зима... такая холодная. холодная, как и твоё сердце. которое не греет меня. не греет уже давно. а я была такой глупой. я так верила. и так надеялась на то, что быть может, своими усилиями и смогу помочь тебе понять, что именно я тебе нужна. а пришло всё к тому, что я никому не нужна. я так старалась быть хорошей, понимать всё в тебе, прощать любые каверзы, принимать таким какой ты есть... обидно осознавать, что я глупая. очень глупая и маленькая. я слишком маленькая, и слишком глупая, чтобы заслужить хоть одно ласковое слово. ни одной эмоции, ни одного теплого взгляда, который бы заставил меня улыбнутся. я остановилась на том моменте, когда осознаю, что я стою тут совершенно одна и никому не нужны ни мои мысли, ни мои слова, ни мои наивные глаза. упасть. так одной.
[700x553]

меня сводит сума ощющние того, что во мне нет потребности ни для кого. как всё-таки хочется знать, что ты кому то нужна, что есть ради кого делать всё, что ты способна сделать. как же всё таки хочется дышать вместе с любимым человеком и чувствовать как его сердце бьется так сильно рядом с твоим. знать, что ты можешь всегда обратится к нему, всегда попросить о чем то и тебе не откажут...всегда спросить совета и тебе его дадут. и иной раз, когда грустно на душе, набрать его номер, услышать любимый голос и понять, что больше ничего то совственно и не надо. только ощющать его присутствие.. присутствие в моей жизни. как же я хочу чувствовать запах его волос, слышать его нежный шопот, и понимать что он только мой....но кому сейчас уже нужны мои слова....я не почувствую этого опять....я просто хочу быть с ним. но не буду. просто потому что его....нет. всё это как призрачное отголосье сна...такое туманное, такое пьянящее мою душу. словно нежное убийство. и только потом, я могу осознать насколько сильно мне больно. насколько это всё дорого мне. как бы мне хотелось сейчас...только услышать его "привет"..............
[700x525]

мне снится, что я слышу звук воздуха. каждый момент своей жизни, я чувствую его изнутри, чувствую, что он везде. и что я состою из него. я всего лишь летящяя вдаль, без остановки, и не оглядываясь..возможно свободна..но окрыленная безконечным количеством надежд, которые я возлагаю на тех или других людей. пустая трата времени - жизнь. зачем, и кто придумал это глупое, ничуть не отличающееся от других, чужих, существование. эти мысли, что въелись в мою плоть так сильно и стали неотъемлемой частью моей жизни.. я не хочу слышать звуки воздуха. потому что они настолько тихие, что даже вслушавшись, ты не всегда услышишь.. насколько низко моё существование с моими глупыми идеями, и так смешно, и так по-детски обидно, что то, чего я хочу, и то, к чему я стремлюсь, это всего лишь красивая красивая сказка...сказка, которую мне не суждено прочесть.
[699x525]

я ненавижу это сратое 14 февраля...со всеми этими многочисленными мишками, сердечками и розочками...чтоб вы все в аду горели, садисты хреновы.. я не хочу слышать этого дирьма про всех влюбленных. сегодня не мой день... я просто хочу умереть и всё...

чувствую убийственную ненависть к самой себе. за всё что я сделала. за всех, с кем я когда либо говорила. пронзительная ненависть, чувство страха и злости, как яд, растекается по моим венам всё быстрее и быстрее. хочется сделать чтото сумасшедшее. хочется закричать, да так, чтобы услышал весь этот грёбаный мир, закричать и передать им всю свою ненависть и всё свое раздражение и всю свою отчаянность.. я ненавижу....ненавижу себя.

настроение у меня чтото совсем...злое. честно не знаю, откуда берется это злость. такая горькая, такая противная... а её так много, и я захлебываюсь ею. ощющением своей собственной беспомощности. хочеть просто вот так взять и взорвать к черту всю планету.

