20-28 мая. Период был прямо скажем хреновый. Было огого-событие, перемены а после - страшно и больно. И отходняк. В очередной раз. Личная жизнь дала ощутимый пинок под зад - больно, но полезно. Осознала чё-то новое, по-другому стала смотреть на проблемы, на которые закрывала глаза.. да на всё закрывала глаза оказывается, а тут вон оно что - открываются новые ходы решения проблем, и стена оказывается и не стена вовсе а так, забор дырявый, сквозь который иногда даже пролезать можно... )
Хорошие и новые люди, неформальное общение, тусовки ночами.. новые места.. помогло=)

В общем, слава богу, что самая жесть закончилась. И что я жива и почти здорова) Хорошо Хирон прошёлся :)

Ну вот ты и наступило, 20-е мая 2018... не знаю, что мне принесёт это время, но с астрологической точки зрения я себе предсказала плохие события в жизни в период с 24 по 28 мая...
Как глупо быть средним по знаниям астрологом - видишь, что неприятности, а какие - мозгов не хватает понять.
В статьях про предсказания смерти указано, что в день смерти личные планеты оказываются "уделаны" плохими аспектами - квадратами и оппозициями. У меня уделаны там все личные планеты. Мне страшно. Эти 3 недели я меняла свою жизнь как могла - разбиралась с застройщиком и вкладом, купила новой одежды, самокат, наконец-то корсет для выпрямления позвоночника и зубные трейнеры для исправления прикуса.. Осознала новые вещи и некоторые свои личные глубокие проблемы, и как всегда сознаньем залазила туда, куда меня и не ждали... Познакомилась с офигительными людьми.. Начала физкультурничать даже чуток..

А на самом деле я ждала этой даты уже 3 месяца. Мысли ходили до этого... Люди и события во внешнем мире намекали на то, что "а что нам этот мир, и уйти не жалко..", мне с ужасом мерещится, что со мной прощаются.. что меня этот мир может отпускает.. Пусть я буду дурой, которой только мерещится, а?)) Мне рановато.. Хоть бы остаться жить, я же ещё не успела главного..

Сводки с астрологического фронта:
Мои натальные Северный+Южный Узлы - квадратит транзитный Уран на куспиде 8 дома (трансформации, смерти, перемен в материальном мире)
нат. Солнце - квадратит транз. Солнце на куспиде 9 дома (путешествия, поездки, общение-приятели, знания)
нат. Луна - её квадратит Хирон (в соединении с натальной Венерой)
нат. Ось Асцендент-Десцендент - её квадратит Сатурн ( в личной жизни труба)
нат. Друдж(4 дом) - в оппозиции к ней тр.Селена - и творческий треугольник к ним делает Нептун (забвение)
нат. Сатурн+Сев. Узел - по Сатурну идёт Марс, продолжая оппозицию к Южному Узлу
нат. Луна - по неё идёт Венера и квадратит натальную Венеру
транзитные ЛИЛИТ С ПЛУТОНОМ - дружно прошлись по моей Друдж - в больнице были адские боли и лечение от хронической болезни. Транз. Друдж прошлась по Лилит недавно (там чернуха, говорить стыдно, осознала о себе плохое)
А прямо сейчас транзитные Марс и Луна в оппозиции приходятся на мой тау-квадрат к Юпитеру и Сатурну и бьют по стеллиуму Прозерпина+Церера+Арта - возможно, поэтому я всё это сейчас осознаю и пишу здесь..
И я не спала всю ночь - смотрела клипы, шила, качалась. а сейчас ложусь спать.. под тау-квадрат..

Ах, и в довершении всего.. сейчас на небе транзитный тау-квадрат Марс-Луна бьющие по Урану, образуют с обратной стороны большой квадрат к моему тау.. Уран близится к точной оппозиции моей Прозерпины+Цереры (рождение, питание, труд, жизнь, материнство). А в солярном гороскопе на 2018 год Сатурн+Лилит в Козероге пришлись на 8 дом.
Что ж, это была инфа на разгадывание.. на случай, если мне больше не доведётся сюда писать.. иду спать, буду жить и смотреть дальше.. Удачи всем и будьте осторожны с внезапными и парадоксальными событиями в жизни - жизнь непредсказуемая штука. Знайте себя и свои уязвимые и сильные места, и будьте на чеку...

Вот уже 7 лет как я знаю об удивительном месте - лесном фестивале. Месте, которое организуется и появляется на несколько дней в году, и пропадает до следующего года.. В котором днём приезжают люди и ставят палатки, создают лагеря с немыслимыми названиями, готовят на костре еду, моются в реке или озере... А ночью это место - тёмный живой лес с музыкой, огромным обрядовым костром, вокруг которого пляшут люди, ставшие близкими на несколько дней. Глубокий ночной лес с удивительными глазами людей, которые ты встречаешь на своём пути - каждый в этом "особом неземном состоянии" при созерцании всего этого безумства.. и запах свежей природы.. Новой весны. Так каждый год 30 апреля-1 мая.
Мы встречали весну так 6 лет подряд... для меня это важнейшее место в жизни. Но 7-го года не произошло. Сегодня я дома, и я не поехала. Мне не мешала работа, нет.

