в очередной раз убедилась,что ,вопреки расхожему убеждению,я крайне ревнивая скотина.и мои размышления о связи ,которая выше собственничества-сплошная идеализация. не прошло и дня,как я узнала ее имя,как она уже найдена на всех ее и его страницах,изучена,критично оценена и признана неопасной...хотя...он же что-то в ней нашел..ну да,она его кормила мясом-я как будто этого не делала...а так..интересы у нее какие-то плоские,банальные...читает она муть вампирскую всякую и фильмы только те,что на слуху...даже обидно:на что не пойдет человек ради еды и секса....
хотя почему же все это меня волнует.у меня-то все отлично:планы,перспективы,мысли...жизнь,прекрасная и без него.
...свожу его хоть в театр,пусть проникнется,а то уже наскучил своими расспросами-рассказами о жизни...и больно слушать об этой Юле...он не может так...это ему абсолютно безразлично,что у меня и без него все хорошо...это ему не интересно,кто такие Максим и Олег и....а я не могу смириться.

сегодня меня очень поразила одна весьма неприятная вещь:казалось бы,что может бы проще,чем найти мр3 собрание классиков тяжелой музыки?в Черемушках зашла подряд в 4 музыкальных магазина и как же я разочаровалась,когда ни в одном из них не было нужных групп(всемирно известных,практически легенд).я понимаю,что еще Fools garden'а может не быть,но не знать что это за группа продавцу-консультанту стыдно...а уж что диска metallica не было-это уже совсем позор.я вот думаю,это какой же у них средний покупатель,если основных даже исполнителей нет?...вобщем я в шоке.
вечером думала немного отойти от расстройства по поводу музыки,надеялась на театр...ждала чуда(спектакль\"чудо со щеглом\"),первый час прошел,а чуда так и не произошло,возможно,просто я не поняла той иронии,с которой изображалась депрессия и болезнь,но часть посвященная зиме и внутреннему кризису я не оценила.только костюмы и Шуберт помогали держаться...во второй части все резко наладилось-непринужденность ,так неуместная в первой части,сразу повлияла на настроение,когда стала оправданной)а мимика главных героинь-была просто нереальной)вобщем вселяет надежду и здоровый оптимизм)

вот уже который день доролзаю до компа в практическе неживом состоянии))таком приятно неживом)непонятно откуда у меня берется столько сил)столько всего хочется срочно сделать,все успеть)я даже,глядя на Олега,вдохновилась и решила начать бегать по утрам,чтоб быть худенькой)да и вообще сейчас так здорово на улице,что приятно по утреннему городу пробежаться)жалко,что придется это в одиночестве делать..(но зато будет повод собой гордиться...
а еще я неожиданно для себя осознала,что все будет хорошо,что я не ошиблась.и так спокойно и тепло от этого.нет глупой нервотрепки,только приятные эмоции и хорошее настроение)
З.Ы.жду фоток с офигенными видами и моей счастливой моськой^^

свершилось))точнее тихо и по-домашнему случилось)весна-вот она,так близко,так радостно)правда я уже не чувствую своих ног,но кому нужны ноги,когда чувствуешь сердце?! мне уже давно не было так весело,приятно и спокойно)*столько всего было,а на ум приходит только написать"мммммммммм....как хорошо".....*....мы смотрели на Москву с высоты заброшенной крыши))я проявила чудеса героизма и залезла туда в платье)и это даже не было срашно-какая разница,что внизу арматура,когда вот она,его рука...мы обошли почти всю Москву,я даже не заметила,как время прошло:вроде только встретились на Шаболовке и вдруг уже у Киевского вокзала...а потом мы искали театр...ушли абсолютно в другую сторону,потеряли всякую надежду и сидели в саду Эрмитаж)и так все ненапряжно))

