Настроение сейчас - На изломе

-Я хочу сдать в аренду душу. Где мне подписать?
Менеджер агентства недвижимости, мимо которого я постоянно возвращаюсь с работы, раскрыла глаза и как рыба открыла рот. А мне смешно. И я повторяю.
-Я хочу сдать душу в аренду. Вы можете подготовить бумаги?
Продолжение

Есть контакт. Решения приняты, поступки совершены. Ответственность теперь только на нас. Не судите, да не судимы будете(с)

Настроение сейчас - Не до.. (выбрать любое слово)

Даже не знаю, с чего начать... Сегодня я лишний раз убедилась, что НИКОГДА нельзя что-то загадывать. Хочешь насмешить Бога? Расскажи ему о своих планах(с). Просто все сорвалось. И я где- то в глубине души знала, что так оно и будет. Почему? Да потому что слишком все было гладко. Так просто не бывает. А еще потому, что когда зараннее кому то рассказываешь о своих планах, это что-то никогда не сбывается или выворачивается так, что хочется рвать и метать. Закон подлости, мирового свинства и чего там еще?...
И вот возвращаясь от туда пешком, в этот премилый солнечный день....чего же хотелось то? Бухнуться на лавку и сидеть и смотреть тупо в одну точку. Нет, я вовсе не переживаю от того, что что-то не вышло, а от того, что... А то, что сейчас мне очень надо, чтобы все получалось, иначе я просто сойду с ума. Каждая мелкая неудача все выше подтягивает петлю к моему горлу и однажды последняя выбьет табуретку. Грусть? Нет. Переживание? Нет. Обида? Боже мой, да на что?... Просто...просто хотелось быть сегодня с другим настроением. Да пожалуй, в этом и проблема. Проблема в том, что так мало чего способно сейчас по-настоящему порадовать, так скучны и грустны эти дни. Дни, когда мне приходится быть одной и дни, когда чувствуешь, что ты в стеклянной камере. Вроде все так близко, но рука натыкается каждый раз на преграду, даже не рука...ты просто лбом влетаешь каждый раз в это стекло, потому что оно настолько прозрачно, что его почти не видно. И снаружи тебя видят и удивляются, а что не так то? Почему она топчется на одном месте? А вы подойдите то поближе, рассмотрите шишку то... Мне так надо было сегодня быть в хорошем настроении. И эта аллея, эта куцая лавка без перекладины. Спешал фо ми...
Скомкаю резким движением свои мысли и брошу в урну, как сегодня. И пойду на автобус, идущий домой. К черту все. Все-равно будет. Топор, висящий в камере с подписью: в случае душевного не спокойствия разбить стекло....так...где там стенки потоньше?...

Это цитата сообщения Екатерина_Речнова Оригинальное сообщение

Шедевры из бумаги

К сожалению авторы сиих творений мне не известны... Но как красиво!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Нет, я не могу не написать. Не могу не поделиться. Это переполняет меня, течет сейчас по каждой жилке. Своим теплым светом согревает и обволакивает. Это то, чему нет названия и что никогда не будет понято. Здесь нет смысла. Есть чувства. Только они и ничего больше. Наше восприятие гораздо более прекрасно, чем наши мысли.
Девушки в светлой сепии прикладывающие одну руку к груди, а другую к спине, к лопатке впереди стоящей....
Девушка, танцующая немыслимый танец с перьями в руках и пролетающий над ее головой, касаясь ее белого платка, сокол... Ее глаза...глаза раненой птицы.... Эта девушка просто прекрасна. Ее загорелая кожа, ее белые накидки, ее движения, пронизанные полетом, ее страсть в каждом движении. Ее силуэт и птица в этом колонном коридоре, полосатом от теней, как перья в руках ее...
Когда хочешь вычленить детали, но просто не можешь, когда картинка настолько цельная, настолько гармоничная, что становится не по себе от мысли, что это воссоздано человеком....
Этот танец со слонами...полное единение, кто здесь животное?... Мокрая одежда и всепоглощающее состояние блаженства, еле заметная улыбка, играющая на губах, девушки, которая всем телом живет этим миром....
Эти дикие кошки, позволяющие приблизиться к себе человеку, позволяющие окунуться человеку в их свободу....
И эта любовь...в одной толще, эти две человеческие фигуры пришедшие к первородному состоянию....
Ком в горле. Это.... не описать ни одним эпитетом...просто надо, нет, надо-не подходящее слово. Стоит окунуться в этот мир, оживить в себе то, что возможно, давно спало отторгаться. Единение.....
[700x700]

...

