выходные были замечательными.
так хотелось вырватся...убежать от этого серого одиночества, зажатого в городских стенах...прорезать километры не виданных прежде дорог, улыбатся людям, которые улыбнутся тебе в ответ. сбежать, уйти и проникнутся духом другой жизни, которую ты не чувствовал прежде.
люблю дороги.
трассы. люблю область. не люблю шумные города.
они потеряли любые упоминания о правде. здесь все заврались....каждый носит свою маску, и даже не одну....
не хочу сидеть на месте...
хочу жить в пути.

вот так и было.
в субботу я вышла из дома в грустном настроении, но наполненном надежды на новую жизнь. я шла вдоль дорог и хотела идти только туда куда глаза глядят..не хочу идти туда, куда сердце зовёт, оно слишком часто меня подводит.
но как ни странно моя прогулка в одиночестве превратилась в веселый вечер, когда я встретила друга, а потом еще знакомых и впервые в жизни поиграла в сокс.
спасибо.
я давно так не смеялась.

воскресенье. день которого я так ждала. ждала всю неделю. но почему то сутра я не почувствовала что это именно тот день.
но потом всё изменилось.
спасибо ребятам, я вырвалась из одессы, наконецто другой город, железная дорога, стук поезда на рельсах, такой успокаевающий.
будто вот она, моя жизнь, такая новая.
я села в междугородний автобус, так как сутра пришлось побегать за электричкой, а я на неё опаздала....я проехала отметку у того поворота, за который рвусь эти пол года и поехала дальше.
и это был как знак.
знак того, что вот она новая жизнь.
и что я в силах оставить все позади. если бы я шла пешком, я бы точно туда свернула. но водитель ехал другой трассой и спасибо ему за это.

мы в другом городе. где нет никаких запретов. никаких звонков. вопросов. где мы такие как есть. где наши улыбки светят ярче солнца. потому что мы вместе, потому что жизнь тут другая, потому что не слышим буденной жизни.
никаких ограничений. другой мир.
мы в нем другие.
мы свободные.
да. этот ветер на наших лицах.
это ветер свободы

день позитива, ярких эмоций. с людьми, которых я обожаю.
а вот и мы.
и это было круто.
в памяти навсегда.
люблю люблю люблю
[699x452]

а в голове леса, пустые ветви..
холодный крик моей больной души...
как будто жизнь мою уносит ветром,
и в прах разбились светлые мечты..

удушье сладких поцелуев страсти
так давящих всё изнутри...
не может быть что все эти напасти
разрушить могут помыслы мои..

но боль сьедает, жизнь проходит мимо.
и стоя на пероне возле рельс,
пойму, что все мои напасти мнимы...
и не забуду тех красивых мест.

где сердце радовалось жизни яркой,
где в лёгких был лишь вкус любви,
дышу тобой, моей любовью сладкой,
дышу тобой...и ты мною дыши.
[466x700]

не понимаю, почему многие не любит оперу.
я обожаю тонкие женские голоса...и высокие мужские.
музыка льется непрерывным ручьем....
она льётся так как если бы в сосуд с водой заливали медленными потоками краску и мы бы видели только эти узоры искуственного северного сияния...прямо в моих руках.
хочу обнять воздух.
и поцеловать звуки скипки....и купатся в фортепианных арпеджио.
она пьянит меня...приводит в состояние невесомости и абсолютно отсутствия ощющения реальности...я будто лечу...
и проблемы забываются.
фруктовый чай. всегда со мной в такие моменты....

если бы мои чувства могли бы воплотится во что нибудь живое....они бы выросли большими бутонами белых и тёмно-красных роз. и пролились осенним дождем на них. остались бы блестящей росой на нежных лепестках. и всё бы застыло в беззвучности такой феерии красоты природы....и я бы медленно, смотря на небо...ловя ртом капли дождя шла бы по опавшим листьям, смешанным с лепестками в росе...

обожаю дикие цветы...такие яркие..маленькие но прекрасные.
в них столько чувственности и правды..хоть это и есть всего лишь цветы.
[699x529]

довольно жить своей мечтою.
пора менять всё впереди.
мечта слепа сама собою.
забудь её.и сам живи.

иди спокойною походкой.
вдаль к облакам, и в солнца свет.
дыши весенним солнцем лёгким.
теплей него на свете нет.

взгляни решительно вперед.
чтоб жить и чувствовать порою,
что то, что было - всё пройдёт...
пройдёт зима...ведь я с тобою.
[700x525]

разбитое солнце в дрожащих руках..
и впились большие осколки..
когда то ты жило на небесах..
сейчас ты пылишься на полке.

былое утрачено время сиянья..
солнцу пора отдыхать.
оно приложило столько стараний..
чтобы чуть чуть поспать.

страшно и звук обранить перед солнцем.
когда ты его поламала.
я заверну его в ткань очень нежно..
и шепну что я очень устала..

