Некоторые люди, наверное, очень зависимы от времени года. И если к зиме ты игнорировал и убегал, то теперь твое сердце тает и ты стараешься быть милым. Сезонные люди. Да, такие есть.
Тем временем, я уже как месяц учу корейский. Сама. Ой как горжусь собой.
Летом у Ильи и Анечки свадьба. гиб-гиб
Может быть, таким образом, вся наша семья перекрестится и начнет веровать в Боженьку.
Илья сказал, что пойдет покрестится. https://xakac.info/news/57205
Из-за его вредности, его на работе решили наказать рублем - не допустили на ряд концертов.
Один из - праздничный концерт в Сирии. Спасибо, за это. Он не был на борту, он живой.
А его друг с училища, с которым они и в армии служили, с которым жили в Москве - погиб.
Он, и почти весь балет. Молодые люди. И хор, и другие.
После этого понимаешь, как смерть, оказывается, близко от тебя ходит.
Однако, как резко и за короткий срок может поменять свое отношение к тебе человек. Вот он с тобой хихикает, а вот он уже игнорирует тебя. И ты не понимаешь, почему, что же такое ему в голову взбрело. Что-то это мне напоминает, хм.
Вокруг самки. Просто самки. Одно неверное слово - ты враг, ты непонят. Безответственные взрослые, такие же подрастающие молодые. Страсти-мордасти, а архитекторов все так же волнует одна проблема: хоть бы сдать проект. И я его сдам. Зря нервничаю, что ли.
4/5 курсов начался.
А много ли людей, которыми бы ты восхищался? Именно восхищался. На которых смотришь, и думаешь: "вот это да... ну вот....ну как это у него выходит..." И все успевает, либо характер какой-то бойкий... цели, стремления... ?
Забавно, но для себя таких людей я насчитала две штуки. И обе девушки. И обе ровесницы. И обе "подруги". Так странно. Восхищаться не именитыми людьми, не взрослыми с большим опытом. А вот. Тебе подобные существа. И по годам, и по опыту....
А может быть, это просто зависть?
Может быть.
Вах, новый год. Пусть этот год поменьше теребит мне нервы.
Пусть я обрету спокойствие, и, мб, формулу вселенского терпения.
Какие сложные существа, эти...люю-дии.....попытаюсь быть надменной и всех их презирать.
Почему-то вспомнились блоги. Сейчас очень захотелось вспомнить, какого это: приходить домой после школы каждый день и описывать, что только произошло. Даже не знаю зачем. Не то чтобы комментарии что-то давали. Просто, как будто выплеснуть. Просто и поговорить особо не с кем из баб, не то что в школе: Марина, Лобаныч, Немотыч. д
бжлобрупыкаомтэ
ржпдалворыпоалджвэадплоролджэ
в общем, я устала.
Как-то немножко неправильно живу. Вроде и проявляю активность, участвую во всяких мероприятиях. Но от некоторых отказываюсь и оказывается, что они то и были самые значимые/интереснее. Ну типо, "хорошо там, где нас нет". Так вот. В прошлом году были ледовые скульптуры, не пошла, а хотела. Теперь в на нг ребятки в Китай поедут, из снега выпиливать. Определенно, со мной что-то не так х)))
В Енисейск ездили, я не пыталась даже заявку подать. Еще выставку одну профукала.
Вот и думаю. То ли я просто не сосредоточенная, упускаю что-либо. Либо девахи мои крысятки (бытует такое мнение среди других моих девах). В свое время вторые (более корешные мне) выразили мысль, что со мной невозможно обсуждать людей.
В общем, к чему я это все. Сейчас у меня прилив гордости, самообладания и вдохновения (но это ни как не отражается на моем дз по ландшафту.....это более "высокое" состояние, да-да-да....).... В который раз простимулирую себя к насыщенной жизни. Надо брать от жизни все. А если потом еще у меня в мозгах обнаружится какая-нибудь опухоль, из-за которой я начинаю не контролировать свою память, то это точно все было не зря.
Это лето почти прожито, оно было довольно насыщенным. Сессия, гулевашки с девчонками, одна из которых прямо намеренно всех спаивала. Ее вывод, что споенная я - агрессивная. А мой вывод, что эти даже маленькие гулевашки с алкоголем - быссмысленный и затратный отдых. Больше так не надо, и больше так Лиза не будет.
