Поймала себя на мысли, что спекулирую своими внутренними трагедиями во имя красивых витиеватых слов. Хватит уже черпать вдохновенье в горе, пора в радостях.

Кто-то может назвать мэйнстримом такую группу, как Ария, но вообщем то, эта та музыка, на которой выросло мое поколение, поколение чуть более старшее, да и чего уж там. Нынешнее тоже. Если их вовремя в правильное русло направаить и уберечь от популярного *вна.
Но речь то вовсе не об Арии... Вечер сегодня выдался настольгический такой. Слушаю подряд все песни, а Ария она такая. Ну знаете, вот каждый песню на себя примеряет. И вроде и всем подходит) Но тут другое. Совсем другое. Не могу слушать их вот так просто, как еще лет 10 назад, когда только входила во вкус и бацала что-то на дедушкиной гитаре.
Человек один. Талантливый музыкант и очень хороший человек здорово их пел. Лучше, чем они могли перепеть себя сами. Честное слово! И вот вспоминаешь многие семейно- дружеские посиделки со старым проектором и кино, снятым родителями, с классикой на расстроенной немецкой пианине и песен под гитару, без которых посиделки-не посиделки. И голос такой сильный, живой, мурашки по коже бегали. И тихо так все подпевали и слова все знали-выросли на этом потому что. Гимн то не все знают, а тут... Слаженно очень. Не как обычно бывает. Спелись то давно.
А вот беспечный ангел это про него. Вот у всех теперь мурашки от нее бегают не потому что голос знакомый ее исполняет на дружеских посиделках, а потому что ком в горле стоит, когда Кипелов поет о друге нашем. Его 3 года как не стало. И ария теперь поет только его голосом и, местами, о нем. Мы невольно сглатываем и переглядываемся, когда слышим знакомые аккорды. И табу какое то. Не стало песен арийских на праздниках. Это только он мог. Мы не замахиваемся. Не потянем, точно знаю. И вот был человек-не стало. И группа такая была-не стало. А одно от другого теперь не отделимо. И стоит вспомнить одно-сразу встает перед глазами другое. И порой забываешь, что был такой рубаха парень. Сквозь суету не пробиваются воспоминания, но слышишь песни и вспоминаешь, как уговаривали поиграть) Если не перестану писать-буду плакать, не надо. Говорят ТАМ слезы наши в ведрах носят те, о ком плачем. Так зачем им усложнять жизнь?:-) Послушаю еще лучше хороших песен.

Сплелись сегодня в один клубок Битлз и ночная Тула на машине. Боже мой, как же здорово после такого перерыва снова оказаться за рулем! И племяшка 2х месяцев, что улыбается и почти осознанно на тебя смотрит своими синими, в папу, глазищами. И поляна-посадка, на которой провели все детство, которую сравняли с землей, дабы возвести еще одного монстра. И друзья, такие дорогие на расстоянии, но потерявшиеся вот тут: на расстоянии вытянутой руки. И какое то потерянное ощущение. Вне времени и места и событий. Как закончилась жизнь когда то, а сейчас существует сама по себе не подчиняясь воле и разуму. Вне времени и событий. Наверно поэтому, уезжая и приезжая, кажется, что этого не делала. Так и было. Все так и было. Но меняется пока спишь. Оно и меняется, в поезде, те 12 часов, что нужно потратить на дорогу. На дорогу совсем в другой мир. Где все течет как то совсем по-своему.

 

 И вот уже традиционно. 23. Старость все ближе.

Устала... Нет меня.

Сегодня мне приснилось, как кошка, спрыгивая разбила что-то, а потом прошлась по осколкам лапами. Я ее поймала, и, крепко стиснув, вытаскивала из подушечек осколки стекла. А потом, после каких то событий, осколок воткнулся мне в палец. Все сонники почти в один голос говорят, что кошка к плохому. Друзья предадут, враги активизируются. По поводу осколков мнения разошлись. Некоторые полагают, что это к семейному счастью, кто-то считает, что к бедам. Вот и думаю, ждать моим врагам бед или предателям друзьям-счастья...