Я была уверена, что поеду сначала. Но потом поняла, что внутренне не могу. И нашла причины этого.. Просто появилось чувство - что нужно отойти. Оно назревало ближайший год.
Мои старые друзья - оказались просто хорошими знакомыми. Точнее ими и были, просто я как обычно недогадливая, и всё познаю своим опытом..) Мои родные люди - отошли от меня к тем, кто был им роднее. Приходя на этот фестиваль я забываю о людях, которых нет - тут мы все вместе, единый дух.. в лесу. тут легко и ты просто растворяешься в пространстве.
Ходишь среди чужих людей, у всех жизнь.. и ты питаешься этой живой энергией. Потому что в тебе её нет. У каждого где-то её нет, а где-то есть, и мы делимся щедро пополам - общей энергией. "Заходи к нам в лагерь" - любой готов тебя принять. Никто тебя не игнорирует - ты не в городе :)

В конце концов Бельтайн-2018 происходит впервые в новом лесу - в Громово. Наш старый лес в Петяярви уже был загажен, заюзан, и силам природы действительно нужно отдохнуть от нас. Но этот родной глубокий лес - это то, ради чего стоило ехать. Столько воспоминаний, несколько случаев автостопа через трассу и соседнее село, несколько знакомств и гостей с другими жителями леса...
Столько дружеских лиц и случаев, изменивших что-то, встреч с людьми, вошедшими в твою жизнь.. и вышедшими из неё. Речка, холмы, музыка, слова, сказанные в особые моменты у костра...

Я мыслями где-то там. Но душой здесь, с самой собой. Наконец-то. И в этом году я не хочу гнаться за этим фестивалем как за единственной возможностью ощутить это единство с духом былого - прошлое в прошлом.
Сейчас я готовлю планы, и надеюсь в этом году у меня будет то, что давно ждало своего воплощения..

Вот уже 7 лет как я знаю об удивительном месте - лесном фестивале. Месте, которое организуется и появляется на несколько дней в году, и пропадает до следующего года.. В котором днём приезжают люди и ставят палатки, создают лагеря с немыслимыми названиями, готовят на костре еду, моются в реке или озере... А ночью это место - тёмный живой лес с музыкой, огромным обрядовым костром, вокруг которого пляшут люди, ставшие близкими на несколько дней. Глубокий ночной лес с удивительными глазами людей, которые ты встречаешь на своём пути - каждый в этом "особом неземном состоянии" при созерцании всего этого безумства.. и запах свежей природы.. Новой весны. Так каждый год 30 апреля-1 мая.
Мы встречали весну так 6 лет подряд... для меня это важнейшее место в жизни. Но 7-го года не произошло. Сегодня я дома, и я не поехала. Мне не мешала работа, нет.

Просто появилось чувство - что нужно отойти. Оно назревало ближайший год.
Мои старые друзья - оказались просто хорошими знакомыми. Точнее ими и были, просто я как обычно недогадливая, и всё познаю своим опытом..) Мои родные люди - отошли от меня к тем, кто был им роднее. Приходя на этот фестиваль я забываю о людях, которых нет - тут мы все вместе, единый дух.. в лесу. тут легко и ты просто растворяешься в пространстве.
Ходишь среди чужих людей, у всех жизнь.. и ты питаешься этой живой энергией. Потому что в тебе её нет. У каждого где-то её нет, а где-то есть, и мы делимся щедро пополам - общей энергией. "Заходи к нам в лагерь" - любой готов тебя принять. Никто тебя не игнорирует - ты не в городе :)

В конце концов Бельтайн-2018 происходит впервые в новом лесу - в Громово. Наш старый лес в Петяярви уже был загажен, заюзан, и силам природы действительно нужно отдохнуть от нас. Но этот родной глубокий лес - это то, ради чего стоило ехать. Столько воспоминаний, несколько случаев автостопа через трассу и соседнее село, несколько знакомств и гостей с другими жителями леса...
Столько дружеских лиц и случаев, изменивших что-то, встреч с людьми, вошедшими в твою жизнь.. и вышедшими из неё. Речка, холмы, музыка, слова, сказанные в особые моменты у костра...

Я мыслями где-то там. Но душой здесь, с самой собой. Наконец-то. И в этом году я не хочу гнаться за этим фестивалем как за единственной возможностью ощутить это единство с духом былого - прошлое в прошлом.
Сейчас я готовлю планы, и в этом году у меня будет то, что давно ждало своего воплощения. Эти идеи давно назревали во мне, мне стоило изменить свою жизнь, но всегда было много помех. Сложно было по жизни решиться - позволить себе то, чего у тебя никогда не было. Когда родители специально игнорировали эту сторону жизни - и ты с детства научилась не получать этого тоже. Столько приходилось бороться за пространство, за свои вещи и элементарную безопасность...
Время прошло, опыт прошёл, я изнутри перекроила себя, чтобы настроиться на Свою жизнь. На то, что мне действительно нужно. Своё.

Сейчас не будет фразы "я всё смогу, всё будет круто". Моя фраза: "Посмотрим" - будем делать, а там как судьба решит..

Опробовала сегодня 3 самоката, рухнула с трюкового:) кааайф)

дурацкие слова, но именно в эти минуты они просятся наружу. я тебе не верю. я по тебе скучаю. я не знаю, что с тобой, и мне хотелось бы знать, что с тобой всё хорошо. В жизни бывает всякое, и прямо рядом со мной происходили такие вещи, после которых начинаешь иногда думать: "надеюсь, мои друзья-знакомые живы? Надеюсь, никто из них не решил покончить с собой? никого не свело в могилу случайное стечение обстоятельств?"

