прах надежд развеял ветер-нет смысла жить на этом свете...

почему все нормальные люди сейчас заняты делом или хотя бы спят,а я сижу и страдаю хуйней?видимо я решила поставить очередной эксперимент над собой...сколько дней я выдержу в нормальном состоянии,при условии,что буду спать не больше 5 часов...первый день эксперимента показал,что такой режим отвратно сказывается на моих нервах..но успокоительные делают свое дело,к вечеру я была уже не дерганная,а тормознутая.или просто энергия закончилась-когда ты бегаешь и кричишь"я маленькое пушистое облачко!я гонимо ветром!"это отнимает много сил.почему-то когда бредишь-ты делаешь это очень эмоционально и в конце концов падаешь без сил...но есть те кто готов слушать твой бред,а потом тащить тебя,обессилевшего до дома...с другой стороны какой порядочный человек бросит не совсем адекватного лучшего друга одного на улице?и сколько лет она это терпит?года три уж точно..но раньше нас неуравновешенных у нее было двое(если один мозг на двоих-понятное дело одним страдали..)хотя теперь тоже один,и вновь мы движемся в одном направлении,но она только мои бессвязные речи выслушивает теперь...но скоро опять сойдуться в одном городе два идиота и будут общаться на своем непонятном языке,и нет!мы не будем просто терпеть ,мы будем понимать друг друга и радоваться,как было в нашем детстве..давно..А ВОТ И РАССВЕТ!ДАЖЕ ГЛУПО УЖЕ ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ...ДАВНО Я УЖЕ НЕ ВСТРЕЧАЛА РАССВЕТ,а когда-то в нашем прошлом мы сидели у меня на даче и хотели встретить его в поле...встретить вместе..,а теперь у каждого отдельно ночь превращается в утро,в полный хуйни день,в пачки таблеток,бутылки пива и горы окурков,в новые истерики,кровавые картины..в наше будущее,отдельно друг от друга,но одинаковое!!но возможно,однажды все мы сложимся как пазл и станем одним большим организмом,который поглотит сам себя в мгновение ока..уже полшестого..к том моменту,как все проснутся надо сделать вид,что спала хотя бы часов с 4,а то и так хотят забрать лекарства и еще что-то...не помню,я стала плохо помнить,а еще мне показалось,что у окна стоял мужчина с гуслями и играл на всю улицу..но оказалось у него на руках сидела кошка..но музыка играла все равно..он играл на кошке...или кошка была гитарой?кто теперь скажет...

[240x315]
Настроение сейчас - как всегда

и вот я вновь вернулась...и сегодня я не буду ныть,как на меня не похоже...я спрошу совета(а возможно,просто поразмышляю для себя..)
пару дней назад я нашла в своем телефоне сообщение от Брата,4 сообщения...прочитав,я очень испугалась.мне всегда становится страшно,когда любимый человек пишет о том,что ничего хорошего в его жизни нет,только пустота,одиночество,безысходность и сигареты...она давно уже меня беспокоит,как будто живет в своем мире,мире книг,фильмов и спектаклей,мире вымышленных героев и несуществующих людей...и в него она не боится пускать последнее время только меня...пора как-то вытягивать ее на свет божий!если еще хоть раз она скажет мне что влюбилась,а на вопрос "в кого?"скажет название учебника по биологии я не выдержу.я должна что-то сделать,чтоб она перестала бояться людей,именно сделать,потому что слова не помогают,видимо не быть мне психологом..(вот я ебаная эгоистка!!)я ведь даже знаю с чего это у нее началось...зачем эта девушка появилась тогда,после нее люди не вызывают доверия и любви!!но я не могу менять чужое прошлое!возможно,из-за нее наши жизни стали такими,какими стали и так и начертано было судьбой...но то,какой стала Кира печально,эти воспоминания останавливают ее,она не хочет больше страдать...как помочь ей оставить прошлое в прошлом и наслаждаться настоящим??я уже больше года ищу ответ на этот вопрос,но в теории все намного проще,чем на практике...наверное дело в том что она подсознательно(а может и сознательно)не хочет отпускать...

Настроение сейчас - я счастлива!в который раз я говорю вам об этом?