Вот мистер Макконли верит своей жене Дженифер безоговорочно, не смотря ни на что. А надо было бы усомниться, мистер Макконли. А ситуация в следющем: пока бравый солдат мистер Макконли защищал демократию в Ираке, юная дева Дженифер пошла с друзьями на 3D фильм порнографического содержания. Причем как сама утверждает миссис Макконли интереса к таким фильмам она не испытвает, ее привлекли исключительно объемные технологии, использованные в фильме. А через девять месяцев Дженифер родила ребенка. Да не простого, а афроамериканца (да будем толерантны). А чета Макконли, как истинные американцы-белые. На немой вопрос общества Дженифер не растерялась и рассказала, что забеременела от эффектов 3d фильма, с участием афроамериканских актеров, утверждая так же, что родившийся мальчик один в один похож на одного из этих актеров. Дальше больше. Мистер Макконли посмотрел ленту и подтвердил сходство непорочно-зачатого чада и актера фильма и поверил своей супруге. Та же в свою очередь клянется и божится, что так все и было и мужа она любит и кроме него ей никто не нужен, и он это знает. И под занавес: счастливая пара, будучи под угрозой развода, решила судится с актером, чье 3d семя дало жизнь ребенку Миссис Дженифер и потребовать с него алименты.
 

Так что, уважаемые дамы и господа, будьте бдительны. 3d фильмы-это вам не хухры мухры.
 

Раньше я могла говорить глупости, не стыдясь этого. Это выходило как фишка, оригинальность. Теперь я задумываюсь о том, что подумают люди. Куда ушло? Раньше, пальцы часто летали по клавишам, теперь же они только влючают и выключают без особой надежды, просто по привычке. Куда ушло? Раньше мне было не скучно самой с собой, теперь общество этого человека мне стало невыносимым. Куда ушло? Раньше вынужденное одиночество действительно называлось уединением. Теперь это расплата за принятые решения. Куда ушло? Раньше меня окружало много плохого, не правильного и жесткого, но была ЖИЗНЬ. Теперь вокруг стабильная река, по течению которой я плыву. И это ужасно. Куда ушло?... Раньше... раньше ушло, теперь теперь. Куда?...

Читать строго под это: Nicolas Errera-The Day After

Как давно выросшая, я перестала верить в сказки. Но если разобраться, им все равно: веришь ты в нее или нет. Она есть как факт. Само-собой разумеющийся факт. И лишнее тому доказательство Ноктюрн. А именно французско-испанский мультфильм Ноктюрн или в русском прокате Под покровом ночи. Смотреть начинаешь скептически, но мнение меняется практически сразу. Под чудесную музыку Николаса Эррера. Сквозь детские страхи и причудливые образы выстраивается целый ночной мир, в котором коты охраняют сны и у них есть хозяин: здоровяк и добряк). Где дети писают в кровать потому, что маленький человечек с неубираемой с лица улыбкой нашептывает им на ухо: пис-пис-пис. Где по водосточным трубам катаются хомяки ну или кто-то сильно на них похожий, чтобы создать звуки, которые каждый в детстве слышал, а может даже боялся. Где человечки хлопают ставнями и царапают палочками стекла, чтобы ночь жила своим оркестром. Где сверчки катаются на велосипедах и скрипят ими по ночам. Где воруют по ночам второй носок и уносят его под землю. Где пишут сценарии для снов, их принимает редактор и только потом их зачитывают детям специально обученные создания, при этом поражаясь, насколько небогата фантазия авторов этих сценариев. Где странные тетушки запутывают волосы у спящих, чтобы те каждое утро просыпались с новой прической. Где светляки с огнями в попе живут в фонарях и светофорах. Где звезды висят на лесочках с крючками, как наживка на огромном небе. Где луна-это маяк. Где управляющий Ночи-Нактюрна пьет много кофе и кажется поначалу очень подозрительным малым. Очарование не проходит, как и трек, который стоит на повторе и под который я просила читать эту заметку. А вообще, лучше 1 раз увидеть, чем сто раз услышать. И не нужно быть ребенком, чтобы смотреть сказки. Им все равно, верите вы в них или нет. Они просто есть. Как факт. Само-собой разумеющийся факт.

