Я пишу о тебе.Просто пишу и все.Ты узнаешь об этом.
Мне вдруг стало очень жаль того времени,что мы так глупо использовали.Тебе просто нужно было сказать свои желания и все...Теперь хочу вернуть все,теперь я поняла суть..И теперь я вдруг ясно представляю то,как мы встретимся,а мы встретимся..будем держаться за руки и пойдем кататься на каруселях..это четко стоит перед глаза,только ты вроде рядом,а вроде и нет..а я ревную и закрываюсь очередной раз..Я просто устала доверять,наивно моргать глазами и слушать сказки..Это было временно.Все прошло.Я поняла.Больше ведь ничего нет,а я все ищу его глазами.Есть ты.Ты ведь хотела понять...Может поймешь сейчас.
[А я жду письма...♥]
Душевная порнография,дааа)
Просыпаюсь от глупых снов и до 4 часов сижу в аське.Давно не вставала в 9 утра,а надо бы:)
Надоели чертовы показушные скейторы и бисексуалы.Вы просто ущербны...
Одна девушка навела меня на мысль о других мирах,о переходе в другие миры,где все люди чисты и непорочны,их не интересует плотская близость,они просто наслаждаются жизнью,просто живут и безумствуют.
Представляете,как бы было шикарно уходить из этого мира,полного хаоса, в другой спокойный,для души.Найти там человека,с которым можно было молчать всю ночь,который просто поймет и молча обнимит.
Желание существования этих миров просто превышают все границы.
Но..вернемся в реальность
Скоро осень же...
[Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни.]
Французы прекрасны,ага)
Задумалась и моей второй половинке,о том,что ведь у каждого она есть в этом мире.Кто-то ее уже нашел,и если не потерял,то просто должен быть с ней до конца,в этом и прелесть.А вот если я уже потеряла?А ведь мне давали шанс)Приготовит ли мне кто-то еще одну половинку,если я уже упустила одну?)Даст ли мне ее кто-то за красивые глазки?хD
Я решила просто не думать об этом.В конце концов кандидаты были не идеальные и хорошо,что я их упустила,пусть плывут дальше по своей реке пафоса,секса и трусости)
И еще,я уезжаю,начинается новая жизнь,студенческая жизнь,жизнь без родителей.Наверно я слишком этого жду..Готова считать каждый день,час,минуту,секунду даже)Главное,не разочароваться..Приехать и ничего не получить,не думать,что все мечты сбудуться и не только ходить по клубам,в конце концов хD
а вообще,может я уже нашла половинку...мне так кажется,только этот человек еще об этом не знает и не узнает,дааа
[Мне периодически кажется, что если сосредоточиться и очень сильно, резко и неожиданно ебануть кулаком в окружающее пустое пространство, то всё разобъётся и рухнет]
ах да,скоро осень...время одиночество и депрессий людей и время моего дня рождения
Последние дни в унылом городе
Одиноко и тоскливо
Непонятно чего хочется
Может просто обрести чувство свободы и поехать в Питер
Скажите,это так сложно,просто быть счастливым?
Не смотри всем в глаза.
Не обсматривай всю маршрутку,входя в нее.
Не думай о ее\его глазах.
Не называй всех уменьшительно-ласкательными словами.
Не ругайся матом.
Не слушай Оливера Сайкса(он такой депрессивный).
Не смотри больше фильм "Сумерки".
Не привыкай к изменению настроения каждые 2-5 минут.
Не слушай всяких ублюдков.
Не смотри только на его/ее НОГИ(!).
Не запоминай сны.
Не говори о любви.
Не думай о будущем.
Не плачь по ночам.
Не смотри Skins весь день.
Не читай Мураками до 5 часов ночи.
Не жди так 1 сентября.
Не смейся больше надо Юлей.
Не кури.
Не нарушай то,что пишешь.
НЕ ЛЮБИ ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ(!)
Вспомнила Земфиру наконец-то.
