Странное ощущение. Легкий запах пыли и плесени. как от старого предмета, который валялся в сарае невесть сколько лет, который берешь в руки годы спустя, а он все тот же. и вроде бы хорошая вещь, но когда-то она стала не нужна, да и сейчас особо нет потребности, просто что-то навеяло, вспомнилось - и вот стоишь в сарае, разглядываешь. потом сдуваешь пыль, протираешь, несешь в дом - а вдруг пригодится.
Сон. в очередной раз. прошлое. как же давно я не видел подобные сны. он напомнил мне... меня. меня того, который был в школьно-студенческие годы. напомнил людей. события. мы куда-то ехали компанией на автобусе. надо сказать, подобных поездок у меня было очень много. сначала школьные вылазки. потом экспедиции. даже сейчас они случаются, хоть и заметно реже. нет смысла подробно припоминать все, что происходило во сне. куда как важнее то, что я при этом почувствовал.
там был я. но я был со стороны. как будто наблюдал за собой. и понимал, что этот человек мне очень знаком, но не является мной сейчас. а еще школьная тусовка. и друг. и все они из прошлого. другие. старые, позабытые, но почему-то очень... теплые. не могу подобрать более уместное слово. просыпался с ощущением полноты чувств, и вместе с этим - пустоты. как будто что-то сначала дали, а потом отняли. и вроде бы не против, так надо, но все равно - сожалею.
когда я открыл этот дневник, перечитал последние сообщения. он странный, древний, почти такой же как я тогда. прошло без малого 6,5 лет. за это время рождаются дети и собираются идти в школу. задаюсь вопросом: зачем я его достал из сарая? - не знаю. почувствовал, что должен запомнить это. что этот сон тут должен быть, ему здесь место. я не держусь за прошлое. и не живу им. но оно само иногда настигает. в такие моменты начинаешь осознавать, что невозможно убежать от того, что с тобой было. это - часть тебя. но ты в силах изменить то, что происходит с тобой сейчас; то, что готовится вот-вот стать прошлым. а еще в силах повлиять на то, сколько процентов тебя займет это прошлое. полностью вычеркнуть нельзя ничего. но свести к нужной доле - возможно.
сейчас я понимаю, что каким бы теплым ни был этот сон - он никогда не вернет всего прошлого. это невозможно. и не нужно. но разум через подсознание напоминает, что что-то я упустил. кое о чем позабыл, и эта забывчивость прошлого в голове может сказаться на вполне ощутимом настоящем. приятно, когда твоя собственная голова - верный друг.

еще немного - пару строк, за ради сохранения хронологии.
за последние годы(о ужас, никогда был не подумал, что скажу так) много изменилось. а если точнее - всё. очень уместен и красноречив тот провал во времени, что просматривается в дневнике. Расставание(точнее будет сказать разрыв) с Леной вверг в черную бездну экзистенции и депрессии на два года. перестал писать везде и всюду, много чего забросил, проявилась психосоматика. Потом на протяжении еще такого же времени восстанавливал себя заново. и преуспел - теперь это всего лишь пятно прошлого, о котором вспоминаю только за ради того опыта, который получил и может оказаться полезен не только мне.
сейчас уже почти женат, куча планов, проблем много, но пока что все решаемо. все идет так, как должно идти.
сегодня сон задумал меня о том, что я как будто иду по дороге, на которую попал после нескольких очень важных поворотов. и совершенно не знаю, куда она меня заведет. и даже слегка усомнился - а верно ли я свернул? ведь кто бы что ни говорил, вернуться к нужному повороту - можно. хотя и сложно. сон показал мне дорогу другую. ведь я не упомянул об одной маленькой детали. там все было таким, как было раньше. но оно было... настоящим. то есть в текущем времени. я был одет именно так, как собираюсь одеться ближайшей весной.
но вот, шорох потягивания на кровати позади меня возвращает в реальность. и я вспоминаю, что пора готовить ужин.
нет, я ни о чем не жалею. и иду по правильному пути. и больше нет поводов для сомнений.
как оказалось, я очень люблю готовить

послание из места, которого нет. я на краю света. у меня есть инет. пусть инвалидный, но он есть. так что пост не заставит себя долго ждать.
p.s. ты когда асю поставишь?)) вылазь.

