[700x525]
taiyô, hi päike кÿн sol slunce кхам rānā sinne soleil aurinko сонце шунды güneş, güneş kûarasy кояш araw jua слънъце qorrax sonce slnko, slnce сунце soare sъlnь, sъlnьce sol słońce خورشید хур giizis sol ήλιος sonne jóhonaa’éí, shá нар šun xemx masoandro сонце saulė sol roj, tav küneş howl 해, 태양 шондi taìyáng inti sol кюн куьн sole sol sól grian matahari, surya, mentariשמש, חמה, המאור הגדול, יום sol kuarahy mze sunno zon la nap haul heol sunce слънце сонца eguzki son arew شمس sun diell günäş, gün

suno sol sol suno solar solar

Cолярис....

zhurnal.lib.ru/k/kot_b/virt...iary.shtml

Не скажу, что это для меня новая информация, но спасибо, что разложили по полкам все мои комплексы, никчемность и желание привлечь внимание.

Я хочу пройтись по мостовой. По брусчатой мостовой. По которой, может быть, прошлось тысячи и тысячи людей. Я хочу идти по ней и жить. Жить полной грудью. Идти вперед, оглядываться по сторонам, ища в витринах свое отражение, и убедившись, что оно там, что оно вообще есть, идти дальше. Я хочу вдохнуть холодный и свежий воздух. Одним большим глотком. Холодный, но не обмораживающий, а согревающий воздух. Я хочу идти, пинать листья, искать брусчатку. Упасть на нее. Провести пальцами по твердому холодному камню, по каждой мшинке, что растет между мозаикой. Почувствовать теплоту внутри живота и ползти, рассматривая каждый завиток. Жар..жар...от нее идет жар, разогретая многими шагами, крутящими землю, раскаленная до красноты, обжигающая...ползти по ней. И глотать жадно этот воздух...октябрьский воздух. Убирая руки от случайных прохожих, так и норовящих наступить на тебя. Не видимой среди серости дней и густоты осеннего неба. Прижаться к ней и убрать щеку, оставивив еле заметный отпечаток перекрестья. Плыть, плыть вперед, легко избегая столкновения. Просто жить, глотать и чувствовать. Чувствовать, глотать и жить. Упиваться. Дайте мне этого воздуха! Дайте мне эту мостовую! Это иллюзорное, но такое реальное! Оставив на ладонях след вечности этой мостовой, запах камня и мха и подошв. Запах жизни. Запах того, что все есть и будет и никуда не денется. Оставьте мне. Только оставьте. О, Вы, услыште и не осудите. Отдайте и воздано Вам будет! Только услышьте.
[700x282]

День сегодня странный. И, пожалуй, не только день. Передо мной 5 книг. Не удержалась, зашла в книжный после работы. Спасибо добрым людям, вовремя меня оттуда утащивших, а то не видать мне денег. Но пожалуй не это забавляет, а скорее выбор литературы в целом. И вообще встает вполне законный вопрос, что читать первым... Мифы Русского народа, Евангелие от Иуды, Зеленая миля, Знаки символы и мифы, сборник Ахматовой.....
А еще опять хруст шифера, и сцепленные руки... и Онегин шепотом... Красиво...чувственно... Эх.....вот как всегда бывает, переполняют эмоции и нет сил обратить это в слова. Другой мир, что то странное...кто то странный, кто случился в моей жизни.... Да?

Фотографии NeBeSkA : Заброшенный лагерь

Не уныние...

Настроение сейчас - Хочется что то сказать по-испански, но не умею...

Рррр.... Связи нет. Между моими мыслями сейчас нет ничего. Просто я ношу его с собой. Просто это вместо четок. Ленин, как пазл...руки-ноги.... Есть в этом упадочность....но не смерть..просто другая жизнь..в воспоминаниях. Сильных, поросшим зеленым мхом, сгоревших на пепелищах бесчисленных строений, в тихом шорохе травы и молодых березок. В тишине и крике изнутри. В восторге и парящем чувстве свободы. 8 лет могут многое изменить. И так хочется побыть в этом, ставшем новым, мире еще и еще, высосать все эмоции, что этот мир может подарить, напугать инопланетян и здороваться с бабулями) Отыскать тропинки под листьями. И ехать и ехать, слушая как скрипят цепи, соединяющие вагоны...как шумит ковер людей, спешащих по своим делам. Скрип стали по рельсам... Отрывки, мысли, опять кубик. Такой цветной в этом упадке и унынии, но ни капли грусти, наоборот бесповоротный оптимизм. Ленину то все равно, а фон из него хороший. Бред, бред, лучше молчать...молчать, потому что подобрать слов нет сил. Потому что все и сразу-не из этого мира. Из другого, доступного не всем. Вип онли. Собрать все воедино, соединить все цвета, поставить на место.

