Я уверена, что ты еще сюда зайдешь. Хочется в это верить!!
Поэтому... Ики, ВЕРНИ ДНЕВНИК!!!!! >< Изверг! Нах удаляла?
Думала, что всем пох? А вот и нет!
И вообще, друзяшки, ВСЕ ПРОСТО ОТЛИЧНО!!
Это вам кажется,ч то все плохо! =) а на самом деле все просто ЗА_ШИ_БИСЬ! =)
Давайте улыбаться и радоваться хорошему в жизни!
Я сказала, давайте улыбаться!!!
Улыбнулись, живо!
Вот так!!!
Поняли? Все будет отлично, если вы не будете об этом забывать!
Для тех, кто до сих пор не улыбнулся, послушайте песню "Про меня" Глызина или Пугачевой. Поняли?!!
Рр!
Я не люблю писать в дневнике веселые посты про то, что можно найти в инете. Картинки, смайлики, посты про войны это все БРЕД! Нах оно нужно? Возможно, из-за этого меня не интересно читать, но мои интересы мало кого заинтересуют )) Так что, улыбайтесь)
Пока я добрая )))
"
В уютном уголке сидели мы вдвоем,
В открытое окно впивались наши очи,
И, напрягая слух, в безмолвии ночном
Чего-то ждали мы от этой тихой ночи."
кусочек из моего сна... с человеком которого я не знаю и не люблю. Ночь, тепло, холод души, вера в будущее-невозможное, страх, телефонный разговор, тепло... так приятно, так заполняет души радость от физического понимания близости...
а началось все с шоколада и сигареты на двоих... сон, как же ты гадок, когда показываешь желанное.
Настроение сейчас - мрачно-убийственное
Да... Осень обостряет чувства... в моем случае - это одиночество.
Не люблю, когда барьеры рушаться, и каждый заглядывает и срет в душу.
Смешно даже, как меня это достало. Пока никто не достал.
Все начинается со снов. Наверное, там и заканчивается. Сны - предел возможностей.
Вот и сегодня.... Почему мне снилось это? Почему такая нежность, почему все так как я хочу? Почему...?
Я должна радоваться, но мне больно... больно от понимания того, что желанное только во снах.
За это я их ненавижу. Ненавижу так, как если бы ненавидела самого заклятого врага!
Проснувшись, сидеть за компом, повиснув на стуле, кожей все еще ощущая остатки сна... остатки тепла, которое пробегает по телу и исчезает в темноте пасмурного дня....
Еще и фик. Люди специально делают так больно? Оставили прочитать минифик по БК. Шу\Ран.... Я прочитала. Бьет сильнее кнута подобное...
Поскорее бы зима. Ненавижу эту неопределенность. Осенью я всегда не знаю что мне делать и какого подвоха ждать, не знаю где нападут и что мне потом делать, и как от этого спастись...
Еще и На-тян уехала, сказав, что больше приезжать на выходные не будет... И ЧТО мне теперь без нее делать?
Хорошо, что сейчас каникулы. А может и плохо. Я так хотела куда-то поехать. Но маа не позволила. Да, и я не захотела ехать в холодный и сырой Мориуполь.
Проехали, что называется. Чувствую себя слишком одиноко для правдивости. Как же хочется, что бы кто-то хоть тут понял, что я не могу быть сильной во всем. Мне тяжело, когда рядом есть все и нет никого. Мне сложно находится в классе и ни с кем не быть в сстоянии поговорить. Старые одноклассники обзывают ненароком, мешая мне стать самой собой в глазах других. Я закрываюсь еще сильнее... Каждый день это испытание на проверку твоих сил. Сможешь удержаться или пойдешь на дно? Подсчитываешь сколько раз захлебнулся за день, сколько раз смог вынырнуть и сколько раз пытался что-то изменить.
Чаще всего щет идет на нули и минус единицы.
Я устала от такого... почему мне снится то, на что я прав не имею? И почему, собственно, я не могу добиться всего в жизни? Я тут, бля, белая ворона. Всегда. Везде. Примерная и тихая Белая ворона.
Я не хочу быть такой!
а тепло по коже расплывается, срывается слабость... я устала быть одна...
Настроение сейчас - мрачно-разгульное
Иногда, так сложно с собой что-то поделать...
Иногда, так хочется просто сказать: не уходи...
Но почему-то, подло внутри грызет чувство, что это бесполезно.
Не, я не отчаиваюсь) Я просто не имею на это право.
