Хм, в безидейных странствованиях по тоннам байт наткнулся на некого слепого художника, именующего себя Базилио..
Его прямота в рисунких даже прикольнула.. Ничего нового, ничего необычного и радикально афигенного.. Помоему, возможно только подглядеть его глазами на то, что мы видим каждый день (а зачастую, у большинства людей, есть свое личное мнение и представление..) Вот и есть возможность посравнивать..
"Просчай моя блондинка, я стану невидимкой..." Под эту попсовую попсу я очнулся на заднем сиденье отличного автомобиля.. В голове была толька её вчерашняя ночь, с лунным затмением, похоронами мечты и реки слез разочарований от того, что судьбу не так легко изменить.. Мммм.. Душа.. Сердце.. Чувства.. Зачем все превращать в черноту, неизменно становящейся забытьем.. Порой обидно думать, что в большенстве случаев истинной причиной становиться какая то мелочь, вроде такого как "неуверенность", "страх" или еще какой либо больший быт..
Мне хочеться отдохнуть от всего того, что меня окружало последнее время.. меня вымотали, выжИли, испытали. и, наверно, итог проигыш, прогнулся, сдался.... Плевать на эти оценки, если не сужденно справиться я и так это узнаю..
Мне хочеться поработать на работе которую я всю свою осознанную жизнь обливал говном..
Мне хочеться вести стабильный ритм жизни.. хотя бы спать и кушать три раза в день..
Мне хочеться не употреблять, не выпивать и все такое..
Мне хочеться kia карнивал..
В конце концов я хочу очиститься, наебать Атину, привести себя в товарный вид, сказать правду всем, чтобы потом, всему такому распрекрасному, чистенькому, и новенькому ебануться еще в большее говно, чем минувшее.. ну или нет..
PS
Перечитал и подумал.. Х*й я буду так жить, просто за последние два дня я реально потерял почву под ногами.. Остановить, остановись, остановите, остонавливайте..
Даже интересно.. Жалко покидать места, где мне нравиться, где есть стабильный интернет, книги, игрульки, перцы и персонажи.. Но это лучшей способ выспаться..
"Какая я по счету?.."
К сожелению не юбилейная..
А вот Ты, Мир, многолик и несправедлив (т.к. не даешь мне что я хочу) (= Не забывай меня, я еще не скоро оставлю тебя в покое..
Вчера превратилось в ужас.. Еще как то из последних сил я отписывался тут до сна.. Но это явно не имело смысла более, чем сохраниться в блокнотеке и тихонько быть..
Наконецто мир рушиться, горит.. Так ничего не хочеться обьяснять себе. Явное желание наврать в своей истории. Поступаю как пес, свалю от седова по дальше.. Изменить себе почти не возможно, всегда остаеться что то, что напоминает тебе о себе и становиться грусно, уныло..
Post Slovo..
Грустная группа SS.. они вымирают один за другим.. как будто подталкивая меня на край гибели.. безнадежно, как упрашивать двадцатилетнюю собаку повременить со смертью.. Мне приходиться искать нетронутовую красоту в одиночестве.. но каждый раз, найдя, горько вспоминать, что я мог ее показать кому то еще.. я человек.. Но осталась еще надежда.. пока есть живые.. и я в роли хуй знает кого поеду их выкапывать, что бы они закапали меня..
Давайте станем божественны.. Они не опускались наслаждаться земными блаженствами..
il est encore en vie..
Меня радостно, по военно-олимпиАдски встречает, гребанный и долгожданный электронный мир..
Количество вопросов, задаваемых повсеместно, по меньшей мере не приятны.. Несколько-часовой реабилитационный период после недельного оздоровительного реабилитационного периода прошел как никогда хуево.. (вообще то это в первый раз..) По-моему Мир решил жить без меня.. Совершенно странные и конечно же не понятные "дела" проворачиваются у меня между пальцами, бесконечно обьявляя меня во всех нескрытных проявлениях полнейшего ничтожества, в плоть до ангела.. А вообще все просто.. Просто как оператор On Error Resume Next.. Забыть, переступить, набраться оптимизма... В итоге осаться без прошлого, без своей (хоть и поскудной, тусклой и облеванной, но все же) истории..
Обижают.. Тело, чувства, мысли, аж даже творчество.. Но более тошнотворно становиться от лжи.. от всей этой многообразной двуликости.. То ли я упал в глазах мира, то ли мир вокруг меня резко вырос, поумнел..
Вот.. План, арххитренный, арххуенный.. завтра начинаеться второй акт.. первый напоминает только постоянно непроходящие изломы и кровь с песком на губах.. Чтож я тоже поблагодарю.. И медиков, и тех семи "пацанов", и Гатеррию, и еще раз медиков, и лампочки, и гитару.. Ну и конечно же Цоя, за препрепрекрасную песню просто стакан Портвейна и маму..
il est encore PUNKreatit)..
Время жжет все вокруг себя, безнадежно и безжалостно.. Не хватает ни на что.. Странное это понятие.. Бог с этим.. Я смог найти один великолепный метод вернуть себя себе.. Только опять времени нет).. Бля..
