хочется быть человеком без багажа.
легко менять привычки.
не быть привязанной к людям, вещам и местам,
к прошлому и ко всякому старью.
Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение
Любовь и голод
Недавно я познакомилась с мужчиной. Мужчина попался образованный, и я его пару часов с удовольствием послушала, хотя вообще не имею такой привычки. Я даже задавала ему вопросы, что мне совершенно несвойственно, и через это узнала несколько любопытных фактов. Проблема была лишь в том, что он желал не развлекать меня любопытными фактами и даже не перебрасываться остротами, что меня вполне бы устроило. Он желал рассказывать байки из своей жизни. Другими словами, он желал дрочить на свою биографию, и для оргазма ему необходим был зритель, и не такой, а эдакий.
Образованный мужчина оказался плюс ко всему еще и очень практичным. Он буквально спустя три дня сообразил, что все то же самое можно получать по телефону. Мне так не хватает полноценного общения, признался он простодушно, такая умная женщина, как ты - это просто счастливая находка. За этим последовал поток сознания на полтора часа, и такой же на следующий день, и еще, и еще. Человек нашел место, где можно получить то важное, чего у него нет. Место, где можно утолить свой голод.
Если вы кому-то нравитесь и он хочет быть с вами рядом - это не оттого, что вы прекрасны.
Просто у вас есть что-то, чего нет у него и что ему очень нужно.
Когда я была юной девицей, мне по семейному обмену досталась бабушкина квартира, в которой я поселилась одна и которую я со временем преобразовала в ту, где обитаю сейчас. Личная жизнь у меня всегда была стремительная и бестолковая, но очень быстро, лет через двадцать, в ней проявилась железная закономерность. Все те, кто хотел быть со мной во что бы то ни стало и чуть ли не до гробовой доски - они все не имели своего угла. Кто свой угол имел - вели себя по-разному, по большей части безобразно, позволяли себе меня не любить и даже бросать. А бесприютные сиротки, хоть тоже были каждый свинья свиньей, но любили пламенно и резали вены.
Ага, сообразила я. Если человек меня любит - значит, ему просто негде жить. Человек, которому есть где жить, - никого не любит. Вот взять хоть меня.
Все те, кто не может на вас наглядеться, кто звонит вам по два раза на дню, кто не принимает без вас ни одного решения, кто даже во сне держит вас за руку, - им нет до вас никакого дела.
Голод гонит этих несчастных, им нужна пища, чтобы достроить свои клетки, и когда они вас целуют - это они вас едят.
Это цитата сообщения Terri_Butch Оригинальное сообщение
перебор
я где-то прочел
если девушка посмотрела З раза
я могу смело предложить ей кофе
если четыре — кино
если пять пригласить раздавить сухое
если 6 — поцеловать
если 7 — глубоко
если 9 — провести с ней ночь
если 10 то возможно у нее скрытое косоглазие
и смотрит она не на вас
а в другую сторону
21 — очко
22 — пора сваливать
в общем
несмотря на 9 взглядов ее
решил перестраховаться
предложил чай с сахаром
— чай?
возмутилась прекрасная незнакомка
— разве за этим я вас так обласкивала
разве вы не хотели большего
мерзавец
Ринат Валиуллин
Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение
<2548>
Она прекрасно понимала, что по большому счёту, ей уже давным-давно на него плевать.
Но она всё равно продолжала отчаянно цепляться за каждое воспоминание, за малейшую ниточку, напоминающую о нём.
Глупо, но просто рядом не было никого, кого она смогла бы полюбить вместо него.
©
опубликовано 
псевдо_мысли
некоторые находки меня пугают. многие мысли мне нравится записывать на бумагу. а недавно я копалась в старых блокнотах и нашла заметку за осень прошлого года.
самое ужасное разочарование в том, что жизнь - это круг. скучный и замкнутый.
сейчас осень, когда все начинают ждать новый год. потом он наступит, и будет отчаянно хотеться весны.
потом - жаркого лета и в отпуск.
лето, традиционно, пролетит незаметно, и снова наступит осень с сожалениями об упущенных возможностях, летних и вообще, и мечтами о новом.
по утрам - на работу.
перед сном - чай с медом.
отращивать волосы. потом состричь. снова отращивать.
в пятницу - гранатовое вино и разговоры по душам.
два номера в исходящих каждый день.
выходные пролетают за минуту, и неважно - посвятишь их себе или отдашься людям.
колесо вертится по кругу. вертит пустоту.
а ужас-то в том, что я все это перечитала и осознала что не изменилось почти ничего. гранатовое вино заменила на сухое, абоненты исходящих номеров другие, и волосы стала не стричь, а красить. а в целом то же колесо вертит ту же пустоту.