 

Но писать я буду не про матч. На это есть другие, более мужественные и понимающие, чем я. Но писать буду про культ. Эдакий клуб с 8 млн членами или около того. Будучи невольно втянута в этот клуб, я теперь, как и многие в северной пальмире, называю Зенит ласково "наши", искренне переживаю, когда они плохо выступают и живо интересуюсь, с кем играют и где. Хотя вот последний вопрос беспокоит скорее не из-за патрио чувств, а представлений комфорта как передвижения, так и жизни в некотором роде. Поясняю. Стадион "Петровский"- родные стены Зенита находятся почти в центре, станция метро Спортивная. К слову сказать, во время и после матчей, станция работает только на вход, дабы слить быстрее из центра толпу. Ну какая команда еще может похвастаться такой привелегией для своих фанов?) Фанаты, как и у любой команды, попадаются разные. Но как правило это двухцветная, сине-белая ошалелая толпа, вообщем то тоже как и у всех. НО. Есть таки в фанах налет интеллегенции. Довелось мне не так давно ехать поездом через Москву в Петербург в тот вечер, когда Мясо обыграло Зенит. В Москве в 15 минутной стоянке намечалась встреча, поэтому вылезла из теплого вагона на холодный перон и не пожалела в некотором роде, такое занятное зрелище меня ожидало. СОТНИ товарищей в самом разном возрасте, с фирменной символикой, топали по перону и рассыпались по вагонам, чтобы утром оказаться дома. Болельщики, вели себя вполне мирно, пели и пили-не много и ненавязчиво. Несмотря на проигрыш, цепляний, агресси и всего, чего можно ожидать неадекватного я не увидела. Правда, признаюсь, зайдя в вагон и увидев большую половину новых соседей среди сине-белых, екнуло сердечко то. Была поражена, когда сии товарищи, собравшись почти все в одном месте, мирно заказали чаек с печеньками и тихо, чтобы никого не разбудить, чего то обсуждали. А один молодчик, оказавшийся соседом, каждый раз рассыпался в извинениях, когда причинял хоть какое то беспокойство.
Сегодня такая бело-синяя толпа в очередной раз прокатилась по городу. И что сейчас творится на Спортивной, мне почему то знать не хочется) Да и на Московском вокзале наверно повторяется та же картина, что я наблюдала в Москве с той лишь разницей, что символика другого цвета)
Но болельщики, это лишь приближенные в этом культе. А ведь есть и менее увлеченные лица, но так же зараженные всеобщим Зенитовским вирусом. Фан магазины на каждом углу, в любом торговом центре. И какие только предметы не попали в этот ажиотаж буйства синего и белого. Кроме мишек, кепок и шарфов (кои я постоянно вывожу в Тулу в качестве подарков), можно оторвать фирменные зенитовские тапки например или халат, носки тоже встречаются. Не верите, пройдитесь по гостинке со стороны невского направо-один из самых крупнейших фан магазинов. Причем в Зеневской символике ходят и стар и млад. Вышеупомянутые шарфы вообще перестали быть атрибутикой, а давно стали предметом повседневной носки. Самый знаменитый, пожалуй, фан Зенита с шарфиком кто? Правильно, Боярский. Тысяча чертей!
А еще этот культ вызывает благоговейный трепет и, в некоторой степени, ужас у иностранцев, коих в Петербурге больше, чем жителей. Летом наблюдала, как группа туристов откуда то из стран восходящего солнца, с горящими, от избытка различных чувств, глазами смотрели на группу ребят, вопящих кричалки и размахивающие шарфами в историческом центре. Причем само население Петербурга смотрело на эту картину с видом: ой (тут следует снисходительная улыбка, какой одаривают маленького заигравшегося ребенка), наши сегодня играют. Ну пусть поболеют(еще раз снисходительно улыбаемся).
Я не ярая фанатка футбола как спорта, хотя крупные матчи я смотрю с удовольствием, но мне все это импонирует, как некий культ. И тут я чувствую себя внутри этого культа, пусть как сторонний наблюдатель, но как часть этой большой, но по-семейному, системы. Все это настолько рядом, что можно потрогать в любой момент и ощутить всю реальность происходящего. А не тогда ли ты живешь, когда идя по улице и видя больших дядечек, которые носят смешные шапки и размахивают шарфиками, ты переводишь взгляд на такого же прохожего, улыбаешься, а он улыбается в ответ, потому что тоже испытывает те же чувства, тот же кайф от культа в котором состоит весь миллионник?
[700x467]
 

-Что с тобой?

