я не могу описать свои чувства... усталость, ужасная усталость души... я до сих пор не могу отойти от этого видео...у меня так много эмоций оно вызвало что я просто врядли их опишу. я чуть ли не плачу весь день.

Я не хочу больше страдать. Зачем я это делаю с собой? Зачем убиваю себя с каждой минутой? Есть ведь то, ради чего, я считаю, следует жить. Если бы ктото хоть догадывался что в моей душе. Такое необьятное состояние передать невозможно смертному человеку. Я нашла другие цели.

не буду писать о грустном. не хочу заливать свой дневник слезами, чтобы прочитав его людям становилось плохо. грусть, это ведь всего лишь одна из эмоций. маленькая, но сильная. намного больше грусти любовь и благодарность. пусть любовь умирает а благодарность остается... я знаю что все раны заживают, но оставляют за собой какие то определенные последствия. что я могу сказать? я такой же человек, совершавший ошибки, любивший, и ненавидящий. я очень не люблю чувство ненависти. оно ведь пожырает нас самих изнутри... зачем тогда ненавидеть... просто надо перетерпеть, и остатся с хорошим отношением к человеку. хотя бы из уважения к самому себе, к тому что ты испытывал... сказать спасибо человеку за твой жизненный опыт, вот сильная сторона. уметь признать поражение, и умно расстатся. плохой опыт тоже опыт. если ты не умеешь учится на ошибках других, учись на своих...

а чувства... это всего лишь чувства... все их чувствуют, всем иногда больно.

что это. неужели оно погасло... хм, молчит. неужели затихло. нет, я знаю, оно всего лишь чуть чуть притихло. чтобы потом взорватся в порыве страсти и унести с собой прямо в ад всех моих близких. нет... я не допущю. надо успокоить, надо примирить. примирить этот неустойчивый дух в моём теле. сильный, свободолюбивый, яркий и властный. он тащит меня туда, куда сердце бы не завело, а логика тем более. взорву, взорву всё к чертям.... уже не чувствую ничего... не хочу больше видеть его глаз. я теперь свободна... яркость моих красок затмит всех. я знаю это!!!! я верю... я хочу быть уверена, что есть люди, кто ценит меня... только мою душу... не видят моей внешности, а хотя бы просто чувсвтвуют меня изнутри... нет, вы никогда не поймете меня, никогда не почувствуете тех порывов и того желания порвать грудь на куски чтобы лёгким было больше воздуха, и сердце билось свободней...

больное воображение во сне нарисовало очень чоткий образ моей покойной бабушки. она шла мне навстречу. и прошла сквозь меня. было жарко и холодно одновременно. перед этим она посмотрела на меня таким жостким...злым, надменным взглядом, будто упрекающим меня в чом то. такие прищюреные глаза, вглядывающиеся прямо в мою душу, читающие мысли, опустошающие её... фу... что за сон. что бы он мог означать.. наверное очередной кошмар. хотя.... кошмары мне с детства не снились... ну и да ладно...

все мои мысли опять же отданы ему.. затмил все мысли, сломал.

локоны падают на плечи... кучерявое золото, черное как ночь. ты так их любил. всё еще в голове летают отрывки воспоминаний, боль поедает меня изнутри... сломана мечта, заброшены ключи от сердца. прошу не плачь, я знаю что душа болит. сердце не плачь.

сколько я могу страдать??? меня хватает гордость. сколько я могу реветь... жалеть, и думать о том что всё могло бы быть иначе. ... хуиня. я не могу без мата выразится.

сильнее меня. сильнее. желание быть счастливой, боротся за свою свободу, за место под солнцем, за место в чьем то сердце. в частности в его сердце.

я не понимаю. мысли скучковались всё поломано, ничего рационального.

где. как. когда. зачем. почему. за что. что такое. боже. миллиарды вопросов. требуют ответов. ответов не найти. где они. что делать. жить. зачем. дышать. надо. боль. я сильнее. падать не больно вставать легко. крылья горят, но им на пользу. это сделает меня сильнее. это сделает меня СИЛЬНЕЕ.

нет. а можит да. пусти. отдай. верни. сердце. душу. тело. волю.

боль боль боль... не понятно, просто больно.... ты был моим, я верила в это... ты был моим и больше ничьим... я чувствовала любовь в твоих глазах, слышала в голосе... ты отдавал мне её своим теплом, своими словами, своим взглядом, от которого мне хотелось жить... зачем ты меня этого лишил?? теперь нет ничего. пустота, в которой остался ты, как отблеск того былого счастья в моих глазах... я знаю что ты это никогда не прочитаешь... но боже как же мне выразить всё что я чувствую?? кому отдать право знать мою душу???? как же плохо, как же больно... нет, для всех у меня всё окей.... а на самом деле... я уронила его. оно покатилось, упало с высокой башни, разбилось в дребезги. моё сердце. я была так не аккуратна с ним. прости меня прости умоляю. я люблю тебя. верни мне мою жизнь. верни себя ко мне. что я сделала, я не пойму, чем я провинилась. всё же было так хорошо, я могла дышать, ты давал мне надежду что есть для чего. но... где ты? что с тобой??? почему молчишь??? убейте меня кто нибудь. я спрошу у Бога... где ты, любовь моя. где...