плохо плохо.....я так стараюсь заглушить в себе все отклики тех чувств, так стараюсь не думать об этом... но оно поедает моё сердце изнутри, поедает, убивает... хочется развеятся ветром над просторами горных массивов, лететь и не знать, что это такое...лететь и не чувствовать боли, чувствовать только радость, только умиротворенность и свободу...яркие отблески холодного зимнего солца. впитывать их в себя... я не хотела, чтобы та осень заканчивалась... я была так счастлива. я не хотела чтобы закончилась осень.. и как ни странно, я ведь не видела его с последнего дня осени. как же я его любила, и люблю... видимо, осень, да это всё она сделала... помню те дни, помню наши встречи... помню как был закат, прохладный воздух, уже так благоухал осенним воздухом. помню как я сидела на земле и он придвинулся и укрыл меня от этого холода... помню пустой пляж и никого рядом...только я и он. последние лучи солнца озаряют наши лица, и вдруг он хватает меня на руки, и целует...тогда мы начали встречатся. помню как мы стояли, прижавшись друг к другу, отдавая тепло, и получая любовь...и молчали...нам было просто достаточно молчать и чувствовать что мы есть, и что мы вдвоем, что мы вместе...а больше то не надо...и как он нарушил тишину шепнув мне на ухо "теперь я тебя никуда не отпущю".... я помню всё... я помню тенистые аллеи парка, и как мы шли, шурша под ногами опавшими листьями...помню ту глухую тропинку в парке...только листья, красные и жолтые, высокие деревья, и мы...помню каждое его слово. помню каждое его прикосновение... и мне так дороги эти воспоминания. никогда не забуду их, не позволю им забытся... каждую улыбку что он подарил мне...не смогу забыть. не хочу забывать. чувствую, что история еще не закончена. но теперь это зависит не от меня. теперь всё только в его руках... мы оба не жалеем о том что было... может мы всё еще любим друг друга.
[699x559]

теперь умерло всё, что было мне так дорого.. я больше не увижу его. мне впервые так разбили сердце, и впервые я заплакала за долгое время. одно дело когда твой любимый просто бросает тебя...а когда просто жизнь разводит ваши пути...и ты знаешь, что уже, скорее всего, никогда его не увидишь. а какой шанс встретится если теперь мы живем в разных городах...но он нашел то что искал, я не вправе чтото ему говорить. это то, к чему он стремился. любовь во мне не умерла. но со временем это случится я думаю. я просто не хочу новой жизни.. я вспоминаю всё, что было между нами, и слезы льются рекой. надо быть сильной...надо быть сильной.
[700x525]

Фотографии girl_like_Morphine : morphine for life

я помешана! наконецто я нашла чтото новенькое в том запыленном стареньком, и поняла, что вот мой новый источник вдохновения) старая забаненная китайская тема. обажаю эту культуру. не зря у меня всё в китайском стиле. у меня даже комната похожа на китайский магазин как мама говорит. но мне нравится это. раньше мне нравился хай тек, такой холодный и невыразительный. а теперь я поняла что это полное дирьмо!!! намного красивее всё такое яркое, душевное, приносящее радость. надо изменить жизнь. надо, чувствую что очень надо. думаю у меня получится. а то уже надоело както. хочу чегото яркого, душевного, хочу запах мяты и шоколада в воздухе, хочу кучу свечей, хочу чтоб во всем этом китайском покое и распрекрасности разносились звуки хард рока и альтернативы. вот это да. а еще я очень хочу в горы. это так красиво. для меня многое значит..
а если насчет моей жизни... то болею, надоело болеть, честно, хочу уже выйти на улицу и улыбнутся солнцу. может и оно улыбнется мне когда нибудь. сижу дома и жизнь такая скучная прискучная....зато есть время подумать и порисовать и вобще много чего...
[700x525]

мне нравится это ощющение, мне нравится это настроение... чувствовать, что твоя самая заветная мечта осуществима, знать что ты осуществишь её... предчувствовать покой, который наконецто обретешь. вдыхать запах догоревших ароматических свечей и понимать, что ты живешь так как нужно и что другой жизни не хотелось бы...мне нравится ощющение свободы, я чувствую её всем телом, я вдыхаю её, и по всему телу разносится тепло...ощбщать себя летящей туда, вдаль, далеко... наконецто обрести себя, не дать никому менять чтото... понять что да, вот оно, то что мне надо, то что я искала... это всего лишь это чувство. такое маленькое, но такое значительное... быть свободной душой, свободной от проблем, и от мира..от людей, которые причиняли боль...благодарить тех, кто давал мне радость, заставлял улыбатся каждый день. будто во сне, в таком туманном сне....меня это больше не волнует...я буду помнить обо всех только хорошее, потому что зачем мне помнить плохое...пусть я никогда больше не увижу тех кто мне дорог, я всё равно знаю, что они где то есть... понмать что у каждого своя жизнь, своя новая жизнь...и возможно, встретится когдато случайно в какой нибудь маленькой кофейне, посмотреть друг на друга, улыбнутся, и увидеть тот же блеск в глазах что и много лет назад.. и вспомнить сколько всего обьединяет вас. вздохнуть, и почувствовать величайшую благодарность и любовь...
[699x583]