[604x413]
то ли это весна так на меня действует,то ли действительно я нашла то,что искала)
немного рок'н'ролла,немного романтики,немного отличного настроения-что может быть лучше?)я бы и представить не могла пару недель назад,что так все и будет))пока напишу не обо всем,чтоб не сглазить^^но я довольна жизнью-этим все сказано))
ЗЫ.подпольные концерты никому неизвестных групп всегда хорошо заканчиваются-проверенно))
ЗЫЫ.Chili Dog -саундтрэк этой весны надеюь))
ЗЫЫЫ.июль намечается угарный-начало с Максом,конец -в Париже))
ЗЫЫЫЫ.не расстраивайтесь,когда что-то не получается!это происходит лишь для того,чтоб получилось что-то другое,что-то получше-именно это я и называю судьбой))
[382x480]

Настроение сейчас - жду!!!аж руки дрожат,как жду!

почему-то как только все начинает успокаиваться и налаживаться,на меня находит что-то и новый порядок мне кажется полной лажей...не успеваю я наладить жизнь,как хочется наладить что-то совсем противоположное...
черт,я забыла,что 20 было полгода(...уже полгода...так долго...а кажется совсем чуть-чуть...сегодня решила вспомнить,как все начиналось эти кроткие полгода назад...с самого начала это было не как всегда...с самого начала все так круто совпало...наверное редко так везет,что встречаешь настолько ПОДХОДЯЩЕГО человека,если и правда есть у всех свои половинки,то наверное мы-как раз эти половинки,и дело не в любви:это какая-то связь больше и важнее любви,она на другом уровне,потому что ты можешь быть с любой девушкой,я могу встречаться с кем-то еще,но все равно мы ВМЕСТЕ.
еще шла сегодня по тверской,вспомнилось,как я покупала тебе свой первый подарок,как я потом просто бежала по этой чертовой улице и смеялась,как не могла сдержать эмоции...как сидела и писала тебе письма...только одно отправила...мне всегда было так приятно мечтать вместе с тобой,так интересно спорить,так здорово делиться новостями и впечатлениями...даже разговоры о погоде становились интересными с тобой...несмотря ни на какие расстояния ты всегда заставляешь меня чувствовать и творить,ты сейчас на сотнях километров,а все равно у меня даже кленки дрожат,когда я о тебе думаю.и в этой дрожи что-то по-детски наивное...и наверное обида...на то,что я не могу взять тебя за руку,не могу обнять от радости,когда вижу,не могу стоять за спиной и улыбаться,когда ты рисуешь...это несправедливо!но скоро.очень скоро ты наконец приедешь.*я так боюсь,что этого не случится* осталосьсовсм чуть-чуть:несколько экзаменов,несколько дней в дороге-и ты уже распаковываешь вещи в моей квартире. ты один из немногих людей,которые так сильно нравятся моей маме))
непонимаю,точнее не верю,что я готова была от этого отказаться!
я пытаюсь сравнить то,что есть между нами с тем,что было между мной и другими,с тем,что может быть между мной и другими...это все равно что поменять все чувства на ощущения одного вкусового рецептора!
сейчас я думаю о тебе и все мелочи,которыми я обросла отходят на десятый,на сотый,на тысячный план-уженет дела до этого.с тобой не надо ничего изображать,потому что тебе понтавилась такая я ,какая я внутри...
как я могла жить без тебя?!

[318x480]

