Настроение сейчас - грустно-приятная усталость
Прошло 3 недели, как я переехала в СПб. И придя сегодня с работы, которую так долго искала и еще не успела полюбить, в уютной маленькой квартирке, меня встречает запах весенних цветов. Я не знаю, как они называются, но мне нравится, что придя с улицы, где никак не весенняя погода, есть этот запах и записка. Скоро буду. Люблю. Целую. И город кажется таким родным... И уже меньше мучает мысль, что где то в сотнях километрах остался дом. Дом? Где он теперь? Наверно рядом с этим запахом и запиской. Солнце уходит в залив, куда- то к Финам, день утекает в память. Что будет впереди, я представляю смутно, но любимая кружка, расколовшись о раковину, сказала, что все будет к хорошо.
Когда солнце заливает эту небольшую, но светлую комнату, когда перед тобой столько места, вокруг тебя столько места, кажется, что все по плечу. Уже даже не страшно от этого нового мира вокруг тебя. И те переживания, мысли: Что я наделала, уходят далеко. Пока светит солнце с залива, я могу не беспокоится за свое внутреннее равновесие, а как только станет все получаться, все будет...
Страсть и нож в ее руке... Он сам дал его, хоть бы одна осмелилась воплотить его мечты. Ту всепоглощающую, убивающую разум страсть, ту власть, которую может почувствовать только та особь женского пола, которая находится сверху, чтобы то, как она безбоязненно проводит острием по шее, груди, заставляло трепыхаться каждую клетку тела, каждую жилку... Любое движение, будь то резкое, будь нежное, слегка оставляющее след по тонкой коже шеи... Чтобы возбуждало и гнало кровь. Та неизвестность, куда же она может вонзить в приступе оргазма лезвие, чтобы почувствовать, как живешь. Живую плоть в себе и под твоими руками. Любая фантазия, а в ответ: псих. И ты бьешься в конвульсиях по ночам, после музыки и скачанного порно. А скорее просто музыки, острых воспоминаний и собственных фантазий. И надежда и страсть, что однажды, та, от кого никогда не будешь ждать, все таки вонзит по рукоятку в грудь, под самым солнечным сплетением, но вонзит так, как не ранила никогда любовь, как не убивала ревность, так как ты сам не мог представить в самых грязных мечтах с самым пошлым развитием событий. Как ты всю жизнь мечтал. И как должен был окончить свою жизнь. В любви, страсти, оргазме и крови...
Если бы я умела хорошо рисовать, то придумала бы эскиз своей третьей тату сама. Нет, стоп. Не так. 2й и так был мой. Нет. Третий был бы чем то осбенным, мной. Не просто умершие слова мертвого языка, а всецело я. Я не знаю, что это было бы. Я ведь по-разному воспринимаю себя каждый час этих треклятых суток. Да что этих, любых других. Это было бы воплощение силы и нежности. Агресси и спасения. Просто закарюкой, но моей личной, никуда не выставляемой, видимой только паре людей, которые, под страхом смертной казни, ни кому в жизни не рассказали бы никому, что это будет. Ни для кого, только для себя, и так, что бы только омывая мое тело, когда мне будет бесконечно лет, люди узнали, что есть такое на теле человека, воплощение всего его. И чтобы тот, кто рискнул омывать, ослеп в тот же миг, ибо не видел он ничего прекраснее и правдивее того, что предстанет пред ним... И что бы те, кто несли упокоенное тело, недоумевали, что же убило, рискнувшего посмотреть на то, что не видел доселе никто.... И только я, та энергия, освободившаяся из моего нечистого тела, что знает, что скрывают луковые одежды и граммы тряпья, знает, что же храниться и что ослепляет, василиском безжалостно....
Разве я могла подумать, что когда-нибудь меня унесет за собой такой жанр, как мюзикл? Никогда не считала себя приверженцем лоска и бархата сего жанра. Но марионетки Чикаго меня просто вдохновили, пожалуй даже больше, чем пафосная смерть Сатин и путь через подземелья Призрака! Не люблю Рене, но она так здорово сыграла куклу... Сразу невзлюбила перевод Гира Киркоровым(надо скачать фильм с субтитрами), но их движения, и этот хор марионеток на заднем фоне.... Боже мой! А если уж про мюзиклы, то Сатин, Боже мой...Сатин-туберкулезница.... Только в конце мюзикла сердце подъекивало, но это уже значит не зря снято сеё действо! Я, может, в последнее время слишком сентиментальна, но я имею на это право! Да здравствует здоровое киноманство....;)
Хотелось бы поднять тему, давно забытую многими, но тем не менее оочень актуальную, как показал опрос многочисленных знакомых. Поколению 80х наверно нет нужны рассказывать о буме кубиков, а вот наше поколение застало истинное забвение сего чуда логической и 3D мысли.
