Человеческий эгоизм. Такая штука что ни пером написать ни матом сказать! Такой человеческий фактор что из-за него так хочется убить человека и в тоже время хочется обнять. Испытаваю такие странные чувства и не могу понять почему. Вроде ко мне проявляют симпатию, кажется меня понимают. Но в основном просто не уделяют ни какого внимания. все сводят к себе, они пуп мира и вес должно вертеться только вокруг них. Принеси, подай и все это без просто человеческого ПОЖАЛУЙСТА!! Обидно до блядской манеры души. Но как тянет. Говорят Любишь человека, так принимай его какой он есть! А мне и принять хочется и в тоже время обида еб*т. я ведь не последняя тварь на этой планете!!! Но думаю что все будет хорошо, по крайней мере я надеюсь на это!!!

Раньше я очень боялся смерти. Боялся думать о том что я когда-то умру. Что я чего-то не успею в этой жизни, о чем-то забуду или не успею сказать что-то очень важное для меня... Но сейчас, сейчас все изменилось. У меня больше нет страха перед смертью, его нет совсем. Я больше не переживаю о том что я что-то забуду или не успею. В основном все что я хотел сделать в этой жизни, кажется я уже сделал. Не завершенных дел осталось не так уж и много. Многие говорят о семье. Жена, дети и внуки, дом, посаженное дерево... Вот только это не мое, мне не нужны дети и внуки, не нужно мною посаженное дерево, лишь небольшим отголоском мне кажется что я хочу чтоб у меня была любящая жена, но это всего лишь отголосок, такой далекий что его практически не слышно.
Какая разница какой будет смерть, главное что она будет и я не буду испытывать перед ней страх и уходя мне врятли захочется обернуться и посмотреть на то как я жил, посмотреть на близких мне людей, на мои ошибки... Единственное чего я не хочу так это долго жить, не хочу умирать старым, я бы хотел умереть лет в 30 - 35... для меня это самый вариант, успею сделать то чего хочу, о чем мечтаю... Отдать жизнь, это не плохая смерть, возможно эта жизнь кому-то нужна больше нежели мне...

а ведь я всего лишь хочу услышать что я кому-то очень дорог, чтоб прикоснулись к моей щеке и сказали что мы вместе навсегда... и ни что и никогда нас не разлучит... я хочу знать что меня по настоящему любят.. и смотрели на меня так как никогда еще не смотрели на кого-либо..что бы смотря в эти глаза я видел не себя и любимого человека с которым я готов прожить всю жизнь, человека за которым я готов бежать... человека который меня ни когда не бросит...

Радостный вижу взгляд, просыпаются надежды. Но врятли кто-то точно может угадать, что творится в жизни прежней. Что слышат уши, куда глаза бросают взгляд. И чувства, почему настроены так простодушно… о чем мечтает голова, куда мечтает скрыться. И почему мы приказать не можем сердцу, а сердце выбирает все за нас…. Потеря памяти приходит постепенно, или мгновенно от удара головой… но почему не сам того желая не кинутся в прохладу памяти ныряя с головой. И почему закрыв глаза… ты видишь то чего не хочешь, но голова как будто враг сует картинки по неволе которым будто будешь рад… и в горле ком, на сердце рана… но все ж не хочешь понимать, как странна эта панорама,… которая еще совсем не может лгать… которая еще юна, не знает страха суеты и как разбитая все ноющая рама. Бесстрастно просит тишины… подняв глаза, всмотревшись в облака… и обнаружив там себя, который смотрит сверху вниз….и видит тот же самый нежный, грустный, не понятный бриз…

Настроение сейчас - минус бесконечность

Люблю!!! Хоть убейся, но я люблю её !!! Я постоянно думаю о ней, она мне снится, я вижу ее в прохожих... паранойя... НО она не любит меня... я не нужен ей... у нее есть парень, а как же я??? как жить мне дальше??? я не могу отвлечься ни на какую другую девушку... мне тяжело, мне тяжело без нее жить дальше, я начинаю тупить, я зацикливаюсь на ней... чем дальше тем хуже... это сводит с ума.... ковардак.... я послал ее, думал мне станет легче но увы, я сделал больно ей и тем самым причинил еще большую боль себе... и теперь выкуривая сигарету я понимаю, что как тлеет сигарета так и проходит моя жизнь...постепенно превращаясь в пепел, выбрасывается маленьким, дымящимся бычком на грязный тротуар... видимо и моим чувством к ней место на том самом грязном тротуаре, где какой-то прохожий наступит на эти чувства, раздавив их толстой подошвой своего ботинка...

