есть мгновение. Поэтому, пустое времяпровождение меня добивает больше всего.
Я пишу стихи, но не заставляю их читать. Я знаю, что они не достойны этого. Крик души маленькой наивной девочки, решившей, что она имеет право выставлять их в своем дневе на всеобщее обозрение.
Да, я бы хотела писать красивые стихи, да вот только тема для них, мягко говоря, не подходящая.
И угораздило же меня, нарушить данное себе обещание... и влюбиться. Знаете, когда открываешь чувства для себя самого, ты уже не понимаешь, действительны они или нет. Просто, я настолько восприимчевый человек, что просто раз или два подумав, что я кого-то люблю, начинаю этого кого-то любить. Кого-то или что-то. По крайней мере именно этого я боюсь. Я не могу определить - наигранные чувства к кому-то или нет. А особенно сейчас. Я боюсь обжечься, кидаясь на стену, а потом обнаруживая, что все это вранье. Вранье мое мне же.
Этого я боюсь. Поэтому не позволю ничего тебе сказать. Не позволю, потому что могу обмануться. И обмануть. Нет, я правда тебя люблю, но насколько эти чувства сильны и насколько они в ТОЙ теме... прости, я не знаю. Прости, если ты это прочитаешь, но... Просто прости. Я не подумла о твоих проблемах, о твоих чувствах. Тебе это просто было не нужно именно сейчас. Я не знаю, какие были у тебя чувства в тот вечер, не знаю из-за кого ты приторонулся к алгкоголю.... из-за кого ты плакал. И если это я была то... готова просто сейчас пойти и перерезать кому-нибудь глотку, если он откажется перерезать ее мне. Я бы хотела забрать твою боль, твои переживания. Хотя, иногда меня посещают мысли, что ты... немного живешь не так, как я могу представить. Наверное, вообще не могу представить...
Знаете, еще, больше всего, я не хочу что бы человек обманулся мной. Я веду себя не так как в жизни. Я веду себя по разному в каждой обстановке. Со своими друзьями... я знаю меру в общении. То, куда можно зайти и где остановится. Я считаю это самым главным. Хотя, иногда выпадают страшные моменты, когда ты оступаешься. И зная, что только ты держишь эти отношения... ты боишься все потерять, потому что другой человек не будет их ценить и удерживать, не будет бояться все потерять.
Но недавно. Начали бегать за мной, а не я за кем-то. Значит, все таки, кто-то осознал важность поддержания данной иллюзии.
Именно иллюзии. И больше ничего. Это только видимость отношений, это только прекрытие. На самом деле, все предельно просто. Я нуждаюсь в чьем-то присутствии, что бы весть себя обыденно, а кто-то нуждается во мне, как в чем-то другом.
Но редко найдешь чего-то настоящего. Могу поспорить, что кое-какие отношения у меня сложились по другому.
В этот раз, я готова себе глотку перегрызть, чувствуя, что сделала что-то не так. А может это страх? Да нет. Не только. Мне было страшно все терять, а особенно страшно все отпускать. Как же я рада, что не пришлось. Как же я рада, что мы можем снова говорить о этой чертовой игре.... Черт, как же я рада!
Я знаю одно - я слабый человек. Мои желания ничего не стоят, ведь никто(включая меня) их выполнить не может. Это все просто бесполезно. У меня голова идет кругом. Черт, как же мне хочется реветь.
Я устала еще и от того, что продолжаю все держать в себе. Я устала охранять мосты, что бы их кто-то не поджег. Я устала. . .
Я хочу передышки, я хочу снова то, чего хотеть посто нельзя (эм... не знающие, не подумайте о чем-то пошлом) .
я могу писать так всю ночь. но потеряю все слова. будет пусто-пусто. и хорошо.
Почему люди делают так больно, когда им самим очень больно? Прости.
(6.6.10) написан за 5 - 10 мин. Оо
Живи.
Мне сейчас совсем-совсем
нечего писать.
Словно день, подобно всем,
начал убегать.
Скучно? Нет, головокруженье
в повороте здешних дней,
словно молча вдохновенье
покидает мир Земной.
Убегать уже нет смысла -
Все потеряно, прошло.
Не писать кому-то письма,
Ящик почты спит давно.
Хочешь счастья - пей, гуляй,
выбирайся в свет, ищи
Там, где бродит хулиган
для твоей больной души.
Ты не прячься в шелки тканей,
Не грусти и не жалей.
Все пройдет, пройдут печали,
Запоет и соловей.
Зазвенит там звон свободы, -
Окунися в мир мечты
И под пледом сновидений
Попади в мир красоты.
Ощути желанье жизни,
Где живут твои друзья,
Где ты жаждешь мира в мысли
И рыдаешь после сна.
Не боись ты разглашенья,
Ты живи, как и жила.
