Ваш тёмный покровитель - Ярила Зимний

Белый волк, предводитель стаи голодных лесных зверей. Принимает от людей требы скотом и пищей, не велит разорять сознательных крестьян. [показать]

Пройти тест

Я - не состоявшийся гитарист, с 12-тилетним стажем бегания от гитары...
Я - неудавшийся клавишник, каждый день глядящий на инструмент и проходящий мимо него...
Я - вокалист постоянно страдающий простудными заболеваниями (особенно перед какими-нибудь прослушиваниями)
Я - человек разрывающийся между залипным оптимизмом блюза, открытой агрессией альтернативы и убивающей депрессией мелодик-металла...
Я - не состоявшаяся блюз-вумен для состоявшегося блюз-мена...
Так много Я, что можно обвести их одной общей чертой без углов... Будет О...

Мало того, что большинство вариантов ответов не имели к действительности никакого отношения, так ещё и результат на меня ни фига не похож))
Тест про соблазнение (Триникси)

59

ВЫВОДЫ:


1) Парень, который мне нравится имеет шансы соблазнить меня за 59 дней.

2) Если бы позволяла парням охмурять себя с такой скоростью и никогда не выходила замуж, то за всю свою жизнь у меня было бы 278 сексуальных партнеров.

Пройти тест!

Желающим и оставившим комментарий я:

1. говорю, какие ассоциации у меня вызывает юзерпик, с которым ты пришёл/пришла в комментарий;
2. с каким запахом ты у меня ассоциируешься;
3. каким поводом я воспользовался бы, чтобы лишний раз тебя увидеть;
4. в каком фильме или книге я снял/описал бы тебя в качестве главного героя;
5. отвечу на любой вопрос;
6. опишу, каким кажется (или показался бы) твой поцелуй... ммм... на вкус
7. расскажу неслучайный факт о тебе;
8. опишу основные ощущения от твоих постов;
9. скажу, чего себе никогда не позволю в отношении тебя;
10. задам вопрос, на который придётся ответить правду;
11. а теперь ты примешь эстафету в игре, если, конечно, захочешь ;).

Полгода назад я эту девицу жаждала изжить из себя, а теперь передумала... Конечно, с ней сложно, но не так плохо с ней, как скучно без неё... А теперь-то мы вообще развернёмся! 1 Декабря и наш сезон открыт...
[606x699]

[423x450]
Вот интереса ради пошла учиться на системного администратора. Как же всё-таки это здорово ковыряться в железе, всё понятно: разъёмы, штекеры... одни подходят к другим и не иначе... никаких морально-этических поправок... Теперь я буду чуть больше, чем проддвинутый чайник в компьютерах... А ещё выучила новые произведения на фортепиано, это тоже здорово... А учительница моя по вокалу, думает обо мне слишком хорошо и считает, что учить меня практически нечему и что я сама всё могу просто ах и ух))) Приятно конечно, но я-то знаю, что мне ещё очень далеко до идеала... А ещё усмотрелась фильмом "Перекрёсток" и очень хочу вернуть себе прежнюю форму в игре на гитаре... Здесь только один косяк - время... а точнее его нехватка... Со всеми этими курсами и ночной работой очень-очень устаю... кажется, дайте мне сейчас свободную неделю - упаду и просплю её всю))... А ещё от ностальгии по Историческому факультету, изучаю самостоятельно Историю Древнего Китая... просто невероятно интересно!! Снова курю, что плохо для вокала и для лёгких, но немного отвлекает от мыслей о Нём... Вот уже полгода прошло, а легче стало лишь самую малость... Ну чтож буду ждать, когда пройдёт больше... Не так давно сочиняли с Талечкой блюз, точнее она сочиняла, а я гнала ритм на гитаре... Получилось здорово... сыро, недоработано, но атмосферно)) Вобщем, сегодня хочется, хоть немного улыбнуться...

Настроение сейчас - Злая, уставшая и злая...

Никого я не люблю!!! И не буду!!! И не надо!!! НЕ ХОЧУ!!! Если я сволочь, то хватит играть, забудьте о том, что я есть! Есть?? Если я хорошая, то хватит гадить на меня, это больно! Очень больно. Никто мне не нужен, я сама по себе! Не хочу никаких взаимодействий somebody want to use you, мне ни фига не нравиться когда меня пользуют... И сама никого пользовать не хочу... Я хочу solitude бродить в своём ромашковом поле, усыпанном лезвиями... Никто не обязан bleeding гулять со мной и никто не имеет права убивать мой мир... Он такой какой есть...