Мне хочется, чтобы всё было хорошо, спокойно. Но жизненный опыт - мудрая и уважаемая штука - говорит мне, что в любой момент кто-то может умереть или может произойти нечто ужасное, с чем придётся жить дальше. Приходится бояться.. того, что может случиться. Но бояться нельзя. Но случиться может. Вот такое вот противоречие.

Я очень скучаю по тебе.. но конечно же ничего не сделаю потому.. эта дурацкая причина - потому что ты ничего не хочешь. Ненавижу тебя за то, что ты ничего не хочешь. Надеюсь, что у тебя всё хорошо, и пропади ты пропадом из моей жизни. пожалуйста

Нарвалась на неприятности... надо было просто молчать и делать вид, что всё в порядке, не обращать внимания... чёрт меня дёрнул заговорить об этом...
Это странно... слёзы текут сами, я даже ничего не чувствую. или не верю. Человек, который породил меня сказал, что жалеет, что я не умерла. Я в шоке наверно до сих пор.. Внутри пустота, нет ответа. Я не знаю, как мне на это теперь реагировать...
Наверно, это просто ссора. Наверно, некоторые люди иногда это слышат от родителей в пылу гнева... а может и нет. Может, такого ни с кем не бывает.. Может, это совсем ненормально...

Я хочу уйти. Как и в те годы до этого, когда я так много сбегала из дома. Только сейчас я уже 2 года вроде как прекратила сбегать. А сейчас вспоминаю, от чего бежала... б***ь..
Это не просто ссора, это конец всему. После таких слов мне кажется, не может быть никакой семьи... Наверно, поэтому я тогда поменяла фамилию.. И ходила потом с этим вопросом: может ли человек жить дальше, если он словно безродный? Быть с кем-то? Создавать семью, если своей первой семьи уже почти лишился?!.. Если его не любят
Это всё очень странно и непонятно.. неправильно

И все эти годы тебя никто не понимает, и все против тебя. Ты виноват. Как ты смеешь говорить что-то против своей семьи? Мать - это блять святое. Отец тебя создал. Да-да, а дальше что.. жить-то как теперь с этими святыми блять?
И бывший зэк испуганно смотрит на меня и дарит мне перцовый балончик, чтобы я защищалась от своей семьи..
дожили

О, вот сейчас я чувствую... холод внутри тела, прямо в животе, как несколько лет назад.. мне так часто было холодно, с детства.. А в последние годы я забыла об этом... Я же изменила свою жизнь. Кардинально. я не хочу назад. Пусть это больше не вернётся.
Странно, именно в эти дни в мою жизнь попытались вернуться почти 3 человека, которые были мне близки в 2010-2014 годах.. Странные возвраты состояний.

И несмотря на ужас внутри, я всё равно хочу жить. Я не хочу этого, я хочу другую жизнь. Чистую, свободную. Я пойду в мир и возьму чужую, если мою у меня отберут. Лишусь родного - пойду куда-нибудь, пусть даже в другой город и найду чужое, что найду. Выберу и сделаю это родным.
Иногда мир кажется мне похожим на огромную помойку, а мы крысы на ней, которым нужно выжить любой ценой. Дурацкий у меня взгляд на мир. Я бы хотела изменить его, чтобы быть другой - как многие. Верить в то, что ты в безопасности (элементарной), что всё будет хорошо, чувствовать это нутром.. Уметь доверять людям и не пытаться разглядеть в каждом жестокость и сопротивление тебе..

Ну что за фигня.. одна ссора, и я уже так сильно загналась.. Всё, полегче... Всё-таки хорошо, что спустя столько лет я хотя бы знаю, что это - загоны. И что из них есть выход.. Поживёшь дальше, и всё вокруг снова станет нормальным...

Прошу прощения (у того, кто здесь может оказаться) за прорву негатива. Это то, с чем внутри я живу. Глубоко. Редко, но бывает такое.

Как же здорово принимать новые перемены в жизни) Особенно, если они связаны с приобретениями, а не утратами...
Когда в твоей жизни появляется светлый человек - и ты сердцем чувствуешь "это друг. ему можно доверять". Ты его даже и не просил как-то, не надеялся... Но он появился в нужный период твоей жизни, когда тебе нехорошо или ты идёшь не той дорогой, не к тем людям... И тут он - ниоткуда появляется, помогает и в никуда уходит. =)

Что, если ты верил долго человеку, но увидел, что делал это на пустом месте. Этого человека нет в твоей жизни, и он просто потоптался на пороге в размышлениях, а зайти не хотел, или передумал... И тут к тебе в который раз за жизнь приходит период расставания, но тебе не мучительно больно - ты чувствуешь нечто другое. У тебя есть выходы. Тебе не обязательно погибать. Ты чувствуешь новые пути в жизни.. Этот человек что-то тебе дал..

Все уходящие должны уйти, все приходящие достойны твоих открытых дверей...

