В холодные осенние вечера, когда уже, наконец, и в славном городе Ростове на землю ссыпались (но лишь частично) жёлтые листья, можно абсолютно обоснованно одевать платочки-перчатки и ходить пить горячий-пригорячий кофе чай в местные кофейни. Испытываю лёгкую меланхолию по поводу неотвратимости отсутствия каникул. Разговаривала с одной девушкой, которая благополучно закончила четверть и теперь возлежит весь день дома на диване (играет в Wii, но об этом вообще лучше не говорить). Ладно, зато ей приходится терпеть такие жуткие вещи как "алгебра", "геометрия", "химия" и "физика". Я, благо, обхожусь теперь без этого кошмара, который терроризировал меня более четырёх лет. Теперь я свободный студент, который может случайно проспать и не получить за это по загривку от кого-нибудь. Что-то вроде "я уже взрослый".
Не думаю, что у меня получится повзрослеть окончательно. Например, как некоторые мои знакомые. Я всё равно буду смотреть аниме, надевать неко-уши, дурачиться. Мне кажется, что это неисправимо. Просто потому, что я отчаянно не хочу исправляться. Не хочу становиться такой же скучной, как большинство. Не хочу, не хочу...
P.S. помнить: скачать "Все умрут, а я останусь" Гай Германики. Посмотреть стоит, как я понимаю.

Вчера мне задали очень интересный вопрос, ответ лежит глубоко в моей душе, как один из самых интересующих меня.
- Насть, вот ты бы хотела родиться парнем?
Всю свою жизнь я прожила рядом со своим старшим братом, который всего лишь на 16 месяцев меня старше. Фактически, мы почти что ровесники. Нельзя сказать, что он всегда был немного лучше меня. Но он был веселее меня, общительнее меня, у него было хорошее чувство юмора с самого детства, он всегда мог (да и может) рассмешить, даже когда совсем плохо. Брат стал моим кумиром, примером для подражания. Первым лучшим другом. Редко бывает, что брат и сестра ладят, но как-то так получилось. Помню, что когда он уходил в первый класс, я плакала, просила его остаться со мной, не уходить. Помню, что он гладил меня по голове и говорил, что обещает попросить родителей и учителей, чтоб и меня через год взяли туда же. Поэтому некоторое время я думала, что пошла в школу только потому, что братишка об этом попросил. Мне хотелось выглядеть как брат, говорить, думать. Я не хотела быть им, я хотела быть его точной копией.
Всегда думала, что парням живётся значительно легче. На них не натягивают юбки, не говорят волшебную фразу «Ну, ты же девочка!», им можно вести себя свободнее, у них немного другой способ мышления («Она сказала то, но я поняла, что она имела в виду совсем другое» - чисто женский способ додумывания за собеседника), другие нравы и принципы. Я уже не говорю о том, что проблемы типа «у меня такие плохие волосы/маникюр/фигура/сапоги» - редкое явление. Единственное — это армия. Но мне это не кажется такой большой проблемой.
И если бы я родилась мальчиком, то полностью копировала бы братишку. Мама бы не выдержала двоих. Один мой брат — это уже слишком много,)
Сомнение в том, что парнем быть хорошо, посетило меня в феврале. Сомнение выражается в одной единственной фразе «Если я была бы парнем, то не смогла бы стать его девушкой». Немножко глупо звучит, но смысл сего высказывания таков: я нашла своё счастье будучи девушкой, ведь далеко не факт, что если бы я была парнем, мне бы так повезло.
Так что у меня нет точного ответа на этот вопрос. Поэтому пришлось промычать что-то нечленораздельное типа «зависит от многих обстоятельств».
К слову будет сказано, при всей трагичности бытия девушкой, я получаю от этого некоторое удовольствие. Например, иногда можно прикидываться тупой блондинкой. В одиннадцатом классе это спасло меня от олимпиады по физике. Можно носить юбки (что в какой-то мере расширяет выбор), одевать мужские рубашки (*___* моя больная тема, ибо страдаю фетишизмом на этот счёт)... а ещё можно фанатеть от бисёненов (знаю пару молодых людей, которые говорят, что Тамаки-семпай тааакой классный, но они не в счёт). В общем, женское положение немного не самое прекрасное в этом мире, но кто не довольствуется малым...