Хех, не знаю насколько мне доступно говорить подобное... но я чувствую себя подлой тварью. Наверное, таковой и являюсь... хХ
Я не знаю когда останавливаться, когда наступает та черта, между хорошим и плохим?! Я считаю себя тварью, поэтому не раз делала другим больно и даже не понимала этого. Это путь к изменениям, но я не об этом.
Извини... Просто извини.
И все равно ты никуда от меня не денешься*подмигнула и улыбнулась* попробуй только ))
Возможно это очень НАГЛО с моей стороны... О__о но я такая и есть, если это вам интересно...
кажется кто-то переел шоколада.. ик!
^___^ ваша Ми-чан
Я думаю, что кот не любил драки, у него просто не было выбора.
Ластился он ко всем из-за того, что искренне желал, что бы его взяли домой.
Но кто захочет брать грязного, побитого, уродливого кота?
Его жизнь закончилась бы не так трагично... если бы не люди.
И после этого вы хотите, что бы я любила людей?
Что бы я уважала и любила нашу страну, наш мир?
По-моему, все давно начало гнить.
И этот процесс уже слишком заметен, что бы не испытывать к нему отвращения.
Ненавижу людей, ненавижу их за то, что они такие сволочи, за то, что они люди.
И никогда я не смогу полюбить их, потому что в сети и в жизни до хера таких вот статей и рассказов.
Мы по разному их воспринимаем. Это факт.
Но как бы я не старалась, я не смогу полюбить жизнь.
Жизнь, где мучают тех, кто появился раньше человека.
Коты, птенцы, щенята... люди бляди от рождения. И Извини меня, Ики, но это так. Вокруг нас столько сволочей, что глаза вылазят.
Моя мама когда-то спасала котят от рук беспощадных пацанов, которым просто хотелось их убить. Суки. Она видела, как они отрывали гоовы маленьким птенчикам, которые еще глаза не открыли. Она боролась. Но это все равно, что выйти сейчас мне и сказать: президент, иди в сраку. И он пойдет? Нет, потому что мама была одна, была слаба. А этих тварей было много, они были старше, сильнее...
И после этого мне любить мир? Людей?
Я ненавижу себя за то, что боюсь, до содроганий, потерять любимое, любимых. А в кошек я влюбляюсь моментально. Они такие беззащитные, их постоянно отлавливают.
В школе твердят про спид и про то, что каждую минуту кто-то в мире умирает. FAK, а сколько кошек! умирает каждую секунду? Думаю, что в целом мире, каждую, гребаную, секунду умирает, как миниму одна-две кошки. Эти мягкие пушистые комочки идут на гамбургеры вам и на шашлычки, на вечные чебуреки и беляши. Вы там шерсть не находили?
Мне страшно было, когда меня заставили есть снова чебурек. Это было настолько ужасно, что я его чуть не выкинула.
У моей знакомой пропал молодой кот. Его поймали. И все об этом знают. Но молчат. Потому что в их районе тогда пропал не один кот.
Такая прелесть...
Почему собак не ловят? Почему коты? У нас во дворе когдато было больше двадцати кошек. Потом меньше десяти, потом одна. А теперь тут ПУСТО! И из-за кого? Из-за ЛЮДЕЙ!
Я ничего не хочу этим сказать! НИ-ЧЕ-ГО! Я просто НЕНАВИЖУ людей! НЕНАВИЖУ! И ненавижу себя за то, что я человек!
Хватило прочитать один раз.
Больше не хочу\не могу.
Всегда мне было жалко котов.
Очень жалко.
За них я убью. Не раздумывая.
Потому что любой, вредящий им - тварь.
Твари не должны жить.
Я об этом позабочусь....
А в основном все нормально.
Тока я ревела, как дура, не в силах сдержаться.
Как же мне их жалко..
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался...
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же уродливый кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.
Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи — он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание, даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка.
Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду
всегда стремиться к одному — быть Уродливым...
Настроение, как угасающий день...
Как солнце, которое садится.
Оно горит напоследок так ярко, но его последние минуты, как на ладони.
Могут предсказать когда оно умрет.
Вот и я сейчас так же.
Так холодно становится, когда видишь с высоты темноту наступающей ночи,
которая давит на тебя и заставляет опустится за горизонт.
Только я не знаю, что за горизонтом, за краем земли, есть еще место и время.
Я не знаю. Мне страшно и больно.
Я умру от этой боли.
Не узнав, что там есть путь в бесконечность...
[____________________________________________]
на часах 0:00. время нового дня. Этот день закончился. Фонарь угас.
Почему же так больно тогда? Почему эта осень, на этот раз, так сильно действует?
Почему эти листья и проливные дожди заставляют самые сокровенные сентиментальные мысли выходить на поверхность?