Спасибо козявочке одной :)
[показать]
А я не умею сочинять красивые истории,не умею подбирать удивительные(нежные,трогаиельные,пахнущие ванилью хD ) слова.Я умею написать просто о своей жизни,не мечтая(хотя мечтая,но более здраво),не преукрашивая,не упоминая подробности.Просто.Как чувствую.
Вот сейчас чувствую долю одиночества,радости и грусти(какой-то радостной грусти).Хочется кричать непонятно от чего,просто хочется выплеснуть эмоции.Хотя можно выплеснуть их на кого-нибудь в контакте,но хотелось бы заметить,что никто никогда не увидим моего плохого настроения больше или его оно просто не коснется,а я просто буду в состояние предельного спокойствия.
Задавалась все-таки вопросом,меняет ли что-то,если тебя кто-то любит.Поняла,что скорее всего да,но это лишь с одной стороны,когда любовь взаимная и все прекрасно.А вот когда любишь за двоих или тебя любят за двоих(что одно и то же в принципе),то от этого удовольствие врядли получаешь и тогда это уж точно ничего не меняет,кроме конечно становления личности или повышения самооценки)Так может вообще без любви и лучше?Просто получать какое-то физическое и душевное тепло от разных людей или от одного человека и не заморачиваться на "высоком чувстве".
Последнее время я и правда хочу побыть в одиночестве,но как-то все тянет куда-то..совсем далеко от мыслей в голове..хочется поскорее уехать,жить одной,курить на балконе(надеюсь мама не доберется до моего дневника),писать здесь с ноута ,читать только что купленную книжку и чувствовать запах переплета.мм,говорить с кем-нибудь по скайпу,а лучше просто слышать приятный голос в трубке телефона.Вот это жизньНаверно так бы я могла прожить всю свою жизнь совершенно одна.Может тогда бы я научилась писать загадочные посты hahaha
Скоро все поменяется.Абсолютно все.Возможно,все будет больше наполнено эмоциями,даже мои слова,ибо жизнь будет кипеть,а я буду чувствовать,наслаждаться,пока не устану.Наверно в этот момент все будет наполнено чем-то,что все почувствуют,что все захотят прочитать,хотя мне совершенно все равно,поймут меня или нет,но конечно я бы этого хотела.Ведь это же прекрасно быть кем-то понятым,а следовательно ты не одинок,есть где-то кто-то,кто прочувствует и скажет "дааа,вот это я испытывал,это я понимаю" и тогда жизнь моя точно станет легче,я прокричу этому человеку "я люблю тебя только за то,что ты просто существуешь".А может ты уже существуешь?Загадочная девушка с янтарными глазами..Мечтаю о тебе.
[Перемены — это великая вещь. Ты знаешь, что элементарные частицы не всегда подчиняются законам физики. Ими руководит хаос, шанс, совпадение. Они сталкиваются друг с другом где-то во Вселенной, и ба-бах! Энергия! Мы ни чем от них не отличаемся. Этим и прекрасна Вселенная! Поэтому так весело!]
Я никогда не была на пижамной вечеринке, поэтому принесла водку
маленькие."умные".бездушные.
Зачем я попала в ваш мир?)
смешно,но это так.совсем безразличные.с умными мыслями в голове,в которой нет ничего,кроме боли от первой влюбленности,мыслей о школе,о счастливых временах,мыслей о том,что они гении.
что я нашла среди вас?среди ваших коротких ответов.предельного похуизма и парочки несодержательных заметок с непонятными нам,простым смертным,вещами.Вы,люди притягивающие людей необычной душой,на сама деле пусты.совершенно.
И вот,я сама пишу с этими раздражающими точками,мать вашу!
из-за этих точек я влюбилась и потеряла.
Холод переполняет душу,а только один среди вас смог отогреть.
Все проходит — любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Особенно я…
вот и прошла я,полная безразличия,крутящая интриги,превратилась в нежного и ранимого,ненавидящего себя человека.