«Не пытайся. Делай или не делай. Пытаться времени нет» - Йода.

Хочу поздравить самого себя, но на днях я чуть не стал папой О_о. каково было мое удивление услышать от своей девушки "Давай поженимся", мне показалось что это самое страшное что я мог услышать...но не тут то было. Поразмыслив пришел к выводу что это предложение не спроста. Мда ...на удивление я был прав, устроив ей мини расспрос она созналась что у нее задержка, стакан в медленном темпе упал на пол. Какие к черту дети, в моем положение даже речи об этом не может быть. Я напился, ну слегка напился, попал в отделении милиции, эх если бы не милиция я точно наверно нажрался бы в эту ночь. И все таки доблестная милиция меня защитила, хоть и выдвигала против меня обвинение что по описанию я похож на маньяка-грабителя О_о..жесть. ну да ладно...продержав меня и моего лучшего друга 3 часа среди бомжей, алконафтов и людей которые в 3 часа ночи мирно возвращаются домой через 4ю рабочую в амур, с битами и уже серьезно на веселе после пивка, это просто сказка а не жизнь. домой попал к часам восьми утра. выспался и прикупив в аптеке 3 теста на беременность понесся к своей любимой-беременной-вице мамаше. Уф...все 3 теста показали одну полосочку...у меня аж с души слегло, было чувство что появились еще одни легки, но она расстроилась. Я не знал как успокаивать ее, сказав что у нас еще все впереди и у нас будут дети, этот вариант мне показался убийственным после самой этой ситуации. Поцеловал, сказал что все будет хорошо, вроде ее улыбка расплылась по лицу, как будто в голове начал созревать новый коварный план. Жуть какая. Ну в общем я рад что не стал папой, она расстроилась что не стала мамой. и отсюда у меня вопрос к девушкам... почему вы всегда хотите так быстро стать мамой, выйти замуж?? Ведь после всего это жизнь кардинально меняет свое положение, и уже будет не вернуться к свободной жизни, к счастливой свободной жизни!!!

Но в предвкушении какого-то чуда, кажется, мир переворачивается и тебе хочется закричать. Так закричать, как не кричал еще ни когда. Чтобы все услышали, чтоб по телу пробежала дрожь, и захотелось плакать. Плакать как никогда. Ведь именно сейчас ты понимаешь, что ты одинок. У тебя нет никого, совершенно никого. Ты одинок. Твои друзья, родные и любимые, они просто исчезли в один миг. Они все превратились в бессмысленные тени. Тени, которые бродят среди пустующих комнат, ища себе хоть маленькое, но пристанище. Кажется что они рядом с тобой, но их нет. Их просто нет в твоей жизни. Тебе кажется, что они принимают участие в формирование твоей личности. Помогают тебе в трудные для тебя минуты. Но нет. Это просто твой собственный обман. Ты обманываешь себя, потому что не хочешь быть одиноким. Тебе просто некому поплакаться в жилетку, некому рассказать то, что твориться у тебя в душе. Тебе даже выпить не с кем. Ты спишь до обеда, а вечерами пьешь виски и водку в одно лицо. Утверждаешь, что тебе не с кем выпить, и что жизнь так ужасна, потому что от тебя все отвернулись. А ты предлагал кому-нибудь выпить вместе с тобой? Нет. Тогда чего же ты ждешь? Что бы люди догадались сами? Что тебе плохо, и ты хочешь выпить с ними? Или тебе просто нравится быть во внимании любого человека? Или просто ты любишь пить в одиночестве? Ты постоянно чего - то ждешь от людей, но сам даже шагу не сделаешь в осуществлении этого. Ты эгоист! Понимаешь! Ты эгоист, которого еще поискать нужно! Тебя не интересуют чужие чувства, то чем живут и надеются люди. Тебе все равно, что этот человек из кожи вон лезет, что бы тебе понравиться или доставить удовольствие. Ты шагаешь по головам людей в полном автобусе, лишь бы добраться до того свободного места впереди салона. И ты не задумываешься, что этим ты причиняешь людям боль. Ты утверждаешь, что больно делают тебе. Да не спорю. И тебе делали больно. Но сколько боли сделал ты? Можно обмануть других, но себя ведь не обманешь. Твоя жизнь уже давно стала простой линией. Без поворотов и острых углов. Да и вообще в этой линии углов и нет. Она прямая, совершенно прямая. И с этой линии тебе даже свернуть некуда, а все, потому что ты не хочешь сворачивать. Ты ждешь, чтоб тебя кто-то повернул в нужном тебе направлении. Помог, наставил на путь истинный. Но что ты сделал для этой помощи? Ничего! Ты хочешь чувствовать себя абсолютным монархом, которого окружают везде слуги, подданные, и фавориты, вот кем ты хочешь быть. А хочешь, я скажу, почему ты прозвал себя богом? И ведь не просто так слово бог я пишу с маленькой буквы. Потому что Бога-Боготворят, а тебя бог даже благодарить не за что. Хочешь повысить свою самооценку, так повысь ее своими силами, а не за счет какого-то прозвища. Смешно! А ведь еще люди верят в тебя, верят тебе. Хотя как можно верить тому, кто уже видимо не доверяет самому себе. Научись уважать других! Ведь люди, которых ты обвиняешь в каких-то грехах, ни в чем перед тобой не виноваты, а виноват перед ними ты и только ты!!!

