Влезла во вконтакт. Зачем шифроваться все равно за мной следят.
Агенты ШУШУ.

Весна. Страшно хочеться всего и побольше и все сразу одновременно. Хочется гулять по всяким лесам деревням, выращивать цветуечки на подоконнике а потом пересадить в палисадник. Хочеться стать крутым мастером маникюра чтоб такое эдакое на когтях рисовать... А потом сумасшедшие бабки грести.. и кофточки покупать...
Хочеться украшенный посох бодхи и сие есть великое зло. Жопа опять приростает к креслу.
[700x468]

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!

Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!

Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море Читать далее...

Тест «Какое у тебя настроение?»: Smarra Вы выбрали цвета Надеемся, что сейчас рядом с вами есть близкие и любимые люди. Помните, как это не банально, что в жизни все может поменяться в один миг и жить всегда лучше, чем не жить! Хватайтесь, хватайтесь за людей! Звоните друзьям, по телефону доверия, кому угодно. Перед вами сейчас не бездушная машина, этот исследование составляли живые люди. И мы очень хотим, чтобы вы были. И были счастливы. Пройти исследование «Какое у тебя настроение?».

Тест «Какое у тебя настроение?»: Smarra Вы выбрали цвета Сейчас вам никак нельзя предпринимать активных действий. Лучше всего лечь спать, утро вечера мудренее. Вы явно хотите уйти от проблем и вряд ли способны в таком состоянии принять адекватное решение. Помните, что черная полоса довольно быстро кончается. А белая будет бесконечно широкой! Пройти исследование «Какое у тебя настроение?».

999BlackCat666 блог
оцените рассказ!!!
11:37 on 6.3.2009

Кровавый закат. Большой город. Миллионы людей, миллионы судеб. Все это она видит в последний раз...

Она стоит на краю крыши.

-Прощай... Я не могу жить больше... Я знаю, что меня посчитают слабой... Знаю, что посчитают глупой... Но мне все равно... Я люблю монстра... И этот монстр не со мной... Он с другой... И он уедет сегодня... Я никогда его больше не увижу....

Бессвязные мысли... Слова... Моменты жизни с его участием...

Все это проносится в ее голове...

Она закрывает глаза и опускается на колени... холодный бетон... Слезы, слезы, слезы... она больше не может их сдерживать...да и зачем?

- Мне никто не нужен... Мне ничто не нужно... Только он... Он... - шептала она.

Она подняла заплаканные глаза и посмотрела на небо, которое становилось черным. Она решилась. Решилась умереть. Она поднялась, пошатываясь. Сердце в испуге заметалось в грудной клетке. Слезы потекли с новой силой.

Всего шаг... Один шаг в пропасть...

-НЕТ!!! Пожалуйста, не надо!!

Она повернула голову в сторону голоса и увидела Его. Она впервые видела его таким испуганным. Ей стало еще хуже. Его глаза. Его черные волосы. Как же она его любит...

Слезы вновь потекли из глаз.

- Пожалуйста, не делай этого!! Не делай глупостей! Оно того не стоит!!

Она медленно замотала головой...

- Извини... Уже ничего не исправишь... Слишком поздно... Я просто люблю тебя... Прости...

Она повернула лицо навстречу ветру и шагнула вниз...

продолжение должен написать тот парень...моя судьба зависит от него...
[400x600]

Мечтаешь о повышении? Делай тату с логотипом фирмы. При появлении босса - встать! На ночь читать Библию, которую он сам и написал. Все это называется «укрепление корпоративного духа». Его «укрепляют» повсеместно. «Комсомолка» попыталась разобраться, в чем тут дело. Начальники - самодуры или это такой прогрессивный стиль управления?

Доброжелатель:

- Я работала в компании «Инопланетяне»* (они продают и покупают землю). Там полный финиш с этой «культурой»! Больше всего меня бесило то, что при появлении начальства все должны вставать. И пока шеф не выйдет из кабинета, садиться нельзя. При появлении зама та же процедура. По пятницам - постоянно действующее религиозное шоу. Собирали весь офис. И приносили клятву верности «Инопланетянам». Улизнуть из зала нельзя - стоит охрана, выпускают только в туалет и то под присмотром. По-моему, там секта!

Бурканов:

- Вашей так называемой секте еще расти и расти. Есть фирмы и покруче. С этими я знаком не понаслышке и ненавижу их всех со страшной силой. Когда подрабатывал в одном отеле в Дюссельдорфе, регулярно наблюдал (обычно по субботам) собрания этих... не знаю таких ругательств... К примеру... ммм... кто там у нас собирался? Адванцед Метал Цонструцтион - контора производит всякую посуду, электроплиты и т. д. В 10 утра в субботу съезжаются «партнеры», и начинается шоу. Звучит ГИМН КОМПАНИИ. Все поют стоя. У некоторых на глазах слезы. По окончании гимна обнимаются с соседями и рассаживаются опять. Затем ГЛАВА в течение получаса рассказывает о том, «как хорошо у нас работать». Это надо видеть и слышать: человек беснуется, кричит, срывается на хрип и визг, заламывает руки, каждый логический блок завершает криком «АМЦ!!! АМЦ!!! АМЦ!!!». Это первые буквы названия компании - для тех, кто не понял. К середине речи вместе с ним кричит уже весь зал. Если у них за прошедшую неделю появился новый продукт, его помпезно выносят на БАРХАТНОЙ ПОДУШКЕ и ставят на столик. За этим следует тишина, все с горящими (действительно!) глазами рассматривают ЭТО ЧУДО, затем начинается шепот, переходящий в гул и крики: «Я хочу это! Я ХОЧУ ЭТО!! Я!!! ХОЧУ!!! ЭТО!!!».