Настроение сейчас - всё хреново

опять, опять ты мне приснился! зачем, какой смысл???
1. я шел домой. утро, только начинает светать. зашел на остановку, в круглосуточный киоск. хочется есть и пить. сонная продавщица вяло спрашивает, чего я хочу. я стою, соображаю. выбираю себе маленькую двойную булочку, выглядевшую очень аппетитно. "что-то еще?" - "да, и сок какой-нибудь, маленький" - говорю, глядя на "добрый". она отвечает, зачем брать дорогой и маленький сок, когда можно купить больше, дешевле и вкуснее. достает поллитровый черничный(не помню название, но как-то она его назвала). я соглашаюсь, подозревая, что она просто не хочет продавать просроченный сок. 28 рублей и сколько-то копеек. я беру булку, в этот момент заходит компания, похожая на очень добрых гопничков. они смотрят на холодильник и ржут. говорят продавщице(видимо, знакомы), что там написана хрень. просто ручкой подправлено название, но звучит смешно. она сердится и грозится грузчиками "им устроить". я смеюсь, беру сок и иду дальше. открываю булку(булочка была очень вскусная!), открываю сок и понимаю, что схватил не тот пакет. добрый персик, поллитра, с бракованной трубочкой. включаю плеер. там радио, ведущий говорит, что погода начинает портится. я как раз подхожу к дому. ведущий взолнованно говорит, что погода портится ооочень!... радио обрывается. смотрю на небо - белая пелена, но повеяло сыростью. тороплюсь доесть булку, выпиваю сок. до дома 30 метров, иду рядом с магазином. за минуту ветер превращается в шквал, летит мусор. хлынул ливень. я понимаю, что до дома уже не успею дойти, бегу, прячусь за магазин и успеваю вовремя. засверкали молнии. я выглянул и увидел абсолютно черное небо и бешено закручивающийся вихрь. меня начинает сдувать. бегу к стене, хватаюсь за какую-то лестницу, доедаю уже размякшую булочку и думаю - умник, нашел где спрятаться. металл, вода и молния. отбежал, кое-как сныкался под какой-то плитой, торчащей из стены. резко потменело. просидел минут пять. все начинает стихать. снова выглянул и увидел, что сейчас мы в окне - в самом центре воронки. понимаю, что надо бежать, сейчас. заработало радио, диктор говорит так же, как подумал я. со всех ног, до дома. снова поднимается ветер, но я уже хлопаю дверью подъезда... когда поднимался на лифте, показалось, что все как-то очень непривычно и незнакомо. отремонтировали лифт.

2. нам надо куда-то ехать. мы едем семьей на электричке. я выглядываю из окна и вижу тот вихрь. "циклон" - говорю я. помню, что он казался очень маленьким, но черным и чрезвычайно сильным. проезжаем мимо нейво-рудянки. и вдруг, вихрь касается земли и превращается в смерч. в том месте, где он коснулся, из грязи и камней появляется большой человек и стремительно куда-то идет. я еще подумал - недаром место называется шайтанка. потом я, отец и мама оказываемся на джипе с открытым верхом, в этой самой шайтанке. мама за рулем, мы едем очень быстро, стараясь уехать, пока не вернулся смерч. этот человек бежит неподалеку от нас. я не знаю, куда он бежит, но понимаю, что он безвреден. к нам присоседивается еще одна машина, похожая на зил. между кузовом и кабиной сидит человек и управляет ею. она обгоянет нас, папа подшучивает над мамой, она сердится и жмет на акселератор. я говорю "осторожнее". впереди небольшой спуск, лужа и небольшой подъем. машина перед нами спускается, подпрыгивает на этой луже и останавливается. мы тормозим рядом. мама смотрит на человека, что сидел на машине. он лежит и не двигается. я спрашиваю, все ли нормально. она говорит, что нет. он умер. разбил голову об крышу кабины. мне приходит в голову мысль, что это ппц. финиш. все вокруг как-то замирает. мама откидывается назад и говорит, что сегодня странный день. что у нее не болела голова, просто очень жарко. и сейчас голова болит очень сильно. я бросаюсь к ней, обнимаю и говорю, что все будет хорошо...

я просыпаюсь в шоке. смотрел сон как фильм, запомнил все до мельчайших подробностей(тут все постарался сократить, потому что нет времени). как всегда - в красках. и только через пару минут соображаю, что опять приснился смерч/вихрь. и что сегодня немножко мистический день. и что немножко опять в ебург. и понимаю, что сон был сильный. нечто произойдет очень скоро. лежу и думаю, что не хочу опять засыпать. вдруг приснится подобное. потом подумал, что должно быть скоро вставать. и в эту секунду звенит будильник...

я не понимаю, почему они мне снятся??? все равно уже ничего не изменишь! это произойдет!
это уже просто приводит в отчаяние. и становится страшно. за тех, с кем это случится.
пожалуйста, будь осторожен в ближайшие дни. мне приснился смерч.

