- Эх! почему же я тебя так люблю? не знаю. просто так!
- нет. не любишь.
- люблю!
- нет.
- почему? люблю и не спорь со мной.
- не любишь. нет.
- люблю.люблю. ЛЮБЛЮ!
- нет. это просто слова.
- скотина! ненавижу!
- вот видишь? а ты сомневалась.
пощёчина. и спина скрывающаяся в далеке.
- нет... не верю... не любишь...



почему когда говорят от сердца... не верят?
[600x305]

Ты не представляешь как я по тебе скучаю... меньше суток прошло, а я уже не знаю куда деваться! а ведь не увидимся до вторника! милый мой, родной. ты так далеко... я держу себя в руках. но мозг отключается... живу душой. где мой разум? где-то... завис.
я понимаю, что эти шуры муры ни к чему хорошему. да что же я нашла в тебе? вопрос не подлежащий ответу. просто... ты - это просто ты... другого мне не надо. просто будь. секунды проведённые рядом лучше рая. наслаждаемся каждым моментом вместе. но они сволочи так летят... ускользают как песок сквозь пальцы... ты знаешь... я знаю... МЫ ЭТО ЗНАЕМ! я дышу тобой. живу.
[400x600]

так больно... не люблю уколы(
[417x605]

всё. баста.
[699x466]

Он сказал, что я сгущаю краски, что мир, в котором я живу, - это не реальность.
- открой глаза. ты создаёшь мир, в котором нет ничего общего с миром вокруг тебя.
я взяла его за руку и выбросила вон.
моя голова настолько заполнена мыслями, что кажется пустой. я не согласна меняться. я слишком традиционна, слишком привязана воспоминаниям. Парадокс. Слишком привязана к фантазиям будущего. я перемешиваю прошлое, настоящее и будущее, как будто из этой смеси может получиться изысканная сладость.
[700x466]

Настроение сейчас - не могу отогнать чёрные сны

Сердце. сердце бьётся покрытое нейлоновыми колготками, как лицо бандита. Маленький презерватив, в нутри которого - жизнь.бандит, который бежит к смерти, но он бежит и к любви, и к сильной боли.
мозг.мозг.мозг. только мечты. много изображений и ни одного звука.
разбитая любовь, потерянная любовь, брошенная любовь - вот темы моего детства.

- я боюсь, - прошептала я ему.
он посмотрел на меня смущённо и страдальчески:
- чего?
- что он меня предаст... - ответила я.
- и что заставляет тебя так думать?
- ничего... я это чуствую.

[604x403]

Это цитата сообщения Александровдая Оригинальное сообщение

Флешная крутая картинка)

- странно, как тебе удаётся сказать мне то, что я никогда не сказал бы сам себе, - произнёс он обдавая горячим дыханием мою шею.
его глаза казались удивлёнными, слабыми, послушными. но они давили, проклинали, упрекали.
пот, слюна, шорохи, звон пряжки ремня, солнце, которое вновь появилось, смущение, страсть, спешка, волнение, ревность, бессилие, несостоятельность, иллюзия, ложь, безразличие до боли.
было всё - за исключением любви.
[566x375]

- а что ты думаешь обо мне?
последнее, что должен делать мужчина, - это спрашивать меня, что я о нём думаю.
если я тебя люблю - я тебя люблю, если ты мне противен - ты мне противен. что тут сложного? ты хочешь знать, что я думаю? думаю, что тебе на хрен не нужно то, что о тебе думают другие люди.
я думаю: ты весь вечер говорил со мной, но так и не понял, что я тебе не отвечала. я думаю, что ты настолько жаждешь меня, что даже не почуствовал, что моё тело холодно и спокойно, как это дорогое красное вино в большом бокале.
он ждал.
я глотнула вина и выдохнула:
- я думаю, что ты хороший человек.
мои глаза говорили обратное. я не скрывала.
[600x450]

я одета, как он хотел. мне было приятно следовать его эстетическим вкусам и желаниям: я стала такой, какой он хотел меня видеть. меня не вдохнавляло то, что я ему подчиняюсь: моей главной задачей было понравиться ему.
[366x500]

Настроение сейчас - скорее состояние между креслом и клавиатурой) вывод сам наворачивается)

эх... он был как простое звено. я не ценила его вообще. а он любил и так ухаживал. а я просто использовала, чтоб занять себя. он ради меня готов был на всё. я смеялась над ним. столько времени прошло. пойдёт уж скоро третий год, а я понимаю всё больше, что таких как он не будет. уныло понимать. в нём всё в достатке упорядоченности. былое ...