Право – сожжено
Доброта – сжита со света
Искренность – спряталась
Справедливость – в бегах
Добродетель – просит милостыню
Благотворительность – арестована
Отзывчивость – в сумасшедшем доме
Кредит – обанкротился
Совесть – сошла с ума
Вера – осталась в Иерусалиме
Надежда – лежит на дне морском вместе со своим якорем
Честность – вышла в отставку
Кротость – заперта за ссору на съезжей
Терпение скоро лопнет…

последнее время я чувствую себя каким-то одиноким и брошенным, как будто я совсем ни кому не нужен. депрессия, да и люди кажутся все чужими, Ни друзей ни подруг. Ни кому не нужный,Одинокий и грустный. такое чувство будто высосали всю радость...и мне совсем ни чего не хочется, ни песен ни нг, даже думать об этом не хочется. Город одиноких людей, Которые ни кому не нужны. Совсем.Устал от всего и от себя...

Эх! как хочется все бросить и свалить куда-нибудь далеко-далеко!!! где нет ни каких проблем и забот. купаться в теплом море или же гулять по зимнему лесу. Мне все равно, пусть то будут Мальдивы или Тайга. Хочется тишины и крика. Спокойствия и бурной жизни. Всего хочется, ко всему душа лежит... Хочу поменять свою нынешнюю обстановку на что-то новое, необычное и может быть даже загадочное!!! иногда я даже завидую персонажам сказок или же мультфильмов(что по своей сути является одним и тем же) Завидую этим героям которых окружают темный, дремучий лес, огромное синие море. Птички с трелью на окне и многое-многое другое!!!!

Мне кажется... что когда я разучусь мечтать, мое сердце сразу остановится... потому что я не могу жить не мечтая. каждый день и каждую секунду в моей голове мечты. Не важно о чем они, главное что они присутствуют, они заставляют биться мое сердце...и без мне кажется даже трудно дышать...мечты дают мне понять что я живу....