А теперь о тривиальном: я продолжаю с юмором наблюдать за своей природой.. Шла в сторону магазинов с мыслями о том, что нужны обувь и штаны... в результате у меня есть несколько новых пар украшений для пирсинга и платье!
В такие моменты думаешь.. "я же вроде человек с мозгами..." и "это были гормоны"
Вот такое вот раздвоение, все мы с одной стороны "нормальные-разумные люди", а с другой стороны "живые-чувствующие существа своей странной природы"

PS: опять как-то экзальтационно получилось... об экзистенциальном)

Недавно была в поликлинике на Асафьева, приехала за результатами снимка головы. Хорошие и плохие новости: 1. у меня нет гайморита, я могу устроиться на работу; 2. у меня киста с 1 кв.см. в околоносовой пазухе, хотя это даже и не расстраивает: я не чувствую дискомфорта и нормально дышу, может она и не растёт вовсе)

Само собой так вышло, что мне пришлось обойти всю поликлинику сверху донизу, увидеть большинство врачей, пока я пыталась через 1 лора, терапевта, регистратуру и наконец - главной медсестры и начальницы поликлиники попасть на приём ко 2 лору. Пробыла там 1 час, разбираясь с этим между их перерывами, и попала. Перед приёмом девушка сказала мне, что за эту неделю я - второй такой человек, родившийся 23 февраля 1991 года, точь-в-точь совпадает дата, только это был парень...

Я была у неё последней, и мы с этой "лорой" долго беседовали о призвании врача и о том, как это почувствовать, откуда это призвание берётся.. Она рассказала о том, что у них это семейное, и ей часто говорили в школе "будешь врачом", и у неё не было вопросов. В мед.училище она почувствовала, что это - "её". Говорила, что никогда не ходит лечиться к тем, с кем училась, потому что она в ужасе с них и знает, как они учились... Она описала, как она впервые резала плоть.. "Сначала я боялась резать человека, а потом начинаешь - и ничего не чувствуешь.. Так я стала оперировать.. Поработала хирургом какое-то время.. " (Я когда била татуировки на коже человека, тоже не чувствовала ничего, кроме собранности и желания закончить дело).

Я пыталась найти ответ на вопрос: "почему, когда я прихожу в больницу или поликлинику - чувствую себя как дома?". Словно попадаю в свой, отдельный, сокровенный мир. Каждый врач, которого встречаю - кажется бывшим знакомым, близким по духу. Таким естественным, делающим то, что ты уважаешь. Словно природа его с твоей схожа.
Рядом болеющие люди пытаются излечить своё тело, рядом же страдают и умирают другие, и так было тут много лет до этого момента. Множество душ находятся прямо здесь, это как кладбище, или как храм.. воспоминаний, болезненных чувств, концентрации искренности и жизненных сил, которые ты собираешь в кулак... Это место, где у тебя бывает шок, когда ты узнаёшь диагноз, который меняет твою дальнейшую жизнь".. Тут намолено, выстрадано. И я чувствую себя здесь как рыба в своей воде. Словно вернулась домой, в дом, которого у меня нет - светлый, с бесконечным потоком приходящих и уходящих людей, где ты никому не нужен и поэтому свободен. И где можно наблюдать за таинствами человеческой жизни и за людьми - такими милыми в этот момент. Только в больнице они мне начинают нравиться - такие уязвимые, из плоти и крови, с живыми глазами.. такие естественные - переживающие за действительно важное - свою жизнь и здоровье. Они переживают за своё больное тело, потому что не в ладах с ним, а тело живёт своей жизнью.. накапливает опухоли из-за непущенной наружу энергии... из-за накопленного груза боли, страха, гнева, похоти, которые не реализовал, и сам себе запретил испытывать...
А организм не стоит на месте. Он чувствует, и ему надо куда-то девать то, что по нему ударяет. Либо вовне, либо вовнутрь...
Некоторые чувства/импульсы - как незванные гости. И никуда от них не деться...

После этого пребывания в больнице, которое изменило моё мироощущение на очень светлое, дало лёгкость и понимание чего-то, я шла по улице, словно перешла в другое время.. В более юный возраст. Светило солнце, так внутри было легко..

Ночью того дня/ближе к утру мне приснился сон: Лиззка с Ютуба - на каком-то крутом мероприятии, где куча других блогеров, таких, которых я уважаю, и которые кажутся мне "своими людьми", их хочется слышать... Все они празднуют что-то, тусуют в некотором пространстве вроде открытого клуба-ресторана с бассейном и вышкой на свежем воздухе. Лиззка стоит на этой вышке, и перед прыжком в бассейн говорит свою речь. Этот эпичный момент снимают на камеру как свидетельство пика её карьеры". Красивые и вдохновенные слова, что-то очень одухотворяющее всех, что-то о том, "как важно найти именно своё призвание в жизни, найти себя. кто ты есть и следовать своей цели.."
Очень вдохновенно, все радуются, она в заключении речи совершает прыжок с высокого мостика вниз - И - попадает головой на самый край бассейна. Голова не плющится, но входит в столкновение с керамической плиткой, тело падает в воду, но понятно, что череп расколот, идёт кровь, она может не выжить.

Тут мои инстинкты поднимают меня и заставляют с огромной скоростью бежать к ней, чтобы поймать её руки, и если надо, то влезть в бассейн, чтобы направить тело к берегу и скомандовать из воды крепким парням, чтобы высунули её. Далее мыслительный процесс работает чётко и ясно - продумывание спасательных действий, придать телу определённое положение, чтобы не было кровоизлияния в мозг, но кровь уже лилась хотя бы наружу.. вызов скорой и лёд к голове, минимизировать количество крови, приливающей к голове.. С этими мыслями и порывом бежать я Читать далее...