Ужасно бесит все... выводит.. не знаю что это.. Дни идут категорично интересно.. Ночи полны погибели.. Поезда, теперь они не могут не внушать ужас.. хруст костей под колесами, вымоклая в крови газета, накрывшая подобие тела, суета запуска поезда, отчаянье, слезы и вовремя подоспевшие крысы.. Поспешишь - людей насмешишь..
Пост разум..
Кинутое на обезличивание одиночество.. Будущего нет.. Хотя есть, выучусь, получу пиздатую работу и жену....
Победил, остыл и устал..
Не помыться, не выспаться, не читать, не играть, не пить, не курить, не есть..
Походить по острию ножа, походить на концерты, да походить на персону.. топать, топать.. идти, идти.. километрить, километрить..
PS
PPS
PPPS
PPPPPPSS
пипетс...
пипипетс....
411
Не так и клево, как в первый раз.. наверно это отображает суть всего просходящего.. Все угасает, и миг, показавшийся на мгновение бесценно прекрасным больше никогда не воссоздаца. Будет жалкое подобие или наоборот в сотни раз лучше, но никогда не повторит всех испытываемых чувств.. Все превращается в забытье..
Я зачастил в этом убогом трансляторе души.. А все потомучто дни проходят совершенно бездарно, глупо проебываться и убиваються на бренчание, попевки, покурки, еду и теплый унитаз (и конечноже стариться с Мишей по полтора-два часа).. Под вечер острых ощущений мне поддали.. обломали со всем чем можно.. Ну завтра еще узнаю, что у меня больная печень и заодно, что халява с fpg не прокатит.. В таком случае даже прискорбное занятие - "напиться с горя" не поможет (сука, печень)).. Вот так и начинаються револьюции..
Иди-ка, Сережка, отдохни.. не поспи еще суточки, докури блок, вздрочни (вдруг импотентом не станешь)))..
мур мур мур мур мур мур мур мур мур мур мур мур мур мур..............
Вот как жить в мире, где никто ничего не хочет.. Каждый, сука-человек, уверен что он имеет право именоваться человеком и при этом быть безучастным, безразличным.. У всех всепоглащающий страх.. Армия, будущее, милиция, государство.. чтож все так сломленны? Сколько будем продолжать сосать свой член? (Паланик "неведимки", про песика и его круговую жизнь) Уперлись все.. Хватаемся руками и ногами за ебаную землю, боимся лететь, боимся свободы, боимся себя.. Чмо безликое, пусть, их выбор (их,их,хи,хи,хи) Хуй а не выбор.. Сопли..
Чем не цель жизни, в завете существования не увидеть себя в этом отстойние?..
413
Чуть не пропустилось. Да, сегодня намного лучше. Даже сейчас лучше. Время как то полетело быстро.. 15 минут курил.. странно.. но пиздато
на столько красив, что я сам себя пру) Thheeee sarcazzzm..
Легкость бытия немного опороченная излишним молчанием и излишней говорливостью.. Переодиеский голод, обещания высоты, тупые калитки охраны и море совершенно не понятного алкоголя.. "Друг и раб" - новое понятие.. Хохл редкостная сука.. УУУУУУуууууУУУууу.. редкостный словоплет.. Сколько можно бежать от себя, сколько можно не понимать, что это единственный выход.. мы все, все бежим.. от себя в том числе.. конечно в большей или меньшей мере.. (если неизмеримое измеримо) Только в этом беге каждому видно свое.. деньги, успех, счастие, любовь, интерес к жизни, красную открытую машину, наркотик, праздненство.. Каждому свое.. (ненавижу это)..
Ура! Говно!
411
Суки, сперли мою рыжию радость.. Не дают наслодиться хотя бы долей, чем осталось тут наслождаться.. Всетаки, когда человеку плохо, он становиться добрее по отношению к другим.. он ищет что то в роде поддержки, причем совершенно не логичной, а учаственной).. хотя кто то в это не верит, но люди разные.. (как хотелось бы в это верить)
"Мир сложная штука, а Мише надо оторвать яйца.."
Бумажка, ручка, зеркальце.. Что то в этом есть..
Такая странная ситуация.. Причем котегорична.. Сидя в одном месте, я думаю от об одном.. Сидя с одном, я думаю о месте.. Наверно, тут не моя вина.. Все можно трактовать, как минимум, с двух точек зрения.. крайне не понятно, счастлив я или мне становется хуже и хуже, но я благодарен всему и всем, что меня окружает..
Вчера, по общему мнению, у меня категорично не хватило времени ни на кикие рассуждения-писания, но я не могу молчать.. Вчерашний день, хотя для меня, благодаря отсутствию сна как такогого, все еще продолжаеться н-нный день, начавшийся с четверть финала,, был велеколепен.. Часто хочеться сделать что то, что похоже на кнопку Restart на компьтере, кто то бежит в лес, кто то запираеться в комнате, а я принимал душ.. когда то это помогало.. Так вот именно "такое" произошло вчера, это похоже на архнастольгию, помимо места происходящего присутствовало персона происходящая.. Нет, просто нет слов это описать, счастлив будет тот, кто сумеет уловить хоть миг того блаженства.. Полное присутствие тебя и места в тебе..