Только фотографии и письма могут восстановить как есть

[699x466]

Настроение сейчас - выше среднего

Я его не любила, не испытывала к нему нежности, он мне лишь немножко нравился. я его использовала. использовала его зрелый возраст, его опыт, уверенность, которую он сумел мне дать.
он использовал ту детскую частичку меня, которую я ревниво охраняю, потому что она маленькая, незначительная, мягкая, но драгоценная. мы использовали тела друг друга, говоря себе, что освобождаем души друг друга. он говорил, что я дала ему свободу, что со мной у него начинают вырастать крылья. а что он дол мне?
я отдалась ему, потому что он был единственным, кто в тот момент мог зализывать мои раны. зализывать, а потом открывать, обжигать их. и снова зализывать.
я позволяла ему любить меня, а он позволял любить его. часто мне хотелось остаться одной. наедине с собой. сворачивалась клубочком в постели спиной к нему в позу зародыша, закрывалась в себе.
он не трогал меня, просто неподвижно лежал, положив руку на голову и уставившись в потолок, и о чём-то думал.

[699x491]

Вчера был Слот) концерт прошёл идеально) нет слов) только эмоции)

думала сегодня задушу алекса в объятьях.
столько событий за сегодняшний день чуть не винесли мне мозг. но именно только весёлое и позитивное) да да) весёлые события тож могут вынести мозг, т.к. всё не укладывается в голове) не бывает настолько хорошо.
посиделки с михой. разговоры. без тайн.
клуб. отрыв под ксенон. алекс, замечательный человек. фотик. фотосессия. проводы группы. и... биопсихоз..... который окончательно выбил меня из равновесия... я поняла что надо ехать домой.. потому что неадекватна.... столько страхов от похода пешком по тёмным переулкам.... столько в голове.... столько мыслей....
[699x466]

[699x465]

Так странно... но мне почему-то так хорошо....) чисто потому что помогла близкому человеку... которого я ненавидела.. который разрушил мой маленький мирок....
Сегодня вечером сидели компанией у НЕГО.... там была его девушка Эля и девушка с которой он флиртовал,Леной. вто время когда был Он в ссоре с Элей...
ну мы хотели постебать с Леной её....
Но получилось глупо.... по крысиному... Ленка позвала Элю с собой.. для разговора... навешала ей лапши. у Эльки случилась истерика... я ничего сначало не понимала... пока Лена не рассказала что сделала... я Видела как Эля ходила сама не своя.. Он не понимал в чём дело.... ушёл... на улицу... купил спиртное... я видела что ЕмУ фигово.... я пошла вытащила Элю из комнаты и хорошенько с ней поговорила.... У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!) Эля успокоилась. Попросила позвать ЕГО.. в итоге всё закончилось отлично.) Я пошла на лестничную площадку. ОН пошёл за мной... и.... сказал спасибо.... ОН: " Я не понимаю как ты это сделала... спасибо тебе большое." мне стало настолько хорошо... из-за того что не дала ссоре развиться... что помирила их.... любить человека не значит показывать что он только твой и спокойной жизни не дашь... просто.. надо быть честной... порадоваться его счастью.. ну не получилось у нас с ним) а что поделать?) оН нашёл девушку которую любит всем сердцем.. а я... раньше злилась... но потом порадовалась за человека.. и сейчас сердце поёт...))) ОН счастлив) ОНИ вместе) и им хорошо) и когда нибудь и мне станет хорошо) И Я ВЛЮБЛЮСЬ) СНОВА) ТАК ЖЕ ОБРЕТУ)