хочу идти...идти вдоль дороги к невидамым прежде местам... хочу видеть глаза людей, и искры радости в их глазах. хочу чтобы высохли слёзы у ни в чом не повинных... хочу подарить сказку никогда не получавшим её... хочу увидеть последний закат столетия. хочу проснутся на берегу моря... хочу почувствовать нежный ветер, ласкающий мои волосы. хочу идти по тонкой нити, и не порвать её. хочу понять что на меня смотрят с доверием... хочу почувствовать тепло любящего человека, хочу понять, что это тепло только для меня.. и я могу купатся в нем столько сколько нужно мне,чтобы абсолютно забытся и почувствовать себя живой... не хочу терять то что у меня есть... не хочу чтобы любовь когда либо проходила и заканчивалась.... хочу вдохнуть горный воздух. хочу заглянуть в глаза дикому волку...и увидеть там своё отражение. хочу прокричать "Я люблю тебя жизнь" на весь мир, услышать эхо в каждом сердце.... подарить всем то, чего им не хватает.... и не почувствовать себя отвергнутой.. и не почувствовать что моё доброе отношение отзеркалилось искаженно. что за частую со мной и происходит. хочу жить. да, я хочу ЖИТЬ.
[590x447]

дни летят за днями... всё настолько скушно.. фи.

но я нашла то что мне нравится... ночью, когда тихо и нет никого, брать плэер, включать чтонибудь из классики, садится на подоконник, выключать свет, и смотреть на звезды. смотреть на дома, знать что в каждом окошке есть чейто дом, и для них он возможно даже более родной чем для меня... смотреть на игриво вьющиеся клубы дыма из местной кательной. такие одинокие в ночном небе, такие теплые друг для друга... их двое.. и ощющать, что я то, абсолютно одна.
[480x380]

Я очень устала, и хочу спать, но не лягу. Я решила что когда сделаю все тогда... Мне так больно. Невыносимо больно, и эта боль раздирает меня и мою душу на части. Как же я мечтаю о тишине. Чтоб хотя бы один день провести в тишине. Я не знаю что это, я чувствую только боль. Сильнее боли есть лишь мое сознание того что со мной. Я чувствую как жизненные силы медленно покидают меня и скоро я уже не смогу держаться. Мне с каждым днем все сильнее и сильнее болит сердце. Я не знаю что мне делать. Я хочу закричать, да так громко чтоб все услышали, что я им говорю. Я не чувствую больше горячей крови в венах. Я холодная и лицо побелело. В глазах тоска и боль, немая и давящяя. Я не хочу больше видеть их лица. Я уже вообще ничего не хочу. Надо уйти. Просто собрать свои монатки и уйти. Туда где меня больше не найдут. И не узнают кто я, кем была. Хочу заснуть сейчас крепко крепко. Укутавшись теплым одеялом. И не увидеть завтрашнего дня. Я не хочу знать что там будет. Хочу только одного. Покоя.

Будь у меня в руках небесный шёлк,
Расшитый светом солнца и луны...
Прозрачный, тусклый или тёмный шёлк,
Беззвёздной ночи, солнца и луны.
Я шёлк бы расстилал у ног твоих.
Но я - бедняк, и у меня лишь грёзы...
И я простираю грёзы под ноги тебе!
Ступай легко, мои ты топчешь грёзы...
[700x467]

утро...как же я люблю утро! когда проснувшись, ты выходишь в коридор и обнаруживаешь, что ты совсем один. включаешь погромче pink-sober и другие новые песенки так чтоб все стены тряслись, и медленно так никому не мешая просыпаешься. боже как же я хочу жить одна..нет не с мужем просто одна абсолютно одна хотя бы какоето время...это же так круто никого не слушать жить в свободе. почему я не могу встать в 4утра, одется взять плэер и побежать вдоль морского прибоя, как летом. почему я делаю это только летом? стоять на краю пирса чуть покачиваясь в стороны на носочках, в плэере чтото итальянское или вобще возвышеное...расправить руки, и поддатся тому как ветер нежно уносит тебя в твои мечты.

