[547x552]
Что-то подозрительный день какой-то... Вот заклеймлю его сейчас, а через час снова пойду на улицу-на учёбу-в музей на открытоте занятие. Ночью опять в предверии раннего просыпания - мучала бессонница. А утром перед уходом мне опять кусали мозг, точнее куснули уже в спину из-за приоткрытой двери. И пришла я в 5-й корпус к 8:00, хотя знала что нужно идти в 1-й. И в расписании стояло к 9:40, а я решила героически подождать 1,5 часа, чтобы нормально попасть на пару. Но пара-то была в другом корпусе, и была с самого утра. Но я конечно, героически досидела до (:30, а потом пошла на кафкедру, чтобы узнать что пара в другом корпусе. Добежала туда за 15 минут, потратила последние деньги на проезд и уже почти у цели встретила свою группу, идущую в наш корпус, потому как они все пришли к 9:40 и значит все прогуляли. Теперь до 13:30 окно и я пошла домой. Рассказ мой встал наглухо. Учёба так и продолжает неклеиться. И хочется распустить сопли-слюни, что вот я же стараюсь, а всё равно всё через жопу. Но только я не стараюсь ни фига, я бегаю кругами и показываю "Деловую жабу"... А ещё меня одну единственную из всех выцепила завхоз и завтра придётся идти красить батареи. Короче, жизнь как всегда бъёт ключом по голове, а я веду себя как дерьмо. Ля-ля-ля, всем привет! А я так и сдохну никем!..

[390x480]
"Кошмары анорексички" Вот уж не думала, что меня сможет посетить такой. Т.е. мне конечно часто снятся кошмары, когда и в квартире что-то жуткое присутствует и свет нигде не включается, но впервые я проходила через всё это чтобы добраться до холодильника в тёмной кухне и сожрать торт со взбитыми сливками, спрятаный в холодильнике. Всё, больше не буду ходить на женские форумы))
"Учиться - учиться" Провалила первый семинар, видимо я ещё не рассталась со своим разгильдяйством. Взялась за написание реферата по психологии на ту же тему что и диссертация сестры, видимо в душе я всё-ещё филантроп)) Хочу завтра попроситься в группу по немецкому, который я не учила уже лет 10, видимо я всё-таки мазохист)) А вообще, честно говоря, страшно что я сейчас всё это на себя взвалю, а потом не справлюсь с нагрузкой. Видимо в моей шутке, про то что я ни с кем не буду видеться до каникул, была очень малая доля шутки...
"Деревню Гадюкино смыло" А на улице сегодня весь день дождь, и всё утро, и весь вечер. Люблю дожди, люблю непогоду и осень. Самое то чтобы кутаться в плед, пить горячий чай и заниматься-заниматься. Вчера сходили с Ольгой на "Карате-пацана"(точнее он должен был быть Кунг-фу - Малышом, но нашим переводчикам конечно виднее))), всё конечно очень пафосно, но всё равно прикольно. Позитивненько.
Послушала новый альбом Тарьюшки, она умничка! Правда всё не так здорово как на I walk alone, но всё равно есть очень хорошие вещи типа: Until My Last Breath и Anteroom Of Death. Заслушала их уже практически до дыр))
МАМО!!! Когда же я буду рассказ писать??? Неужели он тоже станет эпизодом "Начал"??????!!!!! НЕ ХОЧУ ТАК!!!!

[393x698]
Ну вот и началось то, о чём я так долго мечтала. И оно снова со мной - это несравненное наслаждение заслуженной усталостью, когда ты хорошо поработал и можешь хорошо отдохнуть. Да, музееведы - это не историки, и разница для меня очень заметна и существенна. Поэтому остаётся лишь уповать на поддержку Того-кто-Выше. Если я выбрала верный путь, то Он обязательно поможет))
Из брюзжания на сегодня - Олег, муж Ольги, которого убили древляне (и это сказал КИН, о, Боги куда мы катимся?!!). Но думаю, это можно забыть больному не отошедшему от отпуска человеку. А ещё у них не выдают учебники, и мне после универа это дико и непонятно.
Раскинула себе тарушки, вышло всё весьма оптимистично, так что больше брюзжать не буду)) чтоб не спугнуть...
Хочу написать какое-нибудь пафосное фэнтези, наверное это и будет "Легенда о Воздухе и дочери Огня". Вот так.

