В понедельник начался дождь, как и обещали. Но мало ли, что они обещают! Вон ведь – и светлое будущее пророчат, и повышение зарплаты, и эликсир вечной молодости, в конце концов.
Что касается дождя, так с этим вообще плохо. Зонтик – зацеплен тростью за вешалку – висит себе без дела уже третий месяц.
Скажете тоже – летний дождь в понедельник. Утопия.
....
А он взял и пошел. Стучал костяшками пальцев по подоконнику.
Я подвернула под себя ногу, села в кресло и подвинула поближе клавиатуру.
Вдруг о стекло что-то стукнулось. «Ничего себе дождь расшалился», - подумала я.
Приложив обе ладони к стеклу, на меня с той стороны глядел мокрый Ангел.
- Боже мой! – воскликнула я и бросила открывать.
Он зашел в комнату, как ни в чем не бывало – обыкновенный белый Ангел, подумаешь. Сел в мое кресло, вытряхнул дождь из сандалий и взъерошил себе волосы. Сушил, наверное.
- У тебя промокли крылья, - сказала я буднично, словно залетевший от дождя ко мне Ангел – это нормальное, почти повседневное явление, и принесла ему полотенце.
Он протирал свои крылья тщательно, как кот, вылизывающий шерсть, а я, между тем, соображала, что в таком случае говорят: «Ах, я так рада, что ты зашел?» или «Ну и что дальше будем делать?». Он протирал крылья, а я думала – дать ему фен или так обойдется. И вместо одной из двух предложенных на выбор фраз радостно сказала:

- Ты падший?! – и тут же прикусила язык.
- Скажешь тоже, - огрызнулся он. – Мне разве дашь на вид три года? Это только маленькие падают, у них еще крылья не окрепли.
Ответ был исчерпывающим. Я даже не нашлась, что возразить.
Ангел смягчился и пояснил:
- Холодно там. А у тебя на кухне я видел дымящийся чайник на плите.
Это было неправдой. Не было у меня никакого чайника, а тем более на плите. Он, наверное, перепутал окна. У соседки – пожилой дамы с седыми волосами – на плите действительно стоял чайник. Она все надеялась, что ее навестят дети, а горячего чая не окажется, поэтому уже третий год почти не снимала чайник с плиты.
Но я не стала огорчать Ангела. Пошла на кухню, включила другой чайник – электрический – и поставила на стол вазочку с вареньем. Все-таки надо было его угостить. Мало ли, чем можно заболеть после дождя.
- Как там, наверху? – спросила я, чтобы поддержать разговор.
- Обыкновенно, - ответил он, подвигая к себе варенье и зачерпывая его ложкой. – Серо. Холодно. Вчера обещали дождь, а пошел он сегодня.
- Это бывает, - согласилась я. – Прогноз – крайне ненадежная вещь.
Он потянул ложку ко рту и капнул себе на колени. Мы одновременно посмотрели на красное пятно, которое сначала расплылось по его одежде, а потом потускнело и пропало.
Я постаралась не отвлекаться на мелочи. Надо было разузнать другое, пока он не ушел.
- А вообще там как?
- На небе? Да нормально. Как на земле. Свои проблемы, конечно, есть, но в основном в этом году спокойно.
- Какие проблемы? – поразилась я. Вот уж никогда не думала, что где-то еще во Вселенной существуют проблемы неправильных прогнозов и намокших крыльев.
- Да вот возьмем хотя бы Гавриила, - ответил он нехотя. – Начитался про современные системы защиты от взлома и в Рай теперь пропускает только через металлодетектор. Столько шуму было!
- Это он, конечно, зря, - поддержала я Ангела, который насупился было и принялся за вторую вазочку с вареньем.
Он наморщил нос и спросил:
- Ты думаешь, это только у вас тут жить тяжело что ли? Вот у тебя, у тебя какие проблемы?
- Нуу… у меня спина болит... и голова... и горло. И работы столько, что ее за 10 дней не сделать - не то, что за 3... и долги растут - а еще надо быстро найти на понравившуюся квартиру... А я хочу в Павловск... Не сегодня, конечно. Сегодня - дождь.
- А еще, - перебил он меня, - ты скажешь, что нет денег на понравившуюся куртку и телефон, а те, что планировала на него потратить - потратишь на другое?
- Это просто возмутительно, - обиделась на него я, - сам все знаешь, а спрашиваешь. Издеваешься?
- Помогаю просто. Ну так вот. Не обращай внимания! Пройдет.
- Это все, что ты мне можешь сказать? Свалился с неба, понимаешь, а вместо советов на будущее, вместо волшебных палочек в подарок можешь сказать лишь, что пройдет?
- Все пройдет. Представляешь – твои, прости господи, проблемы и металлодетектор при входе в Рай. Чувствуешь разницу? Плюнь и разотри.
....

