Бред это всё. Поступление. Вранье мамы - лишь бы я в Питер уехала. Но ведь я так хотела в Вышку, в Москву. Дак и поступила. Ладно че уж сожалеть. Жалеть не о чем. Все кульно. Зато, хоть я и не еду учиться в Москву, инфа о моем успешном поступлении еще раз доказала мне самой, что я не конченный идиот :) :) :) и то, что при желании могу достичь поставленной цели. Юхуууу!!!
Сегодня утром вернулась из Петербурга. Погода там отвратительная - холодно. Туман, сильная облачность, моросит мелкий дождь. Мерзко. Может из-за этого я не смогла уловить всю прелесть этого города, о которой столько слогают окружающие меня люди. Ну что я могу сказать. Аскетичность Питера, его красивейшая архитектура...ох сколько пафоса в этих словах xDDD Скажу проще. Красивый город. Но. Но он мне не особо пригляделся. Придется долго привыкать. Нет, не к крупному городу, а к именно Питеру...
Петербург! i'll be waiting...
А пока меня ждет август. Надо постараться как следует отдохнуть:)
P.S. Прошлый пост. Он какой-то слишком пафосный. Про RETRO написала глупость. Не живу я им совсем, не помешанна на нем, просто сейчас мне нравится этот стиль, эта музыка, это время..
Сижу. Думаю. Готовлюсь. К отъезду. Впереди дорога. Долгая. Две ночи. Меня никто не не ждет. Там. В Питере. Но я хочу туда. Хочу. Хочу.
Оставляю здесь всё. ВСЁ: Друзья. Дом. Мои малые. Я знаю, вы будете по мне скучать, как никто другие. Родные улицы. Места, по которым обожала гулять. Трамваи. Да. Я их очень люблю. Всё это остается в прошлом. Я делаю шаг и попадаю в другой мир. Шумный. Полный новых восможностей и ощущений. Я рада. В принципе (Я еще не определилась). Сбываются мои мечты. Да! Одно коробит - тоска. Она захлестывает меня. Безпричинно.
Но это так. Абстракция. Бегущая строка мыслей. На самом деле я живу серыми буднями. Лето. Оно какое-то скучное в этот раз. Море. Я уже черная. Сегодня была в порту. Мой родной порт и спортивная школа. Я проезжала мимо на велосипеде (Да, теперь каждое утро бороздю асфальт дорог). Душа рвалась туда (Я побоялась зайти. Стыдно. Не оправдала надежды тренеров. Не поехала на Россию. 1 июля прошлого года. Последние соревнования. Ушла с победой. Но на совсем).Туда, где было мне комфортно, классно, где жила, а не существовала, где была работа, деятельность, труд. Было тяжело. Очень. Но всё это доставляло мне огромное удовольствие. Гребля. Звучит отвратительно. Но какой кайф я получала от нее. Всему когда-нибудь приходит конец. Остается только память. Вечная память. Настольгия.
Жара. Не. Скорее всего духота. Притом страшная. В колонках Amy Winehouse чередуется с Oasis и Nickelback, иногда прорывается Джей Ло. Ну что она то забыла в моём плейлисте? R'n'B совсем не мой профиль. Хотя. Я странная девушка. :)
RETRO. Я вся в нем. Подстриглась. Плакали мои длинные волосы. Но даже парикмахер почувствовала, что я живу им. Стрижка в стиле ретро. Мне нравится. Я довольна. Лицо стало совершенно другим. А как я рада тому, что теперь смогу осуществить все свои задумки. Теперь есть эта безумная возможность. Точнее появится. С конца августа. Другое. Фотография. Я занялась ей. Это так классно, новое вдохновение и удовольствие от своих работ. Жаль, что панорамку я так и не приобрету. А хочется.
Олег. Блин. Хороший парень. У нас куча общих интересов. А я же в купале, котором сама накрылась до Петербурга. Ну а сами посудите. Зачем? Зачем оставлять здесь человека, которому ты нужна. Я считаю, что этого не стоит делать. Я постепенно устаю от его внимания. Он очень интересный, немного своеобразный. Но до него я таких не встречала. Он особенный. Такой добрый. В нем нет черт моего бывшего. Ни грамма..И он мне нравится за это. Но это всего лишь симпатия. Да и я ему сразу сказала, что уезжаю..Но всё же он всячески выискивает время для нашего общения. Мне приятно. Мне совсем не хочется любви. Нигде. Ни здесь, ни там. Быть одной. Мне это нравится. Мне это нравится.
Это цитата сообщения Anton_Pic Оригинальное сообщение
Twiggy
[349x350]
4 года длилась ее модельная карьера. За эти 4 года она изменила представления о красоте.