Это цитата сообщения Хейсот Оригинальное сообщение
Одинокие спят одетыми.
Вот мое сердце сургучное, твоим именем запечатано,
сохнет трещинками звездчатыми, груди льнут слепыми крольчатами,
в грудь твою сонно тычутся, у тебя была таких тысяча,
но - твоим именем оцарапаны мои губы, что как вино,
потому что сухое красное, потому что горчит оно.
Непрочитано, непрочитано то, что там, под печатью гербовой,
под изящным твоим экслибрисом: эта книга из книг такого-то.
Ранит губы бокалом сколотым твое имя, что как вино,
потому что в хрусталь оправлено, потому что пьянит оно.
Я пропитана, вся пропитана алкоголем и сигаретами,
одинокие спят одетыми, а бывает и неумытыми.
А бывает, совсем не спят они, на постелях своих распятые,
и баюкают, будто спятили, телефонные номера.
Эти судороги сердечные - бесконечные, бесконечные,
никакого вам нахуй завтра, никакого в пизду вчера.
Это худшая из агоний, так что дай мне скорей ладони,
видишь тучи над Панксатони - нам не выбраться, день сурка.
Я уже походила в шлюхах, а теперь я побуду строгой,
ты один меня станешь трогать и одну меня будешь нюхать;
говоришь, есть неалкоголики, у которых побольше кролики?..
Ну, любуйся. Издалека.
(c)Анна Ривелотэ
и почему дурацкие внутренние диалоги так легко рушат хрупкое душевное равновесие?
знакомые и неизвестные призраки вступают со мной в беседу и требуют реакции на них.
а я просто хотела бы наслаждаться происходящим.
надеюсь, все люди, заставившие меня плакать, сгорят в аду.
лучше уж я разобью головой стену, чем еще раз кому-то попытаюсь довериться.
возможно, всё дело в моей завышенной самооценке,
и это не мужчины такие нерешительные,
это я им не настолько интересна.
хочется ведь, чтобы всерьез воспринимали,
а я при этом всё хиханьки-хахоньки со всеми.
у нас ливни и почти морозы, поэтому и в голове осень...
иногда бывает живешь себе тихо-спокойно в какой-то херне.
и вроде неплохо. но всё равно херня. при этом она своя, такая привычная и понятная.
и вот думаешь: "а чего это? хочу чтоб всё по-другому было! я точно знаю, что так будет лучше".
а может и не думаешь так категорично, но всё равно мечтаешь поменять эту херню на что-то более презентабельное.
и вот мечта осуществилась. они всегда осуществляются, если уж очень этого ждешь.
и теперь вот непонятно, как быть дальше. там вроде и херня была, но стабильная и понятная.
а тут - какая-то уже другая. может тоже херня, а может и чудо какое. в общем, запутанно как-то.
аккуратнее надо желания загадывать, а то получаешь всё либо не вовремя, либо в каком-то извращенном виде.
а еще почти осень. скоро начнет тянуть в уют, комфорт и мир ванильного пледа и глинтвейна.
каждый живет в какой-то своей иллюзии.
кто-то уверен, что может девочек цеплять одним взглядом, а на деле они его неудачником и придурком считают.
кто-то думает, что все вокруг ею восхищаются, считают идеальной и потрясающе красивой женщиной, а в действительности мужчины тихо над ней посмеиваются и общаются исключительно из-за легкодоступности, безотказности и наивности.
некоторые уверены, что у них есть по-настоящему близкие и верные друзья, которые поддержат и подбодрят, а выясняется, что ты в принципе одинок, и друзьям наплевать на тебя и твою жизнь.
еще есть люди, считающие себя очень хорошими родителями, которые, дескать, очень стараются для своих детей. а в реальности их отпрыски готовы на всё что угодно, лишь бы поменьше времени проводить дома в компании мамы и папы, неимоверно портящих нервную систему.
или думаешь, что ты классный специалист, профессионал, тебя уважают и к твоему мнению прислушиваются. а потом узнаешь случайно о сплетнях, которые эти прислушивающиеся и уважающие разносят за спиной.
и вот живешь-живешь в этой взлелеянной иллюзии. привыкаешь к ней, а потом бац! и с небес на землю.
а так хорошо там было, в придуманном-то мире. а тут противно, сыро и тылы голые. и обидно.
и зачем вообще?
приятнее всего было любить именно тебя.
во-первых, потому что невзаимно. я могла сколько угодно плавать в этих эмоциях, находила какие-то новые подробности, вспоминала детали диалогов, дорисовывала сюжеты, придумывала будущее.