Ангел был, конечно, прав. Что наша жизнь по сравнению с вечностью, в которую могут не пустить только потому, что ты забыл вытащить из кармана, к примеру, ржавый гвоздь.
....
- Ну, я полетел, - вдруг спохватился он. Бросил завистливый взгляд на остатки варенья и встал на подоконник.
«Совсем как Карлсон» - вдруг

- Да какого фига?! Всё равно его киллеры у квартиры заждались! – сказала себе черная кошка и перебежала дорогу банкиру.

_____________________

- Милая, я считаю, тебе совершенно не нужно покупать эту новую сумочку, - заметил за завтраком чей-то муж.

- Минутку, - супруга взяла солонку, и, перевернув ее кверху дном, обильно посыпала солью стол. – Ну, понеслась! Так ты, козёл, денег мне, естественно, не дашь?!

- СУКА!!! – выкрикнул муж.

______________________

- Ребят, ну пятница же, тринадцатое число, - зловредно ухмылялся препод, валя всех подряд на экзамене.

__________________

- Дорогая, кажется, мне на голову испражнилась птичка…

- К счастью.

- Что-что ты говоришь?

- К счастью, не на мою шубу.

________________________

- Не ешь с ножа. Злой будешь.…

- …Блин!!! Э-э-э-э!!! Собачье дерьмо!!! Тьфу!!! Сейчас кого-нибудь убью!!!

- Ну, что такое?

- Язык себе порезал…

______________________________

- Тээкс, и как, значится, помирают от язвы желудка? – весело спросил патологоанатом, сдергивая простыню с трупа, пикантно сложившего на животе руки.

Патологоанатом с усилием развел их в стороны.

– А вот на себе-то не показывают…

___________________________________

- Быстро поднятое не считается упавшим, - уверяли друг друга аэроклубовцы, выскребая из земли товарища, у которого не раскрылся парашют...

Она проснулась, как всегда, чуть раньше солнышка, чтобы встретить его своей самой любимой песенкой. Потом оно станет ярким и жгучим, придется прятаться в самой далекой комнате своего замка...

А сейчас, она пела, подняв к небу свои огромные прекрасные глаза, и соседки пытались подпевать, но не могли повторить эту сложную мелодию. Солнце поднялось и стало похоже на икринку огромного лосося. Она посмотрела в огромное зеркало – все то же печальное зрелище – крошечные пальчики, некрасивый рот, глаза, правда, ничего, зато фигура... Да, папаша явно постарался, чтобы не один Прекрасный принц даже под страхом смертной казни не согласится ее поцеловать... Сам-то практически бессмертный, может поцеловать хоть Бабу Ягу – отделается лишь ночным кошмаром. Да и где взяться принцам в этой глуши.

Она смахнула слезинку. Все. Хватит, пора брать судьбу в свои руки. Отправлюсь-ка я путешествовать, этого он мне ведь не запретил.

И она отправилась по тропинке через леса и болота – навстречу своей судьбе. Это было нелегко. Дорога становилась все каменистее, нежные ножки ее распухли, было невыносимо жарко, тонкая кожа потрескалась. Надо было остановиться, передохнуть и немножко поплакать... Но тут вдруг послышались шаги, она подняла голову и…

О чудо! Прекрасный юноша стоял радом и внимательно ее разглядывал. Какой молодой, наверное еще школяр, когда превращусь, придется срочно покупать дорогую косметику или даже делать пластическую операцию, забеспокоилась она.

Он поднял ее и поднес к глазам. Она зажмурилась – неужели он сразу же меня поцелует? Но он опустил ее в мешочек, наполненный прохладной водой, где плавали еще пара обычных пучеглазых простолюдинок... Тоже мне, принц - принцессу от простшки не отличает! Неужели он будет собирать их со всего болота и целовать всех подряд? Она фыркнула. Но, по-видимому, Принц на сегодня закончил поиски. Он шел, помахивая пакетом, из-за чего у нее закружилась голова и начало укачивать...

Очнулась она в очень необычном месте. Во-первых, было очень светло, он направил свет лампы прямо ей в лицо, во-вторых она была привязана – фу, как ему не стыдно, а еще такой молодой...

...кругом такой беспорядок – книги, провода, банки с какими-то жидкостями. Ну наконец, вот и он, мой избавитель... Какое умное, задумчивое лицо. Эти очки, они ему даже идут. Закрою-ка я все-таки глаза...

Интересно, а вот рай и ад? Если допустить, что они - существуют - то что там? И как реализовать столь жесткую персонификацию?

Хм, вот например:

Рай. mine.

- Спать сколько хочется утром... так, чтоб этого утра в глаза не видеть

- отсутствие будильников. совсем. как класса - и поводов для их использования

- море фруктов, ягод, овощей, морепродуктов (хм, а не затошнит?)