На днях мне снился очередной странный сон... Похоже на осознанный.. Я осознавала в нём себя и размышляла, имела связь со своим внутренним "я". В гостях у меня дома была младшая сестра (сейчас в городе живёт), и я копошилась на балконе, что-то делая.. Ушла с балкона на какое-то время, а вернувшись обнаружила там открытое окно. С предчувствием внутри подошла к нему и посмотрела вниз. Сестра лежит тремя этажами ниже, на траве (было лето), раскинув руки и ноги как коловрат. Головой направо. Я пребывала в шоке. Какой-то тихий ужас внутри был. Подошла старшая сестра, которая тоже оказалась в гостях, и мы решили, что надо спуститься за ней.
Я начала одеваться, застёгивать на себе кофту... время тянулось, я никуда не пошла. Старшая сестра исчезла. Я смотрела на мл. сестру внизу и на то, как вокруг неё собрались люди и пытаются помочь, что-то обсуждают, ждут скорую...
Далее было понимание, что сестра - в каком-то заведении, то ли в больнице, то ли в морге.. ожидание чего-то.. вечерело, я бродила по балкону и думала: "зачем человеку, который причинил мне много страданий и испортил несколько лет моей жизни, из-за меня кончать с собой?!"

где-то через день после сна про трупную руку я заболела... жуткий насморк. температура, шум в ушах, лекарства и статьи в интернете о том, какое надо заливать в нос от насморка: антисептическое, антибактериальное, против инфекций, противовирусное?... В результате Ринорус за 21 рубль) Аптекарша сказала, что без антибиотиков - они всё равно все одинаковые, от 21 до 300, различие только в фирме. Как обычно...

Красное горло и першение подали знать, что болезнь опускается ниже по гортани. 1-2 опрыскивания Каметоном, и всё прошло (!)
Оказывается Хлоргексидин можно в нос, это очень полезно. Но очень больно.

И вот казалось бы победа... температуры нет, першения и гнойных соплей тоже. Чувствуешь себя хорошо, готов жить дальше... но насморк с прозрачной слизью не проходит, появляется боль внутри головы... и терапевт даёт понять, что вероятно у тебя в голове гайморит, и нужен снимок. кажется, всё только начинается...

Вчера вечером установила свой рекорд качания на качели: 56 минут.
Просто села с музыкой в ушах и улетела.. от трека Face - 24/7 по порядку до The Cranberries - Zombie... Больше половины - Die Antwoord.
Было жарко, по ощущениям казалось, что прошло полчаса..

Когда встала, заметила, что на сиденье стёрлись тканевые волокна, и торчат железные прутья.. я стёрла качель! На руках - мозоли. долго шаталась как пьяная и разминала болящие мышцы рук и ног. А на улице -8. Встретила Стаса, он вдохновился покататься на коньках, но я за час промёрзла насквозь и пошла лечиться домой...

Осторожней, вот к чему приводит хобби.. )

Слава богу, это был всего лишь сон. Очень реалистичный, опять...
Я сидела в кресле/на столе в хирургии, в операционной кажется... Мне отрезало часть руки, и вместо неё пришили кусок руки 1 трупа и кисть другого, а к ней - три недостающие кончика пальцев 1-ой руки кажется... В общем, после локтя перед кистью - шов и чуть более толстая часть руки, потом шов - отдельно кисть, потом три чужие кончика пальцев.

И я шевелила осторожно своей рукой.. Она же от трупов.. Сколько она продержится, какой у неё срок годности? Не испортится ли она? Казалось, сигналы мозга в руку поступают с опозданием, руку немножко глючило замедленными реакциями.. Я переживала. Пришла невысокая приземистая женщина-доктор. Рядом тусила моя гиперактивная сестра и всё время тыкалась в происходящее, мол "Прикольно" (это в её стиле).. Женщина поменяла желтые и белые крупные швы на пальцах и руке. Я спросила: " А какой срок годности у этой руки? Когда её надо будет может заменить?.." Она аккуратно прикусила мои пальцы и сказала: "444 дня". Я записала полезную информацию.

Она ушла, я в коридоре... Я грущу о своей руке, и о том, как такое вообще могло произойти в моей жизни... Я пишу на какой-то бумаге карандашом "Я мечтаю о женской руке". К слову, части руки были мужскими и некрасивыми, но хоть что-то. Левая. Спасибо, что не правая, я ведь рисую хорошо и шью.. По сравнению с родной правой кистью с длинными женскими пальцами, выглядело грустно, и моя самооценка как женщины начала падать...

Я ехала в лифте вниз, на выход из больницы, сидя на чём-то, как заметила рядом сидящего студента-медика в бардовой форме. Я оживилась и вцепилась в него: "- Привет, а ты имеешь отношение к патологоанатомии?"
- Ну, иногда мы видим трупов.. иногда работаем с ними.. - светло-рыжий парень улыбнулся.
- Слушай.. а можно ли у свежего трупа отрезать часть руки - кисть и пересадить живому человеку.. что для этого надо? А то у меня тут вот такая ситуация.., - я закатала рукав и показала ему руку из нескольких неродных мужских частей. Он посмотрел и сказал:
- Ну, такое возможно... Это практикуется.. Это относительно не сложно, главное нервы не повредить... Надо ещё проверить свежесть руки, обычно её зажимают или надкусывают, чтобы определить, не разваливается ли она..

В общем, не знаю, странный сон.. Я пыталась договориться о халявной руке из морга со студентом-медиком. Чтобы он надыбал для меня женскую руку! (Там же операция нужна по соединению нервов, очень сложная и ответственная процедура)
Я активно взялась за нахождение новой руки и большую часть сна просто грустно и хладнокровно решала проблему...

