Это цитата сообщения Sidnia Оригинальное сообщение



Ведьма - речка
муз Е.Крылатова
сл. Л. Дербенева


Как на лысой горе чертов камень лежит,
Из под камня того ведьма-речка бежит.
Пусть прозрачна на вид в ведьме-речке вода,
Пить не надо ее никому, никогда!

В жару и стужу жгучую, чтоб не было беды,
Не пей ни в коем случае ты ведьминой воды!
Не зря от солнца спрятана в крапиву и репей.
И ты ее заклятую не пей, не пей, не пей!

Птицы там не поют, не растут тростники,
Лишь козлы по весне пьют из ведьмы-реки.
Прибегают козлы на ее берега,
Чтоб быстрей у козлов отрастали рога.

В жару и стужу жгучую, чтоб не было беды,
Не пей ни в коем случае ты ведьминой воды!
Не зря от солнца спрятана в крапиву и репей.
И ты ее заклятую не пей, не пей, не пей!

Кто из ведьмы-реки той водицы отпил,
Позабудет навек все, что раньше любил.
И опять прибежит на кривой бережок
И с улыбкой козлы скажут: "Здравствуй дружок!"

В жару и стужу жгучую, чтоб не было беды,
Не пей ни в коем случае ты ведьминой воды!
Не зря от солнца спрятана в крапиву и репей.
И ты ее, заклятую, не пей, не пей, не пей!

[500x375]

[500x346] пройти тест Виконт

"Над всей Землей дуют ветры войны, и наша судьба находится в руках самого влиятельного человека на планете - Джорджа У. Буша. Сегодня, конечно же, никто не мечтает о том, чтобы нашими государствами, как мечтал Платон, управляли философы, но было бы, по крайней мере, неплохо, чтобы на их месте оказались бы люди со светлыми мыслями в голове", - написал Умберто Эко.


'Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть'.
'Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха'.

Обращения к журналистам:
'Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?' (Остин, Техас, 08.01.01)
'Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос'. (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00)
'Женщина, которая знала, что у меня дислексия... Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?' (Оранж, Калифорния, 15.09.00)

О политике:
'О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет'. (20.05.96)
'Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться'. (22.05.98)
'Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками'. (Вашингтон, 29.01.01)
'Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон'. (Вашингтон, 02.10.01)
'Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение'. (Из интервью Associated Press, 18.01.01)
'Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать'. (Остин, 08.12.00)
'Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу'. (Программа '60 минут II', 05.12.00)
'Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли'. (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01)

Об образовании:
'Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям'. (18.09.95)
'Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать'. (Вашингтон, 11.01.01)
'Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов'. (15.05.02)

О науке:
'Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству'. (Остин, 20.12.00)
'Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование'. (Сагино, 29.09.00).
Внешняя политика
'Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания'. (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00)
'Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа'. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)
'Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей)' (Из дискуссии с Блэром)
'У вас тоже есть негры?' (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02)
'В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми'. (Вашингтон, 02.05.02)
'Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний'. (NPR's Morning Editing, 26.09.00)
'Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе'. (Вашингтон, 13.03.02)
'Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в Тихоокеанском регионе'. (Токио, 18.02.02)
[300x291]

Позитив)

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.


Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...


Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:


Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:


Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!


Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...


Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"


Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...


Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...


Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...


Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!


Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.


Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.


Вместо "Подкат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!


Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!


Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!”

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом..
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...


Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль членА!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!


Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!


Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

[604x428]

Смотреть это видео

Артист с потрясающим и невероятным голосом (раньше играл в КВН, команда "Дети лейтенанта Шмидта").
Такой талант не должен пропадать в беззвестности!
Кто со мной на концерт 16 января? (Я серьезно!)

Я куплю много маленьких, белых котят,
Я сниму с них красивые шкурки,
И когда все от боли они завопят,
Я скажу им потише придурки !

Вы разбудите милую маму мою ,
Это лучшая мама на свете .
Я из вашего меха ей шубку сошью,
Пусть об этом напишут в газете

Эх, мама, мама не надо меня колотить,
Ну и что , что котята вопили ,
В женский праздник , я шубку хотел тебе сшить ,
А котят все равно б утопили ….