Понимающую,что все вы,мелкие твари,ничтожны,любящая вас и всего лишь играющая свою хорошо спланированную игру,но любовь-искренняя и большая.не для всех.для одного.
[если тебя кто-то любит,разве это что-то меняет?]
Да,прекрасные дни..Последние в этом мрачном городе..Поступила в институт,и настало счастье)
Считаю полезным резкую смену атмосферы,ибо никуда не перехать на время учебы как минимум скучно.Хотя присутствует грусть...непонятная..как будто ты уже отделен от родного города и живешь там,далеко,во всем новом.
Хочется отдохнуть..отдохнуть от всего и главное-успокоить нервы.Хотя,нервыные клетки не восстанавливаются(ВОТ ЧЕРТ!),я все-таки попробую)
Ловлю себя на мысли,что мне нужно уехать.уехать к человеку,одному,хорошему,нет,даже не так(!),великолепному,удивительному.Могу долго его описывать,но от этого,к сожалению,я не телепортируюсь прямо к нему.От этого грустно.Редко находишь человека,который становиться таким родным и который так похож на тебя,который может дорожить чем-то.Все бездушные твари уже поднадоели.Обиженные на кого-то,они ограждаются сами и отталкивают людей,хотя нет,они их притягивают,только вот они совершенно равнодушны ко всему.
А вообще,я снова меняюсь.Точнее,сама себя меняю.хочется.ЗАЧЕМ?Да просто так,чтобы легче было,чтобы душа была спокойна,чтобы никто не смог меня задеть и чтобы я могла быть сильной и жить сама по себе) Только бы не начать курить во время всего этого ,это плохо на меня действует.Быть может,кто спасет меня,когда я буду падать в обморок после выкуренной сигареты хD Хочу,чтобы это был один человек,конкретный
Ах да!Вчера как-то тепло поговорили с Дашей.Я знаю,что ты прочитаешь это,поэтому пишу) Знаешь,такого давно не было,так легко не было.Я рада
[604x322]
Прошедшее время.ты уже давно все.восстаешь из прошлого с моей
болью.к черту!
Хочется курить в одиночестве при дожде,но в тепле.В тепле тела,души
или одеяла.
Неужели в моей жизни нельзя быть просто счастливым?Где удача,черт
возьми?!
Удача там,где нет тебя и где ты не напоминаешь мне о прошлом,о
недостатках!
Говорила же тебе,что меня нет и нас нет.больше.совсем.
Когда так бездумно влюбляешься...чувствуешь себя уязвимым и ничего не
можешь сделать.Только какого черта ты просишь о чем-то!?
Верни меня.безразличную.теплую.сделай меня такой.снова.только
улыбку добавь,а то совсем скучно,блять!
Убери все.
Хочу создать новую фальшивую душу,в которую все будут верить.хм:)
Кажется,у тебя уже получилось.на строках.как быстро.
мне смешно:)
[412x480]
Вот оно счастье)все отлично и спокойно,больше никакой траты нервов)
Вот давно бы так,правда многое еще бесит,хотя чаще просто вызывает смех)
Наконец-то скоро перераспределение по группам в универе,просто жутко хочу попасть вместе с одним милый молодым человеком хD ну и с подругой обязательно,да,куда же без нее
Очередной раз развела человека в интернете,просто ржу над ним только так хD
Это поднимает настроение,и вообще все стало радовать)
Кажется,на грани)закончились силы,и физические,и психологические.Идешь по улице и думаешь,почему именно я?такое чувство,что сижу на наркоте)хотелось бы много поменять в моей жизни.
Перестала себя жалеть,хотя иногда от всего,что было в жизни,задумываешься,что ты все-таки неудачник,детка.
Бесят люди,у которых столько возможностей и они не могут их умно использовать.
