Это цитата сообщения aleksg48 Оригинальное сообщение

LARA FABIAN "Je Suis malade"



Текст и переводЧитать далее...

Это цитата сообщения aleksg48 Оригинальное сообщение

Повалий Таисия «Не спугните жениха»

Это цитата сообщения storie_angelo_rosso Оригинальное сообщение

Бугеро Вильям-Адольф (William-Adolphe Bouguereau)

• Гимн материнству и женской красоте.

Вильям-Адольф Бугеро, французский живописец, крупнейший представитель салонной академической живописи.
Родился 30 ноября 1825 года в городе Ла Рошель. Изучал живопись в Королевской школе изящных искусств. В 1850 году выиграл Prix де Риме (стипендию для студентов, обучающихся искусству). Собрав необходимый капитал, окончательно посвятил себя любимому делу - живописи. Карьера Бугеро сложилась успешно, и он при жизни успел вкусить признание и благосклонность критиков, выставляя свои картины в ежегодных парижских салонах на протяжении более чем пятидесяти лет. Художник был дважды женат. Второй раз женился в преклонном возрасте, на юной любительнице искусства или ученице (сложно было перевести).
В общей сложности, за свою жизнь Бугеро написал восемьсот двадцать шесть картин. Он один из немногих классицистов умевших передавать особенности личности и настроение своих персонажей. Его картины на исторические, мифологические, библейские и аллегорические сюжеты были композиционно тщательно выстроены и кропотливо выписаны, вплоть до мельчайших деталей. В 1900 году Дега и Моне признали его величайшим художником 19 века. А вот Бугеро всячески противился демонстрации работ импрессионистов в «оккупированном» им салоне, считая их незавершенными эскизами. В начале 20 века его имя и картины подвергались безжалостной критике, т.к. в силе был чуждый ему импрессионизм. Умер Бугеро 19 августа 1905 года в своем городе Ла Рошель. Через какое-то время в мире искусства все встало на свои места и хорошая живопись, к какому бы периоду она не принадлежала, снова возросла в цене. Параллельно возрос интерес и к творчеству Бугеро. Сейчас его работы выставляются в 100 музеях мира и стоят баснословные деньги.

[487x699]
Вакханка, 1899

Читать далее...

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Фотограф Lonna Tucker

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Эльф_Солнца Оригинальное сообщение

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Читать далее...

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение

50 лучших фраз, сказанных мужчинами.


1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.
Читать далее...

Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение

Beatriz Martin Vidal

Автор: Beatriz Martin Vidal (Trixis)
Оффициальный сайт: САЙТ АВТОРА
Источник: САЙТ АВТОРА
[533x699]
[534x699]

ДАЛЕЕ

Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение

Erica Leighton

Фото-Арт от Erica Leighton

САЙТ АВТОРА
[450x450]

ДАЛЕЕ

Это цитата сообщения Ma_Atmo_Nidhi Оригинальное сообщение

ГАЛАКТИЧЕСКИЙ ПОРТАЛ СКАЗОЧНЫХ ЭКСКУРСИЙ

http://sseas7.narod.ru/ex.htm

 

1. Небеса Острова Эхо

2. Гавань Счастья

2.1. Райский Сад

2.2. Эхо в Гавани Счастья

2.3. Град Сердца

3. Река Времен - изречения мудрецов

4. Град Царицы - новеллы

[показать]

 

5. Загадочный лес      

[показать]

 

5.1. Страна Китай

5.2. Тайны Леса

6. Скалистые горы

7. Гавань Кольца Силы

7.1. Золотой Град

7.2.Космическая Этика

8.Кунсткамера

8.1. Музыкальные открытки

8.2. Башня Сокровищ

9. Храм Эхо

9.1. Часовня Времен

9.2. К

Читать далее...

Это цитата сообщения aleksg48 Оригинальное сообщение

Mylene Farmer "L'Amour n'est rien"



Текст песни и переводЧитать далее...

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Erwin Olaf - New York Times Couture

[показать]
ARMANI
[показать]
далее...

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Erwin Olaf - LAVAZZA

[показать]
[показать]
далее...

Это цитата сообщения Ната_ль_я Оригинальное сообщение

Владимир Юрьевич Екимов часть первая

[375x650]
(сайт)

Владимир Юрьевич Екимов родился в 1971 году в Смоленске. В 1986 г.с отличием заканчивает художественную школу в Смоленске. В 1991 году закончил Ярославское художественное училище по специальности художник-педагог, оформитель. Во время учебы в 1988–1990 г. сделал 2 персональные выставки. С 1992 года живет и работает в Ярославле.
С 2005 г. член Международного Художественного Фонда. С 2006 г. член Профессионального Союза художников.Работы находятся в корпоративных и частных коллекциях России, США, Германии, Канады, Голландии и других. Основные направления в творчестве - натюрморты с цветами, голландские натюрморты с письменными со старинными вещами, с оружием, сельские пейзажи.
[650x520]

смотреть далее...

Это цитата сообщения Natathe3 Оригинальное сообщение

Ненасытным ничем не понравишься...