-Может ты хочешь кому-то череп пробить?
-Нет, это точно. У меня здесь нет врагов.
-Нет? Подожди немного. Заведутся враги.

...
(с) Побег из Шоушенка

[300x423]
Настроение сейчас - Было хмуро

Что ты видишь, когда выходишь из дома каждый день?
Сегодня это был туман. Вязкий и холодный… лежащий на уровне глаз и запутывающийся в волосах. И когда ехала на машине, этот туман, было видно, накрыл весь город. Верхние этажы домов были почти не различимы. И все это под джаз… с утра джаз и туман. И полный аут с утра. Тебя подняли, но разбудить забыли, и вот, глядя на этот туман, на эти многоэтажки, тонущие в серости весеннего утра, башня телецентра, почти до основания утонувшая в нем. Как нож, вонзившийся в торт: видна только ручка. Так и тут видны только деревья у основания. И только подъезжая совсем близко, еле-еле, нехотя, проступают очертания бело-красной арматурной конструкции, которая ежесекундно зомбирует весь город своими трансляциями. Жесть. Такими не должны быть утра. Они должны как минимум вызывать желание жить, что- то делать, смотреть вперед, а не желание уткнуться взглядом себе под ноги, чтобы ненароком не наступить в лужу, и не поднимать глаз, чтобы не видеть эту серость, этот промозглый шум улицы и помех перед глазами. А еще в некотором роде- бессилие. Бессилие от того, что состояние утра от тебя не зависит. Максимум, что от тебя зависит, так это твое собственное стояние и то, тяжело его контролировать, понимая, что в этой серой системе, ты всего лишь жалкий раб, винтик одной большой системы, и не дай Бог тебя не окажется на месте в нужный момент. Обязательства. Сплошные, никому не нужные обязательства. Серое безрадостное утро и обязательства -что может быть хуже?…

Это цитата сообщения Natsuo_Zero Оригинальное сообщение

...



Вы знаете, я совершенно случайно наткнулся на эту новость. Она старая: 29 апреля 2008 года. Меня и раньше интересовало все, что связано с этой трагедией... Нет, не так. С этой Трагедией. Да, именно с большой буквы. Мне было интересно все: начиная от темы почему взорвался реактор и заканчивая фотографиями теперешней Припяти. Но я никогда не натыкался на слова, сказанные людьми, которые ТАМ ЖИЛИ. Я не сентименталист конечно, но я плакал. Просто мне стало страшно...

"Об этом страшно говорить. Этого не помнят и не хотят знать. Но это было и есть. Была и есть боль людей, которые жили, которые умирали и не знали: за что.
Здесь несколько десятков вырезок воспоминаний тех, кто был тогда в Припяти. Малая толика того, что было. Миллионная миллионной процента. И даже меньше. Мы - не были там. И не узнаем, как это. Но это нельзя забывать. Да, без этого - проще и легче. И каждый решает сам.
Но я хочу, чтобы каждый, кто согласен с тем, что боль Припяти - это наша боль, НАША, отправил это сообщение в цитатник. Я прошу: почувствуйте на секунду, ЧТО там было. Как там было страшно. Представьте, что там были ВЫ. Поддержите - не меня, а тех, кто умер и тех, кто пытается жить с этим. Нет, не поддержите. Просто поклонитесь. До земли. Мы не можем помочь и разделить их боль. Но мы можем хотя бы осознать то, что мы живем за счет их жизней. Это была не война. На войне все понятно. Здесь не было понятно НИ-ЧЕ-ГО.
Отправте это в цитатники. Я хочу знать, что мы люди. Что мы - все еще люди.
[показать]
to read

