До какого-то там класса я гналась за "нетаковостью". А потом я стала лучше относиться к тем, кто рядом. И как-то сразу перехотелось так уж от них отличаться. А теперь это всё зацикливается на каком-то мифическом чувстве юмора. Меня ведь с Женей ничего и не связывает-то. Но он смешит меня до слёз. И поэтому с ним мне легко. Я сама становлюсь какой-то безбашенно-безостановочной.
А с Ваней мне неловко. Но за таких, как он, выходят замуж. И этого, кажется, так хочет моя мама..
Но не в этом-то дело. Просто кому не хочется, чтобы где-нибудь реально существовал Ургант? Мне до безумия.
Это цитата сообщения fille_de_reve Оригинальное сообщение
~ самокопания ~
по мере продвижения борьбы со своими комплексами мне начинает казаться, что я вовсе не интроверт, а сломанный экстраверт
переученный горьким опытом
с одной стороны я ненавижу ныть, особенно когда сама ниче не делаю чтобы ситуацию исправить
с другой стороны мне все сложнее держать какие-то вещи в себе - хочется рассказывать, иногда даже кричать
а может просто уже аллергия на внутреннее пережевывание и организм стремится все новые переживания выплескивать
потому что понял, что они ведут к самоуничтожению
мне совсем не нравится быть замкнутой, внешне спокойной
мне не нравится что меня считают милой, разумной, уравновешанной - я просто бездействую, а это совсем не одно и то же
мне не нравится это ощущение, что я не использую свой потенциал, даже на половину
я же знаю на что способна, я видела себя совсем другой - этот контраст не дает мне покоя
во мне бродит слишком много неприкаянной энергии, но как ни парадоксально, у меня нет сил, чтобы ее выплескивать
мой любимый затык "не могу начать"
вот уже год я смотрю фильмы, читаю книжки, много смотрю телевизор, уже месяцев 7 как высыпаюсь)
затишье затянулось
я уже потихоньку выползаю, надо продолжать в том же духе
Это цитата сообщения нажав_рестарт Оригинальное сообщение
№1426
жизнь имеет принцип эскалатора. мы засматриваемся только на тех,с кем нам не по пути.
Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение
[наигранно тебе улыбаюсь.]
мне, конечно, плевать на его вранье,
на смс, как бы случайно прочитанные до корки,
мне плевать на ту, чьи пальцы пронзают иголки,
когда он берет в свою руку ее.
мне плевать, кто для него любовь, кто - шестерка,
мне плевать, с кем он в постели нежен,
или насколько их ласки грубы.
только вот во рту почему-то остался привкус железный
от закушенной в злости губы.
мне плевать на что похожа его любовь: лед или пожар
одни только крайности, или та самая середина..
это так глупо - ревновать до смерти такого кретина,
который к тому же никогда мне не принадлежал.
мне плевать на их безграничное сладкое счастье,
и на родственность душ.
мне плевать, но выдают расцарапанные запястья
и потекшая черная тушь.
мне плевать, рисует она или на рояле играет,
и плевать, насколько мы с нею разные
любит ли она ром или вино? белое или красное?
мне все равно, как часто он обо мне вспоминает.
и плевать, как он ее называет:
любимая, милая, дорогая, родная?
и чей сын может быть будет носить его отчество.
только вот на полу стоит полу-пустая
бутылка виски, убитая в одиночестве.
мне плевать что у них общего: взгляды, сигареты, список любимых книг
и плевать где они целуют друг друга - в Нью-Йорке или в Париже.
только вот почему-то из горла рвется полный отчаянья крик,
а небо вдруг стало на километры ниже.
(с)
Я наивно пытаюсь найти в нем что-то хорошее.И знаете,он очень милый,когда захочет.
Каждый день интересуется как у меня дела,как настроение.
Недавно сказал,что его одна девушка заинтересовала.Искренне порадовалась.
А подруга все твердит мне:"Чувствую,он к тебе не равнодушен".
Уверена,ему на меня все равно.
А у меня характер уже как сталь.Я уже не плачу,не кричу в пустоту,не разрываюсь от боли.
Сдержанность.Управление эмоциями.Это я уже умею..
У нас с ним не любовь. Я его использую чтобы чувствовать себя несчастной.
А он.. а он меня просто использует.(с)
Наверное, одна из самых неприятных вещей на свете - это скачивать в сетке самый романтичный фильм года вместо того, чтобы смотреть его с кем-то на последнем ряду кинотеатра.
Я всё понимаю. Мы сами, по сути, виноваты в том, что остаёмся одни в ДСВ. Но не нужно мне ничего говорить. Раз надо, так надо. Хотя подумай только, мне даже некому купить валентинку. А в детстве всё было настолько просто. Кто сломал тонкую веточку, непонятно. Только, главное, не говори со мной. НЕ ГОВОРИ.