Мы вышли из лифта с ним, встали у окна, свет освещал его лицо. Симпатичный, младше меня. В какой-то момент глядя на него из своего горького жизненного опыта я подумала.. "У меня были опасности в жизни.. возможно, смерть опять ходит по пятам.. Кто знает, сколько времени осталось... Тело это всего лишь плоть, и у неё есть свой срок годности.. Это уже не драгоценное "не трогай меня здесь, ой морщины, или мои зубы всегда останутся со мной", это уже: "Так.. 2 зуба я потеряла, надо накопить на имплантанты.. Про органы сказали, что всё в порядке, значит несколько лет нормально работать будут.. Печень хорошая, смерть не грозит.. от морщин отличная штука есть.. ну и что, что потрогал.. всё равно все умрём, не девочка, уже плевать". И я подумала, чем же буду с ним расплачиваться.. чем угодно уже наверное, пока живая, может даже интимом, он молодой студент, фиг ли..". Пока я думала о том, сколько у меня вариантов и возможностей раздобыть женскую руку свежего трупа, и обдумывала как бы сделать это до 444 дней и зажить нормальной жизнью, проснулась. В страхе. Опять кошмар приснился, уже каждую неделю теперь... Посмотрела на свою руку, я ведь всё ещё жила в той реальности. Нормальная, женская, чистенькая кожа.. родная. Успокоилась немного. Но всё равно со страхом и недоверием воспринимала её ещё минут 10..

вчера сходила наконец в гематологу. с утра чуть-чуть поев, налила в походную бутылочку немного мартини и поехала...
Появились хорошие новости, у меня нет каких-либо заболеваний крови, а анемия - чисто физиологическая. -) В кресле у врача услышала в очередной раз вопрос: "Вы слишком мало весите, вы нормально питаетесь?", на что честно ответила: "Да я ем постоянно, супы, овощи, мучное.. это просто генетика, я не могу набрать вес..".

После этого пошла с Петроградки домой. Встреча с другом обломалась.. Попутешествовала, навернула километры до Ланской. Всюду по пути шёл снег, места, которые давно не видела, видоизменились.. Помещение, где я когда-то работала в кафешке.. там снесли стены и сделали из него огромную и шикарную Евразию, обставленную со вкусом, с тёмным освещением и большими дизайнерскими люстрами.
Перед большим мостом через реку зашла в Окей. Выпила там местный лаймовый сок с мятой и имбирём (100 гр - 8 рублей). Стало колбасить странное ощущение изнутри, словно что-то из тебя прорывается.. Переключилась на другое, более тёмное состояние - энергия нашла выход. Попёрла вообще.. быстро ходить и беззвучно подпевать музыке в наушниках... Скорость.. Сил через край..

Купила продуктов, прошла несколько км до Ланской, уехала на электричке в Парголово, и оттуда 2 км до дома. Пришла, покачалась на качели, неистово взлетая выше и выше (манера качаться такая).. энергию девать некуда было.

Пришла домой, пока ждала маминого супа, съела 2 крабовые палочки с майонезом, уснула.

И вот он следующий день. Итоги моего "активного питания":
утро - 5 ложек риса и 3 шампиньона.
день - 4 глотка мартини и стакан сока
вечер - 2 крабовые палочки с майонезом

какая я прожорливая молодец! :)

Бооже мой, какой мне сегодня приснился сон... такой реалистичный, я там жила буквально, путешествовала, ходила там по земле, общалась с людьми. всё очень реально, находилась в настоящем моменте.

Сначала мёртвый негр на сухой чёрно-серой земле где-то у кладбища... Люди... хм, не буду описывать... потом я иду по дороге из магазина (это незнакомый город, деревенька), всё прекрасно ощущаю, как впереди на перекрёстке просёлочной дороги с деревьями в воздухе плавает огромная чёрная рыба. Переворачивается в воздухе вниз мордой и виден большой и длинный чёрный хвост как у кита.

Кто-то рядом со мной, мы поражены и обсуждаем, дельфин это или кит...
Животное "уплывает" по воздуху направо, я дохожу до перекрёстка этой дороги, вдоль неё деревья.. смотрю направо - он в конце дороги летает. Смотрю налево - ещё один в воздухе, приближаемся.
Я бегу назад. С двумя девчонками мы бежим по улице, забегаем за гаражи, рядом у гаражей парни какие-то свои домики закрывают. Мы кричим одному из них "Осторожней". Он: - Что, летает?
Мы: "Да.." и он продолжил покрывать полиэтиленом разрушенную крышу домика..

Мы присели под возвышением с рельсами, под деревом... втроём. Согнули головы. Боимся, ждём, что сейчас пролетит где-то... может и голову попытаться откусить. Я говорю одной девочке рядом: "Можно твою руку, мне страшно.." Мы беремся за руки и сгибаемся, прячем головы.. Земля ощущается под ногами, запахи воздуха и одежды... очень живой сон...

PS: Осторожно, это печальный дневник и невесёлое чтиво. МОЙ дневник, поэтому здесь мои чувства, и я не прошу никого его смотреть) Но если пришёл, то оставь свой цинизм за дверями.
__________________________________________________________________________________________

Я вру сама себе.

