На улице всего лишь сумерки. У порта стоит теплоход и из него разносятся французские слова из мюзикла Нотр-Дам де Пари. Над заливом желтая растущая луна. А дорожка, бегущая по водной глади идет прямо ко мне в окно. Иду гулять.
Покупаем билеты на пригордную электричку. Для меня это как атракцион: билеты электронные. А на электричках так далеко я не ездила лет 10... Душный вечер в северной столице, густые облака грозятся вылится дождем, но его, долгожданного так и не происходит. Вы думаете только Тула гибнет от жары... О, нет!Трапики, добытая через кого-то палатка и 3 энтузиастов, решивших, за пару часов до отъезда собственно, съездить на самое большое озеро в Европе.
С самого первого дня переезда в СПб меня преследовала мысль попасть в святая святых Плюшкина. В святая святых моих..... На барахолку. Масштабы сего действа в этом городе поражают умы. Сотни квадратных метров, тысячи людей, миллионы безделушек. Ценных и не очень. Удельная. Следую по четко нарисованной схеме, найденной в инете. Современные павильоны сменяются щебеночной насыпью, где сидят разномастные торговцы. Чего тут только нет. Я чуть не купила колесо от старой прялки. Смутила цена. Целых 300р. Кстати, спустя всего полчаса его уже не было. Упустила я свое счастье))) Несколько часов бродили мы по закромам памяти и жизней...пластинки, октрытки, предметы быта, украшения, антиквариат... какой то мужичек купил совершенно новый, качественный велосипедный шлем всего за 10р. На его причитания, почему так дешево, хозяйка товара резонно заметила: но мне то он не нужен! Глаза разбегаются, рука лежит на кошельке. Хочется купить все! Открытку с каким то заморским кораблем дореволюционного издания, лицо вырезанное на кокосовом орехе, довольно новую гитару, тьма побрякушек ценных металлов и все это по сносной цене в пределах сотки... Бродя по рядам, глаз уже замыливается, сил нет, пекло делает свое дело и меня уже тащат к выходу. Но. Взгляд падает на очередную клееночку с выложеным товаром. Чего ищу-не знаю сама. Но знаю, что обязательно найду. И вот оно... Яркая среди гор хлама. Сломанная, но такая уютная. Карусель-шарманка. С настоящим механическим заводом. Сколько?-затая дыхание, в страхе услышать большую цену, спрашиваю я. 70-коротко бросает тетенька. В разговор вмешивается мужчина сердца: этого у нас в доме не будет! Даже не думай покупать! Нет! Будь на месте карусели какой нить браслетик, книжечка, я наверно бы сказала, мол ладно, не буду. Но тут я не покорилась... -Лап, я ее только отремонтирую и мы ее подарим кому-нибудь... Соблазн обладать мечтою детства взял свое. Ничего не спрашивая и не оглядываясь, отдаю заветную купюру, получаю сдачу и хватаю карусель. На ней не хватает одной лошадки, сломаны крепления к двум другим. Но какое это имеет значение, если только оказавшись в моих руках, завод сам сработал и штыри начали отыгрывать какую то знаменитую классику?.... Оглядываюсь по сторонам, уже подбирая слова, как объяснить, почему я прикупила очередной мусор, не нахожу взглядом своего повадыря, судорожно ищу, нахожу натыкаюсь на взгляд, явно говорящий, что на мои тараканы скоро начнется аллергия. К черту, ничего не важно. -Лап, убери ее к себе. Прячась в сумку к моему мужчине, карусель опять затренькала мелодию, которой ее наградил создатель. Тот поморщился и сказал что это дрянь у нас не будет храниться и что ее мелодия его пугает. К слову были вспомнены все детские кошмары и ужастики. Честно скажу-стало не по себе.... Ну да ладно.... Завтра, а вернее уже сегодня, буду восстанавливать фигурку лошади. И крепления к двум другим. Я очень не хочу отдавать кому то карусель....так что ремонт наверно затянется, на несколько месяцев....может больше. И когда я осталась одна, я долго долго слушала, как механические пальчики перебирают тонкие пластинки и образуют звуки, от которых мне хочется улыбаться и трястись от детского страха одновременно....
Качество видело не ахти, но если приглушить свет и оказаться в тишине, то...