- путешествия. везде (лет 5 жизни в раю - вполне хватит все облазить, а с таким калейдоскопам - по кругу можно вечно - все равно то, с чего начали - поблекнет)

- солнце, небо, тепло... (на одежде экономия заодно, плюс равномерный загар перманентно. но лето без зимы? хотя - лет 5 будет радовать, наконец отогреюсь за Питерскую погоду)

- прочитать все, что хотелось... за все время:)

- посмотреть все фильмы... не в состоянии "я не сплю, я не сплю, это не сон...блин, опять на работу"

- кстати, о работе. без нее - скучно, и вообще, как быть с самореализацией? рай - то по всем фронтам сразу: итак - клиенты без собственных идей типа "а вот мне бы че - нить такое - вот такое - зелено-в-крапинку красное на желтом фоне", комментариев вроде "не, ну че за фигня, вот я у васи видел..." и правок из серии "слышь, я тут подумал (чем, интересно мне ) и решил, что вот это все, что мы уже сделали - не годится, мы же еще не сдали? вот давай теперь это сюда, это туда, это нахрен, а еще хочу....". вот. работать так, как работается для конкурсов, выставок, грантов - шоб самой приятно, и показать не стыдно. А кстати - какие клиенты вообще - ну не сам же рай зарабатывать? а то это как-то...капиталистически будет. о - еще самый мощный комп. два. три - два двухпроцессорных - и один, отдельный - для тестинга и прогона. и мотнитор - самый классный... два!

так - с дизайном разобрались. Реклама - ну, это чтобы чего не выдумал, всем нравилось. все идеи - на ура, и были удачными. т.е. оправданны финансово... так - получается, что при таких условия - рай обогатится, что противоречит его идеологии... хм...

далее - выучить испанский. хотя - чего мелочится - знать испанский, восстановить - французский, и... а если оно - просто так, то еще свобожно итальянский и шведский... хотя - и немецкий бы не помешал...

- что там еще положено? ага - мужчина. Ну, любищий, умный, красивый, с чувством юмора и т.д. - по дефолту. О - не it-шник. Чтобы искренее восхищался тем, как я виртуозно обрщаюсь с компом, а не втирал, что виндоуз - маст дай, порезала я некорректно, железо у меня не настроено, и ходил на цыпочках - работаю! - даже когда я лазаю по блогам. о - кстати забыла - чуть выше дописать - идеально работающий комп. компы.

хм... и не художник - чтобы не разбирал мое творенье с точки зрения пропедевтики, не хаял цвета на мониторе и не пытался на мне ихобразить шеведр бодиарта красками, которые потом хрен отмоешь...

А какие еще профессии есть?

Пиарщик... не - терпеть вечные акции-тусовки - в сад, НЕ пиарщик...

Строитель - рабочий день еще хуже, чем у it-шника, зато дом в порядке...хотя - в раю и так в порядке...

Историк, искуствовед, ученый... интересно, увлечен своим делом - но тогда надо в той сфере, которую я в принципе могу изучить... надо подумать...

так, с мужчиной что-то пока не очень, не идеализируется.

- Ребенок. Не капризный, послушный... хотя - это ж тоска какая, если у ребенка не придумываются пакости и дурные идеи. и полное подчинение - это как-то... Шкода в меру? хм... что-то тоже не получается... Цветы жизни (собрал букет - подари бабушке)... после жизни? тоже не катит...

- Антураж. Эти, как их - кущи.. тропические - но без влажности, немного сосен, пушистые газоны, немного свежего сена, куча весенних цветов... что? вместе не выживут? в раю - выживут, там крылатые садовники.... а - еще горы, море... песок - и река... ну и метраж получается... но в таком я зачахну от ломки по смогу города... так - сверху, примерно около песочка - смог повесить.... а тишина - не, надо городской шум... так - мимо тропиков трассу... хотя тоже - не то. Ладно, город. Прагу. ПрагоПитер. а листики - травки? и тут не складывается...

Мдя... выводы? рая нет... ибо - невозможен... по капризности;)

за окном серо и холодно, пробирает до костей
облетевшие стволы одинаково причудливы в свете последних фонарей и одинаково серы
она медленно проходит сквозь стены, ища жертву.
она высокая, узкая, вся тонко-ломаная.
прямые длинные волосы, костлявые пальцы в массивных кольцах. Длинные ноги продолжены каблуками. Почти прозрачные, невыразительные глаза. Полные губы - но не чувственные, а как бы чуть вывернутые. Тонкая, но без спечатления стройности
Она присматривается к людям:
Вот молодая мать, прикорнушая в кресле с младенцем на руках.
Вот уставший студент, уснувший на учебнике сопромата
Вымученный менежер подергивается во сне, продолжая продвигать что-то
Пожилому преподавателю снится семинар с увлеченными студентами
Молодой певичке - оперная сцена
Солдату - ясное небо над лесом.
А здесь увлеченный писатель, не отрываясь от компьютера, набивает последнюю главу
Здесь подросток увлеченно трещит в чате
Там на кухне в непроглядном дыме сигарет кампания разновозрастных людей спорит одновременно о теории предазвития клетки и о том какое вино стОит пить вечером
Плотно закрыв дверь и спрятавшись под одеяло, девочка-подросток уже четвертый час разговаривает по телефону
Выкуривая сигарету вприкуску с кофе, программист отлаживает программу
Двое аспирантов, стараясь не заснуть, внимательно смотрят на яйцо
Красивой девушке, спящей рядом со стариком снится однокурсник
Уствшая мать прикорнула на полу рядом со спящим ребенком, рядом разбросаны пузырьки и градусники
Плотно сцепившись, спят любовники
Отвернувшись друг от друга - поссорившаяся пара
Переводчик устало трет глаза перед компьютером
Малыш спит, обняв медведя и сбросив одеяло
Молодой мужчина нервно ходит по кухне - поглядывая на телефон
Сцепив до боли зубы, девушка пакует чемодан
Нервно поглядывая на часы, бродит по перрону мужчина
Ребенок спит, плотно обняв собаку
Годовалый малыш раскинул ноги и руки по родителям и сладко сопит
Кошка чутко поводит ухом в кресле
Модой мужчина курит у окна. девушка на смятой постели потягивается
Молодой отец укачивает хнычущего ребенка...
.... Сегодня у нее нет добычи...