Твигги стала первой в истории модной индустрии топ-моделью: худышка с лицом ангела, ставшая иконой. Фигурка эльфа, мальчишеская стрижка, длинные густые ресницы - она создала образ, ставший эпохой.
Твигги была идолом и объектом для подражания для миллионов девочек: гладкая-гладкая челка, короткие-короткие платьица, длинные-длинные ресницы (накладные ресницы в два ряда на верхнем веке и в один на нижнем).
Пресса растиражировала ее рост (169 см.), вес (40 кг.), пропорции (80х55х80). Стремясь к этому идеалу, девушки падали в голодные обмороки.
Это явление получило название "синдром Твигги".
Дальше больше
Это цитата сообщения Anton_Pic Оригинальное сообщение
Кое-что о PIN-UP
[показать]
Неправы те, кто говорит, что Мэрилин Монро умерла. Она обрела бессмертие в те минуты, когда, раздевшись догола, улеглась в вычурной позе на красный бархат перед камерой мастера-фотографа. Сделав всего два снимка, она вошла в число The Great American Pin-Up Girls, и это стало самым важным поступком в ее жизни. Кинокарьера и романы с великими боксерами и писателями ничего не могли добавить к ее славе. Даже великолепное "Happy Birthday, Mr. President..." - всего лишь еще один штрих к уже состоявшемуся бессмертию. Главное - ММ была величайшей (после Бетти Пейдж) Pin-Up Girl американской культуры.
Читать дальше
[372x450]
Как-то странно, в последнее время мне не достовляет удовольствие философствовать...Меня это даже раздражает! Помимо этого мне совершенно не о чем писать..мой блог скучает без моих постов. Руки совсем не тянутся к клавиатуре..перед глазами только Контакт и Франсуаза Саган. Про Контакт...как он меня за***л!!!!
Я разучилась жить без него...это пугает..но с другой стороны, осталось мньше месяца, и после отъезда в Петербург, я туда не попаду минимум до Нового года (Ну и слава Богу!!!!Ура товарищи!У-РА!). Кстати насчет отъезда...Не верится в то, что я поступила туда, куда хотела, что осуществляются почти все мои мечты, что начинается новая яркая жизнь!! Не хочу никуда..мне дома хорошо. Как жаль, что по натуре я лягушка-путешественница, мне не сидится на месте, и самое, на мой взгляд, дурное во мне это то, что на прямой к финишу я могу свернуть и пойти совсем другим путем. Странно то, что это дорога оказывается верней, чем та, по которой я шла к своей цели долгое время....помнишь мой пост? :) Мы странные люди. Мы очень странные люди xDD
Это цитата сообщения gracija Оригинальное сообщение
В.Тушнова
"Я поняла -
Ты не хотел мне зла,
ты даже был предельно честен где-то,
ты просто оказался из числа
людей, не выходящих из бюджета.
Не обижайся,
Я ведь не в укор,
ты и такой мне бесконечно дорог.
Хорош ли, нет ли -
это сущий вздор.
Любить так уж любить -
без оговорок.
Я стала невеселая.
Прости.
Пуская тебя раскаяние не гложет.
Сама себя попробую спасти,
никто другой меня спасти не сможет.
Забудь меня.
Из памяти сотри.
Была - и нет, и крест поставь на этом.
А раны заживают изнутри.
А я еще поеду к морю летом.
Я буду слушать, как идет волна,
Как в грохот шум ее перерастает,
как, отступая, шелестит она,
как будто книгу верности листает.
Не помни лихом,
не сочти виной,
что я когда-то в жизнь твою вторгалась,
и не печалься -
все мое - со мной.
И не сочувствуй - я не торговалась."
...Дождь...идет дождь...кап..кап...
Грустно...день нудно тянется..и всё никак не закончится...
Словно мне назло...и тянется, и тянется....
Никчемный день...
Устала...
Хочется любви..но нельзя..не могу,сейчас....
я как в колпаке..спряталась..ото всех..
скоро отъезд...
навсегда...
[437x540]Настроение сейчас - ноль
МАМА!!!!!!!!!!!!
Хватит трепать мне нервы!! Они итак на исходе!!Ты же врач, к тому же невролог, прекрасно должна понимать: нервные клетки не восстанавливаются!)
и так изо дня в день...
А говорят, что это я ее довожу до белого коления..что это я что-то пытаюсь всем доказать..смириться?! мне надоело, что всё вечно происходит так как хочет моя мать. ВСЁ! Мамуль, я выросла, хватит меня опекать. Я понимаю, что для тебя я навечно останусь маленькой, глупенькой, непослушной дочкой, твоей Настасьей..но! я всё равно уеду и поступать буду туда, куда я считаю для меня наиболее перспективно и интересно, нафиг эту логистику, и нефть, не хочу!!!