[400x300]
1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, ЭМО-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для ЭМО-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом, вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-ЭМО-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы ЭМО, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гре**ный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для ЭМО-кидов". (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в Интернет, на ЖЖ - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной ЭМОциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто, по крайней мере, на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не ЭМО-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в Интернет, на ЖЖ - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - ЭМО.
15. Кстати, ваш ник на ЖЖ должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к ЭМО.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших ЭМОций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила ЭМОций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутреннее состояние.
30. Встречая другого ЭМО, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-ЭМО-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропагандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех ЭМО-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не ЭМО.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы должны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепрессантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими ЭМОциями.
44. Пусть даже ваши антидепрессанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь Читать далее...

Тест: Три грани твоей души

Свет. Безмятежность. Мировая душа.

Твои грани:
Свет
Безмятежность
Мировая Душа.

«Разве мир не прекрасен?» - как часто ты задаешь этот вопрос? Мне кажется часто! Ты – благодетель/благоде­тельница для мира, созерцаешь его с высоты птичьего полета, не забывая дарить счастье и улыбку, окружающим тебя людям. Но ты же склонен/склонена порой к самоанализу и результаты его тебя порой удручают. Какие-то изъяны собственной души? Нет… Не мучай себя этими мыслями! Они доводят к одному и тому же – депрессии и неприятному ощущению одиночества. Пытаешься выпутаться из их сетей – и с каждым разом становится все тяжелее и тяжелее.
Мир не идеален. Ты это прекрасно знаешь, но не теряешь надежды изменить его, или хотя бы попытать судьбу… Что ж, для этого твоя душа вполне готова. Ведь она состоит из Света, Безмятежности и представляет собой Мировую Душу!
­ [показать]­

Пройти тест

http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp

) Сделайте в дневнике такую запись
[XHTML]yourusername[/XHTML]
2) Уберите *
3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .
4) Посмотрите, какого вы цвета! )))

A_s_f_o_d_e_l

Женский словарь

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь!

Hам нyжно = Я хочy!

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно, я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечером, кроме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится

Я буду готова через минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игру по телевизору

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?

Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я дyмаю, что это важно!


Мyжской словаpь


Я голоден = Я голоден

Я хочy спать = Я хочy спать

Я yстал = Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!

Ты выглядишь напряженной, давай я тебя помассирую = Я хочу тебя поласкать

В чем дело? = Не понимаю, почемy ты делаешь из этого такую пpоблемy?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?

Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!

Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше

Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом

Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями

(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понравилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой

Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голубой"

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.

Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.
[500x425]

[500x694]
Перерезаны вены,
С крыши много летали,
Часто бились об стены
И таблетки глотали…


Но пока ещё живы
Эмо-киды повсюду.
Не считали приливы
И не верили в чудо-


Просто жили, дышали
И страдали побольше,
И со смертью играли,
И грустили подольше.


Это даже не сказка-
И не быль и не небыль…
В чёрно-розовой краске
Раньше синее небо,


И банты, и значочки,
И подводка, и тени,
И истерики ночью,
Крики вслед: «Невростеник!!!».


Эмо-мир – это чувства,
А не чёлка и дудки.
Вы не верьте, ребята,
В дураков прибаутки!!


Эмо-мир – это счастье,
Грусть, улыбка и слёзы.
И немножко ненастья,
И несбывшися грёзы.


Эмо-мир – это сердце
И эмоций простор.
Место встречи – Манежка
Или призрачный двор…

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве.
И хрюкотали зелюки
Как мюмзики в мове.

О, бойся Бармаглота, сын!
Он так свирлеп и дик,
А в глуще рымит исполин —
Злопастный Брандашмыг!

Но взял он меч, и взял он щит,
Высоких полон дум.
В глущобу путь его лежит,
Под дерево Тумтум.

