Каждый из нас хочет считать себя не таким как все, другим, выделяющимся из толпы. Показать это видом, поведением, чем угодно - не важно. Главное чтобы все вокруг тебя думали что ты невъебенная индивидуальность, хотя окружающие то точно такие же как ты. Следовательно, опять никак, получается немного тупо и даже смешно. Когда люди начнут быть самими собой, стремится к этому, ведь именно это и есть путь к той желанной индивидуальности. Ах да, это же не модно, многие не поймут. Только сильные могут оставаться собой сейчас, в нашем обществе, где ценности перевернуты, все вверх дном, соблазны велики. Может кому то это просто не нужно. Главное осознавать.

аа. я ненормальна наверное или ты и правда такой как я думаю. хочу невозможного, любви. хочу быть чьей то жизнью. твоей. потому что моя жизнь ты. и не жалею.но иногда обидна. так сильно хочется взаимности. хочу больше быть с тобой. а ты постоянно чем то занят но только не мной. блять. мат пиздец. я так хочу быть необходимой, любимой, лучшей, нужной... а не просто. слёззз опять. хочу быть бесчувственной и хладнокровной. но эт буду не я. я так не умею. паршивая

одиноко опять. наиболее это чувствую когда ты веселишься с друзьями. ебать ты не представляешь как хреново мне в эти моменты. когда понимаю что у меня то никого нет. наверное завидую тебе. как глупо. никто не звонить узнат как дела, позвать куда то, что то попросить. бесполезная. оч обидно. вроде уже привыкла но когда ты веселишься понимаю что это невыносимо. так устала. я мудак.

болит ребро. ты правда меня так любишь или тебе нравится делать мне больно. зачем говоришь гадости. чтобы задеть, испортить настроение если оно еще в норме. иногда тебя не понимаю. я странная, сама запуталась в себе. кажется что устала. слишком много потрачено нервов. может зря, слишком чувствительна, но ты меня знаешь... ранимая. говорю тебе, пока не жестко, но снова mute. просишь чтоб говорила о том, что беспокоит. но зачем, если не слышишь. иногда совсем меланхолик. бешу сама себя, нельзя быть такой размазней... ты подавил во мне многое, я стала слабой. мерзкая....

это надо записать правда словами это чувство не описать, но все же. что то такое внутри творится , все цветет, радуется и пляшет. это похоже на солнечные зайчики. такие светлые радостные. их много внутри меня, они кружаца и пляшут) весна, как я радуюсь ей, радуюсь моему любимому мальчегу. иногда кажется, что так не бывает, я надеюсь что это судьба, что это навсегда. Боже, спасибо что подарил мне этого человека, который стал для меня светом в этой жизни. спасибо ему что рядом каждый день делает меня счастливой. с каждым днем все более это ценю и понимаю насколько дорого мне все что есть сейчас. это невозможно описать... больше чем любовь...

Ммм весна. радуюсь каждому лучику солнца, чистому небу, необыкновенно голубому. такой цвет у неба только весной, насыщенный, свежий, чистый. теплеет. на душе тоже. больше не хочется грустить и плакать, хочется улыбаться, светиться вместе с весенним солнцем, излучать только счастье. все хорошо, спокойно. ты сегодня сказал что так не бывает долго, скоро произойдет что то нехорошее. надеюсь твои предположения ошибочны и всё будет славно. между нами тоже. сейчас просто замечательно, так тянет к тебе, как никогда начинаю понимать насколько дорог ты, мы. редко говорю "я", чаще "мы". любовь. надеюсь это и есть она, настоящая, чувствую. настоящие чувства, без игры и лжи. всё правда. люблю...

весна, наконец то, пережили зиму. Все так изменилось, ты другой, я другая, настолько стали ближе, роднее, дороже. понимаю, что ты всё для меня. верю что это судьба, доверяю тебе, несмотря на некоторые моменты. Это счастье, я его нашла и никому никогда не отдам.

сегодняшний день был прекрасен. лес, лучи закатного солнца. никогда не думала что он так красив зимой. сказка, как будто где то вдали от реальности, хотя на самом деле в двадцати минутах от города. забыли обо всём. спокойствие и тишина, никакой городской суеты. только мы. и лес в зиме. чудесно. правда.

ты хочешь всё исправить. я рада. верю тебе. всё будет хорошо.

Плохо. кажется что всё ушло. надеюсь, что это опять мой очередной бред. мне очень тяжело. сдерживать свои эмоции, пересиливать себя. я гасну. ты спокоен как всегда. я тоже стараюсь. стараюсь даже иногда быть равнодушной. уже не хочу говорить тебе ласковых снов, не могу таять от счастья когда ты рядом. ты убил это во мне. своим спокойным равнодушием. я истерю. и буду истерить, но только ты этого не увидишь. я буду холодна как лед. твоя любимая песня. знаю. я буду такой. выбора нет. хотя нет. всегда есть. устала надеяться на лучшее. я смирюсь. пусть будет так.

теперь когда грустно читаю предыдущую запись. если при этом еще и обнимать медведа становится совсем хорошо и тепло. ты сейчас где то ходишь. я скучаю. молчу стиснув зубы. не хочу тебя напрягать. молчу. все таки хорошо что ты подарил мне медведа. он выручает. люблю тебя.