это был великолепный день,один из таких, которые остаются навсегда в памяти,о которых рассказываешь с улыбкой...
все началось с того,что в комнату ко мне утром постучался ВЕСЕННИЙ лучик солнца...как же это прекрасно просыпаться,когда уже светло!!..а потом бежать к любимому человеку по лужам и улыбаться прохожим!
..это была уже третья наша попытка купить заранее билеты в Мастерскую...наверно,мы хотели попасть туда больше всех,потому что наши лица уже успели примелькаться всем,кто там работает))..и конечно билетов еще не было(кто бы сомневался))но даже эта небольшая неприятность не испортила нам настроения-у нас появился повод посидеть с пиццей у меня и посмотреть фильм)конечно,домашний кинопросмотр не обошелся без неудобств:теперь я зареклась покупать пиратские видео-сначала фильм вис на самых важных диалогах,а потом вообще вместо Мемуаров гейши появился кусок русского сериала))но зато интрига!!чем же все там закончилось?мы только видели миллион самых идиотских выражений лица главных героев и больше ничего))
вы думаете на этом чудесный день закончился?)-НЕТ!все только начиналось:после долгих сборов и швыряния в сумку всего самого необходимого(как то запасная одежда,вся косметика,ручки,блокноты,шапка..продолжать?)мы выбежали в сторону метро)
...в Мастерской уже бегали модели,гримеры и собственно сам Кирилл Минцев-обстановка творческая и приятная)потом был глинтвейн,долгожданная покупка билетов,небольшое ожидание и....начался показ фильма:сначала это был шок-любительская съемка жизни скейтеров-это было явно не,чего мы ждали..но какое же было облегчение,когда оказалось,что это еще совсем не кино,а так,для разогрева!)
после небольшой речи организатора все пошли в зал,хотя мы вошли чуть ли не последними,каким то чудом мы оказались на втором ряду.зрелище на экране было завораживающим,я как "мисс сантименты 2010" чуть не расплакалась пару раз....приятных ощущений добавил милый фотограф,который несмотря на почти пустой ряд практически лег на меня...на мой взгляд,общение с помощью только жестов и движений с абсолютно незнакомым человеком-это весьма романтично)к счастью я вовремя включила мозги,чтоб вечер не закончился как всегда(кто знает,тот поймет)...
...но самым главным,конечно был показ новой коллекции Кирилла:я почти в восторге-отличная концепция,образы все продуманны,некоторые вещи я бы даже одела))а главное его работы нас с Генри очень вдохновили-маленький альбомчик просто заполнен уже новыми идеями!!))
ЭТО БЫЛО ВЕЛИКОЛЕПНО!СПАСИБО,ГЕНРИ!)

давно не появлялась.надо написать что-нибудь,чтоб это не ушло вместе с сегодняшним днем.
так странно,весь день расстраиваюсь из-за ерунды:не могу понять действительно ли мне важно,или просто не могу смириться с тем,что можно не обращать на меня внимания.
в любом случае факт в том,что я расплакалась на людях,и до сих пор чувствую себя паршивым неудачником.конечно,нельзя позиционировать себя как неудачника,но когда фактыэто с точностью подтверждают-ничего не поделаешь.мне кажется,я потеряла,точнее упустила шикарного человека,причем из-за ужасной зависимости от общественного мнения и всякой другой фигни...так неприятно,когда человек,который раньше краснел и смущался от одного твоего взгляда,сейчас проходит мимо...

но на самом деле зря я развела тут негатив-день был отличный.и в классе наконец был не скучный банальный праздник:все таки играть в азартные игры в родном классе очень весело)

И Кая наконец увидела)правда когда мы вместе -это очень похоже на собрание депрессняков,но все равно здорово)
а самое важное,сегодня я окончательно решила,что все-таки хватит.я могу простить многое,черт возьми,я могу простить практически все,я оправдывала всегда любые гадости,которые ты мне делал,но хватит.терпеть такое отношение к себе невозможно.да,благодаря тебе моя жизнь абсолютно изменилась,но это не повод остаться с тобой до конца своих дней.так что прощайте ,Михаил.

давно не появлялась.надо написать что-нибудь,чтоб это не ушло вместе с сегодняшним днем.
так странно,весь день расстариваюсь из-за ерунды:не могу понять действительно ли мне важно,или просто не могу смириться с тем,что можно не обращать на меня внимания.
в любом случае факт в том,что я расплакалась на людях,и до сих пор чувствую себя паршивым неудачником.конечно,нельзя позиционировать себя как неудачника,но когда фактыэто с точностью подтверждают-ничего не поделаешь.мне кажется,я потеряла,точнее упустила шикарного человека,причем из-за ужасной зависимости от общественного мнения и всякой другой фигни...так неприятно,когда человек,который раньше краснел и смущался от одного твоего взгляда,сейчас проходит мимо...