это лучшее... неужели я оказалась в сказке??? - именно так я думала в воскресенье... думала что лучше быть не может, и вот она любовь, наконецто))) проходят дни, и замечаю, что, блять, есть и другие дела.... вот когда наконецто у меня в жизни всё замечательно, начинаются всякие каверзы у друзей... и как бы была депрессия изза себя самой, теперь плоха за других.. а как же сильно я желаю им счастья....... почему я должна плакать изза каких то левых людишек??? мне это надоело...

вот ты счастлива... вот нет... разное бывает... бывает то, чего не ждешь... всего лишь благодарна за то что было.... и всегда когда в любви не лады, дуешься на весь мир... а стоит лишь вспомнить о тех, кто тебя любит... пусть даже любовь это сплошная неудача... есть друзья... и тут я понимаю, что благодарна богу, за то, что они у меня есть... за то, что меня любят и ценят...это так приятно... что люди, которые мне дороги, разделяют это...

осень.... может быть это всё осень... я так её люблю... опавшие листья, это особая романтика осени.... и что бы там впереди не было, я знаю, что благодарна за всё в этой жизни... за всё.

Настроение сейчас - Возвышенное, осеннее

Вот дерьмо. Я опять в школе. Следующий раз надо будет подольше поболеть. А то это тупо. Сижу себе на литературе, смотрю мего скушное кино, как всегда. Штото там про дно, в рот мне ноги. А в мыслях все абсолютно другое. Думаю о всех тех же буденый проблемах. Серость. Я не хочу попадать в ее лапы. Сутра было настроение дерьмо. Но я люблю осень. И вот смотрю в гардероб а там только черный и болотно зеленый. И никакого настроения. А как ведь хочется ярких красок!! Взяла у мамы шарфик из тонкого шелка, привезенный из Китая, черный с красным, коричневым и тд. Вот настоящая осенняя вещь. И приятная на ощюпь к тому же. Как же холодно..до ужаса. Но я люблю небольшой холодок на коже. Это сродни чувству свежести. Боже. Это рай. Опавшие листья, и первая любовь. Идти с ним по парку с озером или возле моря, шурша золотом под ногами, вдыхая запах прохлады, к которой готовится природа. Ну что может быть лучше? Лучше, чем тепло в сердце! Это греет, это делает меня ярче. И родители смотрят и говорят, что у меня счастливый вид. Наконецто мое сердце начало оживать, оттаивать от льда, который накопился. Я действительно счастлива. И я буду всегда благодарна за лучшую осень в моей жизни. Пусть мы расстанемся, и пройдут года. Но я всегда буду помнить мои чувства, мое возвышеное настроение, счастье и особый блеск в глазах...мою первую любовь.

всё в этом мире невечно.. ты живешь и наслаждаешься моментами... ты любишь, и думаешь, что так будет всегда... но на самом деле, я с самого начала знаю, что это закончится когда нибудь.. и я не смогу ничего с этим поделать.... как же грустно... зачем в мире всё кончается... как же не хочется, чтобы всё исчезало... без следа... быть может в его сердце, но только не в моём.. я не могу забыть такое чувство, пусть даже привязываться нельзя так сильно. как же больно. каждый раз обламывать крылья. каждый раз ломать сердце. выкидывать ключи. и находить их. в сердцах у других. и сколько еще людей покорит меня. сколько еще попадет в мою душу. не знаю. знаю, что тех, кого я сейчас люблю, я никогда не забуду. потому что это сильнее меня.

смешное нелепое чувство... никто не знал что так будет... но это вышло в 1000 раз лучше!!))) вот когда ты уже разочаровывашься во всём, приходит чтото, что моментально разрушает твоё желание остаться в одиночестве. ничего и никого не надо, понимаешь, что ты уже счастлива, и любовь не главное. да нет, видимо, она таки правит нами, как бы мы не сопротивлялись... она находит... вначале тепло.... после холодно... боже как же я не хочу чтобы моя сказка закончилась... первая любовь вот такая вот она, ломает нас, или окрыляет на всю жизнь. зависит от чувств, и людей, испытавших эти чувства. а так то вобщем всё одно - и - то - же.

Люди, ищющие смерти, очень нескоро её находят. Идя на риск, смотря на то, что многие бы побоялись увидеть, играя со смертью в "камень, ножницы, бумага", мы живём по-полной. Да,да. это и есть жизнь. Если ты не чувствовал, что твоя жизнь вот вот может оборватся, ты не жил. Искать новые места, новые виды, заброшенные дома. Когда ты идешь и понимаешь, что пол под тобой может вот вот провалится, или идешь под землей и понимаешь, что вот вот тебя может придавить пару тонным камушком, ты ценишь всё намного больше. Да и не в том суть. Хочу, чтоб мир стал интереснее для тех, кому он никак не нравится. Хочу просто показать всем мир таким, какой он в моих глазах.