Настроение сейчас - АЫ

приступил к работе. загнув просто непонятную закорючку, я понял, что пздц. много лет уже не ощущал такого кайфа, причем от работы. выскочил на балкон курить и привел мысли в порядок. в общем, всю эту бесконечно долгая неделя, и особенно в последние дни, я ни о чем другом не могу думать. ложусь и просыпаюсь с с мыслями, что надо делать. это самая настоящая одержимость. да, я одержим этой идеей. идеей наконец-таки воплотить давние замыслы, материализовать свое творчество.
последний раз одержимость была на первом курсе, когда первый раз пошел в Омут... тогда я угробил на игру два года, и гробил бы дальше, если б не поссорился с деканатом.
настораживает. нельзя забывать, что есть еще много не менее важных дел и не менее дорогих людей.

Настроение сейчас - эйфория

приснился.
я не верю в сонники, но бывает же.
опять яркий сон, как целая история. во всех цветах и ощущениях.
остров. попали туда пять человек, в том числе и я. не помню, как. помню, что мы ходили по острову и искали друг друга, будучи совершенно незнакомыми людьми. потом крутой поворот сюжета - и все оказываются во власти людоедов. всех начинают есть... кроме меня. я тоже становлюсь людоедом. особенно четко запомнились блюда, яркие и вкусные, настоящее чревоугодие. я ел на протяжении почти всего сна. потом начинает решаться вопрос, кого съесть следующего. решили меня. но я вдруг превращаюсь в очень красивого ящероподобного человека с крыльями и улетаю. за мной охотятся, но так и не ловят. я побеждаю вождя какого-то племени. на этом все кончается.

проснувшись, сразу полез в интернет, искать объяснение в сонниках


"Вы начинаете (или начнете) какое-то дело, совсем для Вас новое, не ища при этом ничьей поддержки и не особо на нее надеясь. То, что вы мясо разделываете - к благополучному развитию этого дела."

"Если вам приснилось, что вы людоед, то это означает, что в ближайшее время вас будет мучить совесть за не совсем честный поступок."

"В том слyчае, когда в своем сновидении вам yдается спастись от людоедов бегством — подобное сновидение обещает, что вы заставите собственных близких сильно пеpеживать и волноваться за вашy жизнь."

и еще кое-что, о чем писать не стану. все из разных сонников и всё совпадает полностью, вплоть до мелочей. совпадения?

Настроение сейчас - бяка

день - высад. к обеду в зубную. сказали, что кабинет не работает - рано. ладно.
13:30 - поехал в город за расчетом. обидели. дали совсем негусто.
15:00 - поехал в магазин, за проволокой. нету. заказ будет только во вторник. нет времени ждать...
16:45 - пришел домой, посмотрел на линейку. захотелось спать. душные маршрутки безумно выматывают.
21:00 - сел искать магазины... нашел всего один и непонятный. странно. до этого находил тьму магазов.
23:00 - пришла мама и вынесла мозг. как обычно. дал отпор. но настроение все равно испорчено.
23:30 - вспомнил, что ел только утром. беляшик не в счет. как бы не очень хочется, но надо. открыл холодильник - ничего...
00:06 - приготовил. сижу, ем и жду, что будет дальше - свет вырубят или просто инет упадет.

уже совсем не хочется с утра куда-либо ехать и вообще что-либо делать.

Настроение сейчас - + -

все плюс-минус.
в чуваком встретился. ура!!! учиться будем. но какой же он тяжелый человек. лезет в душу. судит по себе. дурень, никогда так нельзя этого делать. у каждого своя дорога и своя колокольня. и если для него это дело ради денег, то для меня ради свободы и независимости во всех смыслах. еще больше раздражала уверенность в своей правоте, вплоть до категоричности. все всегда бывает не так, как думаешь. и чем больше уверен, тем больше ошибаешься. как бы это глупо ни звучало.

а вообще руки начинают опускаться. в какой-то клетке. в одиночной камере. черт, как же я соскучился. даже кошка не приходит.

хоть бы позвонила что-ли. ладно-ладно. уеду на север на месяц, может тогда начнет хоть что-то понимать.

с каких это пор я сижу один в аське???
и вообще, какого...?
ладно. будем исправляться и не исчезать так неожиданно, надолго и бесследно.