дабы не мог тебя заставить свет
рассказывать,что ты во мне любила,-
забудь меня,когда на склоне лет
иль до того возьмет меня могила

так мало ты хорошего найдешь,
перебирая все мои заслуги,
что поневоле,говоря о друге,
придумаешь спасительную ложь.

чтоб истинной любви не запятнать
каким-нибудь воспоминаньем ложным,
меня скорей из памяти изгладь,-
иль дважды мне ответ придется дать
за то,что был при жизни так ничтожен,
и что потом тебя заставил лгать!

залезла утром в и-нет,посмотрела фотки друзей и стало мне как-то очень дерьмово.ни на одной фотке с ними нет меня...как это печально.и вроде бы на самом деле все хорошо,ничего плохого не случилось,но хочется плакать...что же это со мной снова??почему же я опять чувствую себя для всех чужой?может быть это действительно так?может быть я просто придумала,что у меня есть ВЫ,просто потому что мне это необходимо,потому что все что я делаю -это лишь для того,чтоб стать для вас хотя бы немного ближе и любимее?

Настроение сейчас - желание что-то сделать,но полное отсутствие сил,все из-за высокой температуры

как обидно,когда хочется очень многое рассказать,а в мылях пустота...давно не было пустоты.3 недели я была совсем нормальной-ни грамма обычных истерик и страхов и странных дум.нравится ли мне быть такой??скорее нет-жить нормальным для меня все равно,что потерять себя,быть не собой,быть никем.все это время я не могла сделать ровным счетом ничего.хотя нет-я могла воспринимать чужие безумные,но гениальные мысли.Паланик-источник ...не могу подобрать слово..наверное понимания,помощник в поиске пути.правильно ли это-пользуясь чужой философией выбирать свое будущее?ну ладно,я ушла от того,о чем хотела сказать.вобщем в книге"Дневник"проскальзывает мысль о том,что для истинного вдохновения нужны боль и страдания...возможно как раз по этому люди подсознательно ищут источники страданий,любят тех,кто приносит им боль и сводит с ума,может поэтому мы отказываемся от обычного земного счастья,что б достичь высшего счастья и удовлетворения открытия себя через творчество,через создание шедевра из собственной окровавленной души.

Настроение сейчас - на все пофиг...бошка кружится...

ну вот я и дома...и сказать то больше нечего...

приехала из долбанного Новосиба моя подруга...хоть мы и менялись независимо друг от друга-мы остались почти близнецами...как будто одни мозги на всех.даже бошку в одинаковый цвет покрасили...но это все не главное!вся подлость этого мира в том,что завтра я сматываюсь из Москвы на 3 недели и мы так и не побудем вместе!!к сожалению невозможно вернуть то время,когда мы были всегда вместе-я,Брат и Акай(тогда мы были если не счастливы,так по крайней мере близки к этому.а теперь...что теперь??раз в полгода мы шляемся по центру втроем,жрем и расходимся...пиздец!такое часто бывает,когда в определенный день должно случиться куча всякой крути,ты ждешь этого,надеешься,а в самый нужный момент настроение исчезает и ты своей кривой рожей все портишь!чтоб нормально общаться нужно заново привыкать к человеку..хоть уезжай в Сибирь!
но в сегодняшнем хреновом дне все-таки дохрена плюсов_Акса купила Лакримозу и теперь почти довольна жизнью,она накоец узнала,чем болеет и как эта дрянь наывается,устроила истерику посреди улицы,потому,что какая-то сволочь ее испугала и даже пара сигарет не смогли ее толком успокоить...все так круто!
а еще я телефон утопила в туалете ГУМа...что же у меня из жопы растет,наверно бонально руки...
[604x453]

Настроение сейчас - голова заполнена ватой.нет настроения

все,а теперь я ухожу.пора начать новую жизнь.без людей.надеюсь хватит силы воли больше не возвращаться.куда??в мир,где я живу сейчас.искра здравого смысла говорит-"закрой дверь пока не поздно".одной будет комфортнее.больше никакой боли,истерик,дружбы,любви.одиночество-вот то,что давно было мне нужно.
зачем общаться с людьми,когда ничего к ним не чувствуешь,когда видишь в них свою фантазию??жить в своем воображении можно и без людей.