Написала огромный пост и удалила. В этом мире всё ещё остались вещи, о которых мне сложно писать. Точнее, о которых сложно рассказывать. Поэтому пост будет летний. Летний и ностальгический. Просто для души.


Я как сейчас помню этот рассвет. Мы ещё не ложились, видимо, и не собирались. Я предложила выйти к морю. Мне тогда казалось, что я могла бы не произносить это вслух. Слова искажают мысли, которые мы хотим донести. "Пойдём к морю" - навевает совсем не то настроение, которое было у меня тогда.
Красное-красное солнце и тёмное море, которое, казалось, пытается насладиться минутами покоя. Когда уже ушли те, кто гулял до утра, но ещё не пришли те, кто слишком рано лёг спать. И этот звук. Звук, который всегда сопровождает каменные пляжи. Звук тысячи камушков, которым не суждено остановиться. Это шшш, для которого нет звуков ни в одном языке. Мне было страшно производить какие-то звуки, которые могли бы заглушить море. Я молчала. Молчала и глупо тебе улыбалась. Ну а что остаётся делать человеку, который понимает, что большего счастья, чем эти секунды уже не найти. Их можно повторить, но достичь большего...
Я искала слова. Думала, какие слова подходят для такого момента. Что-то возвышенное, глубокое. Что-то важное и умное. Ты как всегда был умнее меня. А может просто более чуткий. "Пойдём купаться, нэ?". Как сейчас помню. Ну кто бы знал, что счастье может изъясняться такими простыми словами? Впрочем, счастье - самое просто чувство на Земле.
Моё мокрое белое платье, которое сразу прилипло к телу. Твои тёплые руки и тихий голос. Помню как у меня стучало сердце. Глупая. Счастливая и глупая.
А ещё помню дедушку, которого мы встретили по пути домой. Наверное, он в очередной раз подумал до какой степень разлагается нынешняя молодежь.

Хотите знать, чем я занимаюсь всю эту неделю?

Основная проблема обыденно октябрьская. Проходит под кодовым названием "Хэллоуин". Остро желаю провести его в трёх местах одновременно, но в одно меня никто не приглашал, во второе не с могу пойти с тем человеком, которым желаю (да, Жень, это ты), так что я остановилась на третьем. Консервативно, но приятно. Нужно буквально только приготовить то, что обещала, написать небольшую программу вечера и найти своё порванное чёрное платьице, которое специально оставила для сего знаменательного события. Делов-то...
Платице порвано не до такой степени, как могут подумать некоторые хентайщики ~___________~

Устала... каникул теперь до нового года не будет? Т______Т

Даааа... вчера вечером вместе читали его дневник. Я давно так не смеялась... Пришлось признать, что у него отличный слог и очень приятный стиль письма. И после такого триумфа (выдавить из себя признание в том, что кто-то действительно умеет хорошо писать мне ой как сложно) он отказался продолжить! Я даже немного расстроилась. Вот думаю, что бы ему предложить взамен... Как всегда выбор не велик. Хоть шарфик садись вязать...
Вспомнила сегодня про то, что я оказывается живу в мире, где ещё что-то происходит. Перестав обсуждать с двумя однокурсниками аниме, я решила послушать других. Трое человек разговаривали про экономический кризис, который я, уже относила к прошедшим событиям, а ещё новые альбомы Пикника и Ундервуд. А так же новые фильмы Миядзики и Осии. А ещё Поттера перенесли на июль. А ещё новый Бонд на днях выходит. И новый фильм братьев Вачовских. Святые хомяки, стоило на неделю выпасть из жизни: перестать читать newsweek, просматривать ленту.ру, не купить новый Empire и всё! Жизнь почти что прошла мимо. Благо, я сегодня затарилась всеми нужными для просвещения СМИ и сижу читаю.
Отдельное спасибо Александру Николаевичу (это не Александр II, а мой однокурсник ^^' просто его серьёзный вид и некоторые идеи, да ещё и такое вот имя-отчество заставили меня провести такую аналогию) за «П5». Пелевин снова рулит. Снова съел мозг, а затем выплюнул, заставив собирать его по кусочкам. Но ведь это увлекательное занятие ~___^

