От самой себя противно. Чесс слово... Все помнят, что читать лиру надо снизу, а не сверху?
Тык. Новая запись. Тык. Еще одна. Да я этим утром прям конвеер. Тошнит. Надоело читать, буду писать. Все равно никто не читает. Всем плевать. Я могу написать, что у меня лезут волосы от нервов и скончался мой любимый порно сайт, но этого никто даже не прочтет. А ведь лезут и скончался( Беда...
Мой плей-лист достаточен, чтобы написать "войну и мир". Главное, грамотно расставить композиции. Иногда чередовать. И пока это состояние продолжается, я буду извергать из себя мысли, которым не место в моей голове. Потому что ночью нужно спать...
Хочешь что-то написать, поставь песню. Жесть с ломаным ритмом и вкушай ярость и злость, лирическую, если это горечь. Тишину. Иногда стоит слушать и тишину тоже. Как в ночи, когда 4й день не прекращая идет дождь, а появившаяся бесонница только и заставляет, что коротать ночи, предаваясь странным и, порой, совсем не нужным мыслям. Времени сейчас так много... Тепло обнимает тебя, совсем рядом, но ты не можешь сомкнуть и глаза, даже прижавшись к этому теплу, что раньше обволакивало и убаюкивало, как маленького ребенка. И как трудно раньше было выносить это пространство занятое целью выключиться до следующего дня, а сейчас, это как спасение. Быть в тишине и, глядя на причудливые рисунки на окнах. От дождя, каракулях на шторах, в тепле и спокойствии. Думать. Поразительный мыслительный процесс. Чем меньше хочется, тем больше получается. Я оглядываюсь на людей вокруг. Все растут и только мне не хочется становится взврослой. Мне как и прежде хочется природы, возможности сбежать от рутины. Даже не самого факта, а просто возможности. Мысли, что у меня нет никаких причин этого не делать. Но все те, кто меня окружают, говорят одним своим существованием, что так больше нельзя. Пора. Пора. И как мне им объяснить, что нет, еще не пора. Еще чуть-чуть, вот поставлю последнюю запятую и можно приступать к следующему пункту. Идите вы все к черту. И тишина и не прекращающийся дождь все расставит на свои места.
Что с нами стало? Почему мы так рано постарели? Мы перестали ходить на свидания и делать глупости! Мы перестали узнавать друг друга! Да разве ж можно узнать за всю жизнь? А мы перестали спустя всего несколько то лет! Подойди ко мне, как тогда в славной матушке Одессе, как тогда, когда мы играли в чужих, всего то за ночь ставшими такими близкими. Как случайно попавшая в руку рука и любимое красное, без коего воспоминания просто не лезут. Друг мой жизненный, жизни спутник.... Верните мне эти ночи, верните, крыши, верните темные улицы и прокуренные тамбуры...
Фатализм не дает сойти людям с ума. Если ты будешь копить в себе сознание того, что мог что-то сделать и не сделал или не должен был делать, однажды это загонит тебя в петлю. Жалею ли я о чем то? Поступила по-другому бы? А пожалуй что и нет. Я спокойно переступаю через прошлое и стараюсь не думать и не абокабыкать. Сейчас-тоже скоро станет прошлым, покроется свежими записями, а потом и страницами. И как знать, может потом, читая эти строки, я подумаю: может пожалеть о сказанном? Но повинуясь тому самому фатализму, который мне пришлось освоить, подумаю: чертасдва (кстати, как правильно пишется то?) Вся наша жизнь сплошное воспоминание и в старости останется только это. Так зачем к старости иметь багаж разочарований, пусть мне останется смирение и удовлетворение. Я то, конечно, буду жить вечно. Но это всего лишь отодвигает скорбный момент, но никак не отменяет. Я смотрю на ваши лица, и мне печально, но отнюдь не так, как можно жалеть о сделанном или не сделанном, а от того, что в будущем все будет совсем все не так. Если будет. Это самое общее будущее. Сколько уже дорог разошлось и еще разойдется? Разрешите мне попросить прощение за будущие поступки, но не надейтесь, что я попрошу его за уже сделанные.
P.S. Я надеюсь, что эти строки читают не только спам-боты, но и те, кто несколько лет назад подписался на мою писанину. Нам есть о чем поговорить и, однажды, я наберусь сил это сделать.
Пролистала, посмотрела. Грустно. Маленькая такая была. Написано смешно. Графоманка хренова. Позорище, мысли в слова, слова в куда-то. Просто так, чтобы вышло. Как всегда. Выходи, выдаааавливайся. Черт тебя дери...
На волне выхода нового клипа от Ляписа Трубецкого "Железный", пересмотрела почти все их творчество, начиная с 98 года. А ведь они отличный градусник социальной обстановки не только в Белоруссии, но и по всему СНГ. Вы сравните тексты и настроение клипов. От темы любви 90х, к революции конца первого десятилетия 2000х...
Я хочу написать о своем дедушке. Через 5 дней ему стукнет 85 лет. Еще до 80 лет он ездил на машине и ездил бы и дальше, если бы гибдд не отказалось продлить права. На 81 он купил велосипед. На 82-купил компьютер и освоил интернет, форекс и покер на деньги. Сейчас ему 85 и он попросил ноутбук. А еще, чтобы я помогла ему с фотографиями. Сотни фоток-обрисовывающие его долгую, интересную жизнь я отсканировала и вот последние несколько дней редактировала, систематизировала и подписывала. Признаться честно, это было трудно. И не потому что, что ломит спина и устали глаза. А потому, что с фотографий на меня смотрят люди, многих из которых уже нет. Потому что дедушка молодой и красивый. Знатный юноша. Военные годы, послевоенный Сталинград, Москва 50-х, бабушка, их дети-моя мама и дядя, и их дети-я и мои двоюродные сестры и братья, и уже и их дети-мои племянники....
Бабушка моя. Я только повзрослев и потеряв ее узнала, какая же она была молодец. И до сих пор камнем лежит груз вины за ту ссору за несколько дней до того, как ее не стало. Слышат ли нас ТАМ-я не знаю, но часто прощу прощения. Дедушка очень ее любил. И любит о сих пор, хотя прошло почти 10 лет с тех пор.
А еще дедушка инженер. Ведущие заводы, ведущие люди. Но все это инженерность по работе. А он ИНЖЕНЕР. Вот так, с большой буквы. Авантюрист и изобретатель. До сих пор родители-его дети, стонут от его безумных идей. А мне все это нравится! ЖИЗНЬ! Жизнь кипит и не на минуту не останавливается в этом человеке не смотря на возраст. Я восхищаюсь дедушкой. ВОСХИЩАЮСЬ. Так правильнее-большими буквами. Какими бы безумными и порой утомительными идеями все это не было.
Семейные посиделки все реже и реже-жизнь раскидывает, но на его день рождения мы, как мотыльки, слетаемся в уютный и любимый с детства дом, который еще дедушкин отец построил незадолго до войны. И, когда мы вместе собираемся, дедушка вспоминает. Очень хорошо и живописно, с деталями: как они проиграв в карты лазили под столом в далеком Сталинграде, как в Москве он сдавал экзамен за какого-то студента, а его застукали и пытались поймать, а потом преувеличенные слухи еще долго ходили по университету, как он работал в КБП и что они там творили.... Многие из этих историй я слышала не раз, но от этого они не стали ни капли не интереснее. Я затаив дыхание слушаю все дедушкины приключения, котоыре разделяют нас полувековым расстоