Итак, я, наконец, вырвалась. Вообще, обязательно нужно было бы написать пост по случаю массовых праздников, выпавших на 14 февраля, и я напишу, на сначала пожалуюсь, что время куда-то девается просто катастрофически! "Не успел проснуться, а уже опоздал на работу". -_____- как будто в сутках стало часов 16-18. Даже не знаю, что произошло.
А теперь об этом чудном празднике:
У нас в городе это не просто день рождения Даргомыжского, это день окончательного освобождения Ростова от фашистов. Не знаю, какие там у нас народные гулянья на эту тему осуществлялись, ибо у меня есть свой маленький праздник в этот день. Хотя нет, не свой. Это наш маленький праздник.
И дальше мне следует пуститься в трогательные речи о том, что вот уже год не я и ты, а мы, что любовь - это самое прекрасное чувство, что мой выбор пал на самого-самого молодого человека, но нет :3 Это было бы слишком не интересно. Потому что я упорно продолжаю говорить я вместо мы, любовь - это не так прекрасно, когда рано утром нужно куда-то пилить мягко скажем совсем не спавши всю ночь напролёт, а мой самый-самый молодой человек часто проявляет просто феноменальную ревность! К слову сказать, я его всё равно люблю (что говорит о моих исключительных добродетелях, в их числе первое место по праву занимает самопожертвование). Но в наших отношениях даже виден яркий прогресс! Я теперь могу обращаться к нему не только Константин Великолепнейший, Мастер, Хозяин, Костя-сама, но и Котя, что ранее являлось просто самым главным запретом. Возможно когда-нибудь мы продвинемся до того, что он поверит в мою невиновность во всяческих грехах :3 Но тем не менее мы уже целый год(!!!) терпим друг друга. Не знаю, как так получается. Смотря со стороны, я понимаю, что я бы себя никогда не выдержала. Все эти маниакальные идеи с рубашками, свободной печатью, справедливостью, бисёненистостью, обниманиями, розыгрышами, деланьями "абсолютно серьёзного лица", друзьями-маньяками, фетешистами, извращенцами, гомосексуалистами, братьями с их девушками, родственниками (отдельно выделить стоит мазер), шмотками, сёдзё-мангами, кока колами, абстрактными килограммами (которых, как оказалось, не хватает до нормы ~___~), комплексами по поводу размера груди, роста, умственного развития. В общем, продолжать можно ещё долго.) И тем не менее, он меня любит (ну, или говорит, что любит, хотя куда этому чуду деваться с подводной лодки? XD). Не знаю за что, но я глубоко не против :3
А всё началось с того, что мне просто было грустно... Доразвлекалась, блин XD
P.S. Анько предложила посмотреть на выражения лица Кофти, которое можно получить при помощи фломастера и тест на беременность. Вот думаю, стоит ли это делать...

Нда... вообще, как ролевик, я более склонна к персонажам, от которых не появляется желание обниматься и целоваться. Чуть точнее - мои персонажи чаще убивают, чем чувствуют привязанность. Ибо играть так значительно веселее. Ведь нависнуть с ножом можно не над одним персонажем, а проявлять тёплые чувства только к одному. То есть, если того не нужно для сюжета, я стараюсь избегать дружественных отношений. Но. Да, тут особый случай, ибо эти персы глубоко запали в душу. Это раз. Это мой и Костин персы. Это два. Ну и Кира-семпай. Это три. Пришедшая Коте в голову идея, весела одним тем, что выражение Кирыного лица, как и его эмоции достаточно непредсказуемы. И вот, после долгого обсуждения и написания мы это сделали. Собственно, теперь Кофтя, довольный и радостный, сидит у меня на диване, дочитывает "последнюю главу". Судя по времени их там восемь последних. Но мне торопиться некуда, второй семестр начинается далеко не завтра, так что лечь можно хоть днём. Эх, пойду лягу ему на коленки, может так он быстрее читать будет...
Ааа... Как я хотела бы видеть мордочку Киры-семпая в тот момент, когда он это прочитает! :3