Настроение сейчас - грустноватое

Зима. когда она наступает мне сразу вспоминается мое детство. Эта беззаботная пора) Помню как я любил кататься на санках, О это была прекрасная пора)) Мчишься с горки, кажется с сумасшедшей скоростью как мне тогда казалось)) попытки покататься на коньках, бух, бах...м-да мне до сих пор так и не удалось научиться на них кататься)) снежки, белые клубки из снега летит и на, тебе прям в лицо)) а сколько смеха и радости было. мне кажется я вырос и теперь больше ни когда не узнаю что такое детская зима, со снеговиками и ледяными горками)) а так хочется хоть на денечек побыть опять маленьким ребенком, целый день проиграть на улице, потом прийти домой. Весь мокрый от снега и мама этому не очень рада))))) и выпить горячего чая с конфетами. Настоящими зимними конфетами. Ведь зимой конфеты имеют совершенно другой вкус)) А как пахнет дома хвоей, когда папа приносит елку) Наряжать ее всей семьёй к Новому году!!! Подарки, конфеты и конечно же Дед Мороз)) я в него верил и знал что именно он приносит мне подарки)) Эх если честно то я до сих пор в Новогоднюю ночь верю в дедушку мороза)) мне это как то душу согревает да и все вокруг как-то приукрашается в праздничный цвет!!! Зима! Красивая, проклятая зима!!!

мне кажется что не часто я пишу про то что мир прекрасен и прочая бла бла бла) да пишу то я довольно то редко!=) Но на данный момент мир прекрасен, нет честно я радуюсь тому что живу. Вокруг меня постоянно чтото но происходит. пускай это жизненные мелочи, но происходит. И довольно трудно этому не улыбнуться. просто улыбнуться и всё. не нужно напрягаться и думать над чем-то, просто радоваться тому что ты живешь, что все живут и это простая планета Земля просто вертится вокруг своей оси)) Что падает снег, идет дождь, и листья падают с деревьев!!когда идешь по улице и видишь как девушка которая говорить по телефону улыбается, старики нелепо вваливаются в автобус, мама хлопочет на кухне, друзья рассказывают тебе что-то из того что произошло с ними вчера. все это заставляет улыбнуться, просто растянуть свою улыбку до ушей и все, на это не нужно тратить много энергии и сил. достаточно понять что мир полон радости и тут же становится теплее! а замечали ли вы как в парках молодые парочки, или не молодые(а люди в возрасте) ходят за ручку и беседуют на темы которые известны только им)) не знаю как вам, а моя душа или что-то на нее похожее наполняется каким-то странным чувством, и мне становится хорошо, просто хорошо и при чем для этого не нужно предпринимать усилия. радость находится рядом с нами всегда и везде. достаточно открыть глаза!!!

Странно самому что уже второй день я сюда пишу свои мысли)) Уже вторую ночь я совмешаю напиток Ягуар и подготовку к экзамену по фонетике... Наверно только он спает меня от того чтобы моя головая не взорвалась на миллионы кусочко...Хотя все же нет, еще спасает Сластик..девушка из моего универа...ведь она уже вторую ночь общается со мной в аське, тем самым не давая мне взорваться. Тяжелае ноша студента... жизнь во время сессии это полный кошмар....эти бессонные ночи и стрессы окончательно изнашивают организм. Благо у меня есть мама которая мне помогает)) Ругает за тоо что я сижу ночами, успокаивает и всегда меня поддерживает. Даже то что если я не сдам экзамен говорит мне такие слова.." ни чего страшного! Это ведь не конец света, а всего лишь экзамен и из-за этого не надо расстраиваться. Ведь это всего лишь пустяк и ни чего иначе!!! " Правда меня это всегда успокаивает....и в такие моменты мне кажется что и жизнь каджется легче))) Если бы не мама, ох..даж не знаю что тогда было... А еще я точно удостоверился в том..что филологический факультет это не моё..не из-за того что там плохие люди, нет, совсем наоборот...люди там прекрасные а из-за того что учиться и изучать эту херню просто ужасно. Если честно, о я даже хзлейшему врагу не пожелаю там учиться))

Странно понимать что ты ни кому не нужен!!! Одиночество бьёт по голове молотком а сессия добивает! Так надоело всё что меня окружает...плохо, очень плохо....я ни кому не нужен...это единственный ответ который есть у меня в голове. Кажется и человек то я не плохой, общительный, веселый, девушки меня любят. ток вот как кого они меня любят?? Как парня, друга..или еще кого-нибудь. Бросить всё и уехать в тайгу..чесно, но есть такое желание....бросить и про все забыть!!!