[480x484]

Как же всё-таки утомляет общение с людьми-активистами, которые так и норовят сунуть свой нос в чужие дела. И при этом им недостаточно молчаливого созерцания твоего мира, нужно непременно в нём что-то изменить, сделать "правильнее и лучше". Как же так милочка тебе уже ЦЕЛЫХ 23, а ты всё ещё отдаёшся только музыке, за твоими плечами нет ни одного диплома и ты до сих пор не нашла кандидата в перпективные мужья. И это бы ещё пол-беды, но ты же совершенно умом повёрнутая, потому что когда тебе указывают на все эти УЖАСНЕЙШИЕ НЕДОСТАТКИ, ты только сниходительно улыбаешся и объясняешь что каждый имеет право делать то, что он хочет. Вместо сконфуженного хихиканья, ты выдаёшь гримассу искреннего непонимания, когда настоящие женщины вокруг осуждают ужасные привычки других народов как то: мыть любимому ноги или ходить перед своей семьёй голым, независимо от пола и возраста. А уж когда на собственное сообщение о пропаже нескольких тысяч из кошелька, ты не сетуешь и не льёшь слёзы, а говоришь что это не повод для расстройств и что можно заработать ещё. Тут уже правый глаз у активистов начинает подёргиваться и рученька сама тянется к телефонному аппарату, дабы набрать 03. К таким людям из числа собственных родственников я уже привыкла и смирилась, их всё равно не переделать, поэтому проще не обращать внимания на подобные выпады. Но вот когда такое приходит от посторонних, становится как-то грустно... Толи действительно я один такой идиот, толи просто вокруг столько зануд, которые ничего не хотят, кроме как поспатьпоестьпоработатьповлезатьвчужиеделапоспатьпоестьпоработатьповлезатьвчужиедела [показать]...

Настроение сейчас - Бодренькое

                      Исторический факультет в ТГУ - это такая форма наркомании. Не зря же я знаю столько людей, которые даже после отчисления, снова и снова туда восстанавливались и заново поступали. Есть там нечто такое к чему тянет, так что караул. Я не возвращаюсь только потому что вредная и потому что музыки хочу чуть больше, чем истории... Но и совсем удержаться не могу, нашла себе кучу исторических книг по Древнему Китаю и читаю в свободное время. Вот пожалуй, единственное что действительно гложет, за всё остальное в собственном прошлом я более-менее спокойна, валхалла))Вот если не поступлю на Вокал, то всё-таки вернусь в ТГУ.

 А ночью ко мне приходила Бодливая Шахразада. Стреляла мне синими глазками из-под полотенца и бодала меня в бок с глухим урчанием.  Я сумела подкупить её чашкой кофе и пёрышком лука. Шахразада поела и ушла спать))

[340x477]

Я таким циничным никогда ещё не был. Не смотрел на мир с такой безразличной злобой, и не смеялся в лицо, совершающим надо мной насилие. Что-то лопнуло, слезло тонкой кожурой, будто с очищенного яблока и не осталось прежних стремлений. Задохнулись, погребённые палой листвой и снегом, все добрые мысли. Вернутся ли?? Не уверен. Да и не знаю, нужно ли что-то возвращать. Просто отломил кусок себя и кинул в сгорбленную, удирающую спину собственной любви. Большой Любви. Такой яркой и такой мимолётной. Вот и не было ничего. Ни слов, ни слёз. Я маленький волчонок, укрывшийся под корнями упавшего дерева, выставивший напоказ свои острые щенячьи клыки...
 

[300x400]Настроение сейчас - уже сплю...

 

 Долго  думала сделать пост открытым или закрытым, а потом решила что без разницы кто и что про меня подумает. Увы и ах, я такая какая есть...