Фотографии girl_like_Morphine : morphine for life

странно. я такая злая и раздраженная. и даже нету особо смысла успокаиватся. потому что мне нравится моё состояние!!
и почему со мной никто не хочет говорить?( вот как всегда, все куда то убегают...спешат. а я остаюсь одна. да что уж там говорить... я просто потеряла любую связь с близкими мне людьми... изза этого мне еще хуже. просто все так отдалились от меня.... понятия не имею почему..((( ну да что уж там... я привыкла, что такое рано или поздно случается. но я не держу ведь зла... наоборот.
конешно понимаю, там дела всякие, и тд и тп... но тем не менее, обидно становится... когда все твои мысли только твои... и никому они сейчас не нужны.... как же хочется быть уверенной полностью, что ктото сейчас думает обо мне, что кому то нужны мои слова, мои мысли, я нужна... нет, я конешно знаю, что я нужна некоторым людям. а может это всего лишь иллюзия, которую я сама себе создала? ведь когда человек любит, он слеп. а я то совсем... я не только про любовь я вообще, даже про дружбу... и как не говоришь вот что ктото там твой друг... когда приходит время когда надо помощь мне, а не я им всем, то почему то оказывается что у меня всего то одна настоящая подруга. вот за это я её и люблю. и счачстлива что у меня есть хоть ктото, а не сплошные фальшивки. да и вообще, сейчас люди просто напросто разучились дружить и любить. это уже настолько деградированные понятия... я не понимаю. неужели никто не чувствует ничего понастоящему? неужели мы уподобились куклам, где всё поддельно?? как можно говорить о любви и чувствах если вы только познакомились? вообще это всего лишь первым впечатлением называется. еще не очень я верю в дружбу или любовь по инету. я никогда не буду любить человека, неувидев его глаз. потому что в них душа. а то что у тебя на экранчике сообщения приходят...это всего лишь подделка. всё какое то пластмассовое. сердца пластмассовые. и виртуальной жизни нет, и пусть не обижаются те, кто думают что есть. вы просто деградированные личности. вы даже не личности. а уроды, прилипшие к экрану. инвалиды. нужно жить в твоей реальной жизни, нужно жить, нужно ценить, верить, любить... а не умереть так ничего и не увидев. если честно, то мне просто очень жалко всех, кто тратит свою молодость на сиденье за экраном. просто жалко. искренне жалко. более жалких людей я не видела. наверно они просто боятся реальной жизни. потому что жизнь это бой, тут надо выживать. а за инет тебе родители заплатили, вот и радуешься. куда катится наш мир??
[367x489]

я какаято не такая. я стала другой. такой холодной, такой замкнутой, такой свободной. да что уж там, я всегда любила свободу. чувство, будто есть крылья за спиной, и как только захочется можно просто улететь. да что уж там...
все умные мысли, что появляются в моём эммм... не очень умном мозге, приходят ночью, а сейчас уже день. да и вообще.
достало быть такой хорошей. правильной мне друг мой говорил, что я слишом добрая. ну не могу я по другому, понимаете, не могУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я не могу не любить,не прощять, не дружить...а кто бы это хоть ценил... я готова всё отдать тем кого я люблю, чтоб им было лучше. да хотя к чему вся эта жертвенность??

боже, как же я хочу уйти отсюда, подальше... не знать,что было, и не знатьчто будет, просто уйти... стать на закате перед лиманом и смотреть на лебедей, как в детстве....

может быть всё это зря. все мои мысли, желанья...когда ведь это всё поменяется...а я не хочу. хочу всегда чувствовать то, что я чувствую, ощющать себя так, как это сейчас. и никогда больше не думать ни о чем. насладится жизнью.
да как ей наслаждаться если одной.... а вобще нет. как всё будет так пусть и будет. мне так надоело думать. фи.