Потом была практика, которую я до сих пор не доделала. Потом было архваренье и второе место. Хороший опыт, понравился сам процесс. А вот последняя ночь, сама туса - унылие. Пьяные ребята меня расстроили. Это не для меня.
Потом была поездка к тете в Анжеро-Судженск, к бабушке в Северск, что в Томске. Поездка к потенциальной родне в Новосибирск, самолет в Симферополь, переезд в Феодосию. Первое мое море и экскурсии. Опять Симферополь, опять самолет, Новосибирск. Встреча там с подружкой с блогов, и поезд в Красноярск. И вот я дома, сейчас собираюсь и убегаю на др на дачу к одногруппнице. Посмотрим, что из этого выйдет. А потом будет неделя, чтобы доделать практику. И учеба. Хочется немного учебы.
Течение жизни скоро пойдет скорее. Еще три курса, и искать полноценную работу. Как-то реализовываться. Да ладно, что там....не надо так далеко заглядывать, иначе жизнь точно пройдет мимо меня.
Я снова я даю себе обещание, что постараюсь стать более самостоятельной. Хватит бояться, ты ж староста, в конце-то концов. Соберись, тряпка.
Как меня бесит эта практика. Отвратительно. Тительно. Из меня хреновый рисовальщик.
Настроение - легкость такая. слушаю музыку в вк в разделе "популярное". весело. легко. свободно.
делаю проектик. понимаю, что я горе луковое. при этом танцую. и думаю о том, как ж я буду работать в будущем. на что я способна?
рисовать - да не очень. проектирую тоже как-то не очень. могу советовать. это действительно мое. могу насоветовать, нафантазировать. а воплотить? не, не слышал. я идеальный директор. руководитель, который отдает приказы. могу распланировать все, заставить. но самой - хрен)))))
все очень странно. творчество - самая сложная стезя. никому не угодишь.
а я все смотрю экранизации романов Джейн Остин, перечитываю "Гордость и предубеждение", тащусь с мистера Дарси, мистера Найтли. кажись, мое сознание реально попутало век. не в этом веке я должна сейчас жить :DD все очень очень странно
ну ладно. надо сдавать свои долги))
Как сложно найти свое призвание в жизни. Как сложно понять, на что ты годишься, что у тебя дучше всего получается. Как сложно угодить другим людям. Я выбрала сложную, неоднозначную работу, где очень сложно пробиться, где тебя все будут обсуждать, критиковать, а кто-то будет восхищаться. Честно, творчество чистой воды - это не для меня. Мне нужно что-то точное и практичное, типо формирование планов, что где провести, чтобы было практичнее и удобнее. Но к плану нужен фасад. И это провал. Я не понимаю, что требуют педагоги. Что им не нравится. Меня - все устраивает. "Ты автор, делай как хочешь", - эту фразу я ненавижу больше всего. Это как в жизни. И это очень бесит. Еще бесит то, что меня окружающие, наверное, считают эдаким позитивом ходящим. Хотя нет. Скажем по-другому. Вот если б я сейчас померла, то вокруг были бы только эти слова: позитивный человечек. Это отвратительно. Пожалуйста, никогда так не говорите. И развейте мой прах по небу. Или закопайте. Не хочу гнить в земле. У меня во всех работах не хватает, так сказать, изюминки. Они не выглядят завершенными. Может быть, я прославлюсь так же как и Да Винчи? Знаменитый, талантливый, изобретательный. Но почти все было не завершено до конца. Стоит ли все делать только так, как я считаю нужным? Пожалуй, стоит. После учебы со мной не будет преподавателей. Я должна буду все делать сама. Надеюсь, я закончу эту учебу благополучно. Надеюсь, мне все удастся. Скоро сессия, а я вся в долгах.
Не знаю как давно, но наверняка очень давно, еще до того, как осазновать первые приченнные мне обиды, я научилась все очень остро реагировать. Я гипер обидчева, гипер зависима от людей, что люди, боясь меня обидеть, скрывают то, на что я могу обидеться, а когда я об это узнаю, я в итоге обижаюсь, потому что ЭТО ЖУТКО ОБИДНО узнать, что тебя как-то или иначе кинули. И я обижаюсь. В ответ говорят, Лиза, изменись, будь проще, и к тебе станут проще относится. Тебя не будут боятся, тебя будут любить лелеять ласкать на руках носить. А мне знаете что ? МНЕ ОБИДНО. НУ КАКОГО ХЕРА Я ТАКАЯ ДЕФЕКТНАЯ. такая жалкая, вечно ревущая, отвратительная амеба, ничего не умею, ничего не стою, никто не ценит, все боятся.
