ЩАС! — держи карман шире; будешь долго ждать.
— Мишенька, сходи за хлебом.
— Щас! Только шнурки на тапочках поглажу.
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
Я — последняя буква алфавита, которая в Одессе часто становится первой.
Я вас прошу!
Я вам покажу!
Я их сделаю!
Я имел всех в виду!
Я имею для вас в запасе еще пару теплых слов!
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
Встречаются 2 одессита:
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?
Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"
Редакция популярного международного журнала «Forbes» составила список 12 самых интересных трамвайных маршрутов мира. В перечень включен и «одесский трамвай — герой анекдотов».
Издание пишет: «Одесская трамвайная система – не самая старая (открыта в 1910 году), не самая длинная и не самая загруженная. Да и трамваи, что курсируют по улицам этого города, не отличаются ни особой красотой, ни специальной конструкцией. В большинстве своем – внешне такие же, как и во многих городах на постсоветском пространстве. Что же в них такого особенного? Ответ заключен в самом словосочетании «одесский трамвай». Ведь ни об одном другом трамвае в мире не сочинили столько анекдотов и баек, сколько об одесском. Одесса — мировая столица юмора и смеха, и одесситы не могли не обойти такую важную для себя тему как трамвай. Он — полноправный герой произведений Бабеля, Ильфа и Петрова, Михаила Жванецкого. И поездка на трамвае — не просто поездка, а погружение в легенду, в особую атмосферу, которой так знаменита Одесса, и самый лучший способ познакомиться со всеми достопримечательностями. Но помните: в этом трамвае нужно следить за каждым словом! Иначе может получиться такой диалог:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!»
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
-Изя, вы в прачечную?
-Да!
-Тогда за мной будете!
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
-Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…
- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
На перекрестке останавливаются "Жигули". К водителю подходят трое:
- А ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы шо, мужики, это моя машина!
- Была твоя. Теперь ворованная.
Провожают на
Читать далее...