[570x699]

Ненасытным ничем не понравишься,
Угодить им напрасно стараешься,
Ведь от их аппетита безмерного
Балл за труд твой всегда ниже среднего.

 

Надо что-то одно – ты подстроишься,
Тяжело напрягаешься, борешься.
Миг довольны! И тут же весомое
Вырастает желание новое.

Читать далее...

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

Aram Nersisyan

Aram Nersisyan
КАРТИНЫ ПАСТЕЛЬЮ
http://2photo.ru/2008/09/11/print:page,1,kartiny_p...khudozhnik_aram_nersisyan.html
[показать]
смотреть всё

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Из записок сантехника. Грустное. Осеннее даже.

Я проверил. У меня все истории - про жизнь без секса, а всех мужчин зовут Сергей. И ещё: я кактусы выращиваю. Это значит - я унылый и однообразный идиот. За такое редкое качество меня не любят женщины, а любят лишь добрые коты, дети, их бабушки и бард Володя Б., который мне самому начинает уже нравиться. От безысходности.

Вот мой шурин тоже сантехник, но весёлый и разный. Он куда ни придёт, везде у него наступают красивые отношения. Иногда до трёх раз в неделю. А мне предлагают лишь чай из трёх блюд. После такого чёрствого ко мне отношения ремонтировать унитаз невозможно, только упасть в него и уснуть. Но я ремонтирую всё равно, сквозь усталость и нервы, потому что во мне огромная сила воли и нежность к деньгам. А коты, дети, их бабушки приходят и рассказывают мне в спину Истории. Например, такие.

Один мужчина хотел Любви. Его имя пусть для нас останется как бы загадкой. В личной жизни этого Сергея тоже доминировали коты, дети и бабушки. Какое-то время он был глубоко и упоительно несчастлив, как я теперь. Но потом решил не пропасть от полового одиночества и купить дом.

Ведь всем известно, если отдельный холостяк живёт в доме, у него сама собой заводится женщина. Из ниоткуда. Из красоты и внутреннего романтизма обстоятельств. Как мышь из нестиранного белья.
Не сразу, конечно. Иногда целую неделю ждёшь. Зато потом обернёшься вдруг - а она уже в халате, нога на ногу, сидит, тапком покачивает.

О! Вы не представляете, сколько разных смыслов вмещает в себя тапок на пальце ноги!
Ради всех этих смыслов Сергей скрутил шкаф с 24-мя аквариумами. И поимел в том шкафу сеанс одновременного разведения рыбок. На продажу, извините, зоофилам. Ну, чтоб деньги, дом, любовь.

Сначала рыбки дохли от нервов, потом оказались непродавабельной породы. А жрали больше чем сами стоят. Потом меж них была гражданская война и хвостовредительство. В кульминации драмы у шкафа ломается ножка, красивое увлечение Сергея падает вдребезги и смывает косный налёт роскоши с низлежащих соседей.

В подъезде густо пахнет мордобоем и скользкими болотными гадами, какие жили ещё в девонском периоде. Все вокруг детские площадки украшены плесневелыми коврами на просушку. Мечта разжиться одомашненной женщиной в тапке отложилалсь на миллион лет и окаменела, как яйцо динозавра. Чтобы расплатиться за непрочность ножки, Сергей заводит другой шкаф, теперь с коноплёй. Знающие люди рассказывали, что это растение не склонно устраивать потопы. 25 кустов. Счастливое число.

Растить ганджубас – искусство тонкое. Шкаф нужно оклеить изнутри фольгой и провести вентиляцию с мотором. Удобрять следует какашками пониженой кислотности. Вместо пыльного степного солнца используйте металлогалогенные трубчатые лампы ДРИ-Т56/Л, производства ООО «Рефлакс», телефон службы сбыта 495-232-42-93.

Всё шло хорошо. Конопле нравилось в удобном, светлом шкафу. Но однажды в гости зашёл участковый капитан, поговорить о разном и слегка пописать в туалете. Проследовал куда надо и не вернулся. Мужчина Сергей, чьё имя для нас загадка, почуял недоброе. Побежал догонять, а участковый уже да, стоит и грустит глазами на урожай. Он шёл мимо и профессионально удивился, зачем шкаф светится изнутри таким ярким космическим светом.

- Хорошие лампы – сказал участковый. - Где достал?
Из вопроса следовало, этот капитан ещё и опытный аграрий, в душе. И, быть может, раньше он даже рыбок разводил. И наверняка достиг уже конечной мечты всех аграриев – женщины в тапке.

В участковом мозгу тем временем ссорились злой мент и добрый ботаник. Мент требовал всех пересажать. Ботаник искал добра и человечности. Капитан выслушал обоих и приговорил: простить, но урожай уничтожить. И ушёл.
Наш безымянный друг сам повыдергал свою мечту и стал жечь в кастрюле, на кухне, малыми порциями, включив кухонную вытяжку в режим вертикального взлёта.
Вытяжка честно запихала дым в трубу. Оттуда что-то попало в небо, но лучшие клубы достались соседке сверху. Через полчаса она спускается, смеётся вся.
- Слушайте, говорит, что вы готовите такое вонючее? Я вас хотела убить сначала, но стало ужасно смешно, какой вы всё-таки дурак в кулинарии. И не разбираетесь в специях.