Первый дракон, которого встретил Принц, имел три головы. Первая голова (правая) - была старой. Это была самая большая голова. Глаза у неё были устало прикрыты, глубокие морщины настолько врезались в кожу, что теперь она напоминала кору старого дерева. Зубoв, по-видимому, у этой головы уже не было, так как щёки были впалыми, шея, на которой сидела эта голова была слабой и дряблой.Вторая, (средняя), голова была молодой и сильной. Зубы у этой головы сияли белизной, шея была мощная. Эта голова дракона смотрела на Принца прямо и вызывающе. Третья, самая маленькая, левая голова у дракона была, если можно так сказать, головой ребёнка (драконёнка?). Она рассматривала Принца с неподдельным любопытством.

- Здравствуйте! - Сказал Маленький Принц дракону.

- Здравствуй! - Сказала средняя, главная голова.

- Добрый день. - Слегка кивнула старая голова, а маленькая голова ничего не сказала, ей, вообще, надоело смотреть на Принца, она отвернулась и наблюдала, за пролетающей бабочкой.

- Откуда Вы будете? - Спросила старая голова.

- Цыц! Не суйся! - Гаркнула на неё молодая голова дракона. - А то откушу! - Пообещала она.

- А то откусю! - Повторила за ней маленькая голова и засмеялась.

- Я, так... Прилетел. - Ответил Маленький Принц. - Это страна трёхголовых драконов? - Поинтересовался он.

- Да, всякие у нас есть. - Продолжала средняя голова лениво. - Кому сколько хочется, тот столько и ростит...

- Как это ?

- Разве у вас не так? - Пожал плечами дракон.

- Нет.

Дракон сорвал с дерева ветку, разделил её на три части, большую часть запихнул в пасть молодой голове, маленькой отдал молодые листочки, а старой бросил голую ветвь. Старая голова вздохнула и принялась жевать беззубым ртом твёрдую палку.

- Я-то, признаться, думал, что ты все свои головы пооткусывал. Хотя... Глупо это. Так и умереть можно. А мы - бессмертны! - Похвасталась молодая голова.

- Вы бессмертны? - Удивился Принц.

- Конечно! Надо только вовремя откусывать свои старые головы и беречь и ростить молодые.

- Но ведь тогда...

- Да куда ему?! - Засмеялась молодая голова, предугадав вопрос. - Вон он какой маленький ещё!

- Я - маненький! Я – маненький! – Повторила левая голова, чамкая листьями.

- Ра-адость моя! – Умилилась средняя голова и чмокнула левую голову куда-то в лоб.

- А какой ты был маленький... – Ещё раз вздохнула старая голова.

- О, о... Вот только не надо тут сентиментальности разводить! – Покривилась молодая голова. – Ешь свою палку и молчи! Никто тебя не спрашивает! Видишь, я тут с диким драконом разговариваю!

- Я не дракон. – Возразил Маленький Принц.

- Если у вас одна голова, это ещё совсем не значит, что.. – Попыталась вставить своё слово старая голова.

- Как ты мне надоел! Пользуешься моей добротой! Висишь тут... – Зло оскалилась средняя голова дракона.

Маленький Принц чувствовал себя не очень уютно при этом споре, но у него было слишком много вопросов к дракону.

- Как давно вы живёте? И что... Вам уже приходилось откусывать свои головы? – Спросил он осторожно.

- Мне? Нет! Я добрый! – Молодая голова заулыбалась и добавила: - Пока. – После этих слов она засмеялась.

- Я – добый! – Засмеялась с ней левая, маленькая голова.

- Посмотри на моё правое плечо. – Продолжала средняя голова. – Видишь шрамы?

Только сейчас Маленький Принц заметил, что на левом плече дракона - следы шрамов.

- Это... Ваши головы?

- Ага! Были! – Кивнула молодая голова.

- Тогда, на Вашем правом плече.... – Догадался Маленький Принц, рассматривая дракона.

- Правильно, вот из этих шишечек вырастут новые, молодые и хорошенькие головы. И, значит, я – бессмертен! – Уверила его сильная голова.

- Бессмертен он! – Засмеялась саркастическим смехом старая голова и тут же закашлялась.

- Да! Я – бессмертен! – Повторил дракон.

