Всем моим ПЧ! Хочу сказать: у меня сейчас очень хорошое настроение, я становлюсь оптимистом и ищу положительные стороны жизни. К несчастью из-за этого мой разум полностью отключился и на данный момент я не способен выдавать нормальные посты. Хотя писать есть о чём. Обещаю как только буду в состоянии - напишу.

Начнём с самого начала.... 4 июля я отправился в деревню. Обычно я не люблю туда ездить, но это лето я провожу в одиночестве, и понимая, что хуже быть уже не может, я поехал в сад. Что могу сказать по этому поводу?... Это было очень весело. Для начала я и мой 20-летний брат три дня подряд играли в комп. Кажется глупо, но мы просто не могли оторваться. Знаете как весело, когда ты ложишься в пять, встаешь в двенадцать? Скажу честно на третий день это уже не особо классно. Ну да ладно.
На четвёртый день наш дедушка всё-таки вытолкал нас на улицу, дав нам при этом ракетки, чтоб мы поиграли в бадминтон. Наверно для многих это не удивительно, но не для людей, которые впервые держали в руках ракетки. Часа три мы катались от смеха при виде второго, который раз десять не мог попасть. Под конец мы стали играть хоть немного получше.
Помимо перечисленных мной развлечений мы ещё играли в настольный теннис и футбол, в который мой брат кстати играть не умеет.
Но лучше всего оказался бег. Самый обычный бег. На три километра. Никогда не думал, что это так классно. Ты освобожадешься от всего. Просто бежишь и всё становится не важно.
Наверно этим мне и запомнился отдых в саду. Я не думал о моих бедах. Жить было легко. Конечно в последние дни я всё-таки стал над этим раздумывать, но при этом пришёл к неплохим выводам (обычно наоборот). Но это уже совсем другой пост!

Прошу меня простить, что так долго не писал. Две недели был в деревне. Приехал два часа назад и обнаружил, что деньги на инете закончились. Но теперь я вновь в сети. И завтра, честное слово, обо всё напишу....

Настроение сейчас - Очень хорошое

Вернулся из деревни.... настроение прекрасное!... но расскажу завтра, когда времени будет побольше!

Настроение сейчас - даже незнаю!

3-0. Испания-Россия. Три мяча влетевшие в наши ворота, ставшие обидной пощечиной для всей нашей страны.
Да,конечно мы с трудом попали на Евро и здесь никто не возлагал на нас особых надежд, но наши игроки заставили поверить в чудо. И ради чего? Чтобы потом вот так вот глупо проиграть 3-0(!) испанца (хоть и в полуфинале). Жаль.
Такое странное чувство. Очень глубокая досада, как будто ближайший друг меня предал или обманул. Давно у меня такого не было. И всё из-за одного глупого матча.
Но даже несмотря на обиднейшее поражение, я верю в счастливое будущее нашей сборной. *улыбаюсь*
TOMORROW MUST BE GOOD!!!!

Настроение сейчас - Веду войну с головной болью!

Теперь реже буду делать записи в дневнике. Жаль, что момент, когда я начал его вести совпал с началом каникул, скучнейшим для меня временем в году.
*вышел на балкон, грустно оглянув город*
Обидно конечно! На улице фантастическая погода, каникулы - кажется всё замечательно! Но это не так! Нет людей с которыми я бы мог разделить это время.
Раньше такого не было... хотя нет... вру... было... просто раньше это было не так заметно. Сейчас это достигло абсолютного максимума.
Единственно, что мне остаётся это феноменальный вид на город из моего окна...