Сейчас видела, как чайка забила голубя. Сказать, что я перестала любить этох больших белых птиц-ничего не сказать. Расправу до смерти остановили проходившие мимо прохожие и вспугнувшие чайку. Она лениво взлетела от жертвы, разбрызгивая во все стороны фонтаны серых перьев. Голубь побарахтался еще в траве и тут же попытался взлететь. Но то ли его хорошо оглушили, то ли в агонии, он шлепнулся об проезавший автобус, так и не набрав высоты и рухнул под колеса на асфальт... Скажу честно, в этот момент, я вовсю смотрела в эту сторону закрыв рот руками. Я не переношу никакой формы жестокости по отношению к слабым, а тут была не охота (если чайки конечно не питаются свежим мясом только что убитых сотоварищей по крылу), а расправа. Причины-для меня загадка. Дроздов мне в помощь... Голубь сумел, еще раз потрепав крыльями, слететь с проезжей части на тротуар, где хромая начал ходить кругами.... "По голове дали"-почему то пронеслась до ужаса глупая и в то же время реальная мысль.... Он ковылял по кругу, крыло полувисело. Он осоловело смотрел по сторонам, то ли боясь нападения снова, то ли просто его настолько пришибло, что он не мог оклематься. Доковылял к поребрику, тюкнулся с него носов опять под колеса стоявших на светофоре машин.... Тут я не выдержала и отвернулась. Если бы не очки, некоторые наверно увидели бы слезы на моих глазах... А давече, у парадной, лежал такой же потрепаный голубь и гора перьев поодаль. И я тогда подумала...кошка наверно, теперь знаю, что нет. Потому что белые стаи этих летающих рыбоедов водятся тут в таких количествах, что наверно и кошек всех уже истребили... Вообщем, грустно. В добавок к моему нынешнему состоянию вообще печально...
Крайне грустно смотреть на фотки этих разноглазых белых созданий. Когда-нибудь, когда перестану учитывать условности, заберу одну.
Как часто ты летаешь во сне? Просто вспомни? А ты замерял себя карандашом на косяке двери в кухню? И с каждым годом ты летаешь все меньше- риски все меньше и меньше отрываются от предидущей. А потом... А потом ремонт и твои славные полеты остаются только в истории в твоей голове. Но, впрочем, это не важно. Какой фильм ты смотрел последним?
Было ли?... Были ли этот год с жарким летом и влажными простынями? С ветром, людьми, домами и улицами? Я открыла глаза, а вокруг меня все та же комната, те же люди и те же проблемы. Накатывающее чувство одиночества и отчаяния. Неужели это просто затянувшийся сон?... Мне никогда не снились такие реалистичные сны. С таким сюжетом и хитросплетениями событий. Тянущее чувство внутри и неизвестность впереди. Если вы есть, все те, кто отвечает за сны, верните меня обратно. Просто верните и не дайте проснуться снова. Тот кто провел время в вечности, не может опять вернуться в конечность обратно. Пока есть силы снова закрыть глаза, вернуть, как в детстве, видения. Только верните...
Пишет мне сейчас один очень хороший друг и жалуется, что его одолевает замужняя мадам, да не просто одолевает, а с предложениями интимного характера, да не просто подруга, а жена лучшего друга. Да с ребенком 1,5 лет на руках. И вот посетила меня мысль. До какого состояния надо довести человека отсутствием внимания, что он на друзей бросаться начинает?.. В условиях кризиса 1 года очень актуальный. Не скажу больной, но все же.... А вообще.. кризисы какие то, кто то придумал? Иногда кажется, что в мире нарушена причинно-следственная связь. Не кризис-потому что год, а раз год, то надо устроить кризис. Но мы сильные-мы справимся...
Хочется шмякнуть эту дешевую бутылку кагора об стенку. А дальше? А дальше я не придумала, что писать. Первая фраза мне показалась вполне объемлющей мои чувства и желания. Вот красиво так шмякнуть, чтобы красные брызги стекла и осколков разлетелись по стене и усыпали стол под ним. И что бы с утра заебаться убирать. Не то, не там и не так.