«Какая страшная планета.» - Думал Маленький Принц

мало кто из мужчин хотя бы раз не поминал фразу - женщина it-шник как морская свинка - ни к свиньям, ни к морю. и все же мы есть - и у нас есть ряд неоспоримых преимуществ;-Р
1) наш лексикон намного богаче, нежели у мужчин одноименных профессий - благодаря женским особенностям мозга (память девичья, 10 кб) мы одну и ту же штучку называем каждый раз по-разному и при этом и понимаем, и выражаемся мы равно как на великом и могучем, так и на великом, могучем и матном
2) наша клавиатура не залита пивом, а мышка пахнет чаще кремом для рук, чем обедом
3) мы никогда не будем всерьез думать о суициде, если у нас накроется винт, максимум - поистерим по поводу несохраненного проекты. и пойдем искать утешения у... правильно - мужчин it-шников:)
4) Мы чувствуем свою значимость и обособленность, но принимает то, что все пользователи - идиоты без нервных срывов и намного спокойнее. и цензурнее;)
5) При выдаче неисправимой ошибки и предложения отправить отчет - ты отправляем автора идеи отправить отчет в пешеходно - эротическое, но не вспоминаем матерей всех присутствующих и Билли Гейтса включительно
6) Компьютер не включает в себя всю нашу жизнь и не является единственной и неизменной любовью - а просто удобная, приятная в общении железка, профессия, хобби....
7) нас можно оторвать от компа предложением театра, шоппинга, и т.д.
8) умерший комп - расстройство, но не финал жизни-карьеры-света, а так...повод маникюр сделать, например;)
9) мы точно знаем, что иногда проще признать на время, что "таки да, все бабы дуры" и вот-это-вот-сложное\нужное быстро сделают за нас. за красивые глаза (нет, конечно именно потому, что женщине до этого просто-не-додуматься) ну или в жстоких случаях - за пиво;)
10) С нами всегда есть о чем поговорить в мужкой и it-кампании, а вот мужчина - it-шник в женской скорее всего будет не понят:)
11) у нас тоже рабочий стол - desktop, журнальный - блок питания и клавиатура обеденный, но у нас еще и монитор - зеркало;)

Как же спать хочется... Так бы на все забить, и в тишине проспать бы, пока конечности не прорастут в диван корнями, и никуда не надо будет идти уже по уважительной причине... так нет же - паааадъём!

Итак - "наступил на кота, с женой поругался..."(с) Интересно - кот на ощуп какой-то странный... ага - это джинсы. а это мокрое красное пятно на полу - ночью я кого-то убила?? А аккуратно так убила, и видимо останки уже куда-то спрятала...

... А, это я уронила плохо закрытый сок... Вот, придумали бы самоубирающиеся квартиры... швабра в ритме вальса отмывает полы, трудолюбивый пылесос приводит в порядок ковры... и джинсы бы подхватились и, подобрав по мере надобности соседей, - отправились бы развешиваться на вешалки... а еще перфоратор сам бы продырявил нужные стенки в нужном месте (и еще бы нашелся, а то вот куча мужиков на работе - ни у одного дрели не водится), и все полки-крючки и шедевры по ним расселись...сами!

...Привет, печальный винни-пух в чужом халате из зеркала... глаза только для медведя большие... а - это не глаза, а синяки под ними? Все, Винни, хорош на себя любоваться - марш в душ...

"Внезапно гаснет свет - нервно курит балерина в пачке сигарет" (с)... ...Ну да - зачем при первых заморозках, слякоти и мерзости за окном горячая вода

...Умыться методом енота и нарисовать что-то сверху...

...Маршрутка мимо раз, мимо два, мимо шесть - хватит надеяться на удачу, она давно как та избушка, но только задом - совсем не к лесу....

...Стоя в переполненном автобусе, который двигался со скоростью раненой улитки, я чувствовала себя русским, который обожает быструю езду.

...Что хендс-фри, что плеер - дома.. вопрос где именно - в какой из коробок, но это, конечно, вторично, разговор самых настоящих, с пустыми глазами, тупыми лицами, отморозков мне был более в тему. Спорили они, как доехать до улицы Х. Я честно пополнила запас ненормативной лексики, буквально почувствовав себя девочкой-ромашкой (угу, именно той, октябрьской;) )
...Потом, глядя на сидящих мужчин далеко не преклонных лет, почувствовала себя феминисткой
...Пытаясь отодвинуться от амбала, который пах отнюдь не приличным парфюмом, поняла, что есть-таки во мне тяга к роскоши и снобизм
...Стоя на высоких каблуках в трех пробках подряд, ощутила в себе корни Тарзана, который всю жизнь ходил босиком…

...Попав в метро, в котором, кажется, собрался ВЕСЬ город - я ощутила себя людефобом с обострением клаустрофобии

...Добравшись до рабочего места, почувствовала себя крайним раздолбаем, т.к. от одного вида проекта, который надо закончить прямо сейчас - мне свело челюсти и я отправилась за кофе

...Сижу и только крайне жалею о том, что у людей в ходе эволюции не развились пальцы на ногах - я бы сейчас с большим удовольствием одной конечностью дорисовывала ролик для Хеллоуна, второй - набивала отчет, третьей - писала медиаплан, а четвертой попеременно делала кофе или похлопывала себя по плечу, ничего мол, успеем...