Слушать этот музыкальный файл

музыка повседневного моего настроения

[525x700]
Она: То когда я тя увидела первое впечатление обычный парень пришел на филфак....потом когда я оратила на тя внимание сентября 20...думала ну и в малине же он...и доволен такой жизнью...а хорошо с тобой пообщавшись и потанцывав на посвящение...поняла хороший парень общительный)))Вот после гулянки на хате у Ленки поняла что вообще замечательный человечек....
Потом признаюсь....был день..вспомни когда я уезжала в деревню и ушла от Евчук..как ты со мной ходил везде и обнимал....я потом ехала и думала...что за символика была в твоих дейсввиях и откуда такое внимание....
Потом после кино....хотя неее еще до кино.поняла что мне с тобой очень интересно и спокойно...тогда я увидела тя с другой стороны своего сознания...(так психология дает о себе знать)...оказалось что ты мне нравишься)))
Ну я думала..что так просто нравится и нравися человек..а потом оказалось что и я те нравлюсь....
А потом я запуталась во всем...
С твоей стороны было столько понимания...что я поняла что скрывать от тя нечего иговорила все что думаю и как есть....
еще удивило то что ты меня не невозненавидел...хотя другой наверно так и сделал бы...






я: с первого сентября я тебя таде толком не заметил...ну мона сказать ваще не заметил....много женского внимания...это в моей жизни было всегда......
потом на подготовке к посвящению..ты выдвинула инициативу к тому чтобы придумать слова к песне...вот тогда я понял что ты не просто девушка...а с интересом..меня это уж очень зацепило.......уже на посвящении...ты можно сказать единственная кто не боялся выступать на сцене...( я не считаю себя)
все дальше и дальше...я понимал что меня както к тебе тянет....хотел даже поговорить об этом..но потом я узнал что у тебя есть парень..посчитал что незачем лезть к тебе..раз у тебя было все хорошо. Так день от дня...я не предпринимал ни чего. Потом я от тебя узнал что у тебя с твоим все ужасно, да еще что он в германию собирается ехать...

ну и тогда я подумал..а почему бы и нет...девушка мне нравится, на личном фронте ни чего хорошего.......тогда я даже не думал что может чтото перевернуться во мне...а всё же перевернулось......тогда когда ты уезжала в деревню...я пытался показать тебе свои чувства...привлечь как можно больше внимания к себе...как то зацепить...

еси чесно я не думал что это на чтото повлияет..но всё же повлияло......шаг за шагом приближаясь ближе к целе я терял голову....Кино, мне больше было интересно не само кино а то что ты сидела рядом....Пьянка у Лены....то что ты была рядом......постепенно я начал узнавать что и я тебе нравлюсь..
А на Др у смагиной.....это было нечто...те поцелуи лежа на диване....тихий разговор...меня просто это все затянуло....Дальше решил все же действовать...выполнить любой каприз...чернолучие...шампанское ---пожалста..мне было ни чего не жалко...поцелуй на остановке..свел меня вообще с ума...тогда я был уверен что ты именно та кто мне нужен...тогда я решил что ты будешь только моей.......еще пару дней было все супер
потом...пошло не так как я хотел...внимание с твоей стороны как то угасало...хотя я даже не думал о твоем парне.....постепенное удаление друг от друга...на твое день рождение я даж не думал что будет дальше...тогда я даж не подумал о том почему мы с тобой в тот день были в двоем. Тогда я хотел чтобы все было иначе...я неожидал что позвонить он...и не хотел тебя отпускать....я хотел простого продолжения отношения.......может чтото и больше...но ты ушла.... мне было так плохо изза этого..а тем более то что я даже не длждался смс которую ты должна была прислать.....я просто упал в осадок.....
А потом я понял почему тогда мы были вдвоем...что б меня не было на твоемДР когда ты его праздновала.....((( я не рвался туда..но даже небыло приглашения..которое могло бы и быть......я б все понял тогда еслиб ты сказала...или предложила....но даже т предпочла промолчать..и даже после не сказала...я сам увдел все фото...а потом узанл вс. историю(( обидно досадно....
хотя человек не глупый я все понял......ниже и ниже мы скатились туда..когда на тебя пал решающий выбор...он или я.....я знал что это будет он...просто знал и всё. Выбор сделан, горя много и чувств тоже. даже их девать некуда! Я все понял и понимаю.........