но на самом деле зря я развела тут негатив-день был отличный.и в классе наконец был не скучный банальный праздник:все таки играть в азартные игры в родном классе очень весело)

И Кая наонец увидела)правда когда мы вместе -это очень похоже на собрание депрессняков,но все равно здорово)

...прошло так много времени,и только сейчас начинаю что-то понимать...даже несмотря на то что все это очень грустно,мне почему-то спокойно и хорошо...
у тебя такой же свитер, как у Джоэла из "Вечного сияния чистого разума"...это твой любимый фильм и мой ненавистно-обожаемый свитер...мы немного были похожи на них: я как Клементина-с вечно разноцветными волосами и изменчивым настроением, ты как Джоэл- с вечными обвинениями и раскаяниями...мы-с безумными примирениями и глупыми ссорами...с воспоминаниями,которые возвращаться, как ни старайся...
недавно вот вспомнилось как мы нашли тележку из супермаркета и ты катал меня по всему моему району,как мне было страшно и весело, как люди смеялись и уступали нам дорогу*только с самыми близкими мы можем творить глупости и безумства*,как же это было здорово...а подумать,ведь это было ровно через час после того,как я чуть тебя не потеряла навсегда...если бы тогда я взяла гитару и закрыла дверь,или поднялась с той скамейки и ушла...тогда бы не было всего этого...но вместо того,чтоб уйти,я поддалась,а потом я лежала у тебя на коленках под твоей толстовкой и мы спорили...о музыке вроде...а потом катались на тележке...))а наша первая встреча?мы грелись на мосту у Нескучного сада и делали снежок из флаеров...и сидели на набережной...и ты в первый раз меня напоил а потом говорил,что никогда не будешь пить с женщинами...и мы не чувствовали пальцев...и шли к метро за руку и я спала на твоем плече по пути домой....это всегда было так мило...пожалуй,в этом блоге я вспомню и опишу все,чтоб однажды мы прочитали это вместе.
P.S.ты лучшее,что было в моей жизни.
[451x480]

я была права.больше,чем показывает...*время раскаяния*...какая же я испорченная и ничтожная. и чем лучше я вписываюсь в окружающий мир,тем ничтожнее я становлюсь.и более того,я не просто ничтожная,я еще и глупая,очень-очень глупая,просто невообразимо.и каждым поступком,каждым чувством,каждой мыслью только это подтверждаю....раньше можно было списать это на возраст,а теперь осталась глупость,а оправданий не осталось.
я ненавижу себя за то,что не смогла быть его достойна.и с каждым своим вздохом становлюсь все менее достойной.ненавижу.
ненавижу себя за то,что никогда не стану той единственной,за то,что с самого начала стала все портить...он могбы меня спасти...когда-то давно,но не сейчас...пожалуй,уйти тогда было бы лучше для всех,уйти сейчас было бы лучше для меня...еще эта отвратительная ревность ,на которую я не имею права...ненавижу.ничтожество.