эгоистка?! гм..но ведь мне придется жить с моим выбором всю оставшуюся жизнь, ну не оставшуюся, конечно, а всю предстоящую, жизнь-то только начинается. вот сегодня я и уже начала пробовать на вкус эту ВЗРОСЛУЮ жизнь..участковый врач довела меня до слёз, справка, справка, ну зачем она нужна(???????), столько проблем, мороки, времени, нервов...
наше ДЕМОГРАТИЧЕСКОЕ государство..валить отсюда нужно! Бюрократия, коррупция на каждом углу!!! Надоело! хочу в Германию!! Жду не дождусь когда туда уеду. Вы скажете, я не патриотка?! Ну, а я вам отвечу: вы правы фифти:фифти...даже вчера, футбол: наши играли с испанцами. Я, конечно болела за наших, такой реакции на игру, тем более на футбол, у меня никогда не было, а как был удивлен мне папа..=) Так вот, за наших-то я болела, сидела возмущалась, но я знала, что Россия Испании в подметки не годится..вот такая я патриотка..Простите, что есть, то есть.
Только закончила подписывать заявления в ВУЗы..завтра еду подавать..пожелайте мне удачи!
Сил нет абсолютно, и вряд ли с такой жизнью они у меня появятся, но ничего, сдаваться не намерена! Иду спать! Всем спокойнойной ночи, карамельных снов!!!!!!!
[437x540]
Да! я толстею. Раздуваюсь как воздушный шар от гелия..безобразие..всему виной нервы и мой лучший друг - холодильник..За три дня килограмм точно прибавила, если не больше..надо спасаться..а сил, чтобы бороться вообще нет
[448x545]Настроение сейчас - уставшая
Лето. Нет, это не оно. Это что-то посередине, между весной и летом. Пропасть, в которую я падаю...
Весна давно закончилась, а лето будет еще не скоро...
Надоело. Всё. Скрыться. Хочу. Исчезнуть. Расствориться. Людей. Не видеть.
Это самое тяжелое время, какое было в моей жизни. Тяжко. Очень тяжко. Тошно. Пусто. Страшно. Ничего не волнует..внимание рассеевается..и уже не фиксируется на чем-то одном. Одна. Никто не нужен. Немного одинока? хм..Нет. Просто. Одинока. Одним словом: ВСЁ РАВНО. И вроде впереди не конец, а только начало новой самостоятельной взрослой жизни, а у меня совершенно иные ощущения...
Устала. Море. Пляж. Друзья. Улыбки... где всё это????
я так хочу отдохнуть..
Мы странные люди. Мы просыпаемся утром, заставляем себя выкарабкиваться из тёплой постели и переться в ванную комнату. Мы пьём свой кофе и торопимся куда-нибудь. Не важно куда: на работу, учиться или просто по делам. И чувствуем одиночество. Жгучее, оно не оставляет нас. Нам хочется быть с кем-то и быть чем-то для кого-то. Мы бежим, торопимся, меняем автобусы, но это ощущение нас не оставляет. Мы всё ищем кого-то. И не можем найти. Мы как разорванные звенья одной цепи. Хотим соединиться, но это никак не получается. Влюбляемся, дарим цветы…. А звенья всё не соединяются. Мы всё продолжаем искать кого-то.
Мы странные люди. Нам есть, что сказать друг другу, есть, чем поделиться. Но мы прячем это глубже в себя, считая, что никто вокруг не поймёт нас. Молчим, думая, что все вокруг – толпа, которая не прочувствует, не оценит. Есть только самые-самые близкие. Но и от них тоже нужно что-то прятать. Поглубже. Чтобы случайно не вырвалось наружу. По утрам улицы полны спешащих людей. И в глазах каждого встречного немое: «Мне есть, что сказать. Но вы меня не поймёте. Поэтому я промолчу». Сотни людей. Тысячи. В глазах каждого это немое «спрячу».
Мы странные люди. Мы натягиваем на лица улыбки или маски равнодушия, чтобы никто не видел, что мы чувствуем. Наши лица становятся лицами с обложек журналов: улыбка или равнодушие – и больше ничего. Мы как будто постоянно ожидаем нападения, даже со стороны близких людей. Заходим в помещение, встречаем знакомых – и достаём свой щит – улыбку, или опускаем забрало – равнодушие. А в глазах – вызов.
Мы странные люди. Мы очень странные люди.