День этот начался с порога одной очень хорошей квартиры. Я не спавшая двое суток, приехала в 5 утра к этому порогу, а внутрь попасть не смогла. Замечательная Талечка спала так крепко, что даже звонок в дверь не оторвал её от этого занятия. Начало уже само по себе многообещающее, а учитывая моё полусонное состояние, тягу к поискам приключений и крайнюю психованность, оно просто не могло не привести к такому вот финалу... Итак, после непопадания в квартиру у меня был вариант пойти к какому-нибудь автомату, закинуть на баланс денег и попытатся разбудить хозяйку с помощью телефона. Но это было бы слишком просто. Уже спускаясь по ступенькам вниз и ощущая собственную никомуненужность, я решила что по лёгкому пути ходить это не наш метод и пошла по сложному. А точнее дойдя до ближайшего круглосуточного магазина, я не только положила деньги на счёт, но и купила себе бутылку шампанского... Выйдя на улицу, я даже почти проснулась и ощутила какая там была хорошая погода. Снег падающий огромными хлопьями, полное отсутствие ветра, а вокруг темно и людей совсем нет, прямо что-то совсем романтическое накатило. Я пришла в парк, открыла бутылку, которая усиленно сопротивлялась тому чтобы быть открытой, и слушая в плейере Tracktor Bowling стала бродить по дорожкам, распивая весьма вкусное шампанское. Но вот, спустя всего 10 минут, я увидела как за мной тащится какой-то высокий страшный дядя и решив не выяснять чего ему нужно, я пошла в сторону другого более освешённого парка, где уже начинали ходить люди. Но дядя упорно шёл за мной, что мне ни фига не нравилось. Тогда я решила вернуться в магазин, где был хоть какой-никакой охранник. По пути от парка до магазина, я своим неприлично шикарным видом - сонной миной, залитым пуховиком и большой бутылкой алкоголя, умудрилась застопить три машины, которые просто изнемогали от желания подвезти меня до дома, потому как опасно по темноте одной ходить! Впрочем узнавая, что дом-то вот он прямо рядом, водители изнемогать не переставали, поэтому я просто делала вид, что их тут нет... И вот такой процессией, я наконец-то достигла магазина. Ура-ура, никто за мной туда не пошёл, что не могло не радовать. Охранник, он же продавщица на пол-ставки, продал мне ещё две бутылки шампанского и с сомнением вопросил, как я смогу всё это выпить. Чтобы не мучать мальчика (а позже выяснилось, что он на 5 лет младше меня) длительными рассказами, что " и не в таких количествах пивали..." Я просто предложила ему присоединиться. И вот так мы простояли полчаса и одну бутылку на крыльце круглосуточного магазина, обсуждая молодёжные движения, музыку и перспективу кого-то загреметь в армию)) Потом очнулась продавщица, но пить с нами не пожелала и покурив пошла работать... А потом у мальчика в магазине появились какие-то дела и я осталась стоять одна. И тут-то появились какие-то ушлые типы, которым опять не дало покоя то, что девушка стоит одна и пьёт. Как человек щедрый, я и с ними выпила, как раз последнюю бутылку шампанского. Но время всё-равно было мало, т.к. будить Тальку в седьмом часу утра мне не хотелось. Я решила пообщаться пока не наступит, хотя бы 9, а потом с чистой совестью завалиться-таки в гости. Мы сходили в какой-то другой магазин, за сигаретами, потом появилась девочка и попросила телефон, чтобы позвонить... Клялась, что оплатит все свои переговоры. Но мне на деньги было пофиг, просто захотелось в очередной раз провести эксперимент, вернётся ли телефон, если его дать постороннему человеку... Вернулся и даже с деньгами, деньги я отдала обратно и позвала девочку присоединиться к нашей мини-пьянке. Она взяла и присоединилась, после чего оказалось, что пить-то уже нечего. Тогда одного из типов заслали в магазин, девочка сбежала встречать свою подругу, которой собственно и звонила, а я осталась одна со вторым типом, который конечно же оказался музыкантом... Это уже из раздела - выпусти Зиму искать приключений на свою пятую точку и она непременно найдёт какого-нибудь музыканта, наверное это карма)) Вобщем тут вступил в силу следующий эксперимент. Я вот никогда не понимала, как это люди, чтобы забыть любимого, кидаются на кого-то другого... Во-первых, глупо, а во-вторых, противно же... Но как говорил Вдохновение, я же человек и я любопытен... Целоваться было даже нормально, что меня немало удивило...Потом вернулись ушедшие, девочка была с подругой, а тип принёс портвейн 72 и ватрушку на закуску. Ужас!!! Если я скажу, что не пила портвейн несколько лет, то это всё равно не опишет всех моих эмоций. Но поскольку я не спала двое суток, и выхлебала одна полторы бутылки

Читать далее...

[302x450]

астроение сейчас - Подруга Бессоница

 

И вот после долгих-долгих разговоров, размышлений и всяческих происшествий в моей, всё-таки не скучной жизни, я окончательно убедилась, что не умею работать без доппинга... Чтобы творить мне нужны сильные эмоции, можно любые, хотя лучше положительные. А вот источником таких эмоций должен быть.. мужчина, вот. Я как вампирчик высасывала их из любимого, но он слишком хороший и потому я должна оставить его в покое. Вот и остаюсь я без питания, мучаю инструменты, а музыка не идёт... Хотя вообще-то, я могу брать эмоции и от каких-нибудь событий, но это должны быть исключительно бурные события, с большим выплеском энергии. А так, похоже, я совсем лишилась былой автономии в этом вопросе. Не радует. Зато сегодня полночи играла на гитаре, так приятно снова ощущать струны под пальцами... Как буду работать ночью не представляю, наверное опять вырублюсь на рабочем месте, ну и ладно, оно стоило того.             P.S. специально для Тальки - Он всё-таки умеет улыбаться 

