Это цитата сообщения Рада_Мракобедова Оригинальное сообщение
НЕРЕАЛЬНЫЙ ФОКУС! ОФИГЕТЬ!!! КАПЕЦ!!!
Тут коментариев у меня нет. У меня даже мыслей нет, как это сделанно! Все тааак реально и немного жутковато даже!
Талант на American Idol. Может кто поможет с разгадкой фокуса? Буду признательнa :)
http://www.mrakobedova.ru
фокус, фокусы, секрет фокуса, фокусник, тв шоу, нереальный фокус, шерон осборн, amarican idol, фокус, фокусы, секрет фокуса, фокусник, тв шоу, нереальный фокус, шерон осборн, amarican idol, фокус, фокусы, секрет фокуса, фокусник, тв шоу, нереальный фокус, шерон осборн, amarican idol,
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Секреты поиска в Google: команды особого назначения
Дополнительные команды поисковой машине Google позволяют вам добиться гораздо лучших результатов. С их помощью вы можете ограничить область поиска, а также указать поисковой машине, что не нужно просматривать все страницы.
Оператор «Плюс» (+): Для ситуации, когда надо принудительно включить в текст какое-либо обязательное слово.
Для этого используется оператор "+" перед обязательным словом. Предположим, если у нас запрос Терминатор 2, в результате запроса у нас появится информация и о фильме Терминатор, Терминатор 2, Терминатор 3. ЧТобы оставить только информацию о фильме Терминатор 2, мы ставим "плюсик" перед двойкой: совсем немного про "Один дома I". Если же у нас запрос вида Терминатор +2.
Например:
Журнал +Мурзилка
Уравнение +Бернулли
Оператор site: Этот оператор ограничивает поиск конкретным доменом или сайтом.
То есть, если сделать запрос: маркетинг разведка site:www.acfor-tc.ru, то результаты будут получены со страниц, содержащих слова "маркетинг" и "разведка" именно на сайте "acfor-tc.ru", а не в других частях Интернета.
Например:
Музыка site:www.music.su
Книги site:ru
Это цитата сообщения gala705 Оригинальное сообщение
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ - НАШ НАРОД УМЕЕТ СОЧИНЯТЬ ОБЪЯВЛЕНИЯ :)))
Это цитата сообщения Siamsa Оригинальное сообщение
Ржачь полный офигеть)))
Это просто улёт обажаюююююююююююююююююю это видео конечно можно смеяться но не на столько))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Скачиваем 2860 мультфильмов!!
Внимание!!! Внимание!!!
Обнаружена огромная база мультфильмов!!
Все мультфильмы можно скачать: либо по прямой ссылке (http), либо через "ослика" (ed2k), либо с торрента (torrent)
Так что желаю Вам хорошей скорости интернета и объемного винчестера )))
Все мультфильмы расположены по алфавиту:
| # | А | Б | В | Г | Д | Е | Ж | З | И | К | Л | М | Н | О | П |
| Р | С |
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Онлайн раскраски )
Онлайн Раскраски )))
Для детей? - Ну разумеется!!
Для подростков? - Может быть.
Для взрослых? - Дааааа!!! )))
|
|
Это цитата сообщения NIKOR Оригинальное сообщение
Нас дурят, а мы молчим, или так нам и надо?
Настроение сейчас - среднее
[показать]Продавцы рассказали о новых уловках продуктовых супермакетов и магазинов одежды. Работники мясокомбината тоже раскрыли свои "секреты".
Бракованные микроволновки - со скидкой!
- Как-то я устроился на работу в столичный сетевой гипермаркет, - вспоминает Виталий. - Была распродажа очень известной кухонной техники. Продавали с хорошей скидкой, но была тут одна загвоздка… Эта партия изначально была бракованной. Такое иногда случается.
Добросовестный производитель, узнав об ошибке, отозвал товар, отремонтировал и вернул по цене на 30-50% меньше. Так что под видом распродажи в магазине толкали уже изначально дешевую, по-быстрому залатанную технику.
Но далее круче: товар с распродажи наш магазин запрещал возвращать. И об этом даже висело предупреждение. Но покупатели не реагировали - ажиотаж. Самое обидное, техника-то была брэндовая: народ радовался, что может купить что-то хорошее за полцены… В итоге многие приходили обратно, жаловались на поломку, а сдать товар обратно не могли!
Отличить "отбраковку" легко - по наклейке на упаковке. Там есть буковки REF (от слова REFACTORING - дословно "производство еще раз").
- Покупатель не вправе сдать бракованный, сломавшийся товар только в том случае, если при продаже был предупрежден о недостатках, - комментирует юрист Анна Добрюха. - Дефекты должны оговариваться на товарном чеке, ярлыке или иным письменным способом. Причем продавец обязан не просто "в общем" упомянуть о недостатках - типа "уценка из-за брака", - а конкретно описать их. Потому что, если проявятся неполадки, не оговоренные при продаже, покупатель вправе предъявить претензию.
Источник : mediaua.com.ua
Это цитата сообщения Andy_Washburn Оригинальное сообщение
Вот это размер!!!
Привет всем!
Как настроение сегодня?
