Нарыла на хлебопечке несколько рецептов гибкого айсинга.
Первый отмела, не хочу на белке и мальтодекстрина нет.
Второй не можу, у меня гуаровой камеди нема. Хотя наверно ее тем же пектином или агаром можно заменить.
Третий ближе к телу, но в нем фруктоза. Вот сижу думаю заменить фруктозу глюкозой, но у меня глюкоза сироп, а фруктозу сухой продают. Значит в рецепте нужно уменьшать количество воды. Решила не заморачиваться, и завтра дойти до магазина купить фруктозу. Все равно сейчас делать не буду.
У меня на самом деле многие вещи вызревают от месяца, до полугода. А потом бац сделала и думаю, что раньше то не делала.
Сын начал с мужем обсуждать строение человека паука. Я слушала, слушала:
- Если быть логичными до конца, паутину человек паук должен тянуть из попы. Ну или струйки пускать.
Дальше уже все хихикали и представляли как человек паук вяжет кружева, методом каким мальчишки на снегу пишут.
Вот как говорится что все гениальное просто, тому кто придумал аэрограф низкий мой поклон. Ибо с ним я этот торт оформляла 30 минут в ленивом темпе, последние 10 минут вдумчиво раскидывала икру.
У тортов нет ни капли совести, пирожные — мерзавцы, чизкейки изменщики, рахат-лукум — козел, даже слойкам нельзя доверить свою фигуру. Но сопротивляться их чарам невозможно, они манят, как торт «Наполеон» бедную невинную Жозефину. Одним словом, ничем не лучше мужчин, такие же вероломные и коварные, только и ждут удачного случая, чтобы вынудить порядочную девушку потолстеть.
Я не знал раньше, сколько коварства таится в тортах, Оля рассказала мне, как обстоит дело.
Так вот, торты дьявольски коварны. Мужчине хотя бы можно сказать «нет». Приходит, к примеру, Оля домой, а там мужчина сидит на диване и смотрит на нее сальными глазками, носки снял, пальчиками шевелит, бровками дёрг, дёрг! И говорит:
— Иди сюда, зайка, я так соскучился!
Ага, сейчас. Оля работает до шести, а он весь день был занят тем, что разбрасывал носки по дому. Преуспел, кстати. Еще поел четыре раза, посмотрите, сколько грязной посуды в раковине. Еды хватило бы на небольшой цыганский табор, а он все умял один. Мужчина будет есть, пока в доме не закончится чистая посуда. Теперь сидит, сытый и босой, смотрит «Энимал плэнет», в деревне Виллариба уже праздник. А кое-то в деревне Виллабаджо будет теперь целый час отмывать тарелки от подсохшего пюре.
— Зайка! — кричит мужчина из комнаты. — Брось ты посуду, завтра вымою! Налей чаю и иди сюда! Обезьян показывают!
Нашел, чем удивить. Ты разденься и встань перед зеркалом, там показывают все то же самое. Мог хотя бы цветы подарить. Розы, к примеру. А обезьян Оля видит каждый вечер.
Торт бы так никогда не поступил, торт ведет себя как образцовый джентльмен, и вместе с тем он беспощаден. Например, идешь мимо кондитерской, а он уже поджидает тебя, у него розочки и шоколад, он празднично одет, и он не разбрасывает свои носки по всему холодильнику. И смотрит на тебя.
— Мадемуазель, — шепчет этот гад. — Эти розы — вам!
Сволочь, мужчине хотя бы можно сказать: «Нет!» А этому и возразить нечего, его манеры безупречны. Берешь его под локоть и сразу ведешь домой. Еще думаешь: «Нет, нельзя, мне нельзя с незнакомым тортом! Что скажет инструктор по фитнесу? Что скажут подруги?.. Муж, в конце концов?..»
И сразу представляешь себе. Сидишь на кровати, вдвоем с тортом, все губы в креме, а он развалился, и томно так:
— Да, поцелуй меня в глазурь, девочка! Еще, еще!
И ты ему:
— Торт, сволочь, что ты делаешь! Отстань, мне нельзя, я же худею! — а сама отщипываешь еще кусочек.
Ему-то что, он-то исчезнет, а ты потом ходи с животом. Они все такие, им нельзя доверять. А он не отстает:
— Я хочу войти в тебя полностью!..