[700x525]

Сегодня дома. Первый раз с начала каникул не выхожу на улицу, поскольку вчера потерял ключи. Потерял кстати в первый раз в жизни. Но в итоге сегодня дома. Хороший шанс над всем подумать. Что делать дальше? Что делать ещё два месяца каникул?
Одни люди уезжают в другие страны, другие веселятся в городе с друзьями.
Уехать я не могу (просьба не спрашивать почему), а друзей нет. Вернее есть, но друзья ли это? Мы с ними почти не общаемся, только изредка ходим играть в футбол. А вот нормальных друзей, с которыми можно пообщаться - просто нет. И в итоге я с трудом день за днем убиваю время. Но так жить нельзя! Или можно? Можно ли мириться с одиночеством и пустотой? Можно! Но не нужно! Иначе, какой тогда смысл жить.
Жизнь-это не только учёба или работа, как я раньше считал! Такой образ жизни - это бег в никуда. И зачем тебе знания, если ты ненавидишь свою жизнь? Ведь вся наша жизнь строится на воспоминаниях: счастливых или не очень - но на воспоминаниях! И явно ты не вспомнишь, как ты читал умную книжку или работал ради какой-то цели. Ты вспомнишь самые глупые и весёлые поступки! Да, безрассудные и детские, но те которые заставят улыбнуться. Поэтому я должен что-то изменить? Но как?
[700x525]

РОССИЯ-ГОЛЛАНДИЯ. 3-1. Мы в полуфинале. Пишу на эмоциях.
Наша команда показала супер футбол, просто фантастический. Мы уничтожили голлнадцев. Я думаю вся страна смотрела этот матч. Матч где началась новая эра российского футбола. УРА,ТОВАРИЩИ!!!!

Уезжаю в деревню. Надеюсь скоро вернусь

Настроение сейчас - Непрекращающийся взгяд в монитор!

Пишу. Пишу только потому что нужно что-то написать. День был скучнейший и дальнейшая перспектива не намного лучше.
Как ни странно хочу вернуться в школу. Я не особо её люблю, но моего времени она убивала предостаточно. Но тогда я не всё успевал.
А вот теперь времени много, но оно не требуется. Что делать?
Может бродить? Бродить одному по городу, пытаясь избавиться от этой скуки и серости. Но разве это будет лучше? Не думаю.
Печально, что уже в столь юном возрасте, я оказался в таком положении. Как его исправить. Может кто поможет?

Скучный выпускной, не зря я не хотел на него идти. Но всё-таки аттестат мне был нужен....
Даже не знаю что мне не понравилось. Вроде бы всё было хорошо.
Проблема в том, что я разучился развлекаться и радоваться жизни. Мне чего-то не хватает. Или кого-то....
Наверно всё-таки кого-то.... Раньше я был балагуром и весельчаком, у меня были друзья, которые были идиотами, но умели развлекаться.
Потом я поменял образ жизни. Моим новым жизненным путём стал "смысл". Теперь я не могу сделать что-то безумное. Я ищу во всём смысл.
На самом деле это очень плохо. Вроде бы с одной стороны, я практически не допускаю жизненных ошибок. Но с другой стороны я разучился радоваться мелочам, болтать о всяких глупостях. Я разучился общаться с людьми.
Вот почему у меня практически не осталось друзей. А с теми которые остались мне даже поговорить не о чем.
Вот почему девушка, которую я люблю, не со мной. Мне просто ей нечего сказать. Всё кажется глупым и бессмысленным.
Раньше такого не было. Всё было легко и просто. Не смысла, не совести. Всё было проще.
Самое плохое, что я нашёл смысл всего кроме своей жизни.
Я знаю, что для того, чтобы решить проблему, нужно найти новых друзей. Тогда бы смысл не понадобился. Но где их взять?

Наконец-то починили инет! никогда не думал, что без него будет так грустно и скучно. Но теперь он работает!
И всё-таки какая ирония! Пятница тринадцатое. Никогда не верил в этот день. Ну что здесь такого? Обычная пятница тринадцатая или двадцатая, какая разница? Так я же думал и на этот раз. Но в тот день у меня поочерёдно полетели телевизор и инет. Совпадение? Вскорее всего. Ну да ладно. Это дела прошлые.
P.S. меньше трёх часов до выпускного!