Знаешь, я могу испугаться. Я могу опять заистерить о том, что никогда не будет. Но дело в том, что жить нужно так, чтобы что-то да делать. И заниматься любимым делом. И принимать любой мало мальский вызов судьбы. И, кто знает, может быть что-то и получится)
Это цитата сообщения твоя_куба Оригинальное сообщение
банальности
кричать о том,что я не такая,как все они...Неповторимая.Особеннная.
и в голове моей творится такооое...тебе и не снилось.
и самой искренне верить в то,что ты не можешь попасть под мой ритм,только потомучто раньше на твоем пути встречались только дуры
а я-другое дело.Я не такая
хаха
на самом деле никакая я не особенная.
меньше всего я на нее похожа,
выпивая залпом пятую по счету
и смеясь над глупыми шутками.
абсолютно не смешными.Я бы уж лучше поплакала
меньше всего я на нее похожа,когда
пытаюсь понравится.быть лучше,чем на самом деле
обрываю трубки.
плачу ночью,
сжимая разбитые колени,
как дура,ведусь на комплименты сантименты
обещания
все мои слова и поступки-они банальны и продуманы еще тысячу лет назад
и не мной
Я уж скорее странная,чем неповторимая.
и все что мне хочется по утрам это
чашку горячего чая
и маленький конвертик на дисплее
"привет,самой любимой девочке"
Я люблю своих прошлых. Я люблю своих настоящих. Я всех вас до безумия люблю! Да-да, именно так: ЛБЮОВЬ. Потому что это больше.
А ещё я люблю фильмы про независимых девушек. Про их неприкаянность. Как они просто по-женски грациозны. Я, кажется, ловлю их мысли и живу с их мужчинами. Но...
Но не в этом году. В этом году я захочу отдать свою свободу первому встречному. Влюбиться. Так, чтоб не кончалось. Так, чтоб до крылышек. Просто вместе.
И то, что не напишешь словами, сбудется.
Мне захотелось вспомнить тебя, когда сегодня я говорила:"Спустя столько времени уже не понимаешь, чувства ли это или только воспоминания о них"
Я видела этих краснеющих от смеха мальчиков, сидящих за мной. Они читали "Дориана Грея", смотрели Спанч Боба, любили математику. Блин, он по-настоящему НАСТОЯЩИЕ!
А я НЕ-помню твоих глаз, а я НЕ-знаю, в каком пространстве ты вращаешься, а я НЕ-вижу людей, которые тебя помнят. А я тебя НЕ-люблю.
Я помню твою походку, я знаю, что в твоей вселенной для меня никогда не было места, я видела тебя в этом городе. Когда-то я тебя очень любила.
В то самое время я не представляла, что когда-нибудь смогу вот так вот спокойно об этом вспоминать. Что я не буду видеть тебя скринсейвером перед глазами. Что я потихоньку забуду, что значит адреналин глупейших поступков.
Моё сердце вальсировало. Да-да.
Школа была так давно.
" Я смотрела на него и понимала, что это, может быть, последний раз, когда я его вижу. Что аллеи будут пустыми и ты никогда не придёшь. Он сидел на лавочке сверху. Он опять мучительно больно смотрел в мои глаза. И что тебя тянуло ко мне? И что заставляло тебя снова и снова возвращаться? Именно сейчас было между нами. И я не знаю больше никого, кто видел меня всю насквозь, кто вводил меня в трепет, кого я провожала бы и к другим, если б знала, что ты вернёшься"
Это цитата сообщения So_tricky Оригинальное сообщение
|repeat please|
С каким бы человеком ты ни рассталась, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни и его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любила ты его или виделась с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что была когда-то с ним связана чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
И мне бы так хотелось сейчас курить, как ты куришь, стоя на главной площади страны, и сквозь эту изморось смотреть в твои глазаКричат вьетнамцы как сбесившиеся птицы. Они наверно любят так же, думают так же, только едят что-то другое по-страшному пахнущее. Языковой барьер - страшная штука.
И кто бы мог подумать, чтоя это когда-нибудь узнаю на собственной шкуре. Хотя, может быть, это и не есть какая-то преграда. Может, барьер - это когда ты сидишь и шутишь, а я вижу, что ты другой. Что у тебя другие мысли, что у тебя на уме всегда что-то особенное, что никогда, наверно, не разгадать. И только когда ты говоришь со мной как со своей, когда мы смеёмся над понятной только нам двоим шуткой, я понимаю, что ты здесь, рядом. Эти взгляды. Я вспоминаю Его. Как Он смотрел мне в глаза в последний день. И в этом есть что-то похожее и совершенно разное. Я и понятия не имею, что этим всем объясняется. Просто НЕЖНОСТЬ...