[525x700]

Боль. Боль-она как очищение. Только когда она отступает, понимаешь что такое жить и быть по-настоящему здоровым. Все очень банально. Даже если до прихода этой боли твое настроение по десятибальной тянуло на минус 18, то после, не важно, изменилось что то в твоей жизни, или нет, ушли проблемы или нет, становтся так легко. Наверно так и вырастают крылья. И ты перелетаешь, порхаешь с цвЯточка на цвЯточек, легко, хорошо, как и не было тех мук и страданий, горстей таблеток, уставших глаз близких и своего бессилия и злобы от того, что не можешь себе помочь.
Почему то сразу приходят мысли о том, что в нашей жизни всегда есть крайности. Противоположности. Добро-зло, свет-тень, боль-облегчение. Без одного не поймешь другого. Без зла не будешь ценить добра, без тьмы не поймешь прелести света, без боли не поймешь счастья ее отсутствия. Хотя наверно не стоит мусолит и так понятные всем штампы. Просто сейчас легко. Наверно до следующего раза
[699x466]

Настроение сейчас - Мрачное

Написать так, чтобы потом не было стыдно. Чтобы позднее, гораздо позднее, прочитав эти строки понять, что написано было хотя бы ради чего то, ради выплеска, отведения души, словесного поноса и чёса пальцев по мягкому ходу клавиш.
Воздушный шарик в пустоте. Дрыг ножками, дрыг ручками, но направление меняешь не ты, а что то другое в этом мире. И вот летя, шарик понимает, что он то собственно ничего и не решает в этой жизни,а может только лишь безвольно колбаситься, вопя и пытаясь своими конвульсиями что то изменить. Ну да ладно, ветер будет, будет движение.
Нет, стыдно таки. Дайте мне молнию, вшить и закрывать рот, когда лезет х...ня....(((
Какой то плохой август в этом году. Очень. А я так любила лето...

Оу! Вы знаете, что будет у вас завтра? А через неделю? А может вы строите планы на всю жизнь? А вы хоть на секунду задумывались, что завтра может не оказаться?...Вы идете с любимым человеком рука об руку, вы хотите прожить с ним всю жизнь и в эту минуту просто все обрывается? Когда некое существо со стороны, своими щупальцами отрывают вас от этого человека и уносит туда...в черноту, в забвение? Когда вы просто не успеваете понять что происходит? Когда в один миг вас просто не становится? И когда приходит боль...не ваша...чужая...такая боль и тоска, что хочется кричать, выть, что то делать, не быть одному, высказываться первому встречному, не важно кому, главное сказать.... Главное поделиться этой болью, что бы самому не было так больно, просто отдать часть... Переложить эту ношу на того, кто легко перенесет это.... Когда просто не выносимо сидеть одному наедине со своими мыслями, когда хочется послать всех кто пытается сочувствовать...Да что они знают? Они знают, как тебе сейчас?... И выхода тут быть и не может... Надо просто пережить, понять, принять, но как в это поверить?.... У вас это укладывается в голове? У меня нет...и не может.... Ему было 21... И он любил жизнь, его любили друзья. Не был. Он есть, в каждом из нас, в каждой клеточке. Он навсегда останется молодым и красивым, вдохновенным и вдохновляющим, тем, кто может разрядить любую обстановку, поднять настроение с плинтуса наверх. Память, то самое, что помогает жить, будет вечно хранить тебя. И нет ни одного слова в великом и могучем, чтобы предать то, что сейчас есть. В этой комнате, где собрались те, кому не все равно, кто может рассказать и поделиться этой болью, попытаться успокоить друг друга... Тем, кому предстоит пережить страшные два дня.... Именно в эти 2 дня самое страшное испытание. Все, детство закончилось. Не тогда, когда вы зажимали девочку в углу..и не тогда, когда вы под одеялом в лагере ее первый раз возносили до небес и не тогда, когда у вашей девочки случилась задержка, и не тогда, когда все ваши чувства закончились и вы разбежались по разные стороны....а именно сейчас, когда вы должны нести на плечах вашего друга в его последней прогулке. В это августовское утро. Пережить, почувствовать тот момент... неземная и не передаваемая боль родителей, переживших своего ребенка...вот тот момент, то испытание...вот мы и выросли..Может помните в книге "Завтра была война" Вика Люберецкая и друзья, провожавшие ее....
Как тяжело заворачивать мысли в слова....просто пустота и тишина, неверие.... Такого не может быть, просто не бывает...
А еще больше всего бесят штампы типа того: это судьба, все пройдет и прочее. Что пройдет? Какая нах судьба? Как же легко говорить, пока это не коснется тебя. Дай Бог нам всем сил пережить это. Вечная память....