Я смотрю на себя со стороны. Мое Я, которое 2е, совсем не Я. Оно просто похоже внешне, имеет общую со мной память и парочку заученных движений. Но это не Я! То, 2е Я, какое то агрессивное и чужое, напуганное, дующее на воду, после неудачного снятия сливок с молока. Мне жалко ту, 2ю, Я, но что с ней делать, я не знаю. Мне стыдно за нее, но мне кажется, она меня пытается предостеречь, что-то мне сказать. Не зря же она появилась и так и рвется что-то сделать. Возможно просто мне настоящей пора бы посмотреть на ситуацию и понять, что привело к появлению этой злюки.
Я двумя руками тащу ее за шкирку в себя обратно, а она с упорством, упирается и не хочет подчиняться. Но мое упорство тает, когда я понимаю, что эта часть меня тоже имеет право на голос и стоит послушать, что же она скажет. Может так и выглядит интуиция? Она нам может чертовски не нравится, не нравится то, что она говорит, но не слышать и не слушать ее нельзя...
Дорогая! Что же ты мне хочешь сказать?.. М? Хорошо, я подумаю над твоими словами.

Фотографии NeBeSkA : Завод

Выходные были плодотворными. Думаю ожидается пауза. А место шикарно. Ты одна во всем мире и нет никого...а еще оно очень выматывает эмоционально, очень здорово, если нужна перезагрузка в голове. На самом деле, слов нет...это просто вау...

Фотографии NeBeSkA : Задворки

Интересные местечки в самом центре...Да уж....и такое встречается...

Никогда не писала стихов. Вернее писала, но это были далеко не стихи, а настоящее бумагомарательство. Все мои рифмы сыпятся потому, что я не могу уложить свои мысли в эти ямбы и хореи. Все скатывается или к рифмам в духе: розы-морозы или просто переходит в прозу. О! Вот когда не надо, само получается... А сейчас меня просто разрывает...у меня в голове скользят строчки, я слышу, как это звучит и понимаю, что надо срочно записать это, пока минутный порыв не упорхнул куда то далеко, где живут Музы, но стоит взять ручку бумагу или сунуться к клавиатуре, как весь четкий порядок и ясность размазывается, слова запутываются и толком уже ничего не разобрать...... *час спустя...

Закрыв глаза, но глядя в небо,
Увидев желтого отблеска закат,
Я смутно представляю где бы
Тот путник мог оставить клад.

В своей поношеной хламиде,
Прошедший много верст в пути,
Устав с того, что мир обыденн-
Оставил мудрость позади.

И спрятал ящик тот Пандоры
С укладом жизни вековой,
С умом, которого не выше даже горы,
Прикрыв богатство обросевшею травой.

Про ту легенду сам мне рассказал он,
И дал надежду мудрость обрести,
Махнул седой рукой в прозрачность окон,
Сказал, что может провести...

Сквозь мутные смотрю я стекла,
Следуя за слепого старика рукой.
Тот образ в памяти моей стал блеклый...
Сказав слова те, старец уж пошел своей тропой.

И год за годом, глядя в отблески заката,
Кусаю локти от того,
Что мог я мудрость обрести когда-то,
Но побоялся я отречься от всего....

Фотографии NeBeSkA : Пленер

В усадьбе одного из величайших писателей мира.

Давно я не слушала музыку так близко. Ближе просто некуда. Когда звуки непонятных тебе инструментов просто напрямую щекочут тебе барабанные перепонки и заставляют физически шевелиться извилины в голове. Плавно перетекая из левого в правое ухо... Или одновременно. И нескончаемый, беспрерывный басовый фон...как мерное гудение пчелиного роя где-то за горизонтом. И восточные напевы. В этой тишине и глубине твоего вечера. Так близко, но так далеко. Нет, не музыка... Музыка тебе сейчас более близка. Отчасти потому что более сговорчива и просто не умеет сопротивляться.
Сидя в гипнозе, с расплывающимся перед глазами текстом, печатая только на автомате и периодически зависая для того, чтобы послушать какую то особенную партию... Как же просто и понятно, все разложено в звуках на полочке...ничего лишнего, а если и кажется, что это не к месту, то так хорошо не к месту. В тему очень. А значит так надо. ....Запрокинув назад голову, закрыв глаза, вдыхая воздух очень тихо, чтобы не заглушить звуков.... Поставила на повтор...буду пресыщаться....