Я выбираюсь из своего жаркого убежища скользкая и мокрая от пота и слюней. Внутри все переворачивается и гниет в мясорубке. Проходя босыми ногами по стеклам, я почему то вспоминаю йогов, которые ходят по битому стеклу и не боятся боли. Забавно, я тоже не боюсь, но все равно продолжаю повторять: это все сон, надо проснуться...Дверь в море как всегда открыта, огромные чайки перерезают солнце и галдят на косе. Выхожу на тесный балкон и передо мной только одна преграда, хрупкая и плохо прокрашенная, о которую бесполезно десятилетиями бьется ветер в ппытках попасть в мой сон. Был бы градусник, он наверно показал бы всю жару этой преграды, но к сожалению, есть только кожа. Хотя этого вполне хватает, чтобы понять, насколько все накалилось.... Хватаюсь руками за серые стены, чтобы удержать равновесие и смотрю на этих чаек. "Почему люди не летают как птицы"-врывается в мой сон мысль. Потому что люди бояться взлететь, отвечаю я. Тогда надо не бояться, отвечает мой сон и поднимает меня на стул. И мне не страшно, потому что даже в самых страшных кошмарах, умерев, ты не погибнешь в своей кровати. И как во всех кошмарах, ты остаешься наедине с собой. Это закон жанра, даже если рядом кто-то был, ты не видишь его, просто знаешь, что был, он все равно пропадет к кульминации. Наверху играет музыка, где-то левее тебя. Что-то глупое и не понятное. И продолжает жарить солнце. Нога со стула переноситься сном на перекладину. И я уже стою в полный рост на порожках в море. Пролетающая мимо чайка что-то гаркнула, но я точно знаю, что она сказала: Летим со мной. Как же лететь, думаю я, если у меня нет крыльев. Они есть, сказал сон. Нет-сказала я. Уже нет. Есть, опять кивнул сон и тогда я расставила врозь крылья, не держась за серые жаркие стены.
Те несколько секунд, которые нужны, чтобы оказаться на цокольном этаже, кажутся полетом. В жаре, с чайками и морем. А та суета машин с сиренами, людей с мобильными-кажутся полным провалом. Такой сценарий мне не нравится, я снова и снова во сне выхожу к двери в море и каждый раз пытаюсь взлететь. А когда это снова и снова не получается, повторяю про себя: проснись, это всего лишь сон...
А она и правда очень интересная! Думаю, любой пользователь Лиру хоть раз оказывался в том пункте меню, который отвечает за статистику по каким словам дневник находят. Я тоже частенько туда захожу из любопытства. Потому что ни одного тега на протяжении всего днева нет, а значит нет четкой поисковой зависимости. Так вот, на протяжении почти двух лет ключевыми словами было почему то слова, такие как девочки, лошади, порно с девочками и лошадьми и прочая канитель, про которую тут вообщем то ни слова за 2 года не упомянуто. Но каково же было мое удивление, когда сейчас, открыв эту статистику, я увидела, что последние несколько месяцев ко мне приходят по слову счастье. Оно тоже, впрочем, встречается не часто, но знаете, становится как то чище и добрее на душе. То ли сезонное обострение меняет направлениехода пальцев и вместо слова порно буквы складываются в счастье, то ли.... Вообщем, судить не мне. И приятно осозновать, что на том конце поиска при слове счастье, кто-то, совершенно случайно, натыкается на мои писульки. Всем спасибо. Кончила.
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Петербург, каким мы его еще не видели
Работы петербургского фотографа Александра Петросяна.
Никогда у меня не было таких выходных. С жесткой решимостью и вечной музыкой. Настолько я ясно вижу происходящее, настолько четко знаю, что мне делать, что самой немного не по себе. В очередной раз менять жизнь, поворачивать все на 180 градусов. Но не вспять, а вперед, просто в другую плоскость. Можно ли все вернуть? Возродить? Я знаю ответы на эти вопросы, а ты? А на что мы готовы, ради пресловутого "счастья"? Я знаю, а ты? Для меня счастье-это "мы". Но такие местоимения не для тебя. Отсчет пошел.... В день, когда все началось, все может закончится. Все в твоих руках.
Я чувствую, как мясо отделяется от костей и рассыпается в пыль. Затем вся я. Возношусь со сквозняком к потолку, но не остаюсь там, а растворяюсь и меня нет. Совсем. Это ни хорошо, ни плохо. Просто никак. Никак лежать и слышать как сердце бьется внизу и тянет монотонно день за днем, слушать десятки людей, которые хотят разорвать тебя лишь за то, что ты-это ты и там. Чувствовать почти одиночество там, где его не должно быть. Устала...