- Что со мной? Со мной много чего. Внутри меня рушится мир. Огромный, местами не реальный мир. А на его месте, на руинах возводится другой. Новый и крайне сложно устроеный. Это сложное занятие, веришь? 

Вернувшись на какое то время на "родину", ни минуты не была на месте. Все дела, встречи. Главное себя занять. Четко по составленому ночами плану, один за другим вычеркивать пункты от уха до уха. И вот, когда план почти выполнен, остановилась. Огляделась и прислушалась. И ужаснулась. А зачем это все? Куда я взяла такой разгон? Кому это нахер надо? Мне? Я хочу исчезнуть. Окружающим? Лишний раз убеждаюсь, что всем пофиг. Север поколебим. Юг-чужой. Вокруг монстры из треша 70х и постоянно растущая клаустрофобия на улицах. Факты из жизни некоторых близких людей окончательно выбивают почву из-под ног. Запреты, паранойя, мнительность. И все же наверно устала. Был прав. И отдохнуть не получается. Нельзя. Потому что недоверие. Хочется крикнуть: да оставьте же меня все впокое, а внутри орет другим голосом: ну составьте мне компанию!  Я запуталась, я сама не знаю, чего хочу. Мне хочется уже наконец засыпать и просыпаться не в мыслях, а с решением. Искренне ненавижу осень. Она мне приносит только зло. Что потом весь год отходишь. И никакие листья этого не изменят.

Именно Вова.  

Наверно, каждому туляку известен Вова Цой. Не по имени, но по похожим чертам лица, голосу и, совершенно случайно по паспорту, фамилией. Почему Вова? Потому что не было у него золотой цепи в палец толщиной, поэтому не Владимир, а Вова. Так говорил он сам. Сколько я себя помню, в переходе на Политехе, а позже на Болдина, стоял чернявый человек, поющий песни группы Кино, и который был копией рок-символа всех времен и народов. Он считал себя обязанным Виктору Цою. Его поэзии и музыке. И считал, что он жив, как и все мы) Вова Цой и сам писал песни. У слушавших его часто складывалось впечатление, что это что-то из репертуара Кино, просто по каким то причинам им не слышанное. Он учился во ВГИКе, но ушел с 3го курса. И все равно занимался любимым делом- пел. А еще преподавал в музыкальной школе. Лучше пусть мальчишки играют на гитаре, чем берут в руки шприц, так он считал. Вова Цой- часть нашей культуры, фольклор, что-то незыблемое и нерушимое.

Но с миром что-то не так. Вову Цоя убили. Гопота избила его в том же переходе на автовокзале. Скорая увезла его в больницу, но спасти жизнь не удалось. На прощание с Нашим Цоем пришло более сотни людей. Большая часть пришедших были даже не знакомы с ним лично, но то, какие чувства он вызывал, когда люди проходили мимо, слушая всем знакомые песни в исполнении этого человека, который собой олицетворял всем известное «Цой-жив», привели их попрощаться. Прощание проходило долго, пели песни Виктора Цоя и Вовы.

Когда эта новость дошла до меня, стало невыносимо грустно. Все равно что узнать, что это кто-то из далеких и почти не знакомых тебе родственников, но все же по крови. И хочется знать, за что лишили жизни учителя музыки и поэта. Посмотреть тем людям в глаза. Хочется верить, что зло наказуемо и к убийцам вернется строицей.

По величайшему совпадению в этом году 20 лет со дня гибели Виктора Цоя. А еще у Вовы осталось двое детей.

 

 

Вечная память людям с фамилией Цой. [700x468]

День независимости.

Премьера в 1996 году.

Бюджет 75 миллионов долларов .

Посмотрело около 90 миллионов человек только по официальным данным. 

НО

Блять, скажите мне, что это такое???????