Это цитата сообщения Solitary-Angel Оригинальное сообщение

Не успеваете записаться на критику?



Здравствуйте!
Вы все время не успеваете в набор на критику в сообщество Жёсткая-критика-лиру?
Для того, чтобы получить критику без записи в спец треде вам необходимо процитировать данную запись к себе в дневник и оставить ссылку на нее в комментариях к данному посту, а также являться постоянным читателем сообщества.
Ежедневно я буду брать по 5 человек из этого треда и добавлять их в списки неоткритикованных.
Мы игнорируем заявку, если:
•  Ваш дневник закрыт для критиков.
•  Вы записались на повторную критику, не оставив ссылку на предыдущую.
•  Вы не являетесь постоянным читателем сообщества.
•  Вас критиковали менее двух месяцев назад.
•  В вашем дневнике менее 20 записей.

По ВСЕМ вопросам обращайтесь в личку к Solitary-Angel



P.S. Хотите стать критиком? Вам сюда

Фотографии NeBeSkA : Заброшенный лагерь

Я сижу в полумраке и цепляюсь за свою память. Мне нужно вытащить из нее сегодняшний день. Как он начался, как прошел и чем закончился. Ниточка мыслей настолько тонка, что я боюсь не осторожным движением оборвать ее. Слишком хрупки воспоминания. Этот пронизывающий ветер, это нетерпение от того, что времени очень мало и нужно обязательно успеть. Просто успеть. Это настолько жизненно важно, что не успеть просто нельзя. И это серое, тусклое небо. Этот лагерь. Снова. На этот раз там витал дух разорения и покинутости. Не было солнца, не было ветра, не было ни единого звука. Просто забвение и одиночество. В какой то миг, мне показалась, что за мной кто то идет. Я вытащила наушники и прислушалась... Вы представляете сухой звук перекатываемых листьев?.. А если он звучит в густой пустоте? Я отключила музыку. Пусть цивилизация останется там, за путями, по которым сотни раз в день кто- то куда- то торопится. А вдоль путей красные камни...красные и пыльные. Красные от крови. И пыльные от размолотых костей, людей бывавших здесь. Бросавшихся под многотонные вагоны. Я явственно вижу клубы этой белой густой пыли...пепел. И я вижу, как они помогают друг другу собрать себя по частям.
Музыка, которая так мучила этот день больше не воспаляла мне мозг, и на секунду показалось, что боль ушла. Медленно пройти по занесенной пылью и пожухлой сухой листвой, тропинке. Мимо разрушенных зданий... Тишина. Ветер и треск и скрежет и шорох...все это ползет по тому, что осталось от асфальта, заползает тебе на кроссовки, обволакивает ноги, но я стою, не в силах сделать и шага. Туи, высокие туи, когда то такие ухоженные, сейчас стоят, образовывая коридор и в этом коридоре вороньи перья. Черные перья. Их так много, что мне реально показалось, что птицы ощипывают тут себя по ночам. А может, все гораздо проще. Они не вороны, а те, кто приходит к нам в страшных снах по ночам, те кто заставляет с диким грохотом сердца, с липкой слюной во рту, с дрожью, вскакивать и судорожно пытаться вспомнить, что ужасного могло произойти ТАМ, что тебе так жутко ЗДЕСЬ.... Вообщем, самое место для подобных вещей. А вообще это страшно. И место и момент и мысли в голове. Куча мыслей. А еще тот дом...такой странный, мексиканский, и без крыши. И синяя дверь, лежащая внутри этого дома. Такое ощущение, что дверь открывается в пол...и почему я не догадалась тогда ее открыть?...
Медленно шагая.... ловя звуки и картины, какие то мимолетные воспоминания... ...О! А вот и площадка белая для посадки, а вот и странный плакат Симеа... тропинка под травой... Все уже покрывшееся листьями, и будто, давно не трогаемое, хотя я то знаю, каково это, касаться этих вещей. Но сейчас я не позволила себе этого сделать. Пусть это будет немым памятником, пусть эти вещицы спрячутся и никому больше не достанутся. Так будет легче.
А еще гвозди, торчащие повсюду из пожарищ, сажа, разбитые плафоны...шесты в ямах... развороченный бассейн... И тишина... и понимание, что случись что, это конец. И почему не было страшно?.. почему такая самоуверенность, что мля, да все будет хорошо! Ни один гвоздь кроссовок не пробил, ни один страшный дядька так и не подошел, боясь вылезти из своего тайного укрытия...
Я специально прошла так же, как и в тот раз, что бы сравнить, выжать. Оооо! Это место может еще многое дать. Как оно в свое время копило тонны эмоций, так сейчас отдает их порциями в зависимости от того, какие именно тебе нужны в данный момент. Не было ни грусти, ни отчаяния, просто тупое спокойствие и тишина.
Но этот могильник я посещу еще только один раз. На первом доме, на удивление уцелевшем, оказалась, сильно вдохновившая меня надпись. Пожалуй я так и поступлю.
На электричку я опоздала...отчасти специально. Что бы пройти мимо камней. И парочку я таки прихватила с собой. А потом город. Эти люди, куда то торопятся, что- то делают, суетятся..... Я бы посоветовала перед началом рабочего дня проветрить мозги где-нить подальше от этого хаоса. Мне это помогло. Я надеюсь. А вообще жаль. Все было очень красиво. Но наверно, так устроен этот гребаный мир, что то, чего мы больше всего хотим, нас радует обратно пропорционально. Меньше, чем надо, меньше чем хотелось бы, меньше, чем могло бы.
Ну да ладно. Мишке прогулка понравилась. Детский сад просто великолепен. А чего еще надо то?...