Подумать только, препод-архитектор какого то заштатного Венгерского универа, дабы объяснить критинам студентам (да простят меня все студенты, коим сама почти уже не являюсь), принципы объемных моделей и их построений, придумывает один куб, состоящий из 27 кубиков. Позже внутренняя поверхность заменяется осью и деталями, поворачивающимися вокру это оси. Запатентован кубик офицально в 1975 году, но массовую популярность приобрел только в 80-е годы, когда за его "раскрутку" принялись американские игрушечные магнаты. Количество продаж рубика поражает умы! Помоему малая часть современных игр, в том числе и компьютерных, побила его рекорды. 350 млн кубиков! Мне например трудно представить эту цифру. Если прикинуть, то это по 2,5 кубика на каждого человека в нашей стране, включая стариков и детей.
А вообще, наша нация как то по особенному отнеслась к этой головоломке, наверно после поллитра было особенно пикантно так напрягать мозги. А вообще, в СССР в журнале «Наука и жизнь» публиковались чертежи для изготовления кубика, что было подчас проще, чем купить его: парадокс, но в то время получить доступ к высокоточному обрабатывающему станку с ЧПУ было легче, чем купить игрушку в магазине, так как она являлась баааальшим дефицитом.
Дайте попиарить головоломку еще. Вы только подумайте. Число возможных различных состояний кубика Рубика равно (8! × 38−1) × (12! × 212−1)/2 = 43 252 003 274 489 856 000. Это число не учитывает то, что ориентация центральных квадратов может быть разной. С учётом ориентации центральных квадратов количество состояний возрастает в 46/2=2048 раз, а именно до 88 580 102 706 155 225 088 000 состояний. Циферки для меня всегда были проблемой, но это просто неперевариваемые мозгом. Я попробовала прикинуть, сколько нужно миллионов комбинаций перебрать в день, чтобы справиться хотя бы за миллион лет, но это оказалось очень сложно.
А теперь после всех этих страшных цифр, цифры попроще.
Есть такой спорт, называется он спидкубинг. Это когда очень умные человеки очень быстро собирают головоломку Рубика. И называются такие человеки-спидкуберы. Мировой рекорд, увековеченый в Гинессе, пренадлежит голландцу Эрику Аккерсдейку, который на соревнованиях в 2008г. собрал классический трехрядный кубик за 7,08 секунды. От так... На ютубе есть видео, как классический собирают за 6 с небольшим секунд. Цифры феноменальные, но надо учитывать, что и кубики там специальные, скоростные. Слушаются одного только движения пальца. Обычные иногда всей ладонью не повернешь)
А с чего я вообще все это начала. А с того, что год назад меня капитально подсадили на это... Увы и ах. 3х рядный мне подчинился довольно быстро. С тех пор я забавляюсь в общественном транспорте, собирая кубик, и подслушивая, как люди делают ставки, соберу или нет) Пора входить в долю) И нас таких, что приятно, много) Не умерло дело Рубика еще. И продвинулась бы я дальше, если бы не полное отстутствие кубиков в продаже. Найти его практически не возможно. И только в последнее время стал он появляться на прилавках магазинов. Когда увидела в Туле в витрине 4х и 5ти рядные, уборщицы еще долго собирали мои слюни с пола, так там натекло)
А ныне, являясь счастливой обладательницей пятирядного, подумываю, а не купить ли лицензионный октаэдр? А что, где наша не пропадала...
Полный альтруистичных мыслей вчерашний вечер перерос в полное раздражения утро и день. Эгей! Сегодня я мизантроп. В очередной раз задаюсь вопросом, откуда привалило такое счастье видеть глупость некоторых товарищей, общество которых я не только не выбирала и не искала, но даже, вообщем то, с легкостью могу избежать? Какого хрена я тыкаюсь носом в подобных индивидумов, которые мне мало приятны и которые портят настроение?.. Наверно проблема в том, что если мне бы захотелось избежать подобного общества, пришлось бы запереться в одиночной камере и чтобы изредка меня навещали люди из составленного мною списка. Сейчас главное не сорваться на кого-нибудь, кто не заслужил... А то потом, наверно, будет стыдно.... Интересно, а я буду в чьем-нибудь личном списке посещений?