ну вот..ты снова не смог без меня,снова соскучился и решил помириться...уже который раз за это время?...наверное ты просто не сумел смириться с тем,что я живу без тебя,твое ранимое самолюбие не вынесло этого...А ведь даже когда я обещаю себе:"все,на этот раз все кончено,я никогда его не прощу,такого больше не повторится",я все равно ищу тебя в каждом встречном,все равно представляю твою реакцию на все свои поступки,все равно когда мне плохо,я вспоминаю твои глаза цвета коньяка,точно совпадающие с оттенком твоих вечно взъерошенных(мной)волос,вспоминаю как ты говорил:"Ксюша-Ксюша!",так,словно я в чем-то провинилась ,а ты не хочешь меня за это наказывать....знаешь,а ведь только тебе из всех людей Земли позволено так ко мне обращаться...
и снова,стоило тебе поманить меня пальцем-я снова у твоих ног.я никогда не могла устоять перед твоими извинениями...ты так редко признаешь свою вину или то,что я тебе нужна,что я привыкла это ценить...даже зная,к чему это приведет,я приехала к тебе на "свидание"...я не развернулась и не ушла,когда увидела рядом с тобой какую-то девушку...я не ,не,не....только тебе я могу простить такое отношение...
иногда мне кажется,что мы чем-т похожи на Дориана Грэя и лорда Генри: ты говоришь мне:"получай удовольствие,просто сделай это!!",а я выполняю все. И тот,кто считает это унижением просто никогда тебя не любил.тот,кто осуждает меня просто никогда тебя не любил....Любил ли тебя вообще кто-нибудь как я?врядли. просто однажды в твоей жизни случилось так,что на полке секс шопа среди резиновых Дэйзи,Барби и т.п ты нашел человека,умеющего чувствовать. Потому ты не можешь меня отпустить: хоть и не любишь меня, ты не можешь допустить,чтоб я любила кого-то еще так же сильно ,как тебя.
я все это понимаю,но я счастлив,что ты есть..что иногда ты бываешь рядом,что иногда я вижу твои глаза и слышу твой голос,что иногда у меня появляется надежда снова услышать от тебя :"я счастлив,что ты со мной"...хотя бы ради этих секундных воспоминаний стоило жить.пусть я никогда не буду достаточно хороша,чтоб ты любил меня, я все равно всегда буду рядом,пока ты этого хочешь.
все было прекрасно...вс будет прекрасно.

когда кто-то умирает,не срау это осознаешь...так сегодня умерли МЫ.

не знаю,с чего начать,но кажется, есть нечто важное,что нужно сказать.хотя бы в качестве еще одной ступени курса самолечения...ну знаете, как бывает в обществе анонимных алкоголиков:вспомнить все грехи, все осознать, во всем раскаяться...как в "Удушье"...
Кажется,я и так уже сильно изменилась...даже за последние несколько месяцев...не то что повзрослела, просто стала лучше.та мишура,которая занимала мои мысли все лето,та пустая бессмысленная жизнь,в которой единственная цель-привлечь внимание тех,кто делает внешность культом(хотя я могу и ошибаться в этих людях....в любом случае для меня они открылись именно с такой стороны)-все это в прошлом. к счастью,не произошло ничего такого,что можно было бы назвать серьезным уроком..но не смотря на это я поняла,где не стоит искать друзей...куда вообще лучше не лезть. конечно,сейчас остались еще связи с тем миром...и некоторые люди еще заглядывают в мой, но это уже не то....до сих пор не могу понять,действительно ли я ошиблась в одном человеке или просто не смогла его для себя открыть...в любом случае это уже не важно.
еще я стала добрее...самую малость,но все же.я перестала думать только о себе,я стараюсь не причинять никому боль.по возможности....

кого я обманываю?у мня нет сил.не получится.я не спаситель.нет.даже для него.даже для себя.
а может быть и да,просто сейчас паршиво и не верится.слишком паршиво-не важно почему,не важно,что это просто слабые нервы.
хочу просто увидеть.ночу поймать взгляд-теперь роли меняются:мне это нужно в первую очередь.