Подлец, одним словом, но такой сладенький. Черт, черт, черт!..
Да никакой мужчина с тортом не сравнится, и неважно, есть на нем носки, или нет. На мужчине, в смысле.
Вот Оля стоит, моет посуду, а сама вожделеет к торту. Сама себя уговаривает: не надо, он того не стоит. Ну, красивый, ну, джентльмен, что с того? Полагаться на него нельзя, его никогда нет рядом, когда он нужен. Вот сейчас, к примеру, он нужен Оле позарез, и где он?
Она открыла на всякий случай холодильник, заглянула внутрь. Там четыре яйца и кетчуп в бутылочке, торта нет. Точно, подлец.
Или вот, к примеру, та же ситуация, Оля в постели с тортом, вся томная, дышит неровно, потому что объелась. И тут ключ в замке, муж пришел. И врывается в спальню, глаза голодные, злые. Вернулся из командировки на неделю раньше, внезапно. Ну, проголодался, вот и вернулся. А тут Оля с тортом. Торт, конечно, сигает под кровать, как есть, без штанов, трус.
— Ага-а! — кричит Оле муж. — Что это ты тут делаешь? Чьи это крошки на одеяле, признавайся?.. С кем у тебя был кекс, пока меня не было?
А Оля ему:
— Ах ты гад, я тут сидела, ждала его, а он приехал и кричит! Я вот тебя еще самого проверю, не пахнет ли от тебя чужими булочками!
Ничего, Оля отвертится как-нибудь. Но торт, торт-то каков! Все они одинаковые, им нельзя доверять. А стоит только одному исчезнуть, как сразу в твоей жизни появляется другой, и тоже сначала — цветы, шоколад, а потом раз, и его тоже след простыл.
Оля с работы ходит длинной дорогой, в обход, потому что на короткой дороге стоит кондитерская, вертеп кулинаров. Если идти мимо, обязательно хоть один тортик, да привяжется. А Оле нельзя, у нее фитнес, и муж дома, ей надо худеть. А торту же ничего не объяснишь, он смотрит вызывающе и говорит:
— Хочешь меня, детка?..
Куда там мужчинам. Цветы и шоколад, вот настоящий мачо. А носки и шерсть
А ведь правда, я сейчас живу для того чтобы спать и есть. Нет я выполняю свои обязанности, разгребаю дела и выполняю заказы. Но с удовольствием я делаю только две вещи - ем и сплю.
На даче у свекра кошка клептоманка тащит от соседей перчатки и какие-то тряпки. Свекровь соседу, который живет через забор, отдала его перчатки, а с другими не знает что делать. Ибо стыдно, ибо не понятно где чье, ибо не такие это нужные вещи чтоб вот прям народ обыскался.
А тут с сестрой болтали, ну она мне жалуется что ее кошка деньги ворует. Находит сумку, вытаскивает кошелек и из кошелька купюры тырит к себе под диван.
Попросила у нее кошку на пару недель, отвезу на дачу. Пусть мастер класс что-ли проведет. А то перчатки, тряпки - ну не серьезно это.
Итак, что я опробовала и что прижилось. Может кому-то поможет при решении а мне оно надоть?
Простите други убрала простыню под кат
Разбирала сегодня свои приблуды и нашла силиконовый мешок для крема. А буквально на прошлой неделе хотела его заказать на алиеэкспрессе. И еще нашла кучу всего по мелочи, кое-что даже в двух экземплярах О.о
Надо отфоткать все что у меня есть, а то в коробках и не помнишь где и что лежит.
С английским в школе облом. Нашла курсы при лингвистическом институте 5тр за 8 часов в месяц. Позвонила отцу спросила будет ли в попаламе? На што услышала да за такие деньги буду сам заниматься. Ну флаг в руки. А то когда у сына трояки я виновата, а они там белые и пушистые. Пусть занимается, посмотрим, если результатов не будет после нового года пойдет на курсы. Найду я деньги на такое дело. Почитай отца своего.... лучше книгу почитай!