Мнение людей: Если хочешь знать моё мнение, только не обижайся...то эта девочка хорошо даже может хорошо к тебе относиться....но она тебя не любит как молодого человека....скорее это любовь как к другу, брату.... И даже времена смотря хоть и с очень далекой стороны, то мне кажется она заигралась....безусловно её чувства искренне к тебе...но это не те, которые тебе хотелось бы ощущать от неё....ей хорошо с тобой, и это несомненно....но как парень, ты ей не нравишься, точнее нравишься, но не ты, а какие то черты твоего характера! Но не весь ты!



она всё же играет, причем не только тобой, но и тем парнем с которым она Читать далее...

.

[699x547]
Настроение сейчас - ни туда ни сюда

Ну чтож привет всем. Вот я и решил написать историю которая случилась со мной за последнее время. начиная гдето с августа))). Наступила пора сдачи экзаменов в ВУЗ. Подал документы в ОмГПУ на филологический факультет, хотя если чесно моя мечта была поступить ОмГУ на актермкое мастерство. Один человек отбил мне всю охоту и я передума, но потом я все же об этом пожалел (ведь это была моя мечта с 5 класса). ну ладно...пришел сдал экзи по литературе и меня зачислили на бюджет в ОмГПУ на фил фак специальность Русский язык и литература....кощмарно не правдо ли)))) С первого дня меня окружали совершеннол непонятные мне люди...в группе казались все какието ненормальные..преподы вообще ппц. но современем оказалось что одногрупники совершенно нормальные человечки ..а преподы не такие уж и ппц)) Началась студенческая жизнь полная как казалось на тот момент интересного, необычного и интригующего. тупые зенятия переростали со временем в сон или головную боль. Целая куча домашних заданийи к нему целый обоз лени. Сил нехватало что бы домой добраться неговоря уже о том что бы начать чтото делать. Но все же прекрассные моменты в этой жизни тоже есть. много пьянок, университетская любовь, свадьба фил фака))))Просто нечего было делать....вот и решили отпраздновать мою свадьбу с хорошей и очень интересной девченкой. а что романтично...на берегу иртыша регистация и собор с великим батюшкой аркадием)))))потом пришли менты...ведь мы еще и пиво пили(отмечали так сказать)))) Но когда они узнали что у нас свадьма посмеялись и оставили нас в покое. Слава богу с собой не забрали...хотя банкет в ментухе это интерессно)))Ч то косается любви? я нашел себе девушку...это было потрясающе очень забавный человечек с Прозвищем МАЛЮТКА (МАЮТКА) кто как....в начале это было все превосходно (1 месяц) любви и страсти...но потом начался месяц раздора. ссор, ненависти и всяких разберательств. расстались а потом опять сошлись благодаря моему другу. Опять сошлись но толку было мало и 11 декабря мы официально рассттались. жалко что конечно все так закончилось ведь я мечтал о том что у нас всебудет хорошо. но мечты исполняет только ГАЗПРОМ))))))Я обожаю всех своих одногрупников(12 гуппа _эт моя группа) + 11 группа тогоже направления и + некоторые из 13 группы специальности связи с общественностью. Конфликтов с преподами не наблюдалось, но многие из них просто кошмар. а еще я один динственный за контрольную по Сря (современный русский язык) по теме Старославянизмы получил 5-....остальные были 2 и 3)))да я такой...Но пред этой контрольной у мну за другие темы были 3/2 и 2)))поетому можно успокоиться. Преподы грузят кучей ненужной информацией которая то даже в жизни не пригодится. На это нам отвечаю в деканате " Это все для того что бы развивался ваш мозг ", но наша точка мнения что бы мозг вообще взорвался нах)))))) у меня теперь есть еще сестренка....Это настя )(омяк...прозвище у нее прикольное.....она моя одногрупница и мы очень друг другу доверяем. она очень классная...со своими тараканами в голове, но зато справедливаяи понимающая. Последнее время у меня уж совсем много пьянок.....почти каждый день пью...тяжко хотя собираюсь бросат)))))эт шутка...но пью я частенько. сейчас у меня сессия....ужасная пора......и как ее здавать не знаю....но буду стараться.... ну вот пока думаю все...это самое яркое что случилось за етот приод......а мелочи. мелочи может напишу в следующий раз....а это самая дорогая фотография на данный момент...