Настроение сейчас - Мирно
Ласковое пламя в аромолампе, запах магнолии на пальцах и ассоциации с синей махеровой пехоркой. Новый год и гармоничные звуки чуть выше меня. Любимые вещи на столе, как всегда бардак, но все такое свое родное.
……Я вижу как ты поворачиваешь ко мне голову, опять это наглючее выражение лица, но стального с синим блеском цвета глаза улыбаются мне. Я так долго не могла назвать словами этот цвет и это самое близкое определение.
Я повторяю этот поворот головы на репите. В своей памяти я могу делать с тобой все что угодно. Назад и опять просмотреть все сначала. Тонкий профиль и внутренняя уверенность. Бегают муражки от этой уверенности. Я готова часами смотреть этот повтор, взгляд наискосок.
И две головоломки перед глазами. Не сговариваясь. Мне очень понравилось, как это было. Мы такие же как они. Не сухо говорю и не стараюсь информативно. Констатация. Никаких комбинаций, сами-все сами)
Еще раз включаю репит и не держу полосатую кнопку. Улыбаааюсь) Север мой Солнце.
Шучу, конечно же шучу.... Какое протрезвев, я собстно и не пью. Вернее не протрезвев, а вернее, опять... э.... вообщем никто, ничего не слышал;)) За неделю перед НГ, как и у всех на этой планете, не смотря на возраст, взрастала мысль о том, что новый год будет лучше предидущего. И не буду озвучивать всем известных фактов, что естессно ни у кого ничего не изменилось. Ведь так? Дедушка мороз не разрешил всех проблем, не принес мешок денег и осталось все как всегда. Пожалуй за исключением одного: потраченного здоровья и денег. Водка ли, каток ли-не важно. А время летело. Неделя новогодняя, неделя рождественская...обернулись, а уж и работать пора. И что успели за это время? Прикиньте, сколько было планов? Начиная от генуборки, заканчивая сносом висты и установкой семерки! А как же акварель и барстулья?...
А к чему я все... да к тому, что не зависимо от количества седых волос, каждому хочется чуда. Пусть маленького, бытового, но застывшего во времени, а не пролетевшего в один миг. И этот миг порой, больнее, чем вся черная полоса. И все потому, что обернувись назад понимаешь, что было так много времени, а успела так мало. Все переживаемо. Если подумать. А если углубиться, что как эти пару недель-пролетит вся жизнь. Дайте погундосить как старой бабке. Солнце на севере и это не изменить.
Кажется, после просмотра вот этого: Американский Vogue. Монте-Карло, 1998, у меня возник новый фетиш. Женская пяточка на высокой шпильке без задника. И все было бы банально, но как то притяжения к женским пяточкам, а тем паче другим частям тела (в патологическом смысле) не имела. До этого все мои фетиши сводились к красивым рукам. Если у человека не красивые руки-я просто не могу общаться, вернее не получается, а вернее не складывается в принципе. Это не у меня тараканы, тут главное не спутать причинно следственную связь. Не получается не потому, что руки не нравятся, а потому, что не получается, а потом ловлю себя на мысли, что руки то не нравились... А про пяточки... вдохновило вот что-то. Наверно росту...
Хочется порассуждать вот о чем. Ребята то гонки устроили, на скорости больше сотни миль в час-все ясно, кровь молодая, адреналина просит.... а вот 70 летний дедуля??? Если гонки, а не обгон, значит он тоже летел с нехилой скоростью? А значит дедуля м а л а д е ц! Седина в бороду! Я б озаглавила сею статью по-другому: дети высокопоставленных чиновников разбили ламб по вине 70 летнего швецарского гонщика))) Вообщем забавно, грустно, но тем не менее, забавно)
Люди льют жидкость. Часто никчемную, но сейчас она соленая. Грустно. Воспоминания. Память, вообще штука странная. Хорошо все, рады. Но солено. На потертом линолиуме соленая человеческая жидкость. Я не хочу подходить, успокаивать. Это просто не нужно. Ни к чему. Крик души, почти истерика. Ей плохо, у нее солено и горько. Ее есть кому успокоить, есть о ком думать, но в памяти он. Его нет. Он есть там, на холодном поле под мрамором, а тут его нет. Он был свят для кого то. Ей тяжело. Одиночество. Со всеми и ни с кем..... Люди, у вас есть дорогой для вас человек, а когда его не станет? Что вы будете делать?.... Просто соль на линолиуме....