Для клипов есть три важные вещи:
- хорошая камера;
- нужная подсветка;
- фантазия;
С последним всё в порядке, осталось только добыть 45 000.

Животное - это отражение своего хозяина. Моя собака убила маленького беззащитного котёнка. Что на это повлияло? Мои шутки с предложением для неё съесть его? Мои игры с Теми-кто-Над? Или моя агрессия? Когда я забрасывала ребёнка в тёмный туалет, швыряя спиной об трубу, не думала ли я что могу убить его? Думала, да. Но в ту секунду это было неважно. Раскаяние чем оно поможет когда будет поздно? Думаю ничем... Но я не знаю что мне с этим делать.
[699x457]

"Старейшины отводили его в горы и оставляли там на четыре дня и четыре ночи. Без еды, без воды..."
фильм Dreamkeeper
[200x357]

[278x400]
Сегодня я ещё поною, а завтра возьмусь за дела...

[426x600]
"Мы строили-строили и наконец-то построили\"... Вот я и опять студентка, на сей раз музеевед. Но есть у меня мысль - попробовать перевестись на свою любимую историю. Хотя до этого ещё жить, да жить... А вообще, жизнь налаживается. Скоро осень с её дождями и чаепитиями. Скоро занятия и новое инфообжорство для мозга. Рассказ потихоньку движется. Короче, я очень довольна!!)))

Сегодня я нытик, усиленный в своём желании поныть, недосыпом и болезнью.
А вообще скорее бы среда. Хочу увидеть себя в списке зачисленных на очное отделение и пусть уже этот кошмар, под названием поступление прекратится. Хочу учиться, хочу приставки д.и.н. к моему ФИО.
[600x573]

[163x480]
Я не буду больше учить, устала
Обучая других, не себя.
Книжной мудрости было так мало,
Что себе не оставила я.
Раздавала направо, налево.
Я щедра, так берите скорей!
Я считала, что я королева,
Оказалось всего лишь - лакей.

Впрок другим не сгодились советы.
Каждый сам выбирает пути.
Вдруг иссякли мои все ответы
На вопросы "куда же идти".
И поникло былое тщеславье.
Я такая же точно как вы.
Нет ни нимба, ни лавра плетенья
Вкруг кудрявой моей головы.
Лишь амбиции, лень и мечты,
На кровати уснувшая сила.
Я хотела вершин, высоты
И сама же всё это губила.
День за днём, год за годом, упорно
Убивала любые ростки.
Чтоб мечты оставались мечтами,
Чтобы чахнуть и ныть от тоски
.
Я не буду больше учить.
И мне нечем похвастать другим.
Всё что было мне не изменить.
Всё грядущее будет моим.

[417x450]
Настроение сейчас - Cause i'm broken

5 и 9 - такого не могло быть, но вот оно на бумажке прямо перед твоим лицом. И никто кроме твоей собственной подушки не узнает что ты умеешь плакать, ведь ты так широко улыбаешься, проглатывая эту новость. Ледяной комок в желудке снова сгребает воедино всё что ты чувствовала до и теперь. Ну так выбери уже: ты идёшь или остаёшься! Сколько можно выбирать между этими несовместимыми вещами.Остаёшься? Вон твоя перекладина, верёвка и чекушка коньяка. Напейся, детка. Напейся и станет не страшно. Не реви, представляя как кому-то будет тебя не хватать, это всё отговорки.
А если ты идёшь, то улыбнись. Улыбнись от души и снова вспомни, что всё происходящее наставляет тебя на ТВОЙ путь. Наставляет жёстко, с пинка, но всё же делает так чтобы тебе стало лучше. Улыбнись, чёрт возьми! Меня злит твоя слабость!
С историей покончено. Enough! Тебя уже тошнит, так не жри её больше. Многое когда-то было хорошо, но нельзя же всё утащить с собой.
Солнца, я знаю что рано или поздно ты это прочитаешь. Не злись на меня за то, что я сбежала. Я не бросила тебя, просто мне надо подумать. Надо собрать себя заново по всем этим кусочкам, выкинуть лишнее, добавить новое. А потом я вернусь и мы сделаем всё что надо сделать и забъём на то что не важно. Как бы я не решила, второй строчки не выкинуть: Freundschaft bis auf Tod. Просто так как есть больше быть не может.