Сегодня, полный контраст.. Ощущение непонятно чего, с непонятным оттенком чего то, рядом с кем то и фо, которая пожелала воплотиться в кого то.. сугубый психоделический (ох как я этого бы хотел) бред.. Я чувствую ярость, гнев и злость наряду с блаженством, утопией и счастьем.. Я наконец-то начинаю гореть.. какая то (блядь опять не понятно) смесь горючего-тягучего обливает меня с ног до головы.. голова с грудью, успев пропитаться этим, только и ждут, чтобы хоть кто то, хоть какая то мелочная фигурочка сего великолепного мира, поднесла спичку..
Послесловие..
Огонь.. это одна из моих любимых "тем".. Достаточно сказать - il est la vie..
Эх, винца красного охота.. Да и ночь побыстрей.. Сегодня была самая коротка ночь года, так и не могу для себя решить к добру или к худу..
Эх, свинца в голову охота.. Да и небо посветлей.. Сегодня все как то поменялось, заняло "свои места".. к добру ли.. к худу..
Бывают такие минуты, когда все умственные и душевные силы, болезненно напрягаясь, как бы вдруг вспыхивают ярким пламенем сознания,и в это мгновение что-то пророческое сниться потрясенной душе, как бы томящейся предчувствием будущего, предвкушающей его. И так хочется жить, так просится жить весь ваш состав, и, воспламеняясь самой горячей, самой слепой надеждой, сердце как будто вызывает будущее, со всей его тайной, со всей неизвестностью, хотя бы с бурями, с грозами, но только бы с жизнию. Моя минута именно была такова.
Борьба, крики, истерики, суматоха, тонны алкоголя, пустые-вдумчивые глаза, стеб и блювотня, ржач и ссанина.. Паралельно, улавливая мысль разговора, ты далеко.. Порой, это так чувственно.. Есть ты, ты тут, и мы там.. Опять грусно..
Опять борьба, теперь еще и в нутре, некое продолжение времени, что часто именуется мной как рехо. Каждый раз обознаешься глядя на лица якобы знакомых, говоря с кем либо очем либо, видишь ответ, знаешь, чем кончаеться начатое.. очень похоже на наркотик.. Наверно, продержавшись, я пойму, что проживал\прожигал лучшие времена.. да грусно, да сложно, да не так, как хочу я, да не понятно, да обидно.. но аналогичная ситуация вынудила меня измениться, тогда, в 11 классе, когда я вперввый раз увидел ангела рядом (как же интересно, его, как и сейчас нельзя трогать руками.. может и правда, что тело лишнее владение человека?).. я с гордостью говорил себе, что я был другим.. Господи, доброта, это страннейше чувство.. Так лестно хочеться стать камнем, которому все похуй, таким непобедимым и твердым.. А вместо того что хочеться, получаю амебу, жидкость, теплую.. добрую..
Юмор, парадокс, изменение, ?..
Надо продвигаться вперед, нон стоп какой нибудь намутить.. Только, как это все сочетаеться с весельем, бухлом, тусами и остальной херней.. была когда то идея об обьединении двух, совершенно разных "сторон".. Пробовать
Очнулся с ясным непониманием пары заядлых вопросов.. На полу разбросанны недоделанные дела, в голове тошнотворная горечь, что то вроде биологических часов, на душе пусто как на сердце.. каменею..
Не первый раз понимаю суть "нехеранеделанья", только, блядь, делаю все в точности до наоборот.. Кличат тупым, убогим, переодически лжецом.. А я в ответ охуенно жалуюсь в дневник.. как тут гордость (чувства) не возьмет верх над разумом?..
Но душу переполнит радость, нальется кровь, зазвучат набаты на крышах домов.. всем будет срать сколько крестов полегло, погибло и сгорело.. сейчас важно, что голову поднять можно.. Кем будем мы в тот момент?
Вот и докатились.. К сожалению, всё более тягостно и с разбегу головой об стену.. скорей даже в болото.. Вопрос "что делать" уже не актуален, слова любимых песен подозрительны.. Сложно протягивать руки.. проще ноги.. Бред..
Советую попробовать коктель:
Чувства, скука, разочарование, мечта к которой не прикоснешься, убогий шепот самому себе, отговорки.. Зальем протестом безликого мира (или скорей ТВФ мира), тошнотворными вакзалами, непробудным пьянством, бегом, ползком к счастию, инвалидами, метрополитеном, наполненным наизлейшими сушествами,, тоннами лиц, обещаниями и глобальным бездействием.. Еще немного добавить институтов, армию, родителей и денег..
Красное вино или пост длинною в ночь..
Ночь.. что это? сила разума над телом, отсутствие всего надоевше-привычного, тишь, некий омут, рождающий огромую бурю, надежда проснуться, окунуться или помыться.. зачем, блядь, я тут.. холодная белая посуда, кровавоя, хуже любимого тесака..
P.S.
Бред гиблой души.. я тут, а где ты?