Еще в детстве я пыталась представить идеального мужчину. Телом Шварцнеггер, ростом Петр I, лицом... ну - Домогаров например, чувством юмора - Дроботенко... не получилось.

Представлялось что-то нереальное и заоблочное. Эту вещь я посвящаю тем мужчинам, которые меня поняли:). Стеб чистой воды, все совпадения - случайны, ехидство - в закономерности характера;)

Итак, вся ваша жизнь крутится вокруг женщины, а что толку в этом вентиляторе, кроме чуть заметного ветерка? Начну цитатами: помнишь, мультфильм из недалекого советского прошлого: «Любимая, я подарю тебе эту звезду…» А любимая испокон веков натирает грязные сковородки, а еще стирает носки, утирает сопли ребенку и варит каши для дорогого дарителя звезд. Это между избами и конями - все ж успеть надо

При всем при этом, именно женщина является объектом пользования при получении удовольствия или детей. А когда брак распадается, «мужчина считается свободным, а женщина брошенной» (опять цитата, «Барон Мюнхгаузен» Инна Чурикова в роли баронессы). Когда в конце этой, с вашего позволения, гонки за Женщиной, мужчина упирается рогами в стену, настырно преследуют мысли, а надо ли было гнаться?

А как вы смеетесь над женской логикой!!!! Никогда не задумывались над логикой мужской? Есть ли она вообще? И какие формы принимает в том или ином случае? Как объяснить мужскую брезгливость к намокшему кусочку хлеба в раковине и безумное, почти сексуальное влечение к грязным покрышкам от наилюбимейшей машины и к потным футболистам? Компяное железо и железистые цацки (они же - Оружие) туда же;) Зато словосочетание «женская логика» ведет за собой взрыв истерического гогота.

Одинокий мужчина вызывает зависть, а одинокая женщина жалость и «добрые» советы (иди на танцы в погран часть, не красься этой помадой, сходи к психологу и.т.п.).

Что получает женщина, собравшись замуж? Блеснуть один раз свадебным платьем, тридцать чайных сервизов за раз, навыки профессиональной домработницы, няни психотерапевта и семейной медсестры, да к тому же пару десятков родственников. Которых еще и любить зачем-то надо. Ну или вид делать - но талантливо.

Что получает мужчина в подобном случае? Домашнюю повариху, уборщицу, секс по желанию и заботливую тещу (кстати, можете со мной не согласиться, но, не смотря на известные многочисленные анекдоты, свекровь намного хлеще тещи, кстати проверено личным опытом:)).

Дааа!! Мужчины, конечно, скажут, а как же, мол, мусор который мы иногда выносим, а гвозди, которые поприбивали?

О! На эту тему лучше вспомню-ка я, как мой любимый интеллегентнейший дед прибивал гвозди – после многонедельного напоминания, что в комнате нужно повесить гардину, происходит примерно такой разговор – «Маш, подай табуретку, молоток, гвоздь.» ТЮК! «Тань, забери табуретку и молоток». В среднем гардина падала через несколько часов, и ее перебивали мы с мамой;) Проблему с электичеством и розетками он в свое время решил тем что "изолировал" розетку газетами от чего чуть не поседел, увидев, друг детства:) Бывший муж, еще в период охмуряния приелывал мне телефон. На стенку. Долго. Криво:)) Я дежала пальц крестиком, чтобы мученик довисел до его ухода:)) Подружкин папа, местами высококвалифицированный (хирург), местами высокооплачиваемый (занимался строительным бизнесом), подключал дверной замок. С трудом вошел потом в квартиру через паутину проводов (подружка в школу выбиралась с утра почти на четвереньках), и предпочел не заметить смены дизайна входной двери вечерм.

А еще мужчины с удовольствием гуляют с собаками. Ну, а как еще сбежать от жены прекрасным весенним вечерком, когда она без конца зудит: «Выброси елку, выброси елку!», а на прогулке можно потихоньку выпить пивка и пожаловаться на жизнь собаке (друзьям, луне). Тот же мой дедушка с моей первой собакой (которая была старше меня на 5 лет, Динка-эрделя) гулял вообще волшебно - он курил отойдя 20 метров от подъезда , она сидела рядом.

Еще что? Ах! Как же мы забыли? Кормилец!!!!! Дааа…это отдельная история.

Зарабатывание женщиной денег привело к тому, что мужик нынче пошел неуверенный и хилый, и те, кто подавал большие надежды в институте, благополучно захирели и увяли, потому что в те не далекие времена считалось, что джигит идет на охоту, а жена стирает ребенка. Но времена поменялись. Причем поменялись не в сторону нашего драгоценного сильного, так сказать, пола. Женщина, стираючи дитя, вдруг осознала, что она – человек. И руки у нее такие же, и ноги, и, что самое удивительное, голова, а в следствие мозги.