Он стал под дерево и ждёт,
И вдруг граахнул гром —
Летит ужасный Бармаглот
И пылкает огнём!

Раз-два, раз-два! Горит трава,
Взы-взы — стрижает меч.
Ува! Ува! И голова
Барабардает с плеч!

О светозарный мальчик мой!
Ты победил в бою!
О храброславленный герой,
Хвалу тебе пою!

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве.
И хрюкотали зелюки
Как мюмзики в мове.

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоём, а то и втроём вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

… На улице шёл проливной дождь. Уже второй день подряд не было даже солнечного луча. Изредка на небе появлялись жёлто-красные молнии, а тишину нарушал порывистый раскат грома… Так, совершенно спокойно, в её жизнь вошла первая весна. Первая весна баз него… Она медленно шла по промокшим насквозь дорогам его любимого парка. У неё с собой не было ничего - ни ключей, ни помады, ни телефона, который когда-то разрывался от множества его SMS-ок. С ней были только воспоминания. Воспоминания о нем, о друге, а может, и не друге. Просто она не знала, как его называть. Она не знала, кто он ей после стольких лет проведённой вместе дружбы… Она шла и, спокойно смотря вдаль, вспоминала…
…Когда-то здесь, именно на этой аллее, они встретили просто так. Она шла в театр, а он гулял, наслаждаясь первым солнце. Именно тогда они настолько разговорились, что она даже не пошла в театр, где должна была состояться встреча с её парнем…
… А вот когда-то она не пошла в институт, а просто решила пройтись по парку, где снова встретила его. Он тоже не пошёл в институт…
… Они дружили очень много лет. У них друг от друга не было никаких секретов. Многие удивлялись, как может быть такая дружба между такими обаятельными людьми, на что они вместе смеялись и скромно отвечали: «может. Всё может быть». Она всегда просила у него помои. Он был первым, кто подробно объяснял ей институтовские предметы и мужскую психологию…
…Много лет они просто бродили по аллеям парка, и никто из них не задумывался о том, что их дружба настоящий подарок судьбы. Никто об этом не задумывался, что, впрочем, наверно и к лучшему…
… И всё же он постоянно звонил, посылал миллионы SMS-ок, в которых подбадривал её в трудную минуту, поддерживал и всячески смешил….
… И конечно, как и всяких людей у них были ссоры. Но они были не из-за того, что они не понимали друг друга, а просто из-за каких-то глупых мелочей. Не проходило и часа, как, забыв об обиде, они звонили друг другу и смеялись над случившимся..
…Они всегда мирились. Всегда, но не в этот раз. Он, по непонятным её причинам не звонил. Поздняя осень окончательно добила неё. Они сильно разозлилась на него, и, как обычно, сбросила на него весь негатив, который накопился в душе…
…И вот, уже два месяца, как она не видела его. На следующий день, после того, как она «выругалась» на него, она узнала, что он уехал. Уехал в другой город, в другую страну. Но даже не было страшно, что навсегда. Её очень сильно испугало то, что он уехал с какой-то другой девушкой. С девушкой, но не с ней. За это она ещё сильней ненавидела его…

…Как он мог уехать куда-то без неё? Хотя бы просто позвонил и сказал. Но он не позвонил, и ничего не сказал. Наверно, ему сейчас там хорошо, с какой-то девушкой. Он просто забыл про ту, которая так много лет была с ним, он забыл про своего лучшего друга… …Она бродила по парковой аллее. Шёл проливной дождь. У неё не было даже зонта. С ней было только её воспоминания. Воспоминания о нём, о лучшем друге, которого она так любила. Любила уже не как друга…

[640x480]
1.
- Правду ли говорят, мессир, что когда-то все люди были андрогинны, а бог
разделил людей надвое. И вот мы бродим по Вселенной, разыскивая
причитающуюся половинку?
- Абсолютно верно, - Мефистофель входил в столовую, вытирая руки
полотенцем. На нем был полосатый отцовский халат и мои носки.
- Интересно, возможно ли мне найти свою половинку. Кто он? Какой он?
Должно быть, он мне роднее, чем все сестры и братья?
- Так-с, сейчас посмотрим, - он извлек из кармана черный электронный
блокнотик, пробежал пальцами по кнопкам - Лючано Поричелло, вонючий
ланцерони, бродяга и педераст, умер в 1863 году, обожравшись пармской
ветчины. Краденой, между прочим, ветчины. Наверное, тоже мечтал найти
alter ego. Хочешь, я приготовлю на завтрак зеленый салат, а ты бы пока
сбегала в булочную?