Настроение сейчас - решительное

я наконец в себе разобралась,больше нет чувства вины-я никогда не жалею о том, что делаю, все правильно неважно, как это выглядит со стороны, неважно что кому-то неприятно.я живу для себя и на других мне плевать.я считаю, что на самом деле всем плевать, но не все могут в этом признаться.лично все мои хорошие поступки либо для поднятия самооценки, либо для личного удовольствия или выгоды.и это правильно.я счастлива..ну почти.просто нет смысла продолжать то, что умрет рано или поздно,предварительно истрепав всем нервы,не принеся никакой пользы-я лучше сделаю то, что может быть хоть как-то полезно.самодостаточному человеку редко нужен еще кто-то поэтому скорее всего мой уход не будет трагедией.в любом случае я больше ничего не могу ему дать,а главное мне от него больше ничего не нужно.лучше посвятить себя человеку,которому действительно нужна помощь,нужна поддержка, которого надо спасти*не понятно, с чего я взяла,что могу кого-то спасти...меня саму надо спасать...*в любом случае, двум неудачникам лучше чем одному.*вспоминаются слова благословенного Михаила о том,что не следует дарить себя всяким неудачникам*...ну да, он прав, он всегда прав,но когда я поступаю правильно?это ведь так скучно!!!!тем более я верю, что если видеть в человеке потенциал,он может выбраться.я хочу в это верить...просто смотрела сегодня на то, как все к нему относятся...я этого не понимаю, мне от этого больно.я не могу допустить, чтоб так все и продолжалось.я нехочу, чтоб через пару лет это был человек с таким комплектом комплексов, что за ними и человека то не видно. мне кажется,я могу чем-то помочь.я не прощу себе,если хотя бы не попытаюсь.это мой долг и как психолога, и как в первую очередь просто человека.главное чтоб доброе намерение не оказалось моей очередной блажью.к сожалению,всегда, когда я пытаюсь "поднять кому-то самооценку",я либо окончательно добиваю ,либо делаю человека жуткой эгоистичной сволочью.ну уж лучше быть сволочью, чем невротиком и пациентом псих.клинок.так вот...

электро в голове..как заполнение пустоты.хотя бы что-то должно быть-не только пустота.поэтому так много глупого, поверхностного накопилось,переливается через край.просто страшно позволить себе думать-будет как раньше, только уже не выбраться.невозможно изменить многое,поэтому лучше подумать о шмотках,о погоде, об учебе, послушать музыку без смысла,пообщаться с чужими людьми, которым не важно, которых можно не слушать, которым не надо говорить правду.пожалуй никому не надо говорить правду-она неизбежно ведет к разочарованию.а что еще осталось-только разочарование:во всем, в себе, в будущем,в пошлом...только настоящее не успевает разочаровать, мгновенно становясь прошлым и забываясь*fuck the future and fuck the past*.Но еще есть надежда на лучшее,беспочвенная,грустная,глупая...как всегда.
я не понимаю, как случилось, что мне больше не нужен человек,которого я считала самым дорогим, который занимал все мои мысли, который был моим вдохновением.теперь я чувствую себя виноватой,не могу его оставить и в результате поступаю так, как поступают самые мерзкие обыватели и лицемеры-я общаюсь по инерции, из чувства долга,на автомате.это отвратительно.но я ничего не буду менять,у меня нет сил менять.
по какой-то причине в прошедшие пару недель обо мне вспомнили ВСЕ кто когда-то был мне дорог, но кого я потеряла:по глупости...да по глупости.сначала я хотела все вернуть, а потом...нет-я не смогу им ничего дать-я пустая и мерзкая.пусть у них останутся хорошие воспоминания, а я пока попорчу жизнь другим.другому.правда он видимо останется лишь плодом моего воображения.я не могу быть интересна даже ему.я слишком страшная и замороченная.а даже если мы и сможем общаться-ничем хорошим это не кончится:в лучшем случае у одного из нас напамять останется комплекс неполноценности и патологическая боязнь противоположного пола.моя мать считает, что я вообще все это затеяла, чтоб посмотреть,как человек будет мучиться, что для повышения моей самооценки мне необходимо регулярно кого-то кидать.возможно,это так,но пока все что я чувствую и думаю вполне невинно(в моральном плане)....что-то я увлеклась публичным самокопанием...а по-сути просто слегка разобралась в себе.

мы начинаем напоминать идеальную пару или что-то в этом роде:трогательные поздравления на круглые даты,творчество,доверие,общие интересы и взгляды-как же меня это пугает!!!как только что-то становится серьезно,я сбегаю-неоглядываясь-я боюсь того,что все эти отношения обрастут шаблонными фразам и разговорами, или ,что еще хуже,будут действительно долгими и счастливыми,а потом закончатся...или я не смогу опрпавдать надежд...или мне это перестанет быть нужным...не хочу,чтоб все произошло как всегда со мной происходит...