солнце поймет и простит и поверит.
и буду хранить его бережней счастья.
но ты не солнце...тебя нельзя мерить.
любовь...ты совсем другой масти.
[300x424]

а я всё в том же дурмане. который в моей душе закрался медленно и незаметно....будто капая ко мне в кровь медленно и необратимо.
так честно...больно...мне так больно..
такое впечатление что я умерла...или медленно умираю...
вообще сейчас трудно собрать мои мысли в кучу потому что пьяная и потеряла любую логику...так что..сорри если что.
я просто чувствую себя дерьмом...
или сгнившем осенним листом который лежит в луже. и на него все наступают..а вокруг мир и день за днем...всё так движется движется...а я стою и смотрю на это, вокруг меня летают силуэты и ветер сносит меня то с одной то с другой стороны.
потерялась. дада. потерялась. в пустоте своих иллюзий. и мечты давно забыты. они слишком не сбыточны чтобы верить в них.
[258x381]

вдыхать и выдыхать свои чувства как кислород..
вдыхать то что тебе даёт любящий человек...и выдыхать ядовитую отраву на сердце ему..
вот что мы делаем каждый день.

каждый день проснувшись выползаем из постели, наверное единственного места, где человек хоть ненадолго но становится самим собой, и превращаемся в очередного носителя маски...а мы от них именно и устаем. а стоит чуть чуть приоткрыть лицо как в него полетят кучи дерьма и боли...
всегда так.

утром я проснулась новой. так новой и пустой как незаполненный сосуд, такой чистой как небо в ясный июльский день. такой свежой и красивой.
я удивилась сама себе. ведь позавчера и еще весь последний месяц я ложилась спать с грустными глазами, в которых застыла боль и слёзы обиды.
как приятно чувствовать что ты лишился всей обузы, которая тянула тебя только вниз и никогда наверх. я была счастлива сегодня. и была счастлива вчера. и не хочу вспоминать то, что было раньше. я ушла от прежнего мира.
как приятно всё таки почувствовать себя новой...
в душе такая лёгкость...чистота...спокойствие....заглохшая боль...та, которая стихла потому что не может больше жить...приятно так.
кажется что меня может поднять ветер и унести.
и я не буду сопротивляться ему.

я не хочу любви больше. даже такая приятная сначала, она приносит боль. лучше уйти, уйти от всех и от всего...
хотя...когда то она всё равно найдет меня. но уж точно я не позволю сделать ей это в этой жизни.
сердце рвётся на куски.
но и не полюблю никого больше.
не дам никому войти в мою жизнь.
и слава богу.
у меня есть то что отдалит меня от этого.
моё творчество.
[524x699]

а ты найди меня в толпе. я не хочу быть знакома с тобой.
хочу идти по тенистой осенней улице, и увидеть тебя. и чтобы ты увидел меня.
остановится, и улыбнутся. так скромно опустив глазки. тихо тихо...шепнуть тебе..привет.
и увидеть в твоих глазах всё то тепло, которое они дарили мне раньше.
боже, я помню.
я помню как дарила тебе все улыбки, я помню, как запоминала каждый поцелуй и не хотелось забывать этого. никогда. и ни разу.
всегда чувствовать прикосновение твоих рук к моей спине. и слышать ту фразу..которую ты тогда, на закате сказал мне...

"я никому тебя не отдам..."




[300x424]

ох. я была не права...я думала, что надежда умерла у меня еще тогда. но сейчас я осознаю...что ей умирать еще не раз...потому что всё только хуже и хуже.
и каждый мой вдох и выдох приводит в действие часики, отсчитывающие срок моей жизни...а я так прошу их. чтобы они чуть чуть помолчали.потому что знаю, что время заведёт их в тупик и они остановятся навсегда. возможно даже раньше, чем положено.
а ночами я не сплю.
я уже неделю ничего не ем.
и волосы выпрямились...
меня тошнит от одной мысли о том, что это еще не всё, что я знаю и не всё что мне предстоит испытать.
хочу дышать в последний раз. хочу чтобы вот этот вдох и выдох были последними в моей жизни...
у меня всё равно нет никого дома. может просто тихо утопится?
да да.
когдато я это таки сделаю.
только я сначала доиграюсь до того что ты меня пошлёшь. громко и очень обидно.
чтобы я наконецто полностью осознала какая я неблагодарная тварь.
а так и будет.
умерем.
мы все умрем.
а я раньше.
и не хочу больше слышать песни ветра. и не хочу больше чувствовать сердце дождя у себя в груди.
навсегда. только сейчас и никогда больше.
[700x525]