....Идя сквозь этот мрак и тишину, сквозь это мнимое спокойствие и иллюзию свободы. Как сегодня на террасе за полночь, когда попадаешь после яркого света в полную темноту и кажется, что зрение покинуло тебя... Сквозь эту пыль и затхлость, ужас и расстояние. Такое большое, но ясно имеющее границы... Свобода-всего лишь размеры нашей клетки.... Бредя сквозь это, наслаждаясь одиночеством, получая мазохистский кайф, визжа от ужаса и моля все силы Земли, Бога, хоть кого то, о помощи, что бы вырвать отсюда. Плача и ломая руки, бьясь в истерике.... Ну хоть кто-нибудь! Пожалуйста!! И крик разносится, отдаваясь от стен... На ощупь, вытянув руки перед собой, осторожно передвигая ноги, чтобы не наступить во что то дикое и страшное. Убегая от того, что стоит за тобой. И грохнуться на колени, прижать ладони к лицу и орать, орать в полный голос.... Все равно никто не услышит. Случайный шорох, падение, скрежет.... ужас хватает за сгиб локтя и мурашки бегут... ....Ну хоть кто-нибудь....
Глаза привыкают ко тьме....предметы потихоньку выступают из черноты и ты привыкаешь к своему миру, к своей клетке площадью в 9 квадратов, ты знаешь, что ужас где то близко, но ты умеешь с ним справиться, но по прежнему взываешь к потолку: Помоги....кто-нибудь....
Тьма то заполняет твой мир, то на время кажется, что она рассеивается. Опять иллюзия. Все вокруг тебя не настоящее. Потрогай и оно рассыпется. Жалкий скелет без плоти.
И только вдох полной грудью и еле сдерживаемый тяжелый выдох выдают, что боль не ушла, что страх не отступил.
И в эти дни, такие одинаковые, в один момент. Кто то хватает тебя за руку. Парализующий ужас. Ты так привык, что тут никого нет, что появление чужака вызывает только такую реакцию. Ты пытаешься вырваться, сбежать, крик, слезы, но рука по-прежнему в чьих то цепких пальцах, которые против воли тащат куда то. Я хочу быть тут! Я тут все знаю, не лишайте меня известности, пусть такой пугающей, но уже родной! Я не смогу протиснуться сквозь прутья! Не тащите меня туда! Мне страшно!! Тот, кого ты так долго ждал, кто сможет хоть что то изменить, становится.... Как трудно довериться кому то, неизвестно куда ведет путь с незнакомцем сквозь мрак...на плаху ли или к дыре в решетках... Тащат и тащат, а ты безвольно следуешь не в силах что либо объяснить, пискнуть, просто следуешь, зная, что дальше будет что то очень и очень тревожное. И этот шорох...он преследует все то время, пока ты тут.... И вот он снова за твоей спиной...оглядываешься.... А тот, впереди все тащит...
Ты останавливаешься тут.... у ржавой, покосившейся ограды. Твоя тюрьма такая хрупкая и сомнительная, главное довериться и разрешить помочь. Но ты стоишь.... страх так давно течет в твоих венах, гуляет сквозняком в голове, что сил нет. Ты просто стоишь и скулишь. Жалость к себе, к своему существованию. Ты толкаешь пальцем решетку и та тихо скрипнув наполовину вываливается наружу.... Но ты продолжаешь стоять. Тишина заполняет твои легкие. Ты просто садишься на землю и сидишь....ТО, о чем ты просил всю эту вечность сейчас здесь, в этой границе. Что за ней, ни знает никто, может это путь к другой тюрьме. Ты чувствуешь пальцы. Они уже не сжимают, пальцев нет на твоем запястье, но ты понимаешь, что это тепло где то здесь, оно просто ждет твоего решения. Свою задачу они выполнили. И тишина в легких меняется на крик и ты просыпаешься.... Доброе утро новый день...
[566x375]