Здесь два флешмоба, которые я вчера нашла. Оба про музыку, оба старенькие. Но прияяятные ^___~

Забыть-забыть-забыть.

Пропустила вчера университет. Просидела в парке на лавочке. Наверное, всем нам иногда нужно посидеть вот так вот одним. Может, проблем было бы значительно меньше... А он за мной заехал в университет. Пришлось объяснять где я. Снова на столе стоят очень красивые цветы... Чёрт, как приятно быть влюблённым в кого-то.

[показать]

Редисок не было, честно говоря.
Даа... последний раз мы все вместе собирались аж на мой день рождения. Да, все они есть у меня в списке контактов, с двумя я периодически разговариваю по телефону, с одним я слишком близка, чтоб об этом вообще говорить, а с двумя из них я вообще живу в одной квартире. Но это не мешает как-то всё не находить времени собраться всем вместе и просто посидеть. У всех университет, работа, семья, друзья и прочие проблемы. У всех своя жизнь. И в этой жизни так сложно найти свободное время. Тем более одно и тоже время, которое будет свободно одновременно у восьми человек. Святые хомяки, нас целых восемь человек!
Ну, то, что мы хоть изредка встречаемся греет душу. Боюсь, правда следующий раз увидимся только на Кирын день рождения -_____- а там же сессия рядом... страаах.
Ладно, всё это лирическое отступление. А по делу:
1. Гора немытой посуды
2. Две выпитых бутылки виски и две мадеры
3. Пустой холодильник
4. Братишка с утра (утро сегодня началось в час дня) съел весь мой тайный запас вафель Т_Т
А если всё же отвлечься от того, что царит теперь в холодильнике, то отлично посидели. Благо, тем для разговора всегда хватает, но чаще всего не хватает времени. Как, собственно и сейчас.

P.S. "как хорошо, что нужно всего лишь четыре кровати! Вот где бы мы взяли ещё четыре?! Всем приношу свои благодарности за... за... короче все меня поняли за что," (с) братик
P.P.S. вот бы взять где-нибудь денег на служанку...

В очередной раз возвращаюсь к теме своей культурной отсталости. Вчера разговаривала с человеком, который так боготворил гиасс, что я даже начала задумываться о просмотре второго сезона, ибо он не первый, кто посоветовал мне посмотреть. Но потом разговор ушёл в другие дерби и это чудо выдало такую вещь:
-Ты читала Толстого?! И ещё живая?! Да можно же со скуки умереть, пока прочтёшь! Такой отстой!
- А что ты у него читал?
- Ничего. И не хочу ничего читать! Я ещё не сошёл с ума.
Больше я с ним не разговаривала, да и как-то не хочется. Может, ему просто не доступен такой вид наслаждения как литература. Ну, что поделаешь. Вот нравится ему WOW, и он счастлив. Да и непонятно кто из нас ещё счастливее: он или всё же я...
Да и должно ли быть мне хоть какое-нибудь дело до такого человека? Зачем захламлять мозг и тратить нервы? Но гиасс смотреть расхотелось...
P.S. а у меня на календаре Оуран...
P.P.S. обещаю написать пост о том, как обучение Юли готовке суши превратилось, а точнее превратится в пьянку.