В общем,решила в корне изменить все и все-таки бросаю инет,настал подходящий момент)Буду очень редко и то не с целью общения.Главное,чтобы никто не помешал этому или помешал....но только тот,кто нужно,но не думаю)
Неужели руки наконец-то дошли до лиру.Как обычно не знаю,что писать,но думаю,что в голову придут какие-то мысли по ходу.
В жизни меня начало все бесить.Раздражаюсь от всего:от крупных скандалов и до того,что меня просят сходить в какой-то магазин.Нервная стала хD Похоже,у меня синдром зазнавшегося батана) Учеба меня выматывает просто ужасно.Хожу как выжатый лимон.Давно поняла,что нужно что-то меня в моей и так скучной жизни.Полная смена внешности,кажется,не иде мне на пользу,ибо это смена проходит каждый месяц и порядком поднадоела.
Заставляю себя учится.Вот уже пришла из школы,сажусь за стол в горах справочников по физике,взгляд попадает на компьютер и вот я уже сижу и строчу сообщения,ну или жду(что уже смешно,ибо бессмысленно,хотя иногда везет).Надеюсь,что в этом году будет что-то хорошее,хотя понимаю,что это хорошее могу сделать себе только я сама,надоело мечтать,нужно действовать,а лень опять уводит меня в какое-то интернетное царство бля.
И вновь одиночество,как уже бесит(да,а оно в особенности).Понимаю.что в Нино я ничего не забыла,но кажетс и выхода нет,хотя можно найти и другую дверь.
Скучаю по многим людям.Иногда захожу в контакт,смотрю в закладки и вижу человека..пол года этой бессмысленной интернетной любви..изменился он,кажется совсем спился,хотя к этому все и шло хD Заметила,что часто люди в интернете стали мне ближе,чем реальные знакомые.Иногда просто сижу и думаю,как бы я хотела,что рядом были не эти тупые жлобы,а люди,которые понимают,но находятся так далеко.
А вообще перестала слишком придираться к жизни.Уже нет этого бредового вопроса "За что?",уже вопрос "почему?".На этот вопрос может быть разный ответ и зависит это только от меня,ибо я часто сама создаю себе проблемы,которые и не проблемы вовсе,но я их таковыми делаю.Все стало проще,несмотря на весь это бред)
как-то давно не писала здесь,да наверно и писать нечего было!Однообразие летом напрягает,приходится сидеть в душном городе и заниматься одними и теми же делами каждый день!Но скоро учеба и это,к удивлению,меня радует почему-то,хоть будет чем заняться!Ездила к подруге,не видела ее год,соскучилась,нормально повеселились,могло было быть и лучше,на самом деле!
Ох,за окном дождь,а значит опять сидеть дома!надоело...хочу посмотреть какой-нибудь интересный фильм,что вы посоветуете?мм??
[336x448]
Так,вот что-то давно здесь не писала)Вроде ничего интересного не произошло,лето проходит как-то тупо и скучно,даже бесит немного.На улице до сих пор полная ж*па и это начинает раздражать.Недавно был рок-концерт,выступали местные группы,ну ничего так повеселились,выступал знакомый и мы круто поржали над ним))В общем,я почти уговорила маму на пирс в губу,так что мы с подругой скоро обкалываемся))хD
А как у вас-то дела,дорогие?)Что-то я совсем забываю вас спрашивать))
А вы когда-нибудь общались с наркоманом?Мне вот довелось,и почему-то стало плохо...На самом деле этот человек очень хороший,не знаю,чем-то он меня зацепил,он как будто идеален и внешне и внутренне,но проблема одна-он на кокаине...почему-то именно этому человеку мне хочется помочь как-то,при всем при этом он и сам бы очень хотел бросить...почему мне так тяжело из-за этого..да может и из-за всего,из-за того что жизни почти нет и подруга хочет умереть...умереть из-за человека в интернете-бред вообще...вот тебе и лето настало...ужас...=(
[418x272]