[500x500]

странность.... видимо в этом вся я....
я часто сама себя не понимаю.... есть цель.. достигаю... разочаровываюсь. разворачиваюсь. ухожу...
новая цель.. и снова уход. непонимание самой себя ещё больше начинает смешить. а последующее следует... большей странностью.. но я не могу без цели. она нужна мне.прям как наркотик. для кого-то наркотик человек. машины. работа и т.п.
а у меня цель... любая..... я не терплю провалов. прям как псих. а после чего? а всё после него. через три месяца ОН поменял меня в корне и до верхушки. как такое возможно. раньше я не понимала его. и стала такой же... такая же... не понимающая себя. не понимающая другими. никто не может уследить и заметить какой я человек.
не могу представить как я парней меняла каждый месяц... да какой месяц.... каждую неделю... но после него... всё сломалось и поменялось... никто не мог вскрыть мой мирок. ОН нашёл лазейку... вскрыл. сломал всё моё... растоптал. и построил своё. а я покорно наблюдала за революцией.
и. ушёл. оставив меня одну в пространстве. в его мире. в котором нет моего.
да как такое возможно? есть ответ простой: возможно всё!
я оставляла дверь открытой для него... маленький мостик.....
он приносил через него боль, унижения...... но в то же время радость... что я не одна..... и вдруг. 18 ноября 2007 года..... что-то переломилось..... маленькая тростинка.... мне надоело... я с болью сожгла всё..... и в тот момент и его мир....и маленький мостик...... плача стирала всё.... проводила дифрагментацию..... но ярлыки остаются.... согла... стёрла.... остались руины.... закрыла дверь. ключ потеряла.
и сейчас..... я строю заново...... на этом пепле..... привычка жить по его правилу осталась.... приспособленность в его мире не исчезла... и вот я строю по кирпичику..... а когда кто-то стучится в эту дверь.... я отвечаю что дома никого нет.... не могу найти ключ.... не хочу изменений в себе.... но хочу дополнений...... пустота от него осталась. но нет таких.....
я бугу от всех далеко.... ничто и ничего.....
да... ванька прав... и очень прав... я долго буду одна...... потому что.... мне не нужны потделки... мне нужен человек.... который вызовет доверие не у меня...... а у сердца... оно откроется... когда узнает что опасности нет... что вот он... единственный... который может занять место....

Настроение сейчас - Шило)

Вот сегодня.... прям сегодны) с самого утра хочу уехать в центр и пофоткать.... только вот такая жопа, что нет компании.....

столько идей сфотками.... столько цветных картинок стоит перед глазами.....


[650x389]

http://www.liveinternet.ru/community/1345571/post59547699/play

[296x450]
Что вы чуствуете когда бежите под пролевным дождём?
просто бежите... без цели... для себя... погрузившись в мысли.... когда ещё слабо играет мелодия в наушниках....

так я вчера и бежала.. сверкало... лил дождь..... как из ведра.... я знала что могу простудиться, я вся мокрая.... но было как то хорошо... даж черезчур... я бежала.... на пол пути начала задыхаться..... остановиться? бросить? зачем? зачем вообще это нужно? просто бросить.. развернуться и уйти домой? в тепло? НЕТ! нужно бежать дальше.... ни для кого.. для себя... то ведь как в жизни..... либо ты кончаешь и бросаешь на пол пути... так и остаёшься никем....
и вдруг открывается второе дыхание и ты бежишь... так.. будто и небыло усталости...

[466x699]
Вот не понять мне самой себя(
я вся в позитиве... нет самого ценного... что должно быть.... нет любви...все говорят радуйся... нет, нельзя этому радоваться, прыгать, скакать.... без любви начинается ощущение что чего-то нет... что ты просто существуешь, а не живёшь... как простая пешка.... Дашка любит всем сердцем.. просит убить, а я тихо завидую что она влюблена.... ведь сердце порхает при его виде... я вижу как горят глаза....
вот сейчас/сегодня выходной... ночью в Питер... и что там будет? не знаю.... мать уже беспокоится....