Настроение сейчас - ---*---

Черно-синяя туча жевала горизонт и высотку под ней. Просто ползла и ела. Как в Лангольерах Кинга. А края это тучи были белыми и пушистыми и красными. От солнца, которое она заглотала раньше. А может то успело спрятаться за горизонт, я не знаю. В любом случае, она медленно ползла в осознании своего могущества и неизбежности своей цели. А над левым краем этой тучи висел зарождавшийся месяц. Причем так забавно туча огибала его, не касаясь. Они наверно были заодно, раз его она пощадила. А вообще красивое и мощное зрелище. Молния пропорола небо на фоне этой черноты и ушла в землю, как мне показалось, где то между этой высоткой и рынком. Но гораздо дальше их, что и так понятно. А грома не последовало. Значит точно далеко. Туча ползла, загребла брюхом 30й этаж и начала наседать уже на нас. А мы сидели и думали, какова вероятность, что ей захочется пролить именно сейчас. Вообщем эта зараза так и не показала, на что способна. Пару капель, только зонт зря намочила. К тому времени потемнело. Туча слилась со свинцовым ночным небом и было уже не понятно, ушли мы из-под нее или нет. Да это было и неважно. Хотя мы так любим грозы, грозы так и не случилось.... Пока, черное небо...

Настроение сейчас - Кислое

Выжатый лимон. Этой банальной фразой в 2 слова мне хочется описать свое состояние... Ну вот бывает же у всех такой период, когда реально ну вот все заколебали. Когда хочется придти домой, рухнуть на диван, отрубить нахрен асю, телефон, комп, а еще лучше сразу солнце и мир вместе с ними и в этой звенящей тишине и пустоте послушать, как бьется пульс в левом веске. Закрыть глаза,дышать полной грудью, наслаждаясь этим спокойствием и оторванностью. Но нет... Стоит на миг открыть глаза, как опять врывается в твое сознание все это безумие из вне: звонки с работы, ага'канья аськи, телевизор за стеной, сигнализация на улице.... Хочется закричать: Да заткнитесь вы уже все наконец!...Ха! а потом осмотреться и понять, что тебя никто не услышал сквозь этот шум и суету и еще какая то тетка пихнула тебя, пробираясь к остановке.... И опять поникнув ты возвращаешься в свое состояние.
И у всех же бывают моменты, когда кажется, что сил ни на что не осталось. Просто ничего. Ни капли. Руки опустились, нос вниз..все... Ничего не хочется, все раздражает. И главное все норовят спросить: а что случилось то? Да ничего мля, просто звезды сегодня не под тем углом, а еще ты меня бесишь! Но ты молчишь, взыхаешь и говоришь: все хорошо)) Именно так..с 2мя скобочками))
Вообщем, наверно, стоит отбросить все эти попытки самокопания и самоанализа. Смысл? Хандра пройдет, хвост по-прежнему будет трубой. Вообщем, все переживаемо. Как в детском мультике: неприятность этуууу мы переживеееем (с)

[500x403]

Раскидывая в стороны песок, остановившись, чтобы сладко потянуться, выпрямить все косточки, расправить все мышцы, проскрипеть и тут же обмякнув простонать от наслаждения..... На скорости по окраинам, слегка касаясь земли, парить...парить.... Этот вечер, это лето, волшебное зачарованное лето с его закатами и большим ярко алым солнцем среди высоких парковых берез, среди звенящего воздуха, звенящего от мошкары и криков детей, костяного звука домино, музыки из десяток кафе, криков, споров, смеха,шорохов, запахов, тысячи и миллионы частиц, все движется и меняется не секунды не стоя на месте. Ускоренные режим на кассете. Солнце, дети, песок, окраины.... Секунды, минуты, часы, опять этот воздух, опять это небо ....и повторится все как встарь... (с)