[525x699]
Один из самых ужасающих матчей, что я видела. Под конец даже начало думаться, что Нидерланды-таки забъют гол и выиграют. Но нет! Ура-Ура, моя любимая Испания выиграла, хоть и с хилым счётом!!!

Она очнулась в 20:00 в худшей своей ипостаси. Пролила на пол молоко. Открыла майонез, та что загадила полкухни и собственный лифчик. Стала отмывать крышку и порезала себе палец. В окончание уронила на себя из сковородки кусок зелени и обожгла палец на ноге.
[640x480]

[436x418]
О, этот манящий образ висит, качается, шуршит цветастой тканью о металлические опоры. Может правда, ну её к чёрту эту учёбу. На работу и бежать на съёмную хату, бежать пока есть ещё чего спасать... Это как психушка, но со всеми атрибутами советского предприятия, где закрытая дверь это признак того что ты что-то замышляешь, а открытая это окно для шпионажа. Любой твой шаг отслеживается, любое твоё слово может быть использовано против тебя, любое твоё дело - это не то что ты ОБЯЗАН делать. И всё это в постоянном крике, равнодушии к боли и ненависти к малейшим проявлениям свободы. Здесь ты враг народа. Ты всегда под контролем. Сиди и не рыпайся! Забейся в угол! И помни, что бы ты ни делал, ты делаешь это ради них.

[391x605]
Странный какой-то день. С утра сходила записалась на ЕГЭ и настроение отличное, и появилась какая-то уверенность в поступлении. А потом купила себе кольцо, про которое продавец утверждала, что это натуральный янтарь. А я после покупки проверила и оказалась пластмасса. К вечеру ещё и горло заболело. Чё-то я не понял, это что план такой был?..

[537x648]
Плаксиво и как-то грустно мне сегодня. Опять лето отбирает у меня покой и не даёт уснуть до самого рассвета. Чёртов мой дуализм снова перекрывает кислород. Кжается все снова про меня забыли или я про всех забыла, выбирайте сами как вернее звучит. Папа сказал - присмотрись к торговому техникуму. Ха-ха-ха и паралельно со смехом слёзной горечь прямо в кружку с кофе. Никто в меня больше не верит и сама я тоже не верю, опять же сами решайте кто здесь первопричина, а кто следствие. Торговый техникум - это как плевок в лицо или же грязный отпечаток ботинка на свежем холсте. Ну почему такое паскудное ощущение одиночества?

[475x390]
Уронила с утра пораньше в ванну лезвия и выругалась на свою сестру, которая их кладёт вместе с бритвой, где они поятоянно мокнут и ржавеют. Вроде логика определённая есть, но ведь уронила-то их я.
Общая психология: попытка свалить вину на другого.
Дядюшка Фрейд: дед мой любил шутить таким образом - каждый раз когда у него что-то падало или ломалось, он говорил: "Ох, уж эта Наташка (Ольга)!"

[459x600]
Настроение сейчас - Что-то меняется

Мирьяра опустилась на колени и обхватив ладонями плечи плачущей дочери, поцеловала её в лоб.
- Ты ведь знаешь, Аджами, что печаль порождает только печаль...

Да нет, шампанское и пиво каждый день - это не алкоголизм, а приобщение к философии...
[500x361]

[600x466]
Страх иголками под кожу глубоко-глубоко. Мне надо бежать, но я не вижу направления. И кажется только эта лампа держит меня внутри, в-себе. Сто ват против 1000 демонов рвущихся наружу. Стоя с ножом в руках, я молюсь о том, чтобы рядом никого не оказалось. Но куда же я сама-то денусь?.. Думаю, если затра я очнусь над кем-то кто уже не дышит, я даже не удивлюсь. Потому что это уже не просто злость. Это что-то внутри, как червь чёрное и склизкое. И пока оно грызёт моё сердце остальные могут спать, потому что мозг ещё контролирует. А может быть я очнусь над собой? Это было бы проще всего. Когда крушишь границы между дозволенным и недозволенным, очень многое теряет смысл и окраску. Кажется верёвка затягивается всё туже и воздуха в лёгких на считанные дни. Ещё вчера я звала тебя, чтобы пришёл - взял за руку- увёл прочь. Сегодня я уже знаю, что ты не придёшь. И никто не придёт. Тик-так, тик-так...