Настроение сейчас - сонное

Да. Я всё стараюсь не уподобляться жизни некоторых моих знакомых, которые встают как раз к второй смене. Точнее вставали. Теперь уже этим знакомым не до этого.
А я всё ещё пытаюсь ставить будильник. Напрягать Юльку, которой к первой смене. Но как обычно срабатывает метод "ещё пять минут и я встаю". Но я стараюсь. Я пытаюсь... в общем... всё это флейм.

Вчера, стоя рядом с ним, вспомнила, что класса до седьмого я считала себя до крайности высокой, гордо взирала на своих одноклассников (не всех, конечно, но большей частью) сверху вниз. Могла при желании "попинать" кого-нибудь из мальчиков. И такой порядок вещей казался мне незыблемым. А потом я пришла в школу в сентябре и с ужасом осознала, что я стала не просто не самой высокой, а совсем уже и не высокой. Все мои одноклассники вытянулись, как здрасьте, а я так и осталась при своих 168. Да, я была выше где-то половины своих одноклассниц, но это же мелочь. Пинать больше было некого. Вот так из роли "я разве что не мальчик" пришлось переквалифицироваться в "ну и ладно, девочка, но горжусь этим!"С тех пор, я, конечно, прибавила в росте целых два сантиметра, но этого было мало. И сейчас мало... Он выше меня на 17 сантиметров ~_____~
Это было к вопросу о комплексах, которые я кое-как могу скрашивать каблуками.
О, каблуки. Кстати о них. (upd и незаметный переход к несколько другим вещам. Или точнее понятиям)
Вообще, жуткое, просто зверское изобретение человечества. Ставлю его в один ряд с идеей вырезания рёбер во имя похудения. Я ещё могу понять платформу, но не каблуки. Вечно хочу посмотреть на садиста, который их придумал, но вечно забываю. Неудобно, непрактично, зато красиво. Или это просто образ, который очередной раз было просто внушен посредством масс-медиа, которым просто нужно продать человечеству всё, что это человечество может купить. А так как человечество просто не может придумать то, что нельзя купить, то продаётся абсолютно всё. Вопрос в одном, что тебе продадут сегодня. И не говорите, что любовь и дружбу невозможно купить. Можно. Просто валюта другая. И я уже не говорю о том, что можно купить любовь за деньги. Просто есть шанс, что тебе продадут подделку. Или просто снова обманут: продадут любовь не к тебе, а к твоим деньгам.
Что интересно: тебе всегда продадут то, чего нет, да и заплатишь ты тем, чего так же нет. Всё это существует в твоего голове, которая просто находится нигде. И более того: ты сам себе продашь то, чего нет. И дальше: тот, кого нет, продаст сам себе то, чего нет. Ведь если подумать, то вся эта рыночная система жутко абсурдна. Вопрос только в том, чтоб вовремя это понять. И ещё один вопрос: хорошо ли то, что ты это понял? Но так как понятий "хорошо" и "плохо" просто не существует, то и этот вопрос абсурден.

Это так, вспомнила про то, что новая книга Пелевина выходит 5 октября, и перечитала "Чапаева и Пустоту".

Единственное, что оставило у меня вопрос: УРАЛ ведь тоже не существует... тогда зачем в него нужно было прыгать?


P.S. хорошо бы выпить глинтвейна в хорошей компании, да только у всех дела-дела... Если бы уговорить братика, то дальше можно будет не париться. Надо разработать план... Обязательно.
Ушла читать список древнегреческой литературы.