Я делаю из себя несчастную и не радуюсь, потому что боюсь. Я закрылась в своей раковине. И отказываюсь быть собой и отказываюсь смотреть на свою жизнь. Почему? Потому что когда (вот сейчас) я открываю глаза и вижу: я ненавижу свою мать. Меня убивает её существование. Когда она рядом, я – не существую. Мне нехорошо; я хочу, чтобы она исчезла, чтобы её не было.

Но этого не происходит. А моё желание не проходит. Вот это моё истинное желание и причина моего плохого настроения. Я искренне хочу быть свободной от неё, от её противного душащего присутствия. У меня словно нет своей жизни – только в её реальности, которую она мне навязывает.

У меня есть своя реальность – она свободная, и этим она светла и настояща. А мать приходит и насильно, самовольно заполняет мою священную свободу своим внутренним мусором.
Это душит меня. У меня большой и тяжёлый ком в горле сейчас, после этих настоящих слов он возник. Как подтверждение этой моей правды, которую я прятала от самой себя.

Я влюбляюсь в мальчика, и всё, что я вижу в его глазах – это светящаяся радость свободы, которую он чувствует. И смотрит на меня из неё. И все эти люди смотрят на меня лёгким счастливым взглядом, в мою болящую внутренность, которой так не везёт. И которая бессильно смотрит на них и в эти моменты я чувствую, что мне до них не достать.

Я закрываю глаза на боль и вместе с тем вечно закрываю глаза на свою жизнь…

Кто бы ты ни был, не ври сам себе..

Ах да, откаты. И опять временная депрессия, когда тебе не хочется жить.. точно, она не ушла, она просто приходит после хорошего настроения... как переключение режима. Опять раздвоение..

Она говорит, что ты знаешь всё: твой жизненный опыт ясно показывает - ничего не выйдет, всё будет также хреново, как и в прошлые разы.. тебя и здесь тоже в чём-то обманут. Цикличность, постоянность разочарования в людях. Давай, покажи мне себя - а потом я увижу, что весь твой прекрасный вид - это от слова видимость (одна лишь). Действия говорят о людях ярче и громче, чем пиздёж.
Пора наверное запомнить, если человек тебе кажется идеальным, значит своё внутреннее дерьмецо он припрятал очень хорошо... и возможно его уже как-то где-то применяет...

Кое-что произошло.. Вот не ожидала, что в моей жизни такое будет... я раньше глупо ошибалась.. прожить несколько лет с усталостью и провалами в памяти... я была уверена, что я - такая, сломанная, бессильная, ленивая.. что я настолько неактивный человек, у которого депрессия и никогда нет желания жить дальше.. я узнала, что это всё - из-за болезни, это не я. Железодефицитная анемия

В какой-то момент я наткнулась на статью про анемию, я знала, что болею ей уже несколько лет.. Но для меня это был пустой диагноз, врачи объяснили лишь, что у меня не хватает гемоглобина и из-за этого я бледная, не хватает кислорода, слабый иммунитет и случаются обмороки. После бронхита этой осенью в сентябре мои анализы показали среднюю степень анемии, близко к тяжёлой, и я легла в больницу. Тогда я часто сидела дома без сил и с провалами в памяти... На мозг влияло сильно...

Полмесяца больницы, бессонница, процедуры, лекарства, медсёстры и санитары, возившие трупы по этажам каждый день.. Мне там всё-таки очень понравилось, я хотела там жить.. Только там я узнала, что моя болезнь смертельна и общалась с бабулями, у которых гемоглобин вдвое ниже - они почти не вставали с кровати, а цвет лица был как у меня - бело-жёлтый, бескровный.

Всё изменилось. Всё это было ради сегодняшнего дня. Полмесяца больницы и 2 месяца препаратов дома.. Сегодня я не понимаю себя, как я могу всё это делать... 29 декабря: встала в 6 утра, весь день работала на индийской выставке, выкладывала чаи и общалась с покупателями, ни разу не присела до 19 часов. Потом 2 часа дорога домой. Мокрые ноги и на улице 1 градус. И я пошла гулять сразу. У друга был др, всё время на улице.. вино, Илья, Стас, Настя... потом шавуха с ребятами... Я гуляла с 21ч. до 2 ч. ночи... Замёрзшими ногами, двигалась, танцевала...
Дом. Тошнота, потом похмелье...

Но самое странное, чего я никак не могу понять - я не устала даже спустя 20 часов различных дел. У меня здоровый цвет лица, я розовенькая и мне это идёт. У меня есть силы. У меня получается нормально дышать. И я не устаю.
Раньше я выдержала бы лишь треть или четверть такого дня.. Сейчас я чувствую себя живой, и я не могу привыкнуть к этому... )))
Жизнь словно опять перелистнула следующую, новую страницу... )

Страшно жить, страшно знать, что ты напичкан какими-то страхами и не можешь самореализоваться.. страшно видеть в очередной раз, как то, о чём ты мечтал - есть у кого-то другого. А для тебя тяжело, трудно, больно, незнакомо и очень далеко..
Грустно и больно опять держать при себе мечту - новую идею и знать: это то, что может тебя спасти. Но тебе это не по силам... Выше головы не всегда прыгнешь. Было бы желание.. большое и сильное желание.
[420x700]

Я поздно легла, потому что зуб болел, я ждала действия обезболивающих и засмотрелась сериальчиком. В 4 уснула, проснулась днём. Дневные электрички кончились, пришлось ехать в зубную неотложку - с 21 до 23. А зуб - нижний, 5-ка. Говорят, нижние больней всего рвать, наверно, потому что они берут на себя всю нагрузку при жевании и сидят поэтому во рту корнями крепко к челюсти... В интернете полно кровавых историй о том, какие операции с осложнениями приходились на нижние 8-ки...