Всюду сплошные расходы с этими детьми. Сын оставил балалайку в коридоре на банкетке, котики ее оттуда сбросили, а я в темноте наступила. Мастер сказал готовить 1500 (ну хоть не 3000 как в прошлый раз)
Кстати про котиков. Количество двух штук, резко уменьшает вероятность пиздюлей на одного кошака. Так как приходишь к месту разгрома и не можешь понять кого ругать.
Две недели искали ветпаспорт Байки. Все перерыла, вот помню пришли с ветеринарки я его достала в скайпе свекрови продемонстрировала... и все. Вот тут помню, тут не помню. Вчера уже пошла искать в неожиданных местах: холодильник, шкаф в коридоре, папка с рецептами на кухне, на пианино и за ним. Под конец полезла на шкаф, там у меня стоят коробки с лекарствами и всякой всячиной. И вот на самой верхотуре, косо лежащая книжечка.
КАК? Вот как я могла ее туда положить??????? Это же уму не растяжимо.
И телефон зараза глючит по страшному, пора менять. Сижу выбираю что взять. А взять то нечего. Если подождать др можно и айфон заказать чтоб родные скинулись. В глюках не замечен и живет у людей по 4-5 лет точно. Но меня он бесит, интерфейс вымораживает, вот привыкла я к андроиду. Да и боюсь до дня рождения мой не доживет. А если снизить сумму то становится печально. Все жрут оперативку оставляя пользователю жалкие 30% И куча предустановленных программ, которые фиг удалишь или заблокируешь. Производитель же лучше знает что мне надо.
Ибо спячка.
И да ужас ужас, я спала, питалась и читала женское любовное фэнтези.
Читаешь и думаешь, у героини гормональный всплеск. Читаешь дальше, а не, не гормональный, просто дура. И он тоже дурак. Я понимаю что любовь зла.... но любить такое. Такое... Что тебе мозги серебряной ложечкой выедает и еще по стенкам черепушки шкрябает. Брр. Убила бы.
С другой стороны да, мы тетки любим чтоб романтишно. "И вот идешь ты, а мужики сами к твоим ногам падают и штабелями складываются. "За точность цитаты не ручаюсь, а гуглить лень.
Вот помню смотрели с моим благоверным Декстера, не помню до какого сезона досмотрели, но вот серия где герой предложение делает. Красиво. Я поворачиваюсь со словами, вот как надо делать предложение, смотрю, а мужчина моей мечты спит. Эх жизня.
Пришло смс
Пиз, Трейси, Гандапас, Чалдини, Адизес, Шоул, - все звезды на одной сцене. Билеты*** Звоните!
Пополнила свой словарь матерного..... Даж гуглитьне стала, чтоб интригу не разрушать.
На день учителя родители поехали в Икею покупать цветы в горшках. Мне позвонили с вопросом можно ли физкультурнице купить кактус,милостиво разрешила, поставив условие что кактус должен быть цветущим. Не нашли, купили фиалку.
А еще есть такой театр Московского Мюзикла, пошли мы на "Жизнь прекрасна" Конферансье был Швыдко, я посмотрела и решила что человек нашел свое место в жизни. Так как в роли министра он зараза эдакая все время норовил "Кермску волость" отдать. "Простите меня немцы!" (С) Руки бы ему пообрывала. И если кто скажет что он же из лучших побуждений, то я вам отвечу простота хуже воровства. Да и не думаю что он не понимал что творит, но да, с поста министра его поперли потому что он с Люсей Гурченко на телевидении в новый год попрыгал. А так не за что, кристальной души человек.
И по спектаклю, наши песни очень хорошо представили, а вот часть американской программы мутная, хотя может я не в теме.
Сегодня поняла еще один плюс тортодела.
Тут ДВА шрифта!
Первый печатными буквами из силиконовой формы и второй прописной из корнетика (ежели рука не дрогнет) %)
И никаких "А давайте...."
Доехала я до Касторамы. Походила между досок и не обнаружив искомого, добралась до секции распила деревяшек. Сидел там папа Карло, который подтвердил мои наблюдения, что бревна нет, Буратина не выйдет. На мои робкие вопросы, а изобразить из чего нить брус 7*7*100см. Дядя заинтересовался зачем мне дубинка. Узнав что для сына на труд. Начал скрести по сусекам и таки нашел. На мою просьбу найти еще один удивился:
- Зачем???