Нужно написать что-то трагическое типа «и вот пришла пора учиться», «ах, летние деньки, куда же вы ушли?» а можно так же «о, наконец, осень! Унылая пора – очей очарованье…», но как я всегда говорю: смена сезонов – последнее, что меня волнует. Хорошо, не последнее, потому что мне в голову приходят такие мысли, как: «нужно достать шарф с полки», «скоро будет грязно». Достаточно повседневные, чтоб не обращать на них внимание.
Самой главной проблемой на данный момент оказалось то, что вязать я не умею. И не просто не умею, а не могу научиться. Все мамины высказывания на тему «вязание успокаивает» закончились дрожащими руками и истерическими нотками в голосе. Оно не просто не успокаивает меня, оно раздражает. Выводит из себя. Появляется яркое желание воткнуть эти спицы в кого-нибудь. Вот так вот потерпела фиаско моя мечта связать гриффиндорский шарфик. Я ожидала, что у меня, конечно, всё будет вязаться очень медленно, и как раз к зиме свяжу. Но, «неисповедимы пути святых хомяков», как говорится.

Своим собственным опытом доказываю, что можно месяц прожить без аниме и манги. Можно торжественно класть непросмотренные диски в одну стопку. Думать о том, что ещё будет время посмотреть, а сейчас есть более важные дела. Дел правда нет... зато есть непосмотренное аниме. Как пел БГ-сама: " Я стал похож на человека героической судьбы". Единственное, моя героическая судьба заключается в том, что я вынуждена терпеть саму себя и свои приступы ленности, а точнее приступы "я_не_могу_встать_с_кровать_ладно_полежу_почитаю" и так может продолжаться долго.
А пока аниме всё скапливается. Ичиго машимаро, Шевалье Д'эон, Добро пожаловать в NHK, D. Gray man, Кровь триединства, Baccano!, Код гиасс р2 начиная с 15 серии, чёрная лагуна весь второй сезон и далее... а хочется посмотреть только ичиго, ибо говорят, что он до крайности каваен. Но это же надо его включить...
Лучше почитать. Братишка дал почитать "История России американский взгляд", так что развлекаюсь. Отдельно хочется выделить такие предложения как: "царь Пётр решил сделать дворянство европейским: он заставил всех сбрить бороды, одеть европейскую одежду и ходить на вечеринки", "Для поддержания хороших тношений с США, Россия продала ей Аляску". Вот что называется взгядом со стороны...

Да простит меня Кира(Twinklefeather), дневник которого я втихомолку продолжаю читать. В прочем, коли уж так произошло, что я имею доступ к его дневнику, то почему бы мне этим не воспользоваться? Может с моей стороны было бы правильнее зафрендить его и продолжать комментить, но не могу избавиться от желания писать здесь всё, а не некоторую часть, которая имеет право попадать ему, а соответственно и братишке.
Вспомнила, ибо его ник висит вверху моего экрана, в дурацкой строке с действиями друзей.
Написала, дабы отчистить свою совесть.


А на дворе лето. Точнее его остатки. Я продолжаю прожигать свой единственный в году "месяц без интернета", продолжая сидеть у друзей и знакомых. Но, как это обычно бывает, свободное время заполняется всякой чепухой. Дни, которые кажутся одной массой. Хотя 19-ое, как это обычно бывает, я запомнила. На этот раз, кстати, я предугадала попытку напоить меня виски. Смогла поддержать свой статус никогда-не-пьющей-алкоголя. Почти никогда... Теперь ещё пережить субботу-воскресенье и всё будет Оk.
P.S. по-моему, моя мама больше любит моего молодого человека чем меня -______-
P.P.S. собиралась скопировать свой айсикью из профиля, а его там не оказалось. Я впадаю в маразм...
P.P.P.S. у меня сейчас так волшебно подвисает экран, что моя аватарка превращается вот в это. Ну разве это честно?

Не было меня долго. Ибо пишу каждые несколько дней, а тут в эти несколько дней надо было подорваться и вспомнить про свой летний отдых. Был он четырёхдневным, как бы в честь нашей первой годовщины - 0,5 года.Но рассказывть об этом я могу долго и нудно, добавляя множество неинтересных, а в некоторых местах неприличных подробностей. В общем, хочу сказать, что писать о своём прибывании на морском берегу не буду.