а я как старый картридж. его выкидывают и ставят новый. он живёт свой срок. красит слова. иногда даже картинки. а потом всё. его срок истекает. и ты судовольствием ставишь новый. какое же это блаженство, выкидывать чтото старое, наигравшее свою роль, назубок её выучившее, такое банальное и уже не интересное.
в детстве я обожала заводить новые тетрадки. а какое счастье было начинать писать на чистой странице. я всегда старалась писать так, чтобы почерк на ней был хоть немного,но лучше чем на предыдущей. чтоб всё было так аккуратно, так красиво. чтобы смотреть было приятно.
а теперь я понимаю, что это как моя жизнь. которую я то и дело пачкаю. и надеюсь что проснувшись сутра, напишу свою историю хоть чуточку красивее. чтобы приятнее было вспомнить.
всё бы ничего, если бы только учитель не чёркал своей уродливой красной ручкой. ненавижу красный цвет. он портит мне мои чистые, невинные детские воспоминания.
если бы мне было дано несколько жизней, я бы заменила одну из них как старый картридж, как сгоревшую лапочку. и чтобы всё работало поновой. и чтобы цвета были опять яркими, свет чистым, почерк красивым.
и всё равно, что было на той, предыдущей странице.
потому что сейчас я смотрю именно на эту.
этой и живу.
[600x400]

а в глазах слёзы. почему они здесь.
почему??
не так уж и плохо всё вроде вы...вроде бы.
но у меня уже ничего нет.
говорят надежда умерает последней.
а что умирает, когда умирает надежда?
надежды больше нет.
и даже солнце светит уже не для меня.
и не будет.
это его солнце.
пусть с ним и остается.
чтобы дождь шёл только над моей головой.
чтобы только я ловила ртом снежинки.
чтобы слезы сливались с дождем. и не надо было врать.
[500x303]

и снова фруктовый чай..такая неотьемлимая часть моего существования...такая тёплая, и согревающая. наверное. он греет не только моё тело, а и душа рвется к тонкому аромату. хочется всегда чувствовать, что я кому то нужна. но надежды разрушаются, и день за днем уходит безследно. даже трудно поверить, что вот, я была такая маленькая, и вдруг я уже такая большая и в голове такие мысли. а ведь раньше мне достаточно было подарить новую игрушку, и счастье обеспечено. а теперь...ни игрушки, ни конфетки ни шарики. ничто не приносит радости. потому что он забрал её с собой, так же как и мою душу. хотя...да. пусть она будет с ним. всегда будет с ним. будет там, где будет он. и будет обнимать его в трудные моменты. навсегда. и никогда больше.
[699x513]

а я не забуду тебя.
а я никогда не потеряю тебя.[COLOR=indigo]
а я просто сяду в поезд и приеду к тебе.
и я проснусь и почувствую тепло твоих рук.
проснусь, и увижу твои глаза, которые смотрели на меня всю ночь.
я просто всегда буду с тобой.
да..да.
слышишь.
т о л ь к о с т о б о й.

я не верю в свою способность так жить. я не верю в то, что мне настолько всёравно. я даже не верю, что я стала такой.

неужели жизнь настолько изменила меня? даже противно подумать во что я превратилась. ужасный человек. жестокая стерва.

каждый день мы проживаем в поисках того, что утвердило бы нас....да, мне нравится прийти домой, взять огромную чашку фруктового чая, включить чтото спокойное, и зайти в интернет. и мне приятнее будет зайти в гугл и искать цитаты, искать картинки, искать музыку и видео...смотреть на то, что мне нравится. читать то, что поднимет мою душу с самого дна. и мне так не хочется снова опускатся на него, увидев 0 непрочитанных сообщений, и телефон, который не звонит. я даже забыла уже, какая мелодия на звонке. и я беру и листаю телефонную книгу...нахожу когото...а в ответ слышу "ваш абонент вне зоны доступа".....или "перезвони мне пожже..". а еще приятнее звонить тому, кого я так люблю....и слышать гудок за гудком....вместо самого дорогого сердцу голоса. а ведь так хочется просто увидеть незнакомый номер. поднять трубку. и услышать. "солнце...я с тобой." и от этого хотелось бы жить. а так. со мной лишь верная мне, всегда тёплая, всегда согревающая душу и тело....моя незаменимая чашка фруктового чая.
[560x481]

Это цитата сообщения чехов_прекрасен Оригинальное сообщение

-4019-

Почему в графе "семейное положение" нельзя написать "безвыходное"?

(с)

Это цитата сообщения чехов_прекрасен Оригинальное сообщение

-4035-

Я всё объясняю на пальцах.

Видишь - средний.

(с)

готика в моей голове. холод, скрим, опера, пустые дороги, корявые корни сухих деревьев в туманном лесу. и крики ворон сквозь зловещюю тишину.
я влюбляюсь в это. возможно, я никогда раньше не осознавала, насколько мне это близко. это просто в моей душе. а люди всегда проходят мимо своего, думая, что найдут чтото получше.

хочу улететь. (фото)
[507x698]

забыть бы всё... и скрытся. туда, где меня найдет только холодный северный ветер.
[300x360]