я счастлива. сегодня, в эту минуту, в этот миг я счастлива. у меня есть ты. ты человек, который изменил меня кардинально и в лучшую сторону. спасибо тебе за то что ты есть, за то что ты со мной, за твою поддержку, заботу и понимание. я люблю твои руки, губы, глаза. боже, я люблю каждый сантиметр твоего тела, каждую частичку твоей души. люблю быть с тобой рядом,любить тебя, молчать, говорить, смотреть в глаза и понимать друг друга без слов. я нашла тебя. я люблю тебя.

устала. боже как я устала. и в физическом и в эмоциональном смысле. каждый день похож на предыдущий. однообразие. ничего не успеваю. учеба... зачеты... спать 3-4 часа в сутки, убиваться кофе. простуда, недомогание... усталость. прошу помочь или хотя бы просто не мешать, но меня как будто не слышат... mute... всё впустую. тяжело.

Настроение сейчас - ноль

не любишь... вижу. чувствую. говоришь обратное, но сердце не обманешь. что с тобой? когда умерло наше счастье? почему? ошиблась, что то сделала не так... наверное. как, как же я хочу чтобы все мои мысли оказались лишь бредом. я живу тобой. все эти месяцы живу лишь тобой. стал самым близким. я не могу тебя потерять. не могу. не выдержу боли. не губи... пжл не губи...

странно... всё как бы хорошо, даже не привычно как то... У меня есть он, добрый, понимающий, заботливый. Что йа к нему испытываю??? самые теплые и нежные чувства... Не страсть, не, тем более, любовь... Нежность... Просто хочется чтобы кто нибудь был рядом, тот к кому можно прижаться и согреться в холодный осенний вечер, забыв про все. С ним йа могу быть самой собой. Когда он смотрит на меня своими голубыми, по-детски наивными, добрыми глазами йа таю... Всё красиво... Мы, крыша дома, закат, романтика, крепкие объятия, застенчивый, потом страстные поцелуи, его горячее дыхание... что еще нужно...

опять это странное чувство... искать его глаза среди толпы студентов, увидев стараться поймать его взгляд, искать встречи, пытаться заговорить, таять от его улыбки, кидать на него взгляды полтора часа, мечтать.........
[304x409]

Кто йа???... да недавнего времени все считали меня умницей, "золотой головой", одаренным ребенком... победительница олимпиад, умная девочка, медалистка... Йа и сама считала себя одаренной, все давалось мне легко, без серьезных усилий. Все это самообман. Сейчас йа бестолковая абитуриентка, одна из тысяч таких же... Весь июль бегала по институтам, трепала нервы, лезла из штанов, проливала слезы, готовилась к экзаменам переживала... а для чего?? для того чтобы в итоге все институты выслали меня куда по дальше и мне пришлось идти на коммерцию(... крах, полный крах, позор, унижение, стыд... йа даже не знаю как описать то, что йа переживаю сейчас. для чего йа старалась-непонятно. кто то не прикладывая ни малейших усилий поступил, а йа... кто то не поверит но сейчас это пишу и наворачиваются слезы от обиды. Поступили ударники, троечники, а йа отличница - нет. Значит все ложь. Кто йа теперь... тупоголовая бездарность, не сумевшая оправдать ни чужих ни своих ожиданий. теперь учиться платно на ненавистной мне специальности. йа рада что родители могут дать мне хотя бы это и стараюсь не показывать им как мне тяжело... пересиливать себя, свои желания, надежды... все разрушено...

я не могу так больше, отчаяние потоками жгучих слез все таки вырвалось наружу. Мне тяжело и семья, которую я всегда считала самым дорогим, что у меня есть, не может меня понять и поддержать а только подливает масла в огонь. я тону в океане непонимания. я не хочу ничего,не хочу просто дышать... я перестала бояться смерти. я не суицидник, просто если смерть придет за мной я не буду бороться за жизнь, я посмотрю ей в лицо... если подумать, то зачем мы живем??? чтобы рано или поздно умереть. жизнь - всего лишь игра, в которой в итоге мы выходим проигравшими. Тогда зачем мучаться, страдать, если конец все равно известен. вся наша жизнь состоит из постоянных испытаний на прочность, а мы по инерции стараемся их преодолеть и не задумываемся, для чего нам это??? чтобы просто дышать, существовать??? стараться постоянно быть лучше, совершенствоваться, не падать в грязь лицом, дорожить репутацией и общественным мнением, быть хорошей и правильной зачем?? для кого???... пытаться обманывать саму себя, убеждая, что так надо, что так будет лучше... глупость... надоело...

Душное небо давит... тяжело... пытаюсь дотянуться рукой до звезд, но они ускользают сквозь пальцы, пытаюсь говорить с облаками но они растворяются в бесконечной синеве, пытаюсь подружиться с ветром но тот со свитстом пролетает мимо... одиноко,все отвернулись, а те кто радом только давят, поприкают, какпают ядом на мозги... больше не могу так, скорее бы закончилось это ужасное лето, наверное самое ужасное за всю мою сознательную жизнь...............

травлю желужок чипсами, легкие - сигаретами, мозг - мыслями, убиваю по-тихоньку сама себя своими депрессиями и негативом. хочу просто раствориться как дым сигареты в моих руках, задохнуться в себе, исчезнуть...