И вот, не

-Ну а как бы вы назвали человека,

который бросает молодую жену

с маленьким ребенком на руках, престарелого отца,

ответственный пост (при чем подставляет

при этом тысячи человек), раздал всё нажитое

семьёй добро абы кому и ушёл из дома для

того чтоб ничего не делать?

- козлом в лучшем случае!

- А индусы назвали его Буддой.

(с) анекдот

"везет тому, кто везет" - старая мудрость.. в противовес ей - "Кто везет - того погоняют"... дуальность мира и вечный инь-янь?

Все. Какую бы подлость человек не совершил, сам себя он всегда оправдает. Наносить удар в спину самым близким людям - для этого ни особого ума, ни отчаянной смелости не требуется. Предательство оно и есть предательство, чем бы оно ни мотивировалось.

И при этом - предательсво самого себя - тоже предательство, нравится это или нет. Выходит - остается выбор (нелегкий) - кого предавать?

Что значит "не дают жить"? Приковывают к печке? Или к стиральной машинке? Принял человека, пустил в душу - принимай со всем говном. А хочешь жить для себя и лелеять своих "тараканов" - не хрен брать на себя обязательства. Есть такое понятие - "долг".

"Ты в ответе за тех, кого приручил"...

Слабые люди бегут от ответственности и проблем... потому как это самый простой выход из ситуации и самый соблазнительный, мы все себя за все поступки сможем оправдать. Так о чем же вы думали, решали не только за себя, но и за кого-то? что люди, дети, - игрушки, надоедят - уйду, вырастут как -нибудь, зато я счаслив(а) буду...

...Старая знакомая оставила дочку с сыном (6 и 2 соответсвенно) мужу и ни с того, ни с сего свалила в Индию... просветляться и искать себя....

Вот так вот... "Охренела" - скажет один. "Молодец" - скажет другая.

Интересно, а какова вероятность того, что я встречу старость измеряя толщину шкуры аллигатора в болотах джунглей амазонки, или изучая народные танцы полинезийцв.. Вполне вариант. Вот только слегка расквитаюсь с делами (с)

А почему бы и нет? Почему нужно жить так, а не иначе? Логично, что бросить мужа и двоих детей совесть / или остатки той совести/ не позволит. Но вот козликом подпрыгнуть, дайвингом заняться, слетать на Луну и в классики поскакать в ровно 40 лет - легко и с удовольствием.

Мальчик из юности, (тогда он учился в религоведческой школе при епархии, а мы с ним столкнулись в военмеде... оба мы тогда планировали идти в генетику...) проявившийся неожиданно... он сказал -"ты знаешь, что иногда люди говорят - "уйду в монастырь!" Знаешь, что им там ответят? "Дети есть? Есть?! Тогда вырасти их сначала, а потом приходи"...

Интересно - в какой момент наступило таки то время "че", когда решения стали приниматься - по-другому?

Не год назад и не сейчас...

Не сегодня, когда мне бутылка вина и пачка на сигарет на вечер. Потому что - стажировка в сильнейшей мировой школе дизайна - это из серии несбыточного. Выбор - сделан. И пара часов на жалость к себе и обиду нереализованности... да и этого - много.

Вечером позвонила мама и спросила "как дела". Я не упустила случая и без зазрения совести нажаловалась:"Мама, чего ты ахинею спрашиваешь?! Какие у меня могут быть дела, если в доме живут макаки, мутирующие в орангутангов?! Мне одной огунга...орунгатанихи хватит выше крыши. Она ходит по дому и воет: "ОООооооочуууу" - на высокой заунывной ноте как шаман во время пляски с бубном. Это она поет. Нет, бубн я отобрала. Как и дудочку - и передай тете Наташе, которая ее подарила - что я ее так же люблю. И пусть только у нее родятся внуки. Хотя она и детей еще успеет. Пусть у нее хоть кто-нить родится - я ему подарю барабанную установку!
А речетатив в стиле жесткого хип-хопа о "в траве сидел кузнечик" ты слышала? Это ужасно. Я купила наушники к компьютеру. Большие. В которых жарко и потеют уши. И наушники на наушники. И шапку-ушанку сверху. Она все-равно все это перекрикивает. Даже весьма флегматичный и терпеливый муж начинает морщится. Детей надо заводить от немых.
Мама, это твой ген, я ору громче тебя, а она громче нас обеих вместе взятых. Сколько там у нас бабушек в оперных певицах значатся? Ни одной? Все гены на фиг. Валер, Васей и Володь - туда же.
Матрешки, млин - дошутились, друзья-сволочи? Где радость и сияние от того, что на меня похожа? Не правда. я ТАК не орала - меня в хоре не слышно было. И не говори - что это только в хоре!
Ей бы параходным гудком работать. При ее визге ветераны бросаются навзничь как при бомбежке. Соседи на меня странно косятся, подозревая в необычных вкусах и ища признаки садизма на лице.
Я не могу это слушать 12 часов в день: мама, я тоже мама, у меня тоже нервы. Ну почему, почему эта обезьяна пошла в нас обеих, беря все самое разумное, доброе, вечное? Из нее вырастет такоееееее, с чем мы обе не справимся, даже надев на нее намордник. Доигрались, называется!
Где гены моего папы (он там жив еще ваще? а, я видела его позже, чем ты...) который от злости шипел? Где гены весьма флегматичного ее отца, который шарахался от наших с тобой вялых (не-вялых он не слышал, его сносило ударной волной и несло по коридору, стукая о стены) споров и научил меня не орать сразу, а только через 30 секунд?
Я ее отдам в подпевки к Витасу - он сэкономит на фонограмме. А проведенный ею один концерт вживую заставит его уйти со сцены... и... и она не забудет полуглухую мать со своих гонораров! И бабку тоже - посмертно нам поставят монументы рядом с Собчаком. Возможно, жаде тоже работы Церетелли.
Мам, у крыс не хватает лап зажимать уши, потому что они пытаются зажать каждое ухо как минимум тремя! Глаза у них выпучиваются, а если вспомнить, как лысеют попугаи от нервов - то это не крысы, это психованные белочки! И не рассказывай мне, что кот у тебя ходит приплясывая и расправив уши - я ему завидую.
Нет,мам, это не она меня довела и я ее привязала за ногу к батарее -все равно бы не помогло - это она пытается накормить рыбок сосиской. Да, договорю с тобой отберу рыбок и съем... В смысле отберу сосиску у рыбок, хотя они от звуковых волн уже пытаются ее надкусить.
Ну кто сказал, что она красиво поет????

