Красиво смотрится облик не весёлого пьяницы.
Детство оставил в комнате - хотел стать взрослым.
Если ты дура, то тебе такие нравятся,
Но после года хранения вкус становится постным.

А я потерял все ваши номера мобильного,
Меняю операторов, как шлюх звезда панк рока.
Убивала клетки мозга, оставляя меня бессильного, 
Между разумом и бредом, как начинка для хот дога.

Не смотри мне в глаза. там тупо сдохли принципы, 
Сломалась жизнь об хрустальную вазочку.
И сколько не лечи - нам не стать с тобой птицами, 
Не поместим с тобой и сыном фото в рамочку.

ахуенный стих. в память сразу врезалось. он молодец, но похоже ничуть не изменился) 

как-то стремно мне за все те ошибки, которые я совершила. даже дышать порой становится тяжело. 

привет, дневник. пишу спустя кучу времени сюда. необходимо изливать свои мысли, хотя в последнее время их количество на уровне минимума. не знаю, как до этого докатилась я, но факт остается фактом. быть может потому, что  жизнь перестала бить ключом, а скатилась по сути в унылый быт, где каждый день является копией предыдущего. фигню не творю, фигни не делаю, да даже подумать о ней не могу.  любые порывы, соблазны отрезает еще на уровне мысли. это скучно, и я стала скучной. такая жизнь все же не для меня. 

Потом ты всё вспомнишь... Вспомнишь как гуляли с тобой всё лето и осень, наши разговоры, мечты о Питере, о свадьбе, о чудесном лете на природе, о трепетном сексе, о большом чувстве к тебе. Вспомнишь всё. Надеюсь забудешь и будешь налаживать свою жизнь. Может его дождёшься, может найдёшь ещё кого то. Но меня в твоей жизни больше не будет.
Вот я бегу от тебя, и уже придумываю название поста, его содержание, придумываю себя без тебя, свою жизнь, взгляды. Надеюсь уедешь в Питер. Тебя там поддержат. Вова Хантли будет рядом, и тогда ты поймёшь значение вашей дружбы. Наверно я буду большим уроком для тебя. Я буду являться частичкой твоей жизни, которая не смогла ничего изменить, но останется в твоих воспоминаниях. Не жалей никогда ни о чём. Просто делай выводы из этого всего. Мой совет тебе на всю жизнь.
Я не собираюсь себя убивать, думаю что от этого тебе будет хуже. А так при жизни, со временем, я превращусь в боль, которую кто то со временем залечит. Жаль что так получилось. Жаль что не смог тебя сохранить, не добился чего хотел. И не сбудутся наши мечты, не повесим на мосте замок с нашими именами.... Так больно и трудно это писать. Не могу всего передать словами....
Я не ненавижу тебя, не хочу мстить тебе, упрекать тебя. Я просто пишу письмо. Которое я придумал пока шел домой, на ходу закуривая сигарету, смотря на мёртвого голубя на твёрдом асфальте.
Самое тяжелое, что я пережил в своей жизни это наверно сегодня. Это мой груз, я буду с ним жить. Скорей всего выживать. Знаешь, а я ведь действительно люблю тебя...

да все нихуя не случайно, это и так понятно

"лапами вверх"

когда я тебя встречу, кем я буду на тот момент?
что будет меня интересовать?
зачем ты придешь? захочешь ли остаться?
пойдешь ли по дороге со мной? сумеешь ли простить?
сможешь найти, принять, отдать и не потерять?
буду ли я смотреть тебе в глаза или спрячусь от правды?

как я буду одет? буду ли занят?

Когда я пойму, что ты пришла, я буду другой. У меня все будет получаться. Начну новую жизнь.
Будет солнце, одна постель на двоих, бег по утрам, уборки по воскресеньям, вечерний сериал в обнимку, походы к друзьям, новинки в кредит, перестройка комнаты, спокойная музыка, теща, зять, подруги невесты, маленькие ссоры, утренний секс, обсуждение проблем на работе, сонаты под окном, философия жизни, дача, микроволновка, большая кухня, семейный фотоальбом и домашнее видео, родильный дом и много сигарет, свой магазин, парикмахерская, объяснения, бабушки, дедушки, тенистый сад, большая дорога, нежный взгляд и признания в любви, вдохновение и покой...