Глория:

- У вас тоже контора - не дай Бог! Я работала начальником, поэтому знаю. Нам главный все время талдычил, что мы работаем по принципу: взял - отжал - выбросил. Мы должны требовать от сотрудников подвигов. Типичный «подвиг»: у человека температура +39, а он все равно пришел и сделал отчет. Ему стало хуже, он чуть не умер, но больничный не взял.

Как сделать из сотрудников фанатиков

- Секта? - удивляется старший консультант департамента кадрового консалтинга компании «Евроменеджмент» Ольга ЕРОШЕНКОВА. - Не думаю. Возможно, это просто корпоративная религия. Это сейчас самый прогрессивный способ управления персоналом. Другие методики себя не оправдали.

А было их по большому счету три.

В 40 - 60-х годах прошлого века у нас действовали советские нормативы труда: столько-то часов работать, столько отдыхать. Основная задача: сотрудник должен протянуть на рабочем месте как можно дольше.

Потом в 60 - 80-е годы появилась теория звезд. Принцип прост: берем на работу самых талантливых. Остальных, примерно 80% коллектива, увольняем за ненадобностью. Долгое время этот метод считался идеальным, пока не зашел в тупик. Звезды не имели права на ошибки и, как следствие, их замалчивали. В итоге контора трещала по швам.

Сейчас кадровики внедрили так называемую обучающую систему. В корпорации создаются такие условия, при которых любая посредственность благодаря курсам и тренингам в конце концов превращается в профессионала. Но тут своя проблема: «серость» часто не хочет учиться. Заставить ее нельзя - уволится. Получается, что сотруднику необходимо внушить, что работа - это главное в его жизни. Тогда семья и друзья сдвинутся на второй план, и «зомби» будет стучать по клавишам круглосуточно. Его кпд повысится в несколько раз.

- Методику религии разработал шведский гуру маркетинга Йеспер Кунде, - продолжает Ольга Ерошенкова. - Он написал об этом книгу, которая стала учебником для многих бизнесменов.

Читаю Кунде: «Чтобы продуктивно управлять своей корпорацией, вам необходимо стать Богом».

«Чего-чего?» - думаю, возвращаясь к уже прочитанному абацу.

«Вот именно - стать духовным лидером - не унимается автор. - Как это сделали лидеры «Майкрософта» и «Макдоналдса».

Дальше - круче. По мнению Кунде, раз уж вы «не от мира сего», то стоит написать собственную Библию и позаботиться о том, чтобы работники ее цитировали. В каждой религии есть ритуалы. Значит, они должны быть и в корпорациях (гимны, клятвы, собрания-мессы). То есть получается, что культура - это инструмент корпоративной религии. Кстати, брать на работу Йеспер Кунде советует не того, кто талантлив, а того, кто готов верить. Конечная цель: сотрудник превращается в фанатика компании.

- Идет подмена ценностей, - говорит старший научный сотрудник кафедры философии религии и религиоведения философского факультета МГУ диакон Андрей КУРАЕВ. - Читать далее...

Что принесёт тебе День Святого Валентина?

Ваше имя Ты проснулась. И в совершенно неподобающее тебе время. http://l.foto.radikal.ru/0612/f69a27e033ae.jpg ночью Да и проснулась в необычном месте. http://gros.vo.uz/image/lesson2/lesson030/clouds8.jpg Да и сама ты изменилась. Рядом с тобой лежало зеркало, где отражалась... http://ecodom.my1.ru/_ph/11/2/447600323.jpg Клеопатра Перед тобой лежал пергамент с одним только рисунком: Шестиконечная звезда Ты вспомнила древнюю легенду об Обители Любви. В День Святого Валентина одна единственная девушка попадает в Обитель Любви. Она должна найти своего Избранника, чтобы вместе с ним вернуться в мир людей. И не всегда Избранник - просто человек. Не зря ведь меняется и сущность девушки. Большой орёл сел на твою протянутую руку. Твой Избранник... Он душой похож на это животное. Ещё минута - и ты произнесёшь его имя. Резкая боль во всём теле и чей-то голос: "Эй, девушка, очнитесь! Вы ничего не сломали? Точно? Тогда это чудо! Упасть с лестницы и не покалечиться!" Ты открываешь глаза и поднимаешься на ноги. Внезапно резкий порыв ветра разбивает окно, и белый конверт падает тебе под ноги. Люди вокруг застыли немыми манекенами. Ты подняла конверт и вскрыла.... Писал Он... И там лежало письмо с подарком... "Наша любовь бесконечна... Встретимся вечером?" http://www.energetix-ltd.ru/collection/steel/img/403.jpg Надень подарок и найди ЕГО

все гадания на aeterna.ru

Именно под такую музыку надо искать работу... Чтоб без комплексов и не страшно. ..
А еще недавно обнаружила что понимаю htmlский язык. Даже что-то сама накалякала...
Говорят что это серьезно но я так не думаю. Слишком просто чтобы на что-то надеяться...

[699x387]

[407x550]

Истина где-то рядом...
[700x572]

[560x420]

Продолжаем украшать дневник...
[504x650]

Я тут подумала что парней удобно представлять как оружие. В моих руках... Огнестрельное - не мое, не нужно. Кухонные ножи которых так много тем более. А вот бывает что смотришь на него а он красивый меч рыцарский, благородный... Но тяжелый, мне в руках не удержать...
Или топор. Удобно как раз по мне. Но все-таки хочется чего-то по интересней. Два клинка для двух рук в одном существе. Вот. Буду учиться танцевать с ним... Хотя нелегко...

Парни как...

Ваше имя Парни как... Как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего

все гадания на aeterna.ru