Я сжигаю мосты, что бы, однажды, с одного из них не спрыгнуть

В колонках: 12 STONES - LET GO


[700x525]
Как часто бывает такое, что ты ходишь по своему привычному маршруту, все привычно и обыденно. Ты знаешь, что ждет тебя за каждым углом, ты уже не смотришь под ноги, потому что знаешь каждую яму и каждую лужу на этой дороге. Смотреть по сторонам собственно тоже не охота, потому что супермаркет все там же, где ты его оставил вчера, остановка вроде тоже никуда не делась. Блин, даже дворник как по расписанию тут как тут. И что отвлекаться то?
И вот ты идешь, в плеере играет что-нить из любимого, но начинающего приедаться, руки в карманах, взгляд вперед и в никуда. И тут какая -нибудь мелочь, которая вообще не могла бы тебя зацепить, но зацепила именно сейчас: потому что сошлось то самое настроение, мысли и просто звезды так встали сегодня. Замечаешь какой-нибудь пустяк. Но такой сильный и яркий и в то же время заметный, возможно, для тебя одного. Ну ка? Что же это? Невольно сбавляешь темп и пытаешь понять, что же так взбударажило?... Почему то проносится тысячи мыслей.... и что то похожее в детстве было, что то точно и определенно такое было в детстве. И вот ты поворачиваешь голову...и там среди серого забора, готового завалиться, зарослей выше тебя, культивированных благо заботам местного завода легкой-и-почти-тяжелой промышленности им. Дедушки Ленина-Стаханова-и-как-его-та-плохо-помню-историю....
Куст жасмина. Сильный запах этого июльского куста. Ты стоишь не в силах перестать дышать, боясь, что не успеешь почувствовать все те крошечные дозы этого сладкого запаха. Облаком летает этот запах, но стоит отойти влево-вправо, его почти нет. Как же хочется унести его с собой. Туда, куда шел, чтобы вместо шанелей, лакоста, кензо и прочей брендовой фигни, тебя обволакивало вот это сияние лета и жасмина. Свежесть и новизна. Ведь такие кустики стали почти редкостью в больших городах. От того, наверно, так ценны встречи с ними))

[700x525]
Или ты так же идешь, но уже не смотришь вперед, а смотришь задумчиво под ноги, заходишь на порог какого то магазина, по привычке открываешь дверь. Все отработано. Механизм. Никаких отклонений. Никаких посторонних действий. Выходишь из магазина и тут тебя толкают и ты роняешь что-нибудь из рук. Ты нагинаешься поднять это и взгляд натыкается на нечто такое, чего раньше ты не замечал. Порожки заливали бетоном. Недавно. И в этом бетоне отпечаток. ))) Эдакая Аллея Звезд) И как же здорово смотрится этот отпечаток)) Четкий, чистый. Какая то картина сюрреализма. Потому что отпечаток лапы, потому что ему там нечего делать, потому что ты на это обратил внимание. И просто потому что эта лапа в бетоне будет там и год и два, пока постепенно сотни и тысячи ног, каждый день проходящие по этим порожкам, не изгладят его, не сровняют. Но пока этого не произошло, интересно, а сколько людей еще обратит на это внимание? Сколько людей еще вот так случайно бросят осмысленный ищущий взгляд под ноги? Все привыкли искать там что то, что может помешать пути, но ни как не предмет восхищения и удовольствия. (И я не про потерянный кем-то кошелек и везунчика, его нашедшего). А вообще, как же здорово хранить такие воспоминания. Такие приятные моменты. Это может показаться такой глупостью, но ведь именно после таких встреч с лапами почему то ползет улыбка и ты не в состоянии ее снять с лица, да это и не нужно. Из таких мелочей, крупиц, складывается вся жизнь и не стоит наверно нестись по ней голопам, стоит перейти на шаг и хоть иногда смотреть по сторонам. Думаю там больше интересного, чем можно представить. А для людей вечно смотрящих в будущее, не существует настоящего и тем более прошлого. Так пусть в настоящем, которое, рано или поздно станет прошлым, останется хоть что-то ценное.