Поговорить сегодня хочется про то, как я прожгла свои без одного дня восемнадцать лет.
Торжественное слово "совершеннолетие" в младшем возрасте вызывало у меня благогавейный страх, в среднем зависть и мечты о своём взрослении, в более старшем возрасте лишь желание как-нибудь это отсрочить. Но за 24 часа до этого "судного дня", я испытываю жёствую ностальгию по своему детствую, которое, как я знаю, восемнадцатью годами не закончится. Я вообще полагаю, что до получения мною бОльших обязательств, чем я сейчас имею (не считая рабочих), я не вырасту. Т.е. пока я не начну сама принимать сложные решения. Одно такое я уже приняла, но... назовём его тренировочным.
Но не смотря на всё это, я вспоминаю, какой я была год, два, три назад. Мне в этом помагает привычка вести дневники. Сначала рукописные, потом он-лайн. Всё же дневник - это отличная вещь, когда надо что-то вспомнить. Не сколько лет твоей маме, а что ты чувствовал, о чём думал в какой-то период времени.
Скажу честно, к своим восемнадцати, моих достижений мало, да и все они будничные, но... они же есть.
Приятно думать, что вступаешь в новый период, но что изменится?
Разве что я сама. Да и то врядли.

В этом посте думать я буду мало. До крайности мало. Просто буду рассказывать о ребёнке, который вчера меня посетил.

Моя двоюродная сестра всегда считала нас с братом, если не фриками, то чем-то из этой категории. Она не понимает нашей любви к аниме, манге, Гарри Поттеру и прочим обычным вещам. В прочем, надо будет сказать, что поттероманами нас назвать сложно. Просто невольно испытываешь уважение к книге, которая смогла завоевать такую огромную аудиторию. Да и на удивление не такая уж и глупая книга. Но признаться, читала я её на английском, а седьмую книгу местами и со сканов. Но это секрет. Да и рассказать собиралась не о Поттере.
В общем, она изредка привозит нам своего сынка, который далеко не трогательный милый мальчик. Ему семь, и он имеет дурацкую привычку «заболевать» чем-то. Заболевать по полной.
Вчера он приехал... Он полагает себя самураем. Похвально, конечно, но... Объявил братишку и его девушку ниндзя, которые охотятся за ним, странствующим самураем из клана Тайро(!). Обо мне он как-то не вспоминал. Ну, я только рада. И всё бы было мило, но в этот момент пришёл Костя, который собирался отдать мне диск. Я, конечно же, крайне тепло его встретила, на что мой племянничек как-то странно отреагировал. Он прискакал из зала и тыкнул в Костю «катаной». Сказал, что настоящий самурай никогда не прикоснётся к женщине другого самурая. Тут Костя, вместо того, чтоб просто отпустить меня и не заводиться, стал доказывать, что всё как раз наоборот.
Как говориться: «Мальчики в возрасте от 10 до 100»...
Спас меня братишка, который громко продекламировал, что ниндзя готовят нападение на самурая, чем отвлёк это чудо.
И почему мне так везёт на родственников?!