Вместо вводной части: начальник отличается от подчиненного в основном словарным запасом... хуже тем, кто как я - и начальник, и подчиненный;)

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, за граньюреально возможного).

Срочнанах - логический аргумент приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. СЕЙЧАС!!!

Гдебля - деликатное и пока еще спокойное напоминание об истечении времени, отведенного на блок работы. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, что обычно и бывает, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Нуигдебля - превосходная степень гдебли, следует обычно через краткое время после нее
Ниибу - корректное, уважительное обращение или констатация факта. Этимология слова Ибу малоизучена, однако в современном языке является крайне широким и многозначным термином.

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, разрешения на отпуск, появление контроля из Москвы, срыв сроков запуска рекламной кампании, окончание или продление рабочего дня, прекращение дискуссии во время совещания и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников.

Шозахер - не фамилия гонщика, а указание коллеге\начальнику на избыточную сложность задания, невозможность выполнения в срок и т.д.

Net бабланах - наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах".

См. также "Идитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от медиапорта задерживаются? Что мне говорить телеканалам??

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного или начальника. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в стабильность фирмы а начальство - в неизменность ваших принципов

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем совещание\Да, конечно, с температурой лучше сидеть дома.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. А так же на то, что не стоит воспринимать все пожелания регионов всерьез

Ниссыблин - неоднозначный термин

1. Напутствие менеджеру перед сложной командировкой.

2."Уважаемый Васин Вася Витальевич, этот платеж в $300.000 обязательно окажется на Вашем счете, но проблема видимо в том, что пошел он пешком через все заснеженные просторы нашей с Вами родины, по которой ноне метет метель в немалых маштабах".

Атынах тутсидиш - очень емкий термин. Расшифровка

1. Я занят и не надо у меня что-то спрашивать.

2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

3. Качественный отказ от ряда рабочих заданий.

4. Праведный гнев на невыполнение указаний

5. Он же на добавление работы

6. Он же на объем работы вообще

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Нубляващепросто - полное удовлетворение

Идитынах - полная занятость в рабочий период времени (важный разговор с коллегой из Ростов-Дона или Ебурга на тему все мужики сво... погода хре... и прочих досадных рабочих трудностей)

Авотхрен - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

- Стой! Стой, подлец! Я еще не все сказала! - истерично лаяла крошечная собачка, еле успевая за серой махиной.

- Моська, ну я же просил, предлагал: езжай на мне, - виновато гудел Слон, - Сама отказалась, сама рассердилась, сама теперь...

- Будь я кобелем, вроде тебя, я бы тут на эту твою ногу лапку подняла,знаешь что при этом кобели делают?! - улица как-то резко опустела, склочный характер Моськи знали все и в момент семейных скандалов Слономосьих пытались на глаза слабой половине не показываться.

- И не надо делать такое непонимающее лицо, морда твоя ушастая, видела я как ты на ту Бегемотиху смотрел! Поззорррррррище! Вот и ходи с тобой в гости!

Вздохнув, Слон потянулся к стройному изящному черно-подпалому тельцу, хотел усадить на теплую спину дрожащую от негодования супружницу, но та взвизгнула и отпрыгнула:

- Не прикасайся ко мне! Я тебе не игрушка: захотел пнул, захотел - погладил.

- Моська, когда я тебя пинал?

- Ты посмей еще и пнуть! Я каблук стоптала, бежала за тобой! Никогда ни за одним мужиком не бегала, даже за тем Медведем на втором курсе! Что ты себе позволяешь?!

Под ее визгливый аккомпонимент Слон медленно, тяжело ступая, шел домой.