Потом они вместе хохотали над соседями, залитыми сразу из 24-х аквариумов. Потом слушали Генделя и плакали в терцию, такой этот Гендель проникновенный. В полночь, взявшись за руки, побежали на вокзал в тошниловку и потратили на еду недельный бюджет крупной африканской деревни. А утром проснулись вместе, одетые и обнявшиеся. Причём с его слов, он молчал весь вечер и только любовался ею. А она говорит, что впервые мужчина довёл её до полного женского счастья одними рассказами.

Вот так смирение и труд, пусть кривым путём, привели к хорошим результатам в виде регулярного секса. Надо бы и мне как-то не пропасть, с моими унылыми кактусами. Куплю им, что ли, свежих какашек и металлогалогенных ламп, побольше.

Иллюстрация:

Читать далее...

Это цитата сообщения LebWohl Оригинальное сообщение

Понравилось...

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
Зачем смеяться над такой жизнью.... Если смех ее... продлевает... ???
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.
Раньше было всё понятно: Бочка мёда, ложка дёгтя. Теперь: Бочка дёгтя с ароматизатором мёда, идентичным натуральному.
Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...
Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд." Хуйня какая-то... нахуй нам 10 млрд. учёных?

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги -пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги. Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
У будильников странное понятие о гравитации - они всегда падают в стену.
Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
Раньше из-за ломкости, я многое теряла... Но теперь я не ломаюсь!
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бляяя!"
Законы холостяцкой жизни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... пока не сгорело все к едрене фене.
Женщины - это такая прелесть! Что у мужчин - на уме, то у них - везде... А что у женщины на уме, то у мужчины (как минимум) двухмесячная зарплата.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться.
Одна из примет прошедшего лета: Если поздно ночью выйти во двор, лечь на спину и долго-долго рассматривать звёзды через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача "скорой помощи"...

Это цитата сообщения RayOfLight Оригинальное сообщение

Общительный эстет или в гостях без комплексов

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

Anna Rakitianskaia

Anna Rakitianskaia
~anna-earwen
http://anna-earwen.deviantart.com/
[показать]
смотреть всё

Это цитата сообщения carminaboo Оригинальное сообщение

Liber citatus

[160x212]

Эдуардо Мазо - поэт с улицы Рамблас. Избранное.

• Ты меня столько раз обманывала, … что я не могу тебя забыть.


• Всегда, когда у меня появляются деньги, чтобы купить оружие и застрелиться, я покупаю книгу.


• Большинству людей не нравится слушать неприятные вещи… При этом с другими они упорно говорят о себе.


• Мир так мал… Мне снилось, что я опять встретился с тобой.


• Единственный в мире честный человек умер бы от одиночества.


• Так много ужасных людей… И к тому же они живут дольше нас.


• Я тебя любил так, так, … что устал от таких усилий.


• Извилины прошлого создают узлы в будущем.


• Деньги не приносят счастья… тем, у кого их нет.


• Нет жизни после жизни… А для многих – и во время…


• Между нами всё кончено! Верни мне всё то, что я тебе обещал!


• Фальшивая правда жизни…


• Евреи считаются жадными, амбициозными, расчетливыми, … потому что не притворяются, как другие.


• Мне приснился ужасный сон: всё произошло, как ты хотела.


• На равном расстоянии от ничего находится всё.


• Не надо писать на монетах: «Мы верим в Бога!» Ради Бога! В монеты! В монеты!


• «Демократия» в переводе с греческого означает «власть народа»… Но только с очень древнего греческого.


• Если бы у меня были деньги, я сжег бы их на глазах у твоих жалких желаний.


• Бывают дни, когда я влюбляюсь во всех женщин, проходящих мимо… В эти дни ты особенно нужна мне.


• По мере освобождения народов Латинской Америки… Майами превратится в крупнейший город мира.


• У меня есть один знакомый гомосексуалист, который спит с женщинами, так как чувствует себя лесбиянкой.


• Ты…есть…я…плюс…ты.


• Мне уже не нужно чтобы ты возвращалась… Я тебя и так люблю.


• Я же сказал, что люблю тебя! Разве этого не достаточно?


• Даже в своём лучшем платье ты мне больше нравишься раздетая.


• Чтобы утопить тебя, я даже готов научиться плавать.


• Ты выйдешь замуж, родишь ребёнка, состаришься… А потом твоему вдовцу я всё расскажу!


• Ближе к ночи из homo sapiens я превращаюсь в homo erectus.


• Читатель, если ты хочешь стать умнее, оставь эту книгу и возьми Борхеса.


• Я играю в слова. Так я проигрываю меньше, чем в карты.


• Родина – это бизнес националистов.


• Почти все хотят власти и денег… Других они называют «народ».


• Если смерть всё равно уравняет всех, может быть немножко потренируемся при жизни?


• Я мечтаю о том же, о чём мечтали все великие: о мире без войн, без границ, без религий, без денег, …без твоего мужа.
  


• Ты ушла от меня к другому… Мне жалко всех троих.

Перевод В. Стрекопытова.