В мире сна или виденья,
В мире света и добра.
(6.6.10)
Поезд в вечность...
Если нужно вдруг проститься
Ты приди-ка на перон,
Мне записочку от сердца
Положи в карман седой.
Не проси меня остаться,
Не проси прощенья, впредь
приходи на станцию
ожидать мой поезд, ведь
ты не сможешь жить, как раньше,
без желаний и потерь.
Ты не сможешь мне простить
тех коротких дней.
Что ж, прощай, приди ко мне
там, где нас оставят в вечность.
Не жалей, не жди, не верь,
Навести, прости, согрей.
(ниже продолжение 14. 6.10)
Проскрипит и замолчит,
Потеряешь - не кричи.
Поезд мимо пролетит,
Оставляя страх души.
Ты не бойся за меня,
Я давно уже забылась,
Ты забудь свои слова,
Те, что в сердце так хранились.
Крики, вопли, плачь - потеха,
Звон сирены, страх, Пожар...
Взрывы, крики, смерть - помеха,
Подойду, сотру обман.
| Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Как бы к этому получше подступиться? Почти в каждой культурной традиции существует истории о том, кто приходит вслед за твоим отражением |
| . Легенды… по сути, каждая легенда – это шифр, в котором – и информация о том, чего следует остерегаться, и способ, которым можно бороться. [показать] Однако, ключ к тому, на что собственно указывает та или иная история подобрать удается не всегда. Эх, что-то меня все чаще и чаще тянет на лирические отступления. Вернемся к фактам. Большая часть историй, о которых я говорю, заклинает остерегаться двойников. Я, пожалуй, разделяю это мнение. Ибо однажды демон посмотрит на тебя твоими собственными глазами. Ты – из числа людей, которых подспудно гложет стремление к совершенству. Пусть не всегда и не во всем, но уверена, есть хотя бы одна область, в который ты хочешь добиваться лучшего. Кроме этого, пожалуй, могу сказать, что ты – достаточно уравновешен, знаешь цену словам и поступкам. А еще, ты временами склонен переоценивать свои дурные стороны в ущерб хорошим. И именно эту черту демон и попытается использовать в своих интересах. Как именно ты встретишь двойника, я не знаю, скажу только, что похожесть не обязательно должно быть внешней. Но это будет человек, думая о котором ты будешь восхищаться вашим сходством в каких-то деталях, событиях, привычках, чертах, и в то же время - понимать, что по сравнению с этим человеком ты жалкий, никчемный неудачник. Что бы сделать ситуацию еще более напряженной, двойник может возникнуть именно в той сфере, успех и признание в которой для тебя особенно важно. И чем глубже ты будешь закапываться в себе, чем острее чувствовать свою второсортность, тем удачнее предприятие демона. Ему нужно что бы ты чувствовал себя слабым – тогда ты и станешь слабым, чувствовал себя неудачником – и станешь неудачником. В итоге… ты видел когда-нибудь, как разбивается стекло под ударами молота? Слабость сделает тебя хрупким. Всего один удар – и ливень блестящих осколков обрушится на тротуар. Каскады блесток – мгновение, но демоны часто коллекционируют красоту такого рода. |
| Пройти тест |
СКОПП - снова как обычно полный пиздец.
Я устала. Каждый день одно и тоже. Каждый день. Те же люди, те же машины, те же магазиныц... я знаю о них все.
Магазины, магазины, магазины, банки, переулки...
Дома... полный пиздец. Я устала. Нервов вообще никаких нет. Куда уж там? Сердце уже болит намного чаще и похоже мне нужно в больницу, что бы провериться, а то ускоряется резко сердцебиение и ничего поделать не могу.
Есть еще куча подкрышных проблем, но я не хочу о них говорить. Я устала. Серьездно устала. Лето жарит своими лучами. Я люблю его, но это через чур изнурительно и невыносимо... =__=
Я хочу зайти в асю, знаю, что тебя тут нету, но комп виснет и не дает там сидеть... Да и экзамен надо сдать уже, а потом будь что дудет.
На рынке купили мне шлепочки *_*"" спортивные, лоханулась, а дошло слишком поздно - под юбку-то не оденешь... Оо"""
Черт...
Ладно, стихи будут попозже. Пока.
Одеваем маску безразличия и идем обратно...
Настроение сейчас - мутное, тихое, сонное, голова болит
Так... мои стихи.
(5.6.10)
Эй, девочка, ты не грусти,
забудешь ты его слова,
припомнишь сказки бренной жизни,
забудешь мир, где ты жила.
Где ты страдала и росла,
Где веселилася и пела,
Где расспускалася листва
На черных ветках чудо-древа.
Ты позабудь его слова, его "внимание" и "нежность",
У Бога не проси добра,
А стань спокойней, раза в два.