У меня нет времени на пост, но я всё равно его напишу. Хоть прекрасно знаю, что случается с этими тремя молодыми людьми, когда я опаздываю, но ничего не могу с собой поделать.
Хотя кто-то рассказывал мне, что приличная девушка опаздывает на десять минут, но я всегда считала, что это не девушка должна опаздывать, а те кто её ждут приходить чуть раньше. Ибо руководствуясь этим правилом, девушка всегда является бескультурным созданием. Ведь опаздывать неприлично. Опаздывать - тянуть чужое время, которое может быть крайне дорого. В конце-то концов, смеем ли мы распоряжаться чужим временем, даже если знаем, что человек ничем особо и не занят?
Я прекрасно понимаю, что есть ситуации, когда не опоздать невозможно, когда случается чп. Но брать это за правило? Увольте.
Бросая очереденой взгляд на часы, понимаю, что печатать стала значительно быстрее, и время у меня есть есть. Если, конечно, маршрутка придёт вовремя. Так что можно продолжить писать о проблемах времени.
В наше время счёт вечно идёт на минуты, часы. Мы стараемся везде успеть, хотя живём мы (по сравнению с предыдущими поколениями) значительно дольше. Но почему же раньше не спешили? Как минимум не так как сейчас.
Мы пытаемся впихнуть детям огромные знания всего за 11 лет. Мы полагаем, что к двадцати пяти уже нужно устроить карьеру. Что в пятьдесят уже не жизнь. Пятьдесят... а ведь к этому времени у большинства впереди ещё лет двадцать, если не больше.
Мы спешим, мы вечно летим. Вечно нет времени посидеть на кухне и поболтать за чашечкой чая. Нет времени остановиться и оглядеться вокруг.
За это я и люблю праздник любования сакурой. За эту остановку.
Но снова. Я смотрю на часы и думаю о том, что уже надо бежать. Снова и снова... Again & again.

Это будет пост фетешиста. И девушки. Про вечную проблему, имеющую общее название "одежда".

Вообще, я не замечала за собой склонности к культу одежды. Я не люблю покупать одежду(особенно после "Generation P"), я не люблю выбирать одежду, я не люблю обсуждать одежду, я не люблю судить по одежде о человеке. Но есть вещи, которые действительно не оставляют меня равнодушной.
Самая привлекательная для меня вещь - это белая рубашка. Обычная белая рубашка, без рюшечек и вырезов. Не знаю, почему, но синдром распостранённый. Я знаю много людей, фанатеющих от этих несчастных рубашек. В последнем номере Афиши писали про них. Особенно мне понравилась фраза про то, что их так же можно использовать как платье и халат. Да... мне очень нравится одевать мужские рубашки, и они, действительно, выглядят на мне как короткое платье.
Может, это обожание пришло из аниме, ибо крайне много героев носят рубашки. А может из литературы. Искать концы, как обычно бесполезно, ибо я никогда не могу ничего найти.
И чёрные плащи. Да... этот пафосный вид. Этот лёгкий намёк на интеллигентность.
Когда пишу, чувствую себе настоящим фетешистом. Но, как сказал мне один знакомый: "все анимешники в какой-то мере маньяки". Так что я утешаю себя тем, что у меня ещё не клинический случай. Ведь и правда. Моя любовь к рубашкам блекнет на фоне любви к маленьким девочкам, большим самолётам и холодному оружию.

Настроение сейчас - среднее

Только вчера подумала о том, что имя Костя можно сократить до Котя, выпустив букву "с". А котя - это же кот. А кот - это неко. Ну, а мой Костя - это тогда уже Неко-семпай или Неко-сама. Но когда я радостно сообщила об этом ему, то одобрения так и не получила. Но, собственно, не понимаю почему. Я же от всей души, вроде как... Хотя я прекрасно понимаю, что благими намерениями вымощена дорога в ад...
Но в какой-то мере хорошо, что он не одобрил. А вдруг бы прилипло и всё. Кличка - это всё же большая головная боль. Сначала пытаешься отвертеться от неё. Потом уже надоедает и начинаешь устало объяснять окружающим, почему все вокруг используют к тебе такое обращение, да и что это вообще означает. Что обидно: приходишь в новый коллектив с надеждой на светлое будующее. О кличке никому не говоришь, вроде всё хорошо, но... всегда случится что-то или кто-то, кто всё испоганит. И снова начинается "Хару, то", "Хару, сё".
Но у меня есть лучшая подруга, которая сообщила мне, что это её не касается и она будет называть меня по имени. Как всё-таки хорошо иметь человека, который никогда не поддаётся общему безумию. Да и кличек в общении вообще не используют. Всё же мы за что-то любим своих друзей...