будет всё, ты только приходи.
 

(с) По контуру лица

 Любовь — это когда хочешь с кем-то переживать все четыре времени года, когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать с кем-то ягоды и купаться в реке, осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода, зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера, а когда станет холодно — вместе топить печь.

(с) Януш Леон Вишневский

У вашей гребаной любви,  душа дерьмо и сердце шлюхи (с)

Когда умирает любовь,
Врачи не толпятся в палате,
Давно понимает любой —
Насильно не бросишь
В объятья...

Насильно сердца не зажжешь.
Ни в чем никого не вините.
Здесь каждое слою —
Как нож,
Что рубит меж душами нити.

Здесь каждая ссора —
Как бой.
Здесь все перемирья
Мгновенны...
Когда умирает любовь,
Еще холодней
Во Вселенной...

(с)

Нужные советы

Здоровье:

1.Пейте много воды.

2.Завтракайте по королевски, обедайте, как принц и ужинайте, как нищий.

3.Ешьте больше продуктов, растительного происхождения и ешьте меньше пищи, которая производится на заводах.

4.Больше играйте в игры.

5.Прочитайте больше книг, чем в 2010 году.

6.Посидите в тишине, по крайней мере 10 минут каждый день.

7.Сон - 7 часов.

8.10-30 минут ходьбы в день. Во время ходьбы, улыбаться.

О личности:

1.Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Вы понятия не имеете, что они пережили и не знаете весь их путь.

2.Не держите негативные мысли или вещи, которые вы не можете контролировать.Вместо этого вкладывайте свою энергию в положительное настоящего.

3.Не более чем просто делайте. Знайте свои пределы.

4.Не судите себя слишком строго.

5.Не тратьте свою драгоценную энергию на сплетни.

6. Больше мечтайте во время бодрствования.

7.Зависть является пустой тратой времени. У вас уже есть все, что вам нужно.

8.Забудьте проблемы прошлого. Не напоминайте вашему любимому человеку его / ее ошибки прошлого. Это испортит ваше настоящее счастье.

9.Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на ненависть. Не ненавидьте других.

10.Никто не отвечает за ваше счастье, кроме вас.

11.Поймите, что жизнь - школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы - просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на всю жизнь.

12.Больше улыбок и смеха.

13.Вы не должны выигрывать каждый спор..

С Людьми:

1.Чаще звоните своим родным.

2.Каждый день делайте что-то хорошее для других.

3.Прости за все, всех.

4.Проводите больше время с людьми старше 70 и моложе 6.

5.Попробуйте улыбаться по крайней мере тремя людям в день.

6.Что другие люди думают о вас - не ваше дело.

7.Ваша работа не будет заботиться о вас, когда вы больны. Ваши друзья - да.Оставайтесь на связи.

Жизнь:

1.Избавьтесь от всего, что не является для Вас полезным, красивым и радостным.

2.Хороша или плоха ситуация, она измениться.

3. Независимо от того, как вы себя чувствуете, вставайте, одевайтесь и идите.

4.Лучшее еще впереди.

5.Где-то Внутри вы всегда счастливы. Так что, будьте счастливы.

(с)

"И я один, все время один! Как высоко было желание прижаться к груди материнской!
Ваши тарифы прокатили! Мир списан на минимум, а я поклялся, что не зависну… Пригнись!"

сегодня нереально круто прогулялись с папой по городу, попиваю клюковку. с родным папой круче гулять, чем с друзьями, скажу я вам :) намного веселее и познавательнее. попадешь во все злачные места города Кургана:) с Серегой встретилась сегодня. круто тоже поговорили. точнеее, он как всегда много поведел. я в последнее время никому душу излить не могу, потому что такое дерьмо внутри творится. сплошной самообман. я не знаю, что хочу. верней знаю, но этого по-моему не существует в природе. забить кароче...

for memory: заднее, "Жанна Фриске", "Москва", текущее, стадик... что еще?