2.
- Странное ты существо, моя девочка, - Мефистофель ковырнул вилкой ломтик
"Рокфора" - тратишься на этот плесневелый сыр, но брезгуешь брынзой.
Платишь продажным женщинам, но чураешься ласок Возлюбленной. Куришь опиум
в притонах, но чистый деревенский воздух вызывает у тебя асфиксии. Свою
жизнь ты тратишь на умирание. Странное ты существо...
- Но, быть может, в отличие от остальных, мне хотя бы умереть удастся
наоборот...
- Кого ты пытаешься обмануть? - он вкрадчиво расхохотался и потрепал меня
по щеке.

3.
Мы завтракали мороженым с орехами и шоколадом. Мы пили ситро. Мы читали
вслух. Мы смеялись. Было редкостно покойно и празднично.
- Как ты уродлива сегодня! - вдруг сказал Мефистофель, посмотрев не меня
поверх очков - Что с тобой?
Он вынул из кармашка лупу и принялся разглядывать меня самым тщательнейшим
образом:
- Ухо обожжено...
- Да, потому что она стонала.
- Левый глаз испорчен кровоподтеком...
- Да, потому что она была красива.
- Правый отсутствует вовсе...
- Да, потому что она усыпляла меня поцелуями.
- Ребра. Вероятно, поломаны. Плечи в синяках...
- Да, потому что она ласкала мое тело.
- Ты только посмотри, что стало с твоими пальцами!!..
- Да, потому что она пригласила меня внутрь.
- Ноздри порваны по краям...
- Да, потому что она истекала ароматом тюльпанов.
- Мертвенно-синие губы...
- Да, потому что к губам она так и не прикоснулась.
- Эта любовь оставит от тебя руины, старуха. А ведь я - предупреждал!
- Да. И мне придется рождать для себя иной фасад, заново белить портики и
шлифовать колонны. Что же мне делать, мессир!?
- Это все пустяки. Я раздумываю, где доставать для тебя свежее сердце,
живую печень, чистые легкие, сытую кровь?
- И душу.
- Вот как!? Ты пользуешься моим расположением, меркантильная сволочь. А
где же предыдущие четыре? - Мефистофель сунул в рот ложку мороженого и,
дурачась, вспенил его на губах.

4.
Он вытер губы салфеткой и, свернув ее корабликом, сказал:
- В основе всех ваших подвигов лежит жажда половых наслаждений.
- Ну, это Вы загнули, мессир. А как же жажда славы? Денег? Власти,
наконец?
- Твои стихи принесут тебе славу, ибо ты сможешь возбуждать множество
женщин. Твоя слава принесет тебе богатство, и ты сможешь покупать
множество женщин. Твои деньги принесут тебе власть, и ты сможешь покорять
множество женщин.
- Нет-нет, мессир. Мне нужна только одна женщина. Мне нужна моя
возлюбленная. И стихи я буду слагать только ей, и только для нее куплю
ожерелье из черного жемчуга, и только она покорится мне однажды. Дождливой
грохочущей ночью, когда все вокруг будет содрогаться нам в такт!...
- Эка ты возбудилась! - улыбнулся Мефистофель - Гарсон, пожалуйста,
холодного нарзану!!