Вот и вернулось стойкое чувство одиночества, жгучего, густого и неизбежного. Какой бы статус не носила, суть не в нем, а в том, что ты чувствуешь и ощущаешь. А ощущаешь... совершенную нестабильность и хрупкость. Ты не можешь с уверенностью сказать: да, есть. А скорее всегда в голове, все хорошо...пока... И страшно, страшно, что сама не уверенна, а сколько это пока еще будет. Когда же наконец вытолкнут из под тебя табуретку и скажут: ну все, хватит. Вот и сейчас, сидишь и понимаешь, как предательски закачалось под ногами. Как все слова тусклы. Ты готова изменить свою жизнь, но для этого должны помочь! Поддержать за локоток и ввести в это новое. А не ты должна в пропасть делать шаг, так и не убедившись, а правильно ли поступаешь. Сколько же надо всего пережить перед пресловутым "долго и счастливо"? Очевидно всю жизнь, чтобы на смертном одре, оставшиеся тебе полчаса прожить "долго и счастливо"
Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение
Nirrimi Joy Hakanson
Nirrimi с 13 лет не выпускает камеру из рук и мечтает сделать фотосессию
для Vogue до того, как станет взрослой.
Вне сомнения, у нее все получится на отлично.
Очень талантливая девушка.
[показать]Очередная осень. С густым туманом на улице и в голове. И там и там ничерта не видно, но так интересно, что же скрывает желтая густая пелена. Мне так ....странно в этом тумане. Я до сих пор не могу пощупать реальность, окружающую меня. Она то близко, то безмерно далеко, если измерять сантиметрами. Его плотское видно только осенью при определенной температуре и его нематериальное в каждой клетке. Смена климата инога плезна. Будем пробовать.
[700x525]
От кого: *****
Кому: Nebeska
Тема: Re(2): ...
Сообщение: а как ты определяешь любишь ты или этот человек тебе просто нравится?
От кого: Nebeska
Кому: *****
Тема: Re(3): ...
Сообщение: А вот когда ты стоишь, замерзший, промокший до нитки, уставший донельзя, сжимаешь его из последних сил крепко-крепко. И вопишь про себя эти слова. Но не говоря вслух, а просто улабаясь.
Именно так начинается каждая осень. С внезапного холода, залетевшего под уже осеннюю куртку. С первой осенней грозы на крыше и черной стены дождя где-то в далеке. В разряде молнии пересекшим небо по горизонтали. С возвращения вечером в темноте одной домой в сопровождении все того же ливня и тоски в плеере. С какого то отчаянного желания убежать от мыслей, поездкой в другой город ради того, чтобы не было времени думать. Вся жизнь сейчас-один побег. Сталь в голосе, говорящая, что нельзя останавливаться. Только не останавливаться, чтобы не пришло осознание, а вернее послевкусие осознания. Это даже не боль, а какое то слепое повиновение. С этим ничего не поделать, просто жить. Не вспоминать, не думать, а жить. На полную. Бросаясь в авантюры, чтобы не быть одной ни часу. Куда угодно, что угодно, кто угодно. Без капли сомнения, ибо сомнение сейчас-очередной шарик в ведре с нервами и силами. И главное не обижаться. Не обижаться на тех, кто всегда должен быть рядом, но как выясняется только на словах. Я наверно привыкла к ударам, поэтому они сыпятся один за одним. Но, как дура, искренне, продолжаю верить в то, что все будет хорошо не смотря ни на что. Слепая, глупая, детская вера. Надоело все время начинать сначала. Надоело, каждый раз, сжав зубы, перелистывать страницы. Устала. К черту все.
Прошло всего ничего. И сказанная фраза про сезон мыслей оказалась далеко идущей. Гораздо дальше, чем могло присниться. Смена жизненных ориентиров стала поиосходить с такой частотой, что я чувствую себя юлой. Голова кружиться, мир меняется. Резко, быстро, неизбежно. Но я как всегда справлюсь. Кто бы сомневался.
Настроение сейчас - Умиротворение
С началом осени пора открывать новый сезон мыслей. У кого-то это зовется обострением, у кого то просто новым витком. Витком с запахом моря и ночного неба. Крыш, шампанского, вога, теплых пледов и сотни километров. Тепла и солнца в листьях на пандусе, в свежем ветре с Невы. С фонарей и факелов во тьме, с карт и станций метро. Купе и попутчиков. С тысяч знаков в аське и десятки телефонных разговоров. С Кассиопеи и рома на песке, сотни песчинок, до сих пор приютившихся в вещах и сумках. Они как дорожка из крошек, постоянно возвращают в приятные воспоминания. С рук и ключей, фотографий десятилетней давности. С горстками тепла и понимания. С тысячами горстей человеческих эмоций, чувст и желаний. Осень. Я не люблю осень. Но осень, значит, что скоро снова лето.
[699x465]