[500x333]
Настроение сейчас - Сепия

Ты слышишь первые аккорды... онли ю.... только ты. Ты и старый проигрыватель. Он заслужанный ветеран множества танцевальных вечеров 60-70х годов. Уважаемый дедушка, бывший сведетелем своей эпохи: любовью, зарождающимися чувствами. Когда молодые люди робко, под первые онли ю, искали глазами ту, с которой не сводят глаза весь вечер. Та, которая ловко и очаровательно пляшет твист и буги. Та, у которой платье- солнце взметается вверх, изумительно и целомудренно взметается и она, сама того не осознавая, очень игриво и соблазнительно ловит его ладошками и прижимает к коленям, когда ее ставят на место после поддержки в рок-н-ролле. Чьи щеки горят от усталости и веселья. Та, которая еще пару минут назад, подбежав к этому самому проигрывателю, хватает первую попавшуюся пластинку, черный виниловый круг, вытаскивает его из конверта и танцуя с ним в руках, движется к хитрому устройству, которое переносит чудесные звуки с этого круга туда, в зал, где она заметила его. Звонко рассмеявшись, она проворачивает пластинку в руках, сметая с нее пыль, превращая ее в черный блестящий круг, такой же блестящий, как и под потолком зала, только этот, последний, из зеркал.
Она ставит пластинку в старичка проигрывателя. И вот эти чудные, сильные и притягательные онли ю.... И он, все так же не сводящий с нее взгляда, уже решившийся подойти к ней, такой легкой и порхающей.
Как же она ждала этого мига, как боялась, что он не осмелиться к ней подойти. Но он подходит. Поднимает на ее синие глаза, такие милые синие глаза, на ресницы, слегка припорошенные тушью, на ее красные-по последней моде, губы, свой взгляд. Как же он любил ее. Каждый миг.
Нежно обволакивает ее хрупкую талию, нежно берет за руку и начинает кружить. Как же он боится открыть в этот миг глаза, боясь, что она вот так же легко упорхнет из его объятий, как и появилась там. Но она аккуратно кладет голову ему на плечо, и он понимает, что она тут. Что она вполне реальна и никуда не исчезнет. Так они медленно кружаться...онли ю...онли ю.... онли ю.....
Сквозь мрак танцевального зала, сквозь множества пар и тех, кто еще не выбрал ту или того единственного, старичок смотрит на них. Смотрит и грустно вздыхает. Сколько сердец он уже воссоединил...онли ю...
Его покрывает пыль, его иголка затупилась, но как же добросовестно старичок выполняет каждый день свое незабываемое дело. Сколько поколений...онли ю...
Онли ю. В мире музыкальных центров, усилков, сабов онли ю, мой маленький старичок, будешь греть и воссоединять. Только тебя хочется лелеять. Чинить. Подкручивать старческие гаечки, что бы вновь, среди хайтека прозвучало то самое онли ю. Стоя на персидском ковре, в окружении МСДорсов, услышать сквозь десятилетия, сначала тихо, слегка шипя, потому что пластинка уже сильно заезжена, сквозь эту пыль, онли ю....а потом отключить все звуки мира, все эти машины, заводы, биржы, скрежет небоскребов. И оставить только онли ю....
Онли ю...и голова на плече, рука в руке, босиком по современности. Онли ю...

Маллхоланд драйв.
Рита.

.....-Я не помню кто я! Я не знаю своего имени!
-ты хочешь узнать кто ты? Открой сумочку!
Звук молнии в тишине. Слишком звук. Слишком молнии. Ясный и отчетливый.
Рита достает пачки баксов из сумочки. Много много долларов.


Почему то мне хочется ответить за нее:
-Кажется мое имя Бенжджамин Франклин....



Амуры.

О! Они просто прелестны! Два маленьких амурчика у краев бассейна. И Коко. В платье. Японском платье разрезанном на черное и красное. И локоны завитые от виска до щеки.


Занавес...
Силенсио...
[699x332]

Фотографии NeBeSkA : Гуляя по родному городу...

Фотографии NeBeSkA : Гуляя по родному городу...

Зима тогда было по-особенному не свойственная для нашего города. Каждый день, вставая и подходя к градуснику, висящему на окне в кухне, глядя на него, хотелось поежиться и нырнуть обратно в теплую кровать, но, пожалуй, единственое, что останавливало, это яркое солнце, отражающееся от шершавой корки снега и воздух...особенно прозрачный, как это бывает в морозные дни. И вот в один такой день и были сделаны эти фоты.

[500x375]
Настроение сейчас - Никакое.........

Что вы делаете, когда вам плохо? (Как всегда все мои записи начинаются с риторического вопроса....) Кто то старается развеяться: встречаются с друзьями, ходят на бестолковые тусовки с глам-мажур-тужур контингентом, кто то пишет стихи, или просто закрывается в своей комнате, или допустим в туалете(там проще курить в вытяжку) и остаются со своими мыслями. Я же, наверно, как последняя идиотка-мазохистка усугубляю свое состояние. Вот и сейчас треки из реквиема по мечте, темнота и прошлое, которое кусается и не хочет отпускать. Кусище своей жизни, который стал адом. Когда такие состояния повторяются с завидной регулярностью, начинаешь привыкать...и становится уже как то все-равно. Становишься толстокожей ящерицей, которой собстно пох: оторвали у нее хвост или нет-в любом случае еще вырастет. Ей то пережидай и пережидай плохие времена. Пойду ка на камушек греть свое зеленое брюхо, пока хвостище не вырастет и не потеплеет на улице. Почешите мне брюхо. Я вас укушу.