Вчера был день студента. Я бы дала всему этому название «ночь студента». Мой первый профессиональный праздник был отмечен в более чем весёлой женской (кому нужны эти мужланы?!) компании, состоящей из моей однокурсницы, жениной, самой Жени да пары общих подруг. Компания была более чем заводная, и наше празднование затянулось до девяти часов утра. Клуб, «хиляние по броду» с трёх ночи и до утра, потом кафе с прекрасным кофе, таким ароматным, ммм... И, конечно же, вкуснейшим пирожным к нему. Но веселее всего было гулять. Ибо я была на веселе, хотя вполне соображала. В общем, наше празднование было более чем прекрасным. Я осталась крайне довольна всеми частями программы.
Даа... только спать хочется всё равно. Не смотря на то, что совсем недавно проснулась. Да здравствуют тёплые одеяла и зеленый чай! Гип-гип-ура!

Сегодня я, мертвая и злая, вытаскиваюсь с практикума по русскому, ищу Костю, который должен был меня уже ждать. Идёт это чудо, счастливое, радостное. Улыбается и машет мне лапой. Делаю вид, что всё отлично, подхожу, пытаюсь тут же засунуть свой нос в странный пакет, который он с собой несёт. Смотреть было запрещено. Доходим до ближайшего кафе (ибо далее меня бы пришлось тащить на руках), садимся. Я вся в ажитации и чем дальше, тем сильнее хочу заглянуть в пакет. В конце-то концов, у меня профессионально нездоровый интерес.) Некоторые знают и пользуются этим. Наконец, Костя открывает-таки пакет и... достаёт оттуда это. Я умираю об обкаваивания. Оказывается, это маленькая я. Не знала, что майн чудо ещё и руками что-то умеет делать. Тем более такое трогательное и милое. Теперь Хару-тян-младшая стоит рядом с предыдущим подарком — медведем (групповое фото). Видимо, это и есть Костя XD

Ещё один. Страаашно?

more

Где-то, вот прямо сейчас люди умирают от голода, неизлечимых болезней, испытывают дикую боль от потери близких людей, бьются в конвульсиях, плачат об уходе любимого человека, спрыгивают с крыш, принимают яд, стреляют себе в голову, кому-то в голову, мучают, пытают, терзают, издеваются, шантажируют, кто-то принимает наркотики, кто-то подсаживается на таблетки, кто-то случайно падает на рельсы, кто-то ложится сам, одних обманывают, других предают, где-то пожар, кто-то спрыгивает с моста, дети ютятся по подворотням, девушки от безвыходности идут в проституцию, кто-то сходит с ума, некоторые вынуждены бежать из своей страны, другим долг велит идти на войну, третьи страдают от нехватки чистой питьевой воды, кто-то умирает от удушья, маньяки медленно убивают своих жертв, люди теряют все свои деньги, вложенные в финансовые пирамиды, кого-то выкидывают на улицу, где-то крыши падают людям на головы.
А я сижу дома и думаю, какой чай мне пить: английский или кенийский?

Итак, я, наконец, дома. Ну, дома я со вчера, но дома с ночевкой я только сегодня.
Ибо празднование нового года, ой, какое необычное (Жень, пасиб XD это было круто-круто), медленно перетекло в кое-что другое. Но обо всём по порядку.
За три дня до нового года звякнула тётя, сказала, что уезжает в Испанию, хочу ли я пару раз наведаться к ней на дачу в качестве профилактики. Ну, я не сдержалась, предложила ей прокараулить её дачу с третьего и до десятого, ака её приезда. Она только порадовалась. Я только порадовалась. Костя только порадовался. Мама глубоко оскорбилась, сказала, что я её бросаю с братом,) сама виновата, что нас к себе позвала.
На новый год было неплохо, очень даже неплохо (^^" даже более чем). Всё первое число проспала. Второго читала книги, а третьего собиралась. Вечером уехала.
И неделя *______* полнейшее счастье. Если бы поцелуи продлевали жизнь, я была бы уже бессмертна. Готовить, когда тебя обнимают в три раза приятнее и в два неудобнее :) Я съела столько снега, что могла бы работать снегоуборочной машиной >>______<< это немного нечестно, что парни сильнее. И если в кидании снежков я ещё что-то могу сделать, то в ближнем бою уже нет. Точнее, я могу просто упасть и не дёргаться.) А могу ещё дергаться. Но результат один. Так, шантажом и насилием я была вынуждена печь печенье, смотреть хентай (~_____~), обращаться только с использованием суффикса -сама, кормить его мармеладом с рук, рассказывать сказки, одевать нэко-уши и прочее, и прочее. Не скажу, что для этого меня нужно было закапывать в снег, но делать что-то по принуждению — это совсем по-другому. Можно одновременно жаловаться и получать удовольствие XD
Не знаю почему, но мои руки всегда холоднее. А ещё, ему стоит только произнести моё имя и всё *___*
Анько. Да, Анько.) Анько — это всегда Анько и ничто другое. Это всегда сигареты в пепельнице, женские журналы, сваленные в кучу, странная улыбка, человека, который всё это уже видел и сейчас расскажет, что будет дальше. Правда, будущее у неё совсем уж антиутопичесткое. Анько — это чёрные шарфы, каблуки и взгляд «Йа_есть_всё_что_есть» со всех смыслах. Доброе дитё, в какой-то мере. Всегда ведёт себя так, как будто старше меня лет на десять. Хотя... если сравнивать, то я скорее Ленский, а она Онегин. Вот только дружба наша не со скуки... но это долгая история, просто для мемуаров.