Старые или новые? Лучшие или простые? Я не говорю со своими одноклассниками и даже не понимаю их. Я слишком много и жадно слушаю этих новых и как будто знаю их вечно.
Наверное, дело не в том, что я Его забыла. Дело не в том, что Он научил меня бояться чувств. Дело, наверное, во мне. Вокруг меня как будто пузырёк, закрывающий от эмоций. Просторный пузырёк. Но дальше мыльной пены не пробьёшься
Утекает время. Утопаем в предвкушении праздника.
Маленькие рыбки за стеклом даже не тыкаются в стенки. Они ещё маленькие и глупенькие. Быть может и мы так же даже не можем прикоснуться к краю нашей правды? И только когда ты встречаешь меня взглядом перед первой лекцией,я во что-то верю. Хотя может и нет. Ты странный и ... стрёмный. Так это, кажется, сейчас называется. С неморгающими глазами. "Сероглазый король". Не про тебя. Это ведь про Того, кто был для меня всем и ничем и которого я абсолютно забыла.
Всё похоже на завораживающий триллер. Маски на лицах, страшные очерееди в аптеках. И я барахтаюсь среди этого хаоса. Прогуливаю лекции, досиживаю последнюю пару, прихожу в общагу и наглатываюсь таблеток. Сплю. Пожалуй, слишком много сплю. Пишу программы и вижу только английские буквы. Прицуниваюсь к людям. Те, что были, - слишком дёшево. Те, что есть, - слищком дорого. Вот ти не могу позволить себе ни то, ни другое. А это ведь должно быть просто. И ты. Такой, какого мне хочется. Постоянно
Сегодня, сидя на паре, я впервые поняла: да, это моя жизнь. Да, я действительно на своём месте. В этих перегруженных аудиториях, с этими взрослыми людьми. Главное об этих людях. Они все совершенно другие. Не такие, каких я знала до этих пор. Здесь говорят о другом, думают о другом, и , самое главное, думают. Я жду Л. Она приезжает в субботу. И я радуюсь как ребёнок. Хотя и знаю, что поговорить, в принципе, не о чем. Я знаю её 11 лет. А этих людей 3 месяца. А мне с ними хорошо и спокойно.
Я полюбила этот город. Я уравновесилась. Я выхожу на улицу за пакетом хлопьев, и иду на край земли. Туда, где ещё не была. Я изучаю Тебя. Я слушаю Синатру и Тебя. Я смеюсь над Твоими шутками. Смеюсь до бесконечности. И сколько ещё я смогу так вот просидеть рядом с тобой, пока не надоем тебе? Ты какой-то совсем другой. И я таких не встречала. И я хочу растить это чувство как редкий цветок. Потому что от него голова идёт кругом. И улыбка до ушей.
Тише, тише, не кричите, о том, что я тебя ....
[499x500]Гроза и молнии. И ветер прямо в незаклеенные окна. И город весь в огнях.
У нас готовились к Новому году только в середине декабря, а тут не перестают готовиться круглый год. В этом есть что-то правильное до ужаса. В вечном ожидании нового. В вечной готовности к нему.
А я ни к чему не готовлюсь. Я уже всё поняла. Ещё чуть-чуть,и я освобожусь от этого. Я впустую потратила месяц. Не посмотрела ни один фильм, не прочитала ни одной книги. И в ушах всё звенели глупые колокольчики радийных(!) песен. Сейчас всё пойдёт по-другому. Я всё успею. Как говорил мне один очень хороший человек:"Нет ничего того, что я не могу"
Просто я не знаю, как поднести маме то, с чем она смириться не сможет, но с чем я уже смирилась
[500x378]Честно,я понятия не имею, почему всё так сложилось. У нас была дружба. В которую я верила. А верю я в совсем немногие вещи.
Знаешь, сколько всего было за эти 11 лет? У нас на плечах неизмеримая тяжесть наших общих(теперь) секретов. У нас столько воспоминаний, и понятных только нам шуточек, взглядов, жестов. Помнишь, как я звала их на посиделки в свою огромную комнату, на свой огромный подоконник? И мы могли болтать и смеяться часами.
Я всегда искала новых людей. Подчинялась им, подчиняла их себе. Впихивала их в жизнь. Но эту дружбу ценила больше всего.
А теперь мы не звоним друг другу. У нас нет ни времени, ни особого желания. Я даже не уверена, поймём ли мы друг друга, когда встретимся. Или каждый будет петь свою песню на свой неизвестный мотив.