это было истинным мазохистским удовольствием - воображение миллионы раз проигрывало одни и те же сцены,
а я упивалась этим с жадностью некормленой неделю собаки, оставленной наедине с живым мясом.
всё перемешивалось в каком-то лихорадочном бреду - любовь, презрение, уязвленное самолюбие, нежность, отрицание всего этого...
еще, безусловно, тебя было приятно любить из-за тебя самого.
ты казался интересным и потрясающим. точнее вот так - я придумала тебя таким. "слепила из того, что было. а потом что было, то и полюбила".
ты был таким невообразимо талантливым, умным, ироничным, что не влюбиться было трудно.
это давало мне стимул расти и стремиться к большему. в моих глазах ты был близок к небожителям, и мне хотелось туда же.
третьим плюсом любви к тебе была точная уверенность в том, чего я хочу. естественно, тебя.
позже это стало - хотя бы кого-то, кто на тебя похож. слава богу, это не было трудным. твой типаж распространен, и мальчики-клоны шли вереницей.
на долгие годы идея этой странной сублимации стала основной.
но абсолютная определенность была потрясающей и она значительно упрощала жизнь.
сейчас я стала как-то отстраненно смотреть на всю эту историю. и перестала ощущать любовь к тебе. и мне это уже не нравится.
народная мудрость советует выбирать из двух зол меньшее. любить тебя было меньшим злом, привычным, приятным и не отягощающим.
теперь вся концентрированная эмоция, оставшаяся жить во мне (а я верю, что любовь живет в человеке несмотря на отсутствие или присутствие объекта), ищет выход. и у меня всё чаще возникает желание вывалить ее на первого встречного. проклятый дефицит тепла.
а я еще помню, как это - влюбляться. и априори готова к тому, насколько это бывает больно.
поэтому приятнее всего - любить именно тебя.
когда-нибудь мы встретимся.
я уверена. несмотря ни на что.
и меня разорвет то ли от эмоций, то ли от безразличия.
то ли "взвизгну и обниму", то ли перейду на другую стороны дороги.
только ты поступи правильно.
последние полжизни я себя странно веду:
рассказываю всем, как мне нравится одиночество, какая я самодостаточная и самостоятельная девушка, как мне никто не нужен...
теперь новое развлечение:
я говорю, насколько кайфую от новой работы, как люблю себя ушатывать, как мне нравится работать без выходных и приходить домой за полночь.
нет, теоретически, мне и правда нечем заняться, и мне правда нравится, когда я скатываюсь до животных потребностей спать-жрать.
однако ж, я не хочу чтобы мне верили.
хочется, чтобы просто спросили: "оль, что у тебя случилось-то НА САМОМ ДЕЛЕ?", вместо: "любишь работу? клево, я тоже".
меня не слышат. и не пытаются.
я не очень хочу звонить своим друзьям, потому что рассказывать о своей жизни мне в общем-то нечего,
а слушать про их чудесные развлечения не хочется.
неужели мы настолько потерялись?
я всегда считала себя неплохой подругой. и если нужна моя помощь - я могу и ночью на другой конец города ехать, и компанию составить в единственный выходной, когда по идее хочется выспаться.
меня же никто видеть сейчас не хочет. хотя, несмотря на проклятую работу, я бы не сопротивлялась.
в какой момент понимаешь, что близкие друзья стали какими-то слишком далекими от тебя?
у вас как будто и нет уже общих шуток, своих местечек, посиделок-гулянок;
вы виделись в последний раз, когда ты была с другой прической и в 2 раза толще, чем сейчас;
ты не знаешь, что происходит в их жизни, они - что творится в твоей.
нет, фактически-то пару звонков в неделю никто не отменял.
но толку от них, если они для галочки в чьем-то блокнотике...
надо соблюдать границы. я их себе даже ставить перестала почему-то.
а безграничное нечто теряет всю привлекательность.
в подполье - медитировать и разбираться.
я поняла:
хочу такую работу, чтобы приносить пользу.
все мои работы какие-то беспонтовые, наоборотные:
ни удовольствия, ни особенных денег, ни пользы ни разу.
ну глупости просто. а я хочу быть полезной. важное чувство.
снова этот странный период:
вроде хочется много новых людей - друзья, компании, веселье...
с другой - очень не хочется при этом тащить в свою жизнь лишних и ненужных.
хотя я и считаю, что умею в людях разбираться, глупости всё это.
я зачем-то всем доверяю и всех люблю.
и, наверняка, половину зазря.
знаем. плавали ведь.