Сижу, смотрю в окно, слушаю музыку. Потом подхожу к компьютеру, нажимаю ссылку на Liveinternet и вижу надпись: "дневник не обновлялся 11 часов". Что делать? Пишу. А что писать? Нечего. Нет мыслей. Нет размышлений. Знаете никогда не думал, что без них так хорошо. Как то всё так просто. Даже дышать легче. На самом деле. Я пишу так не потому, что хочу украсить мою заметку, а потому что реально как-то легче.
Даже как-то странно ничего хорошего не произошло, а почему-то хочется улыбаться. Невероятно.
Жаль что это ненадолго. Романтика ночи уйдет и завтра прийдет новый, навевающий новые мысли, день.
А пока же я ловлю момент, когда неважен смысл чего-либо....

Остался последний экзамен. Знаете мне нет никакой разницы, что я получу. Мне хочется, чтобы это просто закончилось.
Честно говоря, я никогда не понимал для чего нужны экзамены, ибо по всем предметам заранее выданы все задания и отметка зависит только от степени подготовки.
Самое плохое, что отметка экзаменационная ценится на столько же высоко, сколько отметка годовая, при том что отметка за год реальнее отражает знания того или иного человека.....

Вчера ночью, под сопровождение музыки недавно мною открытой группы Lifehouse, я как обычно сидел перед окном, наблюдая за звездами. Обычно они вызывают у меня размышления на тему их пустоты и безлюдности, но в этот раз они напомнили об одном человеке с которым мы часто наблюдали небесный свод.
Её звали Лера. Мы расстались с ней полтора года назад. Нельзя сказать, что я был расстроен, ибо у меня остались неплохие воспоминания о наших отношениях, но и радости мне это не принесло, ибо она открыла для меня мир с новой стороны. Хотя стоит признать горькую правду, что я её никогда не любил. Да мне было с ней интересно, да она мне нравилась. Но я не мог ей дать того, что она давала мне. Анализируя это, я понимаю каким эгоистом и мерзавцем я являлся. Я играл её чувствами до тех пор пока не понял, что творю. Я не раз сожалел о своем поступке и приносил Лере свои извинения. Но именно благодаря этому случаю я понял, что пижон и эгоист, который жил во мне раньше, умер вместе с отношениями между мной и Лерой. Хотя с тех пор я так и не нашёл себя до конца.
Самое грустное, что после этого случая я не раз убеждался, что в отношениях двух людей, чаще всего один использует другого.
P.S. Если это кто-то прочитает, то я хочу чтобы в голове у него остались и эти мысли:1)Я верю и в искренность чувств и вам советую того же.
2)Будьте всегда откровенны с тем, кто открыл для вас сердце.
3)Меняйтесь в лучшую сторону, анализируя ошибки, совершенные вами. По опыту знаю, что благодаря одной ошибки, даже последний эгоист может стать честным и отзывчивым человеком.

Настроение сейчас - на редкость неплохое.....

Знаете я очень редко смеюсь в одиночку. Практически никогда. Но матчи сборной РОССИИ по футболу не тот случай.
Раньше меня очень огорчало отсутсвие в 150-миллионной стране отсутствие 11 нормальных футболистов. Но теперь я от души смеюсь смотря на наш позор.
Как можно не смеяться, когда нападающий сборной Испании поочередно забивает нам три мяча из-за ощибок КОЛОДИНА.
Конечно для многих россиян поражение национальной сборной со счётом 4-1 является горем, для меня же редким случаем, когда можно посмеяться в одиночку.

Начинать всегда сложно... Даже не знаю, что написать....
Зовут меня Saiper. Так меня зовут практически все кого я знаю... Почему? Расскажу потом, если не забуду....
Вообщем человек я по жизни пессимистичный и с некоторых пор слишком правильный.
Стараюсь найти свой путь жизни, который так опрометчиво потерял...
Дневник этот начинаю для себя, хотя буду очень рад, если он кого-то заинтересует.
Комментируйте, критикуйте, читайте - если вам интересно. Ну вот в принципе и всё.... для начала.....