Настроение сейчас - между строк

первый раз за это лето искупался. поначалу вообще не собирался никуда. потом хотел сбегать до магаза. потом - просто прогуляться недалеко и пойти домой. потом - дойти до конца и посмотреть, о каком карьере идет речь. потом посидеть, допить пиво и потопать домой. ага...
ну не было на мне одёжки для купания. залез в воду в штанах. потом хотел просушиться. ага. полез еще раз.
в итоге домой зашел хлюпая шлёпками и мокрый с головы до ног))
до сих пор охуенное настроение))

Настроение сейчас - откат

еще один отчет. полевой. юбилейный так сказать. десятый сезон.
приятно и немножко грустно, когда кто-то ждет твоего возвращения. однако в последнее время все чаще меня радует, когда ждут моего прихода.
40 минут пешком. здравствуй дорога. здравствуй лес. здравствуй лагерь.
жаль, что работа теперь мешала нормально копать. не так-то просто работать без выходных - с раскопа на работу. из огня да в полымя. но всегда есть свои плюсы - я похудел на 7 килограмм.
в этом году раскоп нас не побаловал особенными находками. по сравнению с прошлым годом даже рядом не стоит. пара гарпунов, наконечник... негусто. камень не учитываю, поскольку знаю, что М.Г. он не интересует. ему нужна кость. а значит миссия не совсем комплит. ну что ж, будем рассчитывать на следующий год. все-таки без разведки никак.
приятно, когда человек учится на своих ошибках и делает хорошие выводы. вспоминаю шигир. теперь все шло как по маслу, никаких гейзеров и фонтанов из-под земли, все функционировало нормально. раскоп как раскоп... привык. ничего экстремального. правда, народ вдруг начал убиваться. то порежется кто-то, то лопата в лоб прилетит, то с лесенки упадет... и стулья сверху летали... и спины надрывали... в общем кто-то неведомый явно не хотел, чтобы мы тут копали. значит нечто обязательно найдется)))
лагерь. тут же все совсем непросто. в прошлом году как-то проще было. хотя народу было побольше, и все они были просто неуправляемые. но сними все ясно и понятно. а в этом году - какие-то аморфные пофигисты. непонятно, что им интересно, вечно свое на уме. бомбы замедленного действия. ночной побег до города обернулся для них нарядом длинной в весь выходной. посвящение потеряло весь смысл. это не археологи. это уличное быдло. были, конечно, исключения. мне понравился Доча)). хороший парень. надо брать таких на заметку. вот только похоже в нем так никто и не разглядел положительных качеств.
отношения с М.Г. были совсем не ахти. все его как обычно ненавидели всей душой. я понимаю, что людей сплочает общий противник, но не всегда. и он не тот человек, против которого стоило объединяться. все-таки я его знаю уже четвертый год и кое-что понимаю. к тому же не каждый единомышленник подходит в команду. непонимание главных целей может довести до крайности и иметь плохие последствия. также как и неумение изложить цель и объяснить, почему. вот она, палка о двух концах. все мы люди. и М.Г. тоже, как ни странно. причем еще и умудренный огромным опытом, не стоит этого забывать. ну а то, что он этим опытом не делится - так это наша вина. покажи заинтересованность - и тогда все станет ясно.
"вы играете на гитаре?" - "разучился". хорошая фраза. о многом сразу говорит.

люди. новые знакомства. небольшая компания, всех, и новых, и старых, был очень рад видеть. не теряемся, списываемся. очень, очень! - надеюсь, что скоро увидимся. и всего один человек, к которому я испытал антипатию. мне очень не нравится когда ноют и стонут, и несут всяческий унылый бред. я понимаю, что Кате уже много лет, но тем не менее, ее было слишком много и не по существу.

а еще я никогда так много не молчал. почему-то. приступ мизантропии /танин дух до сих пор там витает/
ну реально днем ни с кем не хотелось общаться. потому что внутри была война с самим собой. ну, это уже неважно

в целом эта экспедиция была нормальной. ничего экстраординарного. классные люди, посиделки, раскоп, закаливший до предела... не пожалел что поехал. как всегда не хотелось покидать это место.

началось. я безработен. Ура!?...
вспомнилась одна вещь. у викингов была одна руна - Хагалаз. руна разрушения. ломая что-то, строишь новое.
вырубает. завтра первый день, когда я смогу ВЫСПАТЬСЯ, за последний месяц. а потом - ветер в крылья.

отчет готов. небольшая конспирация от нежелательных глаз.

Настроение сейчас - пелена

терпение закончилось. это редко происходит. сегодня будет разговор. многое должно поменяться. обратного пути уже не будет. получит по полной программе
когда давно он посеял ненависть. так пусть теперь пожинает свои плоды.
печально. родной брат становится лютым врагом. не жалко. сам виноват.