Слушать этот музыкальный файл

ВСЕ СНОВА ХОРОШО,ДАЖЕ НЕПОНЯТНО,ПОЧЕМУ МНЕ ТАК В ЖИЗНИ ПОВЕЗЛО..НАКОНЕЦ СКАЗАЛА БЫВШЕМУ ПАРНЮ ВСЕ,ЧТО О НЕМ ДУМАЮ...ЕСЛИ Б НЕ ПО ТЕЛЕФОНУ,УБИЛАБЫ НАВЕРНОЕ...ЕЩЕ МОЖЕТ КО МНЕ НАКОНЕЦ ПРИЕДЕТ нЭКА))Я ЕЕ ЛЮБЛЮ...И бРАТА ЛЮБЛЮ...И ВООБЩЕ ВСЕХ СВОИХ ДРУЗЕЙ Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...А СЕГОДНЯ КО МНЕ ПРИШЛО ВДОХНОВЕНИЕ И ТЕПЕРЬ У МЕНЯ 5 НОВЫХ СТИХОВ.МОЖЕТ ВСЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ ТАК УЖ ПЛОХО?

страшно!!!очень очень страшно!хочется бежать,бежать далеко и без оглядки!!!что же случилось??мне просто нельзя возбуждаться,пора распрощаться с иллюзией,что у меня железные нервы.
сидела в мето,и понимала,что некуда деться,что я заперта с кучей хачей и все они смотрят на меня с плотоядным блеском в глазах...некуда бежать.некому меня спасти.хочу,чтоб был человек,который спасбы меня от этого мира,от меня,чтоб он просто меня хотя бы успокоил. во мне бьется энергия,которую я не могу контролировать и направлять,меня тянет крушить все вокруг,биться об стену,кричать и так до полного изнеможения!!
я опять чувствую себя ничтожной,беззащитной и чужой даже для близких людей.но это так просто кажется,я успокоюсь и все опять будет хорошо,но когда же??или мне подсознатель нравится быть несчастной??приятно себя жалеть,плакаться друзьям-какая мерзость,отвратительно!!какая я все-таки гадкая!!

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

я просто обажаю эту песню!!

день...с утра я знала,что "пути не будет".всегда это чувствую...так в общем и получилось.утром украли кошелек,вечером з с лишним часа рассказывала брату что-то невразумительное.только она согласна слушать этот бред.со стороны наверно кажется,что я просто прикалываюсь,говорить это серьезно может только идиот или даже не знаю кто..."я хочу,чтоб мы стали одним целым,он-это я,которым мне всегда хотелсь стать.."
теперь еще и родные считают меня"бездушной тварью" и черт возьми!они правы и от этого все хуже и хуже.пора с этим заканчивать,но с чем "этим".блин,не понимаю что говорю,просто безсвязные мысли,которые ни к чему не относятся...
но зато опять рисую,чем хуже,тем лучше...а писать не могу,мысли слишком для этого беспорядочны...

Это цитата сообщения Калех Оригинальное сообщение

Шизофазия

Шизофазия — один из симптомов шизофрении, выражающийся в расстройстве речи. Больной связывает между собой несовместимые понятия, вводя слушателей в когнитивный диссонанс.Явление шизофазии заключается в том,что предложения построены правильно,но содержание их становится совершенно бессмысленным.
Если помните была запись речи больного шизофазией. Вроде бы ее не было тут.
Вот, собственно, речь больного:
"Родился на улице Герцена. В гастрономе №22. Известный экономист. По призванию своему библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… эээ… в составе 120-и единиц. Фотографируйте Мурманский полуостров - и получаете te-le-fun-ken. И бухгалтер работает по другой линии. По линии "Библиотека". Потому что не воздух будет, а академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физики пойдет одна планета. Величина - оторванная в область дипломатии - дает свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец дает колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходит и зажигает в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигает. Огонь будет… эээ… вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомей, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщепленный учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном №22, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине 22 она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двигается вся экономика. Библиотека двинется в сторону 120-и единиц, которые будут… эээ… предмет укладывать на предмет. 120 единиц - предмет физика. Электрическая лампочка горит от 120-и кирпичей, потому что структура у нее, так сказать, похожа у нее на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе "Динамо". Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! "Открытая дипломатия" — то же самое. Ну, берем телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем, там… эээ… все время черный хлеб… Дак что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать, ребята?"

Слушать этот музыкальный файл