5.
- Я хочу родить. Зачать в самой глубине и выплеснуть на свет. Вы станете
отцом моего сына, мессир?
- Вероятно, мне придется - Мефистофель перемешал овсянку, добавил масла,
надкусил бутерброд.
- Ребенок будет лучшим моим творением. Все стихи, недорощенные мысли
покажутся мне мусором. А любовь к нему затмит прошлые раны, романы и
увлечения.
- М-м, кому ты собираешься посвятить лучшее творение?
- Своей Возлюбленной, мессир. Она не может писать, она не может иметь
детей. Я посвящу сына ей.
Мефистофель рассмеялся в голос, зачерпнул кабачковой икры и с видимым
наслаждением вылизал ложку.
- Почему же Вы смеетесь, мессир? Надо мной?
- Не над тобой. Но скажи мне, что ты будешь делать с черновиком, если
шедевра не получится? И согласишься ли делить славу со мной в случае
успеха?

6.
- Мессир, скажите, Любить - это ремесло?
- Угу - ответил Мефистофель, срезая с яблока тонкую ленточку кожуры.
- ... или талант?...
- Угу - повторил он снова, и вторая зеленая завитушка упала на блюдце
рядом с первой.
- или гений?...
- Угу - произнес Мефистофель в третий раз, неуклонно полосуя серебряным
ножичком глянцевую обложку.
- ... и существует ли абсолютный гений в любви?..
- Угу - он не поднимал на меня глаз.
- ... и каков же он? что он?...
- Хм - Мефистофель Читать далее...

1.Зажечь конфорку и поставить на плиту сковородку. Взять два яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
2.Вспомнить, что забыл купить хлеба.
3.Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
4.Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
5.Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить её на застеленный клеенкой стол.
6.Выпить сырое яйцо. Заметить, что он было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
7.Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть клеенку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
8.Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать её в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
9.Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
10.Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
11.Одуматься.
12.Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
13.Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
14.Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам дебил"!
15.Почистить морковку, посыпать её солью, скушать. решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А ещё перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
16.Почувствовавть, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день Рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, сто день Рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор".
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
[300x225]

Отныне и присно и во веки веков вы продавец времени.

Вы солидная фигура в мире магических продавцов, и даже продавец всемогущества почтительно снимает шляпу при встрече с вами. Вы никогда никуда не торопитесь, потому что знаете, что всегда придёте вовремя. Ваши клиенты – люди, которым не хватает времени, люди, которые мечтали бы использовать его в своих целях. Вы появляетесь перед ними из огромного серого двухэтажного автобуса, достаете из кармана брегет и задумчиво рассматриваете его, размышляя, стоит ли продавать что-либо этому человеку или нет. Даже после того, как вы решили сделать его своим клиентом, вы подвергаете человека проверке, задавая ему три вопроса, на которые он должен честно ответить. Какие это вопросы – не знает никто кроме продавца времени и его покупателя. В обмен на свои услуги вы заставляете своего клиента до самой смерти вести дневник, а после неё забираете его, тщательно прочитываете, нумеруете и ставите в шкаф за стеклянные дверцы. Свой товар вы можете собирать где угодно – в автомобильных пробках, в университетах, в частных квартирах и прямо на улице. Всё собранное вами время записывается на бесконечном свитке пергамента, от которого вы отрываете кусочки своим покупателям. Клиент прикладывает кусочек ветхой кожи к солнечному сплетению, тогда время растворяется в нём, оставляя на груди небольшой шрам. Иногда люди то и дело сознательно ищут продавца времени, но вы никогда не приходите к ним. Иногда вы слишком утомляетесь собирать время в одиночку, тогда вы берёте себе помощника, но все они таинственным образом исчезают через пару лет. Говорят, что они просто растворяются во времени, превращаясь в тот лёгкий туман, который оседает на лицах людей и неожиданно заставляет их вспомнить какие-либо моменты жизни, о которых они и думать забыли. Сами же вы хотите только одного – чтобы когда-нибудь вас сменил преемник, а вы смогли наконец вырваться в город и покутить. Говорят, что вы иногда появляетесь перед теми людьми, которые скоро должны умереть и тихонько просовываете им что-то в почти уже охладевший кулак, после чего они оживают и живут долго и счастливо. [показать]

Пройти тест