...в связи с таким поворот я почему-то начала впадать в детство:незавершенный гештальт-мне кажется,что я пропустила очень важный этап в своей жизни...ну тот,когда у подростков только начинают играт гармоны,они влюбляются в своих одноклассников,переписываются на уроках и ходят за ручку-тот этап, когда все не заходит слишком далеко,когда ты еще ребенок,романтичный и слегка озабоченный.
и поэтому сейчас,когда передо мной стоит выбор(на самом деле это что-то вроде необходимости во внутреннем решении, а не реальный выбор-ибо реального выбора нет)между абсолютным идеалом и человеком полностью состоящем из недостатков и нервной обаятельной улыбки.и это при том, что в моем случае "журавль"в руках, а "синица"вообще непонятно где....казалось бы все очевидно,но долбонутый Акс просто не может жить спокойноему становится СКУЧНО и он начинает все портить...и в конце концов остается в дерьме...
вобщем что делать я решительно не знаю,поэтому ничего делать не буду.если кто понял, что я имела ввиду,ну и кого тоже,посоветуйте что-нибудь дельное)

Настроение сейчас - облегчение

ну что,порой и правда нужно высказать то,что думаешь.невозможно быть идеальной-потом все равно сорвешься и будет только хуже...в этом моя вечная ошибка:я всегда пытаюсь быть для ЧЕЛОВЕКА лучшей, самой подходящей,не говорю, что меня не устраивает, а потом обвиняю его в безразличии к моим проблемам и т.д...Максу повезло,его я слишком боюсь потерять, в первую очередь потерять его в себе, поэтому я не убегаю,я стараюсь быть максимально искренней.Слава богу(ненавижу это выражение)он отнесся с пониманием к моим словам,а я так переживала....оказывается эти его"откровения"-знак доверия...странно осознавать,что он мне доверяет...ОН-МНЕ...ведь это значит, что он относится ко мне почти также, как я к нему...значит он сможет понять..надеюсь подарок на 2 месяца удастся,надеюсь еу понравится...ведь от души...
я вообще так подумала...ведь в моей жизни всего два близких человека,тех, кто действительно хоть что-то обо мне знает, кто мне действительно очень нужен,без кого я бы не смогла, и кто бы это мог быть?естесственно Брат и ОН...ну еще иногда Полночь...но ее я скорее просто люблю...без причины...раньше был Кай...мне ее не хватает...как раз последнее время всегда ее вспоминаю...она была(точнее есть)одним из тех самых незаурядных, талантливых и настоящих людей...так странно все то,что случилось с нашей дружбой,теперь кажется будто ничего и не было((надеюсь она меня помнит...

Настроение сейчас - ступор

что-то я запуталась...даже не запуталась, просто ошиблась или мне сейчас так кажется...но снова как после М.- не чувствую, как будто эту функцию отключили...не хочу.ничего.все равно...даже на себя...вокруг идет жизнь, а я выключилась...самое паршивое состояние...лучше боль,лучше жуткие страдания, чем бесчувствие.возможно,именно в этом моем свойстве(периодическом отсоединении от мира) и кроется сущность моего мазохизма-сложно быть равнодушным, когда тебя унижают, когда об тебя вытирают ноги, когда элементарно причиняют физическую боль.
я знаю, что все очень скоро снова станет хорошо, но мне так жаль этого времени , когда я просто существую.это просто невыносимо, когда ты хочешь любить, когда ты можешь быть счастливым,но что-то внутри не позволяет.черт возьми,я хочу снова испытывать эйфорию когда он со мной,хочу снова возбуждаться от одной мысли о нем,хочу ждать его как чуда,хочу обожать эту жизнь,зная, что он в ней есть!!!!!!!это ведь так просто, впревые все так, как мне бы того хотелось!!!!
я знаю-просто надо выспаться.тогда все станет на свои места-простые методы самые верные!!!спать-чувствовать-простая, но действенная схема)