 

Настроение сейчас - спокойное

Побесились и хватит. Пусть с каждым будет то, к чему он стремился. Любить друг друга было приятно, но это были мысли с переферии. Мы оба стремимся к музыке и остаёмся верны только ей. Пусть будет так. Я сохраню тебя внутри самым лучшим и светлым. Боль - это лишь моё видение, ты не имеешь к ней отношения. Ты - Вдохновение и ничто иное. 

[661x471]

Работа. Работа. Работа. Потом ещё работа и неизвестно зачем музыкальные курсы. Не хочу, похоже, уже совсем ничего не хочу..     А у подруги сегодня концерт. Его тоже не хочу. Зависть, наверное да, где-то тут близко к поверхности. Радость за другого, тоже да, но только там глубоко внутри. Устала от самой себя, так что тошнит... Она играет - я глажу рубашку. Наверное, в этом есть какой-то смысл... Как всегда и везде в этом бессмысленном мире. Просто так давно не ощущала его своими ладонями, не грелась в его руках... Полгода, ещё чуть-чуть и полгода, а всё ещё не стало проще... Так нечестно, три месяца за полгода - это не обмен... Я буду плакать - другие улыбаться - это не сон...

[434x700] Вчера я встретила на улице своего бывшего мужа, того который был до Него. Кажется уже прошло четыре года, может чуть меньше, с той моей смс... "Может нам пора расстаться??"... "Да, я всегда буду тебе благодарен за всё..." "Ты забудешь меня уже через месяц..." "Нет, не правда..." Правда. Сделал вид, что не узнал... Ну, и не суть важно... Больно уже только за свои ошибки, а не за эти отношения... Просто встретив его, окончательно утвердилась во мнении которое храню уже несколько лет - Если в Милом, что-то начинает не устраивать, то нужно его менять, а не доёбывать своими претензиями... Потому что прав был товарищ - Любимые не пахнут, а если Вы всё-таки почуяли вонь, значит это уже не любимые...

[296x242] Настроение сейчас - Злое

Прошлый дневник ставил себе целью - выявить паталогию внутри меня. Ну чтож, несколько я смогла выявить, действительно помогло, хоть и не без посторонней помощи. Вобщем, что-то слишком много я говорю, обещаю, выдумываю, прячусь в собственный чёрно-белый мир и так далее и тому подобное... С этого утра записи в дневнике будут появляться очень и очень редко. Думала совсем закрыть, но есть ещё пара мыслей как его использовать. Юкки больше не ищет ответов на вопросы о себе. Точка, конец предложения.

когда человек теряет что-то, только тогда он осознает истинную ценность потерянного. Я не совру, если скажу, что тебе не стоит терять- свой покой.

гармония внутри тебя. твой внутренний мир сохраняет свою целостность среди всей этой бессмыссленной суеты. даже если в твоей жизни нет ни капли покоя-внутри тебя он живет, живет своей собственной жизнью, или же ты стремишься к нему как к цели. сохрани себя среди непонимания.среди боли.среди лжи.просто сохрани. [показать]

Пройти тест

Я только что пришла с работы, налила себе молока, уселась в кресло перед компьютером и поняла, что у меня самый замечательный друг на всём Белом Свете!

Она любила солёный сыр с белым шоколадом и молоко в прозрачной чашке. Каждое утро она начинала с прыжка из окна на десятом этаже. Падая она улыблась мыслям о Нём, а упав сожалела, что они никак не проходят. Подбирала с асфальта разлетевшиеся кусочки собственного тела, и просительно заглядывая в глаза Восхода, обещала, что станет лучше. И мудрее, и добрее... Она любила поваляться в ванной часа по три или даже больше. Пила там кофе и читала книги. А иногда, достав из шкафчика лезвие, чертила на запястьях таинственные символы, понятные только ей. И задумавшись наблюдала как карминовые капельки её жизни, сползаясь в тонкий ручеёк, обрываются в воду. Она вовсе не хотела умереть, по крайней мере не в такие моменты... Она любила запах промокшего города ранним утром, шуршание одиноких машин на спящих улицах... Шагая босыми ногами по холодной траве, она слушала плейер и сонно улыбалась случайным прохожим. Маленькая рыжая девочка, глубоко внутри и так неоднозначно в неулыбающейся тётеньке с чёрными волосами... [500x375]