Почему ночной холод пред зимних ночей заставляет серце биться чаще. Только от вида пара, от запаха холода, от ярко сияющих звезд на ясном небе... ммм. Хочу туда...
Был у нас "друг" и нет его. Мамин друг.
Почему все выходит через жопу? хД Нет, ну правда все...
Пока я развлекалась с подругой, которая уламывала поехать с ней ночевать, мама перегрызлась с другими.
Она поехала к этому другу и его жене. Он сестемный администратор и програмист с 18-летним стажем работы. Он помогал нам - чинил мамин комп.
Ну, началось все с того, что две системы на мамином компе он снес. Просто уничтожил. Успел поставить винду, а до второй не добрался. Ему позвонила жена. Ей якобы скучно сидееть с чужим малым (у кого они там остановились), приезжайте. Так к ней(жене) заявились ее Донецкие друзья. Они уже общие друзья и мужа и жены, но это ЕЕ друзья.
Ну, значит, бросили все и поехали.
Не хочу пересказывать, ЧТО он там делал, но в итоге, жена треснулась головой об стену и потеряла сознание. Они драться по пьяни начали. Мама сбежала в такси и домой. Ее те разговорчики просто добили...
В итоге он больше, наверняка, не придет... еще системного админа потеряли. Че дальше?
Не, я понимаю, что стерва, но он действительно ШАРИЛ!
Ладно... получилось так, что снес все и исчез... =___="
что б его киевский дождь намочил.
Мы прорвемся. Как-нибудь, но сделаем это. Мы..
мне одной намного лучше.
сам решаешь свою судьбу, и учится легче... понятнее как-то.
И вообще. заводить друзей, что бы потом их терять?
Зачем это? Зачем мне те, кто потом уходят к друзьям\парням, уезжают в другие города? А я ведь их лучшая подруга...
Подруга, у которой не разу не было парня и она им не интересна.
Да. Мне некуда идти!
"... И его в ближайшем акте расстреляют у стены...Очень может быть, на благо нашей чёртовой страны..." (с)
Маленькая Роль Леонид Максимов
Страшнова-то как-то...
У меня подруга задержалась... поздно. Папа звонит, она сбрасывает. Я стою, краем уха слушаю что она рассказывает, а сама смотрю из проема двери на лестницу сзади подруги. И почему-то вижу, не лестницу, а словно СКВОЗЬ НЕЕ...Словно там нет лестницы, а сами двери входные. Там горит свет... Знаете, словно опасноть ждет. Она как раз пошла... а мне страшно стало..
Потому что когда-то я сказала, стоя там же: нам лучше не ходит... я чувствовала, что случится что-то плохое. И ППЦ! Моя бабушка тогда упала! Ппц! не то слово! Я чувствовала опасность... И теперь мне даже не по себе... Оо"
Это не нервное. Я спокоен.
В наушниках меланхолия
на душе тайфун чувств и замешательств
в мыслях полный переворот - голова болит! >~< "
на улице жутко и страшно, мокро, холодно, а дома одиноко... (не смотря на бабушку)
я кажется простудилась, а еще домашку делать... спасите...
пальцы замерзли, хочу гулять... но не по такой погоде..=_+
х__Х когда же зима придет, а? кто знает? Хочу снега, а не этой склиской гадости под ногами, мокрого свитера и воды в лицо... тТ
Я счастлива. Не знаю почему, но на душе стало немного спокойнее.
Хочется, что бы все стало на свои места. А еще чашку горячего шоколада :D
а еще хочу в школу х__Х посидели два денька и хорошььь.
хочу на урокиии...
а все из-за сердца. не выдерживает нагрузок. вообще. и это при том, что я люблю спорт во всех его проявлениях. у меня не плохие данные, но сердце... ТТ глупо и обидно.
я бы могла стать одной из лучших, я это знаю. Но не развиваюсь... -.-
сегодня был ливень... а мне снилось, что идет снег. . . ^__^
Все заново. Все снова с начала. По круговой.
В мыслях туман,
на губах вкус шоколада... приятно. ммм... хочется чашечку крепкого кофе, интернет и беседу с друзьями.
я скучаю.
"В этом мире есть все, только нет тебя"...
Как хорошо, что я сегодня пошла погулять. Нет, наверное плохо. Познакомили с девченкой... хм... я в шоке. В шоке от того, что она прелестна. Но внешний и внутренние меры не все идеально...
Задели тему о парнях.. мне предложили научить. А смысл? Что былобы если бы я сказала да? И это после того что мы знакомы пять минут. ппц.
лучше тебя все равно нету.
хуже меня нет никого.
как же это странно, но хуже то, что это глупо.