Одним словом — у меня тут типа сессия XD

количество смайлов на пост даже меня пугает, но что делать...

Да, я тоже имею эту дурацкую привычку — подводить итог. Зачем и кому, не знаю. Зато весело. Пересмотреть все фотки, все запись в дневниках, всю макулатуру, что скопилась за год на компе и бумаге...
Год был определённо двояким. Он начался с отвратительного его празднования, продолжился очень неудачным романом, который сначала вскружил мне голову, а потом просто разбил на части. Потом жуткая депрессия, доведения себя самой просто до диких крайностей... потом Костя. Всё закружилось, завертелось, выяснение отношений со всеми домочадцами, с ним, затем экзамены, поступление, переезд Юли к нам, родителей от нас, совместная поездка на море, начало учебы, горы книг, новые друзья, сессия. Получается какой-то феерический праздник из тех, которые плохо начинаются и прекрасно заканчиваются.
В этом году я ощутила, что значит самой влиять на свою жизнь. Всё, что случалось раньше, было в какой-то мере стечением обстоятельств, я принимала во всём какое-то косвенное участие. И если и делала, то слишком поздно, всё равно ничего не менялось. А теперь я поняла, что тоже могу что-то делать, менять, создавать и разрушать.
Я успокоилась, как сказала мне Анько. Впрочем, я и сама заметила, что стала куда менее дёрганной. Теперь не «Ну всё, капец. Что делать?», а «Так, как нам с этим побыстрее разобраться и пойти пить чай?».
Но проще я не стала. А то ещё не дай, Мерлин, люди ко мне потянутся. Мне и без них хорошо живётся. Как минимум жилось. Я не пробовала с ними и не имею ни малейшего желания.
А с братишкой мы только отдалились друг от друга. Сколько ни пытайся, всё равно уже будет не то. Теперь всё совсем не так. Я смотрю на него как на отголосок былой старины, когда я могла прийти к нему в комнату и там уснуть, ходить в его одежде, гулять с ним до утра, ходить в кино, знакомить со своими друзьями, бегать друг за другом со шлангами летом, играть в снежки зимой (интересно, сколько килограмм снега он успел в меня запихнуть за всю мою жизнь?). Всё это теперь так далеко. Просто недостижимо. Теперь у него есть Юлька, которую он чуть ли не на руках всё время носит, руки её не отпускает. Хотя его тоже можно понять. Два года видеться только по две недели в году — это не самое приятное, что может случиться с людьми. Но она всё равно заняла моё место, которое располагалось «чуть ближе, чем весь остальной мир». А дальше будет только хуже... Жизнь удивительно умеет отбирать то, что дала.
Хотя и даёт она прилично, тут уж не поспоришь.
Нашла список с прошлого года. Я, кстати, многое выполнила.)
1.Закончить школу - сделано
2. Поступить в университет - сделано
3.Забить на супер красавчиков — не получилось... +____+ я не виновата, что он такой красивый ~__~
4.Найти приличного парня — сделано (если считать слово приличный — как хороший, а не так неизвращенный)
5.Сказать всё честно, просто выпалить и свалить - сделано
6.Купить, наконец, записную книжку — купить-то купила...
7.Выспаться — сделано.) теперь чуть ли не каждый день.
8.Купить подарки на праздники заранее — купила. Не то, чтоб заранее, но не впритык.
9.Стать более собранной — почти что сделано.
10.Подумать о будущем - сделано XD
хороший результат. Даже более чем, с моей-то привычкой давать пустые обещания. Но составлять такое на следующий год почем-то не хочется. Точнее, даже не знаю, что туда написать. Есть ли что-то такое, что вообще нужно записать?
Отдельно хочется сказать спасибо тем людям, которые были рядом со мной весь год. Поддерживали меня, сдавали со мной экзамены, пели песни в поезде, гуляли по ночам, в дождь, ветер, снег, жару, пили, таскали меня, когда я не хотела выходить из комнаты, ходили на выпускной, держали за руки, когда уже сложно было стоять на ногах, говорили, что всё образуется, когда я не верила, звонили и напоминали о занятиях, смеялись и плакали, дурачились и говорили серьёзно. Таких людей много, действительно, это не один и не два человека. А я так редко говорю этим людям, что они мне дороги. Но такие магические слова, наверное, не стоит говорить часто. И не потому, что все и так всё знают, без слов. А для того, чтоб они не теряли своей магии.
Вот это я и занесу в список дел, но на этот год. Позвоню всем 31-ого и всё скажу. Обещаю.
[показать]
Да, чёрт возьми, это единорог =) пусть Костя издевается, говорит, что с тех пор, как есть он, единороги уже не любят меня, но я всё равно люблю эту картинку.
Счастливого Вам нового года.)