3 день. отвык уже от одиночества. спасает только мягкая подушка, что лежит рядом. и кошка, которая упорно приходит, обнюхивает одеяло, ложится на пустом месте и долго-долго мурлычет.

Настроение сейчас - вентилятор

время - самое дорогое, чего у нас нет
нельзя потреблять счастье, не производя его
время собирать камни

пожалуй, все, что хочется написать. пока что
а пока что будем заниматься маниловщиной и хотеть всякие обходимости.

а еще учеба.
а еще мне надоело искать смысл там где он есть, но просто не нужен
а еще мне нужен пинок под зад.

Настроение сейчас - огонь

солнце греет землю. выходя на перекуре на улицу на работе, чувствую, как будто бы кто-то в меня вливает силы. вес тряпок на теле пропорционален настроению. застойность побуждает к действию.
совсем не хочется писать. и вместе с этим растет желание создавать. не важно, что именно. такое уж устройство. взгляд, брошенный на пустоту, покажет, чего именно мне хочется. скорее всего это будет все-таки ювелирное дело...
вот оно взросление. симбиоз "надо" и "хочется".
а еще я перестал сомневаться. не оглядывайся. прошлое не стоит времени, оно уже прошло. надо только определиться, что пройдено, а что еще нет.

давно уже хотел разделить дневник.
на до и после
точнее нет
на себя и нас.

здесь останусь я


ничего во мне не поменялось. появилось много нового. очень много. но все осталось неизменным

день сука не найден.
звоню, отвечают "номер не существует"
входящий вызов. просто вызов. ни абонент, ни номер кто звонит. отвечаю - а там тишина
иду в офис по указанному адресу - а его там нет. пустые коридоры.
домой добирался на маршрутке с несуществующим маршрутом.
окончательно добила дверь в магазине с вывеской "открыто". открывю - а там стена...
пиздец какой-то. осталось обнаружить, что сижу не у себя дома, вообще в другом городе. и что меня зовут не так как я думаю.
боюсь ложиться спать. вдруг приснится что я спал и во сне подумаю - приснится же такая хуйня /=
короче надо поспать и подлечиться. где-то умудрился простыть. башка по швам.

Настроение сейчас - солнце за окном

Первая ссора. на три минты вышел покурить, не услышал домофон... какая мелочь. не причина - повод. в общем пришла только ближе к ночи. не думал, что это может быть так болезненно. где-то в груди шевельнулось давно забытое чувство, несущее острую боль слева /к кардиологу бы сходить, не нравится мне это/ . пять минут на разных диванах. небольшой диалог, после которого становится легче... 

я не знаю, почему это было. может сильно зацепило такое недолгое ожадиние у двери, может просто захотелось обидеться. но мне почему-то кажется, что не случайно - сколько времени живем без ссор, и это неправильно. без них теряется вкус. вчерашний день встряхнул меня до кончиков пальцев. многие ощущения освежились, стал по-новому смотреть на некоторые вещи. в итоге с утра посмеялись, посходили с ума... да. надоело однообразие. хочу чего-нить придумать. сам себя уже занудил. ничего. пусть только сессия кончится. сжирает все время. ладно еще все идет пучком. надо стараться. 

Настроение сейчас - night

Ночь одеялом на плечи. она уже спит. устала. устал. суматошный день остановился. ложиться пока еще не хочется. хочется, но не спать. просто лечь. надо сделать еще.
странное ощущение. зачем я сюда пишу? знаю. хочу запомнить мгновение. когда ночь. когда рядом она. когда тихо льется музыка...
нечего писать. смысла нет. с самого начала дневник был создан мной, чтобы искать ответы в себе. я их нашел. что еще? что-то еще...
может будет потом. а сейчас ночь одеялом...
тяжело смотреть на страдания других. порой даже обидно. когда люди упиваясь отчаянием и безнадежностью, не желают даже пальцем пошевелить для своего счастья. панацея одна - задай вопрос почему и ищи ответ, а найдя сделай все, чтобы не повторить ошибки. уже который раз он опять наступает на те же грабли дебил. ничего. одиночество научит. или убьет. жестоко так думать. а что делать. хочешь жить - будешь жить. хочешь жить счастливо - будешь жить счастливо. и не надо говорить, что сил нет. есть, они заложены от рождения природой. от них никуда не деться. главное - есть ли желание. ну да ладн. время покажет. а сейчас ночь...
все. выкидываю из головы все лишнее. курю, допиваю чай...