было так хорошо..

но прошло, и он чужой стал, совсем другой стал.. разве так бывает..

почему он так?

почему не может открыто мне чтонить сказат, мне же легче было бы...(

а если не хочет ничего говорить, нафига тогда песни свои мне присылает?!?! нафига???

я не понимаю его!!!!

кто мне обьяснит? зачем он меня так мучает???

Почему всегда так получается?
Почему когда приходит день,
когда я праздную день своего рождения,
то мне уже ни чего не охото!
Почему я не хочу, ведь знаю,
что будет весело...
И все авно хочу позвонить всем и отменить!
Что??? Что произошло?!?!?
я не понимаю...
может с утра еще не проснулась?
или просто в депрессию ушла?
или не выспалась?
или боюсь завтра????
Да, скорее всего я боюсь завтрашнего дня!((
Где взять силы, чтоб не бояться?!?
Как набраться смелости??? =((

Слушаю песни..наши песни... зачем??? от них только тошно становится... я скучаю не по нему, а по тому, что было.. и понимая это, все равно испытываю боль... я не помню конкретных слов или действий, помню только то, что чувствовала.. и все.... сердце хочет испытывать это снова... и не понимает, не слушает разум, что такого уже ни в коем случае не будет...

как достичь того, чтобы... не стараться забыть, а стараться отпустить, не держать обиду, и вспоминать с улыбкой??? найти замену... в скором времени вряд ли получится, ведь сердце помнит только его....

и как ни странно оно помнит еще и Лешу... на которого я держу только злость... он позвонил сегодня зачем?? - даже общаться с ним больше не хочу, а может я только так говорю, ведь были дни , когда мы просто хорошо проводили время... просто гуляли и он гворил... говори много о себе... он очень большого мнения о себе, ... но зрря...хотя... не знаю, что думать о нем.. Он говорил - хочу дружить, а сам меня не слушал, ему все равно, что происходит в моей жизни... или он хотел, чтобы я говорила, о шмотках... ненавижу разговоры об одежде... они пустые...

одежда(стиль)..нет.. не так... эм.... яркая, необычная, вызывающая одежда, дорогая(не стоящая тех денег,что за нее заплатили), одежда модных дизайнеров, и чтоб марку обязательно было хорошо видно, чтоб все заметили..да, так вот .... - это способ привечь внимание, выразить себя, обратить на себя внимание, ..обычно бывает у людей, которым не хватает внимая , или привык к нему...

он же никогда не привязывался ни к кому... был только секс...девушка - украшение...

а где же душевность, понимание, поддержка, когда люди становятся родными, знают наперед о том, что хочет сказать его половинка... или может он маленький еще для этого... или все таки... крытный очень... пытается строить из себя чтото ...только вот не получается...Я не верю...

он говорил, что я 1 такая у него знакомая остальные говорят о шмотках. Поход в кино - это дефиле..., со мной не так..я же не напоказ... я так...от души, а он не ценит.... Думала, будем друзьями, может со мной откроется, так узнав все-таки меня по лучше он, понял, чо не то, т.е. девушки-картинки ему больше по душе... или все таки может я не хороша со своими бытовыми необдуманными мелочами...

он считает теперь , что я неопрятная, неуклюжая, непрактичная, неяшливая, у меня по его мнению кучу минусов... так может они правдивы, хотя он 1 кто говорит об этом... а замечает ли какие минусы он у своих картинок? врят ли..

он считает, что все девушки глупые хотя бы потому, что они девушки. не бывает девушки умнее любого парня(мужчины) ... это по моему говорит только о его упрямости и не желания принимать другую точку зрения. Если думаешь иначе чем он, значит ты думаешь не правильно!)))  и псле этого он говорит, что я узко мыслю!!)))) хаха!!!

помоему я к нему не равнодушна! =(

плохо, что после всех этих думах о них обоих... у меня нет места и желания пускать другого в свое сердце... кажется, чтоони не те.. не поймут, что нет человека, который бы меня понял.. как поверить в то, что есть люди, которые поймут и примут... или обязательно надо под всех подстраиваться...(

я сделала это!!! я устроилась на работу.. взяла и устроилась, сама пошла и устроилась, и ... справилась!! все вроде хорошо... очень люблю своих друзей!!!)) постоянно с ними поддерживаю связь, не то что раньше))

Больно вспоминать о том, что было... лучше отвлечься... раньше всем говорила - радуйтесь, что это было, могло бы и не быть.. а сейчас сама сижу ... и больно вспоминать... до слез, что нету этого сейчас.((

Все ни как не могу отпустить... держусь... точнее он начинает разговаривать, а я не против... понимаю, что все сама выдумала.. и все же... говорят, все что выдумаешь - по настоящему переживаешь...(

я... мне больно с ним говорить, потому, что не хочу говорить о том, что я делала или он, я хочу тех отношений... той..пускай не любви, но радости, влюбленности, когда людей тянет друг к другу... ..этого нет больше... я расстраиваюсь больше не из-за того, что с ним все прошло, а из-за того, что нет других отношений, что 1, что одинока, что не хватает поддержки...

 Я любил, и меня любили, но это никогда не совпадало по времени
Фредерик Бегбедер. «Идеаль»