Итак, мне было запрещено идти с Александром Николаевичем выбирать подарок его девушке, а потом пить кофе. Запрещено со словами "Ни в коем случае! А потом ты пойдёшь к нему домой посмотреть на подарок в тепле, а потом останешься на ночь проверить, не сломается ли подарок за это время. А через девять месяцев мне дарить тебе маленькие чулочки и шапочки? Нет-нет-нет и ещё раз нет". Чувства я испытала смешанные. С одной стороны я, чуть не умерла от смеха, с другой, от умиления (вся эта его ревность носит настолько трогательный характер, что обижаться просто невозможно), но всё же осталась ещё одна сторона, вид с которой открывается не самый солнечный. Хотя, я сама в этом очень сильно виновата. Я сама звоню, интересуюсь. А не спросить страшно. Я им так сильно дорожу...
Пришлось популярно объяснять Александру, что новый винт - это не самый лучший подарок для всех и вся. Девушку его я знаю только со слов, но зуб даю, что её больше обрадуют немного другие вещи. Да что можно говорить, если она просит его скидывать ей музыку на айпод ~_____~
Вот так и живём-с, что поделаешь...

Это какой-то заговор... да, определённо. Буду как Кира выключать телефон на ночь.

Когда ты всю ночь...ммм... был немного занят и уснул только под утро, то ранние(хорошо, пусть не совсем ранние, но ведь 9 - это ещё не день, многие спят) звонки, никакой радости не приносят. Особенно, если твои джинсы, а телефон вместе с ними, остались в зале. Проснуться, вылезти из-под одеяла и пуститься в долгий путь, который нужно совершить быстро, дабы не будить человека, об которого я всё время греюсь. Не успеть ответить на звонок, поставить на бесшумный, кинуть телефон на диван и вернуться обратно. Конечно же, замерзнуть по пути. Благо, есть об кого погреться.

Горячий чай, очередной спор о том какой лучше, чёрный или зелёный. Ты умеешь так расписывать всё это, что становится весело. Но всё равно зелёный, хоть убей. Подносить чашку близко к лицу, греть об неё руки. Вспомнил о том, что я обещала тебе сделать шоколадное печенье. Создаётся такое ощущение, что я поклялась делать его каждую неделю. Подождёшь, сделаю новогоднее. Не́чего есть столько мучного, так и форму потеряешь. Хотя новогоднее печенье - это такая морока. Значительно бо́льшие трудозатраты, чем на обычное шоколадное. Хотя за одну твою улыбку я готова это сделать.