И вот я приезжаю туда в темноте, вспоминая как была там раньше и какие там душевные врачи и надпись на стене туалета: "Лечитесь, лечитесь - большая еда ждёт!" )) и просовываюсь в кабинет одинокого накачанного доктора с добрыми глазами:
- Здрасьте, к вам можно?
- Что у вас?
- Зуб надо вырвать. Очень болит и он безнадёжен, там гнойный корень..
- Проходи, давай документы...

Тот самый мужик, который удалял мне флюс без наркоза. Аккуратно и быстро. Разрезал десну,высунул гнойник и отпустил с богом. Мне с ним повезло.

Укол.. второй.. занемело только наверху. Сплёвывай. Как только он просунул длинную "иглу" в глубину обломков зуба - сильная боль. Третий укол. Опять боль. Я плачу, он даёт мне салфетку и садится за стол. Подождал, пока я успокоюсь и опишу ощущения.. Подошёл к креслу снова.
- Я тебе там уже всё заанастезировал, сверху всё бледное. А внутри, где гнойник - видимо не берёт. Ну, давай ты будешь левую руку поднимать, когда будет больно, а я по ней буду смотреть, где какой уровень боли.
- Угу.

Пока он ковырял там снова, я заорала и задёргала ногами и левой рукой... теперь я сидела заплаканная, и напуганная болью. Начинаю вздрагивать от его прикосновений...

- Что ж.. Анестезия тебя видимо плохо берёт... Я уже сделал укол прямо вовнутрь... Я мог бы тебя направить к другим хирургам, но они носиться с тобой не будут.. - смотрит добрыми глазами.
- Будут драть, несмотря на то, что мне больно?
- Ну да. Ты готова потерпеть, когда я буду его тянуть?...
- Было бы здорово, ели бы у вас давали наркоз. Я бы хотела быть в отключке в этот момент...
- Ну, у нас бывало, вырубало людей... )))) но наркоз мы не делаем... - Я в ужасе. Боль невыносимая, я вообще не могу её терпеть, я начинаю кричать и сильно дёргаться - это мой предел. А он говорит, что придётся с этим сидеть... Ужасная мысль.

Последний заход. Он разбил остатки коронки и сказал "вот зуб, теперь остался корень и гнойник" - и выкинул зуб в "плевалку".
Я снова закрываю глаза. Он одной рукой аккуратно держит меня за нижнюю челюсть и шею, второй, регулируя силу, давит на зуб в бок и говорит "Потерпи, дыши ровно".
Я с закрытыми глазами дышу - и тут понимаю, что это какое-то другое состояние - когда ты дышишь, одновременно молишься, направляешь внимание куда-то во вне, к свету, кого-то умоляешь о помощи.. ты сосредотачиваешься на дыхании и отказываешься от ощущений в собственном теле. Не запрещаешь, а внутренне уходишь от них: "Я не хочу чувствовать этим телом больше ничего". И пока в реальности кто-то что-то делает с твоим телом, ты "отходишь" от того, что здесь, на земле.. и пребываешь в прострации, ищешь другую реальность, просишь помощи бога или вселенную... Да, звучит очень странно) я не религиозный фанатик, но в такие моменты чувства реально заглушаются и я где-то "не здесь".
Острая боль в зубе снова заставляет меня оказаться здесь, в этих ощущениях, но я снова начинаю дышать и концентрироваться на дыхании и "другом мире", стараюсь уходить туда...

Накачанный доктор с добрыми глазами и душой продолжает шатать зуб вбок, вкручивать что-то и елозить чем-то внутри.. а я стараюсь оказаться "не здесь"... В какой-то момент мне стало жарко и я вспотела от боли .

Через несколько минут он что-то говорил, а я его не слушала... Он сказал: "Вот корень, гнойник я почистил", а я не соображаю, я со слезами на глазах стараюсь не обращать внимания на боль. "Сплёвывай!" - команда принята. Я сплёвываю, он кладёт мне на зуб кусок марли и отходит к своему столу, заполняет документы и что-то говорит. А я не могу соображать. Кое-как справилась с ощущениями и включила мозг:

- Ты меня слышишь?
- Ага.
- Ну как, боль отходит?
- Нет. Очень острая, какая была, когда я пришла сюда...
- Я сказал, что зуб я удалил. И корень тоже, гнойник почистил... и что-то говорит про лекарства со сложными названиями..
- Вы мне правда всё вырвали? Там больше ничего не осталось?
- Да. Там всё чисто. Вот, бумажка - вот эти лекарства (5 пунктов) будешь принимать 5 дней...

Я встала в кресла.. медленно двигаюсь как моя кошка, очнувшись после наркоза от стерилизации. Шатаюсь и дрожащими руками убираю документы в рюкзак. Я не могла поверить, что всё это наконец закончилось. Даже счастья не могу испытать, потому что боль продолжается. Он дал мне на память корень моего страшного зуба и сказал, что мне нужно срочно в аптеку - на Удельной есть несколько по 24 часа. Возьмёшь обезбаливающие и остальное, и принимай.. лечение ещё не закончилось. "Я специально не стал зашивать Читать далее...