[700x438]

Видимо, НЛО над америкой не только летают, но и едят мозг режиссера и съемочной группы!

Слова-труха. Не стоит им верить.  Все циклично и вот закончился очередной цикл. Чего и следовало ожидать. 

Я перечитала почти весь этот сундук боли и подумала о том, что, наверно, когда-нибудь, захочу его уничтожить. Но после мысли о том, что жалко стирать то, что писалось несколько лет, жальче расстаться что все же происходило со мной. Однажды, много лет назад, а я почти имею право употреблять такую формулировку, все же возраст уже позволяет, судьба свела меня с одним человеком. Он был другом моих друзей и очень обаятельным негодяем. В хорошем смысле. Пару лет знакомства и однажды, признаюсь, чуть пьяная шампанским в Новый Год, что-то меня переклинило и я призналась в прекрасных чувствах сею герою. Сейчас, обращаясь в память, я понимаю, что чувств то и не было, а вернее были, но несколько другие. Восторженность, очарованность, но никак не любовь. Но суть не в этом. Товарищ из каких-то своих побуждений, а вернее, скорее всего вполне конкретных, провел со мною пару недель. Точка была поставлена весьма смачно и по садистки. Как мне тогда казалось. Скажем так. Слово "измена"-это когда клялись в вечной любви и трахнули соседку, ну или полюбили ее чистой любовью. А тут всего то, обнимая тебя и твою подругу, прощаясь, случайно поцеловал тебя, а потом, за твоей спиной, ее. Но все было достойно: мы все равно бы не были вместе. Его я простила сразу, чего ждать от негодяев. А вот подруга... Ну да даже не это суть истории. Я сейчас помню голые факты. Такие смешные, спустя столько лет. А тогда, я исписала тетрадку в каждой строчке, так по мне проехались первые впечатления о людях. Тетрадочка бережно хранилась и иногда перечитывалась. Как сейчас, когда хотелось пожалеть себя, но не находилось повода. Прошло еще несколько лет. Появился другой человек, которому я тоже признавалась. И однажды призналась и об этой тетрадочке. Она то для меня была кладезень красивых эмоций и витиеватых слов, а вовсе не печаль о том человеке, который лежал в основе страниц. Тетрадка была пафосно сожжена. На зло. Чтобы доказать, что признания ныне дороже тех, о которых говорилось в тетрадочке. А два года назад. Ровно 2 года назад. Погиб тот человек. О котором я исписала свои эмоции. И у меня ничего не осталось о нем. Нас связывали общие друзья, приятное общение, не более. Но там, в той тетрадочке, было то, чего уже никогда и никак не вернуть и то, что знают только я и тот из-за кого она была уничтожена. Я жалею. Я чувствую себя виноватой. До сих пор. И я не хочу быть виноватой перед тем, что на этих электронных страничках. Так что, живите, дорогие мои мучители. Свалка моего личного говна. Пусть это будет, ведь это было. Чем вообще ничего не останется.

Ненавижу себя за то, что прихожу сюда только за тем, чтобы поныть. Черт, но где то же это надо делать. Пахнет умирающим сеном и черным выдохшимся кофе. Сейчас посмотрю Фриду, а потом буду думать, где ложиться спать. Забавно, раньше думала, что одеть, а теперь, где лечь спать...

И почему я трачу время? Зачем? Кому от этого легче? Все равно ничего не изменится. Будет только хуже. Устала. Дорогая, когда же ты поймешь, что хорошо бывает только в сказках? Глупый ребенок. А реальность, она такая, без компромиссов, прощения и уважения. А ведь тебя это не устраивает, ты уже проходила это однажды. И чем все закончилось? Почему же ты наступаешь на одни и те же грабли? Сама же говорила, что никому не позволишь делать тебе больно, в чем тогда проблема? Почему поступаешься своими же словами? Мазохизм? В какой то степени-да. Ну а дальше? Кровь скоро закончится, и силы. Да уже, последние капли того и другого. Опять сидишь и мечтаешь, что почувствует, подойдет и все враз станет по-другому. И смешно и грустно. Просто найти силы. Сделать выбор. Раз и навсегда. А не ждать, что все будет хорошо. Так не бывает......