Это значит как, мириться с тем, что тебя постоянно обижают? Вести себя, как будто ничего не произошло. И тогда что? люди думать, ого, да она бессердечная, ей насрать на всех. А давайте ка и мы на нее насрем, от нее ведь не убудет..
С каких это пор желание всем нравится, превратитлось в способность всех отталкивать. расскажите мне секрет вечного понимания и благоразумея. подскажите мне.
как не терять друзей, как запроста заводить новых, как уживаться с нынешними...типо друзьями.
да мне элементарно не с кем общаться. только эта кучка одногруппников, которые меня то ли боятся то ли любят то ли что я не пойму. я с ними сойду с ума. я не понимаю.
как с этим бороться. как бороться с этой вшивостью на сердце у других, поему они черствые, почему черствая я, почему яя такая. кому нибудь нравится, что я такая? хоть кому-нибудь? да? есть такие? так почему я не нравлюсь им вся полностью. почему здравомыслие не может ужиться в их головах. почему я считаю, что я одна здраво мыслю.
как мне себя вести?
как мне бороться?
кем я стану?
почему
я
тут
.
нельзя держать зла на окружающих, они просто тупы ^^
ко всему относиться проще. и вспоминать только хорошее.
и соображалка работает. и логика.
и причинно-следственные связи известны.
но живу я не правильно. погоня за прошлым. погоня за будущим.
как легко общаться с "настоящим" и как сложно с "прошлым".
и как страшно подумать, что будет с этим "настоящим" в будущем,
если когда-то "настоящее" в будущем оказалось твоим "прошлым".
как легко дружить с человеком, о котором не знаешь ничего.
и как сложно удержать человека, о котором знаешь все.
и как легко парить себе мозг и сидеть сложа руки.
о, и ни на какую практику я не поеду будущим летом.
курсы валют, все дела.
мой мэйловский блог, как оказалось, все таки сохранили и сбросили мне еще аж в апреле.
случайно обнаружила у себя, на почте.
а надо ли оно?
давно уже ничего не надо
Челси умер. Так стремно.
Восемь лет. Умер от старости.
21 августа 2006г - 2 ноября 2014г.
Никогда не испытывала такую любовь к чтению. И почему в школе я не читала?
Сейчас вообще не подходящее для это время, сдачи всякие, проекты, курсовые, жииивописи DD:
Но в автобусе это идеальное времяубивание.
А летом будет возможность побывать на выездной практике. Питер, там какое-то время, и всякие недельные туры по Эстонии-Латвии-Швеции-Финляндии. Поеду или нет, зависит от того, кто будет одобрять, кого брать/не брать и финансовый вопрос. Ибо проезд в этом году институт мне оплатил, а в этом уже скорее всего платить не будет ;) ну посмотрим. Вот.
Хочу читаааать, но надо учиться. Вот и все.
Понемногу понимая, что ты уже вроде как не маленькая,
Но не понимая, что еще чуть-чуть и уже совсем не маленькая.
Молодость. Ребячество. Непосредственность. Всего этого скоро не станет.
А что останется? Должно же что-то остаться. Но.
Я уже не могу представить себе, какого это, учиться в школе.
Я уже не могу представить, какого это, сдавать вступительные экзамены.
Я живу тем, что есть сейчас. И прошлое - оно теперь почти нигде.
Всегда пыталась сохранить то, что было. А теперь это все пустое.
Незачем. Я живу одной целью - оставить после себя что-то.
Я все также боюсь всех и вся, или наоборот, не боюсь ничего и не смущаюсь.
Каждый считает себя более странным, чем другие. Но в тоже время находит вокруг чудиков.
Люди - они странные, не правда ли?
Я всегда загадываю одно и то же желание. Оно не сбывается? Не знаю.
Это всегда первое, что приходит мне в голову. Оно долгосрочное. Если оно исполнится - я не пойму.
Я хочу, чтобы все было хорошо.