Помню, однажды когда был совсем малым, увидел огромного, почти гигантского кузнечика. Наверное саранча какая-то. Ощущение от увиденного было жуткое. Мне тогда казалось, что если природа позволяет иногда превращаться обычным букашкам в таких монстров, то совсем скоро так же можно будет увидеть этих же насекомых ростом с человека или даже выше. От этого становится как-то не по себе. А может я просто в детстве насекомых боялся. ))))
Поделюсь с Вами фотографиями действительно гигантских животных, которые нашел, бродя по интернету. Особенно меня впечатляет старинный снимок с гигантской саранчой. Наверное, когда увидел этот снимок впервые, смотрел на него минут 5, не отрывая глаз в шоке.
Забирайте себе. Кадры действительно уникальные ))
Удачного всем дня!
[показать] [показать] [показать]Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Самые жуткие детские площадки
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Карты Google. Россия
[показать]
Полезная информация на Картах Google: Необходимая информация под рукой
Узнать прогноз погоды для любого города России от Ростова-на-Дону до Якутска, обнаружить круглосуточную аптеку или химчистку в своем районе, посмотреть, как выглядит дом друга из Санкт-Петербурга, найти ближайший кинотеатр, в котором сейчас идет новая комедия, или отправиться в виртуальное путешествие по Москве - теперь все это можно сделать прямо на Картах Google.
Погода России
[236x50] Cмотрите погоду в более чем 1300 населенных пунктах России прямо на Картах Google! Данные для слоя предоставляются Гидрометцентром.
Кино в Москве
[236x50] Cамый удобный способ посмотреть местоположение ближайших кинотеатров, в которых идет интересующий вас фильм.
Круглосуточная Москва
[236x50] На карту нанесены магазины, кафе, салоны красоты и прочие полезные объекты Москвы, на которые иногда время находится только ночью.
Шиномонтажи Москвы
[236x50] Теперь найти нужный шиномонтаж проще простого - введите свой адрес и получите информацию о ближайших сервисах.
Где этот дом?
[236x50] На карте "Где этот дом?" можно посмотреть фотографии домов Москвы, Санкт-Петербурга и других городов России.
Трехмерные панорамы Москвы
[236x50] Слой Kartamania позволит совершить виртуальное путешествие по улицам Москвы, осматривая все вокруг на 360 градусов.
Забавная GEOграфия
[236x50] На карте "Забавная GEOграфия" мы собрали самые забавные названия населенных пунктов, рек, гор и улиц России.
Карта школ и детских садов
[236x50] Незаменимая информация для родителей: детские
Это цитата сообщения Nedomolvka Оригинальное сообщение
Толковый словарь В.Даля
Толковый словарь В. Даля.
Это цитата сообщения Рада_Мракобедова Оригинальное сообщение
УГАРНАЯ ПАРОДИЯ НА ПРИХОДЬКО!
Я сто лет так не ржала!!! Надо же было придумать такую гениально-смешную пародию на Настю Приходько. Вместо "Мамо", стало "Сало". Я по полу каталась!!!
http://www.mrakobedova.ru/video
Это цитата сообщения yesmish Оригинальное сообщение
Советские мультфильмы. Цитата. Бесплатное скачивание.
|
Это цитата сообщения vitec123 Оригинальное сообщение
Фразы Фаины Раневской
Цензурная брань
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал
грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Вот так!
Еще одно высказывание актрисы:
- Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность!
Пианино
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на
вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
Недоумение
- Неужели я уже такая старая, - сокрушалась как-то Раневская. - Ведь я
еще помню порядочных людей!
Наелась
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина
Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные
отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой
сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я
наелась дерьма!" - парировала "великая старуха".
Скромность
Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно
голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась, и на пороге
застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и
произнесла своим знаменитым баском: "Дорогой мой, вас не шокирует, что
я курю?"
Каламбурчик
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел
какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге
не валяются...
1) Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
2) Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня
актеры играли как никогда.
3) Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
4) Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
5) Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
6) Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая
действительность.
7) Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
8) Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения
женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не
помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее
муж.
9) Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему
близкому.
10) Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся
богатства.
11) На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
12) "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
13) Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
14) Спутник славы - одиночество.
15) Он умрет от расширения фантазии.
16) Критикессы - амазонки в климаксе.
17) Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А
быль - это когда наоборот.
18) Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
19) Я себя чувствую, но плохо.
20) Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
21) Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
22) Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать,
что тебе важнее: все или семья.
23) Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
24) Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
25) Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
26) У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
27) Понятна мысль моя неглубокая?.
28) Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
29) О режисере З.: Перпетум кобеле.
30) Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
31) Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
32) Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
33) Жить надо так, чтобы тебя поминали и сволочи!
34) Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть
люди, в которых живут только_ глисты!
35) Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая там, никак не может научиться летать!
36) Презерватив светлый, потому что белый цвет полнит.
37) У нее не лицо, а копыто.
38) Увидев только что установленный памятник Карлу Марксу у Большого театра, сказала:"Это же холодильник с бородой"
Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы? -
спросили у Раневской.
- Залезла бы на дерево.
- Почему?
- Затопчут.
- Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Председатель тогдашнего Центрального телевидения Лапин пришел на
спектакль . Потом