Ты провожаешь меня домой. Я засовываю руку в твой карман куртки. Не столько для того, чтоб держать тебя за руку, сколько для того, чтоб греться. Противный ветер. Пришлось даже одеть шапку. Закутаться в шарф. Долго на улице не постоишь. Прощаемся коротко, совсем не так как летом. Зимой совсем другие отношения. Думаю, что можно описать так: "ближе, но реже". Я скучаю по длинным прогулкам. Мне не нравится вечно сидеть в помещении.

В сотый раз обещаю себе не покупать обувь на каблуке. В сотый раз думаю, что так красивее и покупаю. Как будто бы я могу тебе разонравится, если буду без каблуков. Сама знаю, что это чушь, сама же в неё верю. Нет, я не странная. Просто влюблённая.

[показать]

Все мои проблемы на тему "где и с кем мне провести новый год?" мигом отпали. Мама сказала, что либо мы проводим новый год всей семьей, либо... мы проводим новый год всей семьей. Отговорки, просьбы, мольбы, нытьё и прочие уловки не принимаются. Я, конечно, расстроилась немного, но не более, чем братишка, у которого, небось, были ой какие планы на этот замечательный праздник. А я что? Я ничего. Отпраздную и первого же найду кого-нибудь живого и функционирующего, да потащу его хоть куда-нибудь.
Но в какой-то степени она права. Да, сейчас не время.
И в конце-то концов, самой недавно было жалко потерянной связи с матерью. Буду навёрстывать упущенное. Жаль только, что именно в новогоднюю ночь...

Сегодня была неприятно удивлена, войдя в квип. Точнее попытавшись. Теперь я обладатель дурацкой версии. Чтоб-чтоб-чтоб.
Но нет, я не говорю плохих слов, не думаю плохих мыслей, не морщу лобик и вечно улыбаюсь. Да, я же ходячий кавай, да. Складываю ручки на груди и трогательно някаю. Сижу с ровной спиной, не делаю ничего более неприличного, чем поцелуи в щеку. Да. Почти что. Ну, может не совсем всё, но я правда сижу с ровной спиной!

Так и не определилась с планами на новый год, а думать надо быстрее, ибо праздник с семьёй - это жестоко, а некоторые уже выпихивают меня из квартирки, тонко намекая, что на новый год я им не сдалась. Они мне тоже, честно говоря (*голос кавая*"Нет! Нет! Я так люблю своего братика!")... так что нужно что-то думать и быстро, ибо уже как-никак 9-ое. То есть н.г. через 21 день. Не говоря уже о том, что подарки не куплены.

Ох, за то время, что я писала пост mein lieber скинут квипу, которая работает! \^______^/ ухожу играть милую и кавайную.

Тут должна быть запись о том, что меня ждёт сессия, смерть, смерть, жестокие мучения, смерть и всё в таком духе.
Но её не будет.
Будет запись о том, что я, наконец, исполнила долг лучшей подруги и сходила с этими раздолбаями в кафе.
Да, бедная официантка, которая уже немного удивилась, увидев девушку с четырьмя молодыми людьми. Так не просто молодыми людьми, а смеющимися, сыплющими японскими, японо-английскими, английскими, англо-русскими словами. При этом добавляя "ня", иногда доходя до комичного абсурда. Бедная девушка долго разбирала, что такое "някола". В прочем, я их за это просто обожаю. Представить себе не могу, где они берут столько оптимизма. Каждый из них настолько рад жизни, что мне даже не верится, что эти люди вообще в своём уме. К ним можно относиться как угодно, но грустить рядом с ними просто невозможно. Даже как-то немножко стыдно (если такое вообще придёт в голову).
Этого самого повседневного оптимизма так остро не хватает всему обществу. Мне, кстати, тоже. Я прекрасно понимаю, что у меня всё отлично/прекрасно/волшебно, но испортить себе настроение куда проще, чем его поднять. Каждая маленькая гадость портит настроение на целый день. Не говоря уже о том, что меня может оскорбить вообще чем угодно, будь я дворянином в века Пушкина, стрелялась бы по поводу и без.
В прочем, у меня есть самый действенный способ поднятия настроения: это просто уткнуться носом в твоё плечо.
Надо хоть изредка вспоминать, что я счастлива...

Ужасно надоело возиться с дизайном. Остановилась на чём-то "среднем". Так и не поняла, чего я хочу. Зато прекрасно поняла, чего я не хочу ~_____~ это всегда неправильно.