Время все разрушает, время все разрушает...я это знаю.... Как она права...

Картонные декорации с цветными картинками рухнули. Весь твой мир вместе с ними. На что ты надеешься? Кричи! Кричи в этом колодце Питерских домов с их темными стеклами и грустными парадными. Скребись в их стены, вдоль которых стоят виниловые пластинки с Пресли. Громче кричи. И эхо разнесет твою тишину. Запрокинь голову и поймай взгляд той птицы, что смотрит на тебя сверху. Кричи ей, ее холодные перья разнесут эхо. Стучись. Стучись в эти окна. Тебя впустят, проведут по сырой лестнице. Это все по ту сторону зеркала. Той, прозрачности, закрашенной серебрянной краской. В той глубине черноты и коридоров. Где реальность, где иллюзия. Кричи туда. Сорви голос, порви связки, прокури его, чтобы было хрипло. Заработай ангину и добей себя. Ненавидь всех.
Или просто приложи ладонь к монитору.... где тебе нравится больше?...

Меня заполняет густое и вязкое чувство злости. Злости на себя и на все, что меня окружает. На себя потому что...да потому что, мля, нельзя быть такой наивной, вечно верющей, что все будет хорошо. Да ничего не будет. А на окружение... не, ну как все может так меня ненавидеть? Эта погода, работа, серенькие человечки на улицах? Черт...раздражает... И Эти 2 фактора: я и они выливаются в то, что меня все бесит еще больше и хочется реально "гавкать" на всех, не подпуская к себе никого, чтобы не дай Бог своими острыми прикосновениями не подрали мое и без того нарочно страдающее тело.
Тишина. Тишина. Временами я ее люблю, а иногда, вот как сейчас, мне хочется чтобы ее не стало, чтобы она растворилась и не заполняла собой мои дни.
Да, еще я уверена, что на днях я заболею. Факт. Когда я злюсь, остатки моей иммунной системы вопят о том, что пора бы поваляться и набраться сил. Банально: проблемы со здоровьем от нервов.
Хаххахахаа...сейчас я стою перед этими вязкими чувствами и пытаюсь потрогать их рукой...Пальцы проходят через это желе, какое то шершавое, теплое, живое. Кажется, что можно зачерпнуть это ладонью и оно будет тихо тлеть в твое руке, а можно размазать это по себе, окунуться полностью, войти, оставив за собой силуэт на этой густоте. Грести, и плыть, упиваясь этими чувствами. Купаться в своей ненависти. Что же происходит, а? Елки-палки, ну не должно так быть! Хочется кого то обвинить, но виновата только я сама...