запись 36. вчера был очень классный вечер, а сегодня меня поджидало очень классное утро. не знаю откуда, не знаю почему, но меня все чаще посещает необоснованное счастье. просто из ниоткуда, внутри. без повода.  вроде бы одна даже, а все равно. может какая-то внутри самодостаточность появилась, нет больше того комка грусти. теперь я рада, что просто живу. от души.

утро порадовало релизами. музыка - душа. не знаю, что я бы делала без нее. Мир, труд, НО - очень порадовали. обожаю, правда.

про вчера. пришла утром, в 7. набережная утром даже наша красива. чуть не заблудилась в Шевелевке, но все-таки выбралась из этих каменных джунглей. иногда не верится, что все это происходит со мной. как-то все это необъяснимо. но очень круто. не выспалась абсолютно. сгоняла с Димкой в гараж, потом на пары, отходила там от алкогольных ядов). Пили вермут ночью какой-то прикольный. Неожиданная все-таки ночь. удалось после пар пару часов поспать дома. потом погнала встретиться со Славкой, давно ему обещала. ловили с ним кабана ))) эта строчка плотно въелась в мой мозг, спасибо Чемодану :) потом меня забрали на машинке, потусили на водоканале, потом я очутилась в Восточном каким-то о5 таки неожиданным образом. оставаться там было нельзя, подсказывал мой здравый рассудок, несмотря на то, что приключения на свою пятую я люблю) вызвонила друзей и они за мной приехали на ОКЕ :D Ока - это на самом деле КАМАЗ, и он жестко валит, я серьезно это заявляю) весело было, прикольно покатались, давно так не смеялась. особенно круто по-мажорски на площади на оке тусить, раскачивая ее в разные стороны под бит )))

и так каждый день. пишу эту фигню тут чисто на память) хорошая весна все-таки складывается) будет что вспомнить)

до сих пор очень сильно люблю его

чисто для того, чтобы не забыть

для истории. в существительных

Лочи, цветы, машина, Антон, Слава, Дима, Сережа, поника, ДР Настюхи, 6 утра, волна, восточный, tasoreal, дабстеп, планы, поколение П, разочарование, Литл, Аня, звездый, Миша, Че, Апокалипсис 2012, драйв, автошкола, холодно, ровно год 24 ...

Ей 19, она скромная очень снаружи,
Но по ночам так жарко балует собой на ужин
Необъяснимо это все

:DDD

Лочи

я вот удивляюсь, как я раньше писала такие огромные посты. какие-то мысли в голове крутились, пусть и глупые. сейчас вообще какая-то сквозная пустота. весь внутренний мир свелся к тому, что я не нахожу себя места и пытаюсь понять, в какой именно момент произошла эта дикая утечка себя. я не я, давно уже. жалкое подобие. видимо  так происходит с людьми, когда они предают мечту. внутри нет ни одной определенности, все неопределенно. не знаю, во что верить, не понимаю, что чувствую, не представляю, чего хочу. каждый день полное однообразие, а как только происходит мелкий очередной hardcore, то я придаю ему такое значение, будто конец света случился. если неудача, то сразу горе, если знак внимания, то почти что уже любовь. все нутро свелось к какому-то поиску, причем неопределенному. 19 лет, а движения вперед нет. скорей, деградация. по ступенечкам вниз. перенимаю на себя все то, что некогда казалось мне пошлым, противным, массовым и неприемлимым. по крупинкам себя расстеряю таким образом: по грамму на каждого попавшегося на пути мудака, по крошечке на каждый унылый момент, на каждое разочарование. пытаюсь цепляться за все, но ничего не выходит. может, нужно еще времени, не знаю.

пора бы уже что-то делать, пора...

хотя о5 же, не могу сказать, что все намного хуже, чем у других. мне есть, что вспомнить. будет, что вспомнить. но и многого у меня никогда не будет.