Сегодня последний день осени, как следствие - завтра декабрь. А декабрь - это время жутких растрат. Это когда под 30-е число, можно торжественно сжигать свой кошелёк, благо, что ничего кроме кошелька, да карточек со скидками там нет и не будет в близлежащем будущем. Но всё равно ты думаешь не об этом, а о том, что вот оно счастье! И как всё мило и трогательно, что жизнь прекрасно. А в голове один джингл белз. О том, что сессия, как-то и вспоминать не хочется. Всё думаешь: "А где и с кем я буду проводить новый год? А что мне подарить? А что такого сделать? Может шарики купить?"
Брррр... на меня это тоже действует, честно говоря. Я тоже радостно ношусь по магазинам, с теми же мыслями в голове. Осознание того, насколько всё это глупо приходит как-то в октябре-ноябре. А в декабре снова с головой окунаешься в предпраздничный омут.

Итак, заранее поздравляю вас с началом конца ,) пусть даже это просто конец очередного года, зато как пафосно звучит.

Когда валяешься в воскресенье утром в постели, под тёплым одеялом, никуда не спеша, жизнь кажется прекрасной штукой, которую многие просто-напросто недооценивают. И совсем наплевать на мерзкий ноябрь, скучность некоторых предметов, унылое скудоумие некоторых людей, отсутствие справедливости, не в меру настырных молодых людей. Всё уходит на второй план. Кажется, что этот прекрасный момент может длиться вечно, и ты сам этому яро поспособствуешь.
Но через несколько минут звонит телефон: «Привет, Хару, ты уже не спишь? Представляешь: бла-бла-бла! А она ему: «Бла-бла!», а он ей… Нет, ну что ты об этом думаешь?». Я думаю только о том, что если бы телефон не был бы моим сердечным другом, то я бы зашвырнула его куда-нибудь далеко. А ещё размышляю о том, как не сказать ничего обидного, не прикусив себе при этом язык. Слава хомякам, обошлось без жертв. Но день начался, пришлось признать, что я уже проснулась…

Вы не писали сто миллиардов лет. Вы напишете когда-нибудь, чёрт возьми?!

И какой идиот придумал, что любовь длится всего три года?
В топку его.

вот такие разговоры я периодически веду со своим братом из комнаты в комнату
Хочу отправить своих любимых сожителей куда-нибудь ~______~ а они хотят отправить куда-нибудь меня. Как же мы взаимно друг другу мешаем... В прочем, мешаем только в определённое время суток и только иногда. Но я это не обсуждаю.
А вообще, моё житиё-бытиё без родителей протекает крайне успешно. Я питаюсь тем, чем хочу, что крайне облегчает мне жизнь. Больше не нужно есть то, что мазер приготовила! Теперь можно самому заняться этим. Прекрасно... Как чудно... Хотя я иногда уподобляюсь своему брату и ем то, что готовит Ю, но редко. Ибо наши графики немного не совпадают.
Готовка еды всегда доставляла мне большое удовольствие. Ну, если не считать тех моментов, когда у меня за спиной стояла мама/бабушка/тётя и говорила мне, что делать и как правильно готовить. Эти их советы вечно выводили из себя.
А теперь их нет! И никто не парит тем, что ты поздно пришёл. И никто не скажет: "Одень же шапочку, там холодно!". Не спросит: "А что у вас там с твои мальчиком?". Ох, это слово "мальчик". Если бы я могла укусить свою маму за него, я бы так и сделала... -_______-
Всё-всё-всё. Закругляю этот бред.)