[700x596]

Почти год назад я шла по вечернему проспекту чужого города. Летнего и такого же воздушного, как и П. Теплая ночь сменяла жаркий день и тоскливо хотелось чего-то, что оставило бы в памяти этот вечер. В город я приехала не одна.... с надеждами, мечтами и планами, с ним.  Они и сейчас со мной. Чуть не такие, какими обещали быть, но от этого почти не хуже. Тот проспект... Аллеи из деревьев, толпы гуляющих, любимое красное в руках. Так оно и должно было случится. Ко мне подошел молодой человек. Я совершенно не помню, как он был одет и плохо различала его лицо, потому что на улице уже стемнело. Я совершенно не помню, что он мне сказал и что я ответила ему. Впрочем, это и не важно. Мы шли и болтали о чем то очень серьезном-это я помню точно. Сохранялось постоянное ощущение того, что я защищаюсь от чужого проникновения в мое сознание, в мои мысли. Со всеми ли я так, спрашивает он, со всеми-отвечаю я. Кварталы, людные и не очень, бутылка гуляет между нами, о чем то смеемся и я спотыкаюсь. Моя рука, ищя опоры, оказывается в его руке и так там и остается. Ладонь теплая, живая. Чувствую каждую морщинку, мозольку. Ладонь крупнее моей и пальчики тонут в этой его руке. Я уже и не вспоминаю о своих мечтах и планах, с кем которыми приехала в О. Мысль гуляет только в этой руке. Красивой, как я люблю. Я не могла это увидеть, просто знала. Почему то понимаю, что заблудились. Нелепо останавливаюсь, ища номер дома и название улицы, не нахожу и таки упираюсь глазами в карту. Смеемся, дороги не знает никто. Просто идем, опять о чем то беседуя. Я сейчас вскрываюсь. Зачем, не понимаю даже я сама. Просто это было настоящее, свежее и настоящее. Скорее всего мой мужчина не знает этого до сих пор. Как это было. Но это было. Улица, красное, ладонь. А там свежесть летней ночи. Блуждание по неизвестным улицам. какие то люди, магазины. Закрытые глаза и поцелуй. Самый первый за всю мою жизнь. Самый. Не вижу, не знаю, но чувствую. Ночь, дома, уже частные, низкие и правильно южные. Ближе к цели очарование потихоньку испаряется.  Рука уже не лежит в ладони, игра переходит в реальность, не в ту реальность, в которой приятно оказаться после неприятного сна, а ту, в которой оказываться не хочется ни за какие каврижки. К черту реальность. Спустя год всплыло это воспоминание в моей памяти. Оно лежало и пылилось, появляясь всего пару раз втечении года, но сейчас остро захотелось вспомнить детали...и я не смогла. Безобразно не смогла. Грустно, тошно и прекрасно. Ныне лето не такое и таким, как было не будет уже никогда. Не будет  человека, который был тогда. Который растворился в этой улице и тает в моей памяти. Все есть. Моментов нет....

Я боюсь заходить в туалет. Там дико завывает вентиляция и дверь, при каждом удобном случае, хочет вырвать мне руки.  Впрочем, в комнате мне страшно не меньше... С каждым всполохом и порывом ветра в окно, комната вибрирует крупной дрожью и я, сидя облакотившись о стену, чувствую через подушку тряску... Квартира с видом на залив, бла-бла-бла... Я не Элли из Канзаса!! Я не хочу быть закинутой ураганом Бог знает куда. Но, держащися на чесном слове балкон, видимо, решил слетать туда, подготовить все к приему важной гостьи в моем лице. Да и у  грозы, которая пришла на смену 40 градусной жаре, другие планы на сей счет. Небо почти белое, эта зараза одновременно с двух сторон зажимает наш несчастный домик и протискивается через вентиляцию... 

Мне нравилось в детстве слушать ночью грозу. Дождь барабанил по железной крыше, каждая ударившая молния сотрясала стекла в раме. А я лежала с головой под одеялом в тепле и думала, как же это уютно.

Пока пыталась делать запись, поняла, что если этот звук не прекратиться, я просто сойду с ума тут одна!