Прости ошибки старой песни,
Прости за то, что ты такая,
Просить прощенья за любовь
Нас никого не приучали.
И ты прости ее ошибки,
Забудь ранимые слова и милые улыбки,
возможно, не вернуть их никогда.
Они исчезнут в полутьме,
Оставив только образ,
Ты не кричи, ты в тишине
И тут не слышны фразы.
(Хм... не знаю, что это, про кого это, но наверное писалось под впечатлением сна после безсонной ночи под утро, когда я пронулась и спряталась под одеяло, пытаясь унять дрожь... Вот что бывает, когда думаешь о плохом на ночь - оно сниться тебе в полной мере, приводя тебя в такой ужасс, что хочеться сквозь землю провалиться. Во сне меня в каком-то дневнике просто послали, культурно, но ТАК, что мне плохо стало Оо не поймете, наверное...).
Это мой старенький стих, по-моему, из восьмого класса... Посвящается одному человеку, который мне безумно нравился, но который часто возникал в моих записях, которого я проклинала, который ни разу за прошедшие несколько лет не сказал мне ни слова, до недавнего момента, когда он таки поздоровался. Но мне это уже было все-равно. По-моему, я даже не улыбнулась.
Я недавно осознала,
Что такое боль и страх.
Что все, что есть на свете...
Вскоре превратится в прах.
Мне было больно и обидно,
Когда меня кто-либо бросал,
Но столько боли и страданий,
Твоя любовь кипящей лавой
Сжигает сердце, тушит взгляд,
Моя любовь как водопад
Лишает воли и дыханья,
Ты не оглянешься назад.
Хотела бы я... что бы все было именно так... ==
Хочеться, что-то написать, но не знаю - что. Нет, мне хочеться очень многое сказать, но я почему-то не хочу и наверное лучше не надо. Чувствую, что скоро уйду из этого дневника. Надолго... но. может и нет... мне нечего тут делать.
Настроение сейчас - сонное, вялое, немного грустное...
Завтра второй экзамен, а потом придется туго... Начнуться математика, биология и география.. == ппц, я их завалю..
Странные деньки пошли... вроде лето, а чувство, что тут что-то не так...
Мне плохо от солнца... дожились... на солнце долго не могу находиться - голова кружиться и температура поднимается... Оо" совсем хорошо... раньше это было не так сильно...
Спаааать хочу... ТТ___ТТ
Настроение сейчас - сонное, депрессивное, уставшее, грустное, печальное.
НАконец-то я поняла, какой я изверг... наверное лучше вообще было молчать... во всех смыслах...
Да, надо было помалкивать в тряпочку и держать всю глупость при себе. Отлично, я сделал еще одну большую глупость, о которой буду сожалеть еще лет сто.
Наверное все мечты мои - сплошная фальшивка. Так кажеться. Я устала сама от себя. Как ребенок.
Я хочу закрыть глаза и прошептать, что я такая дура, но голос куда-то пропал и уже не хочет появляться пару дней... нет он есть, но говорить стало трудно, кажеться что если я что-то скажу, то сделаю еще одну глупость.
Так и есть...сегодня вспылила кокретно. НА компанию, которую собирала... так - пара человек... но получилось так, что я ее собрала. А вспылила, из-за того, что они начали грызться между собой, а мне плохо было...
Достали... Достаа эта тупая голова, достало делать глупости не шуточные...
Раньше это было от чистой души... Да и сейчас моя душа в этом плане чище чем в других закоулках....
Раньше было красивое "Спасибо", сейчас же...
Прости... знаю, что это еще один эгоизм, мне от него даже повеситься хочеться... но раз уж я ушла в себя и не подумала, то я просто не имела права такое говорить. Прости... я не имела права думать только о себе... Прости..
Я уже не знаю, где реальность, а где сон... Я уже не знаю, где ошибки, а где дом.... Я запуталась...
Я была готова тебя отпустить... навсегда, если понадобиться... Да... это выглядит просто "сказочно", но... я уже не знаю - я ли это или не я...
Мне уже все надоело, я не успеваю за миром... Все слишком быстро и интенсивно проходит... я не успеваю радоваться или грустить... я не успеваю додумывать и все испаряется в дымке мыслей....... а жаль...
Я глупа... все так запуталось... Но я знаю только одно. И это знаю уже не только я одна... *усмехнулась*
Вообще жизнь такая подлая штука... Ничего до конца не договаривает... *закрыла глаза*
Все-таки я придерживаюсь правила... "отпусти, если он не вернется к тебе, значит он никогда не был твоим". Вот так.
Я когда-то осознала, еще кое-что... но это уже не важно.
Важно одно - я полная дура == .... ппц... нет, не ппц, СКОПП (снова как обычно полный пипец) ...
Всем спокойной ночи... =______+"