- А вдруг одну сломает.....
Второе бревнышко мне не дали, а на это выписали бумажку и отправили на кассу. На кассе выяснилось что я покупаю батарейку энерджайзер. Так что сын сегодня шел в школу как тот заяц.
Интересно они до 4 урока всем классом с этими бревнами ходили или все таки ума хватило отнести утром в кабинет труда.
Начну наверно с правила трех раз. Пару лет у меня было правило, что если ты что-то делаешь очень-очень-очень важное. То вот те фиг, что ты сделаешь это с первого раза. Нет, либо бумажки не хватит, либо человека нет нужного, либо послали тебя не туда. Самое обидное это в основном срабатывало когда дело касалось здоровья. Из этого времени я вынесла нордическое спокойствие. Хотя и меня прорывает. Но таки да, не получилось один раз попробуем второй, не вышло, попробуем третий раз. Фраза "Значит так было нужно, что ни делается все к лучшему" не для меня. Хотя сама так других успокаиваю:)
А теперь про визуализацию. Для тех кто не знает. Это некий настрой на сбычу мечт, путем рисования, вырезания, графоманства - кому что ближе и милее. Я заметила что у меня мозг не очень притязательный. Как только он вот эту фигню сделает, порадуется, поздравит с выполнением поставленной задачи и спокойно про нее забудет. Так как связи между этим рукоблудием и мечтой он не видит.
Поэтому я просто пишу список дел. Сделал - вычеркнул. Нет во мне созидательной жилки. Халк ломать!
До сына на его второй этаж кровати-чердака котики не доходят. Через мужа мигрируют. И в 6 часов утра стабильно оказываются на мне. Мурчащие, теплые, хвостом на лицо.
Надо пополнять им запас корма. Так и не пришли к общему знаменателю. Кузя ест сухой, периодически подъедая у Байки ее натур продукт. Та тоже своей порцией не ограничивается и периодически хрустит сухариками.
Пыталась оставлять что-то одно. Нет сухого корма- по пятам ходит Кузя, нежно заглядывая в глаза и тыкаясь мокрым носом приходит мурчать аж по 10 раз за день. Нет мокрого корма - по квартире шастает Байка периодически изображая умирающую, но как видит меня выходящей из кухни подрывается и несется галопом к месту кормления.
Вчера готовила бараньи ребрышки, голодающие стащили и как собаки сгрызли кость. Хорошо хоть там косточки маленькие тонкие и осколков быть не должно.
Так что сейчас поеду добывать им корм. В морозилке в ящике уже остатки на два дня. По итогам осмотра различных магазинов и рынков выяснила что больше всего субпродуктов в Ашане на Шереметьевской.
Заодно нужно добыть брус. Оказывается на труд нужно дерево 1000*70*70. Хорошо хоть на класс брать не надо. А вот корректоры и бумагу и клей на весь класс. А брус это либо вавилон, либо леруа. Как совместить? Одна нога тут другая там.....
А пока лежим и мурчим.
Знакомые научили вежливо провожать гостей.
Теперь уходя из его квартиры слышат вслед радостное
- Скатертью дорога!
Котики что-то замышляют. Видимо по плану захвата мира первым пунктом стоит отрезать нас от связи. Перегрызли телефонный провод. Опять. И что бы вы думали? Их кто-то поругал? Нет, муж нашел место перегрыза, скрутил провода. Сегодня уже я тренировалась, ползая в раскорячку. И тут звонит мгтс - мы вам провод тянем, хотите? Правда нужно от них еще инет брать, но телефонный провод будет от котиков спрятан.
После этого я решила что котики агенты мгтс, но этим ласковым носикам все прощается.
У метро девушка с гибкими браслетиками:
- Вам подарок, пожертвуйте сколько можете детскому дому.
- SOS деревни? Мы уже.
- Ну сколько не жалко.
- Ну по смс.
- Нет сейчас! У вас что с собой совсем денег нет? Нам начальство запрещает браслетики просто так раздавать!
ГЫ. У девочки ни документов, ни внятно сказать что за детский дом, где и что.
Когда возвращалась, девочки не видела, а жаль подошла бы постояла бы рядом с ней. У нас народ добрый, главное его правильно информировать.