Упорно пытаюсь найти слова для описания своего Хэллоуина. Слова упорно не находятся. Просто пересказывать события неинтересно, а вдаваться в мелкие подробности и отвлеченные темы лениво. Но мы (когда я говорю о себе в множественном числе, неизменно вспоминаю одну свою учительницу, которая на каждое "мы" переспрашивала: "мы - это кто? Мы - Николай II?") будем бороться со своими пороками, которые крайне обостряются к ночному времени суток, когда у меня начинает срабатывать синдром любого дневного животного - ночь=спать. Так что про Хэллоуин в другой раз, а пока я ещё жива, нужно выплеснуть то, что я не могу сказать вслух.
Испытываю острое желание пожаловаться на то, что я теперь зависимая. "Теперь" - это, конечно, вовремя сказано, ибо зависима уже давным давно, но как-то замечено это жуткое явление было мной совсем недавно. Ранее мне казалось, что я существо абсолютно свободное и независимое. Но... это не совсем так, к моему острому а) сожалению б) счастью. С ответом я пока не определилась. В общем "давайНастянелейводуговориподелу".
Перечитала запись, которую я сделала в тот самый знаменательный день. Начинается она с фразы, которая очень чётко определила многое. "Сегодня был странный день. Странный... совсем странный. Я совершила одну глупость, которая обернулась чем-то бо'льшим." Тогда я, правда, не могла подумать, что это обернётся чем-то настолько бo'льшим. В сущности, я совершила глупость, которая сделала меня самой счастливой на свете. Эта малюсенькая глупость перевернула мою и без того перевернутую жизнь. А на самом-то деле я сказала всего-то три слова (только не подумайте, что это были слова "я тебя люблю", неее...). Я тогда действительно не ожидала, что что-то изменится. И мне бы показалось бы диким, если бы кто-то сказал мне, во что всё это превратится через некоторое время. В общем, оглядываясь назад, могу гордо сказать, что я сама совершила самую удачную и счастливую глупость во всей своей жизни. Конечно, мне потом досталось кое от кого, кто было мягко скажем против этой идеи, но на самом-то деле это мелочь. Побранились и всё. А последствия моей глупости живы, да не просто живы, а очень хорошо функционируют, если можно так вообще выразиться.
Вообще, это всё это очень странно, ведь сначала я сказала, эти три слова, а потом уже почувствовала, что должна была их сказать, а не наоборот (делайте вывод, чем я думаю). Может, это-то и сыграло ключевую роль. А может и нет. Может что-то другое, мне, честно говоря, сложно сейчас об этом говорить. Наверное, это просто яркий пример того, как случай влияет на жизнь. Если бы я верила в судьбу, то сказала бы, что это просто была судьба.
А ещё необычная смена социальной роли. Прямо-таки для тебя несвойственный переход. И твоя дурацкая фраза, которая меня так задела, когда ты её произнёс. Я прямо так и вскипела. Хорошо, что рот не открыла.
А теперь я испытываю лёгкое раздражение и чувство нехватки, когда не вижу тебя дней пять подряд. Уткнуться носом тебе в плечо и слушать то, что ты мне рассказываешь, сидеть у тебя на коленях, держать тебя за руку, касаться твоих губ, осторожно покусывать твоё ухо, шептать тебе какие-то глупости... Если подумать, то всё это результат трёх жалких слов. Слов, которые мы произносим так часто, так просто.
Жизнь - самая непредсказуемая штука.

Я никогда не забуду, как мы вместе делали дизайн для этого несчастного форума.

Ну вот... а собиралась лечь спать как все нормальные люди.

Первое и самое главное, что я говорю уже всю неделю: я за Обаму и пусть подавятся все сторонники МакКейна.
Я будущий счастливый обладатель значка "голосуйте за Обаму" и прочих милых предвыборных вещей, которыми промышляет запад. Моя любимая подружка уже выслала мне посылку, так что остаётся только ждать.
Что интересно - у нас выборы проходят абсолютно скучнейшим образом. Все и всегда знают, кто победит, ибо у власти всё одни и те же люди. Так что никакой реальной борьбы не наблюдается уже сколько лет. Никаких тебе наклеек, агитаторов, магнитиков на холодильник, да маек. Но про майки разговор отдельный - кто одет майку с тем, что у нас баллотировалось в президенты? Жуть, такое же на себя не напялишь -_____- На западе с этим как-то по-лучше. Там люди уже перешли из феодальной стадии развития - важна программа, предвыборная кампания, внешний вид, манеры, в конце-то концов! Сложно поверить, что наша родная страна когда-нибудь перейдёт на такую ступень эволюции. Но крайне бы хотелось, ибо диктат как-то уже поднадоел за последние 12 веков...

P.S. мне всегда было интересно, что вообще можно продать на сайте и сколько за это можно получить. На примере ли.ру можно всё время узнавать что-то новое. Кстати, нужно обладать дичайшей жаждой денег, чтоб уже и смайлики продать. Ненасытные зомбаки...