Настроение сейчас - деловитое

Ну вот. Всё-таки я заметила, что быстро привязываюсь ко всему хорошему. Причём не просто привязываюсь, а со временем начинаю считать это хорошее своим. Хотя по логике вещей, он и есть мой. Не совсем, конечно, но тем не менее. И не хочется мне его отпускать куда-то без меня, но меня никто не спросил. Эти три хитреца решили пропустить самый кошмарный период. И им не нужно будет делать вид, что они тоже заинтересованы всеми этими экзаменами, результатами. Не нужно будет выслушивать по сто раз на день одно и тоже. Удобно. Определённо удобно.
Хоть они и клятвенно обещали мне звонить, но я не сомневаюсь, что как только они приедут, то им сразу снесёт крышу. Более того, мучают меня какие-то сомнения более личного свойства. Не то, чтобы я была в нём не уверена, просто... ну, не знаю. Такой уж он человек. Ну да ладно. По мне, так пусть гуляет, лишь бы это его гуляние не стало чем-то больше, чем пляжный роман. В конце-то концов, все мы грешны. Я в первую очередь.
Тем более, что это чудо клятвенно обещало, что в конце августа съездит и со мной на море. Я его за язык не тянула, сам сказал. Так что на этот счёт я не беспокоюсь.
А тем временем, я заметила, что Юля, когда она живёт со мной в одной квартире, мне нравится значительно больше, чем Юля, когда она приезжает только на пару дней. Очень милая девушка, хотя братишка всё равно моя собственность. Она может думать что угодно, но пока что он мой. До тех пор пока он не сделает ей предложение, а пока делать это он не будет, насколько я его знаю. Но она вполне имеет право пользоваться им в тех аспектах, которых мой брат меня не интересует. Какая я добрая сегодня...
Зато с ней можно обсудить свои проблемы. Потому что фактически, у нас они одинаковые: поступление, парни-раздолбаи, мало хорошего аниме и прочее.
Не знаю, когда появлюсь опять, так как буду кошмарно загружена.

Здесь должен быть пост о выпускном. Фотки с выпускного. Да? Нет. Ну, о выпускном может и скажу пару слов...
Было грустно. Нет, все веселились, но на самом деле, выпускной - очень грустный праздник. Я ждала его с каким-то лёгким ужасом. Чем больше учишься в школе, тем сильнее хочется её покинуть. Тем больше мечтаешь, как все твои страдания закончатся. Когда не нужно больше будет думать обо всём этом. До второго полугодия 11 класса. Со мной было так. После нового года, при мыслях о выпуске, у меня начиналась меланхолия. Казалось, что это ещё далеко, но тем не менее неотвратимо. А теперь...
Нет, я действительно не грустила. Мне было весело на равне со всем моим классом, но иногда я задумывалась о том, что мы больше не один класс. Теперь мы не "одна семья", а просто старые знакомые. Да, процентов 60 у меня останется в списке контактов, кто в скайпе, кто в аське. Останутся все телефоны. Но ведь всё это будет уже не то. Мне даже поговорить будет с ними не о чем. Зато будет приятно вспомнить. Теперь уже вспомнить. Мы никогда не ценим что-то, пока не потеряем это. И я вот никогда не ценила. Ну, а теперь уже поздно. Теперь уже другая жизнь.
Все праздники, постановки, сценарии. Все костюмы, грим, заучивание слов. Все экскурсии, съеденные вместе бутерброды, дурацкие фотки. Все ночёвки в поездах и отелях, вылазки чёрт знает куда, наказания. Все списанные контрольные и домашние задания, ручки, конспекты. Все сорванные уроки, прогулы и булочки, съеденные под партой. А некоторые даже вместе с учителями. Все соревнования, конкурсы, победы и поражения. Все ссоры, драки и скандалы. Все мои одноклассники, учителя и работники школы.
Всё-таки, как сильно я привязалась.
Я рада, что всё это было со мной.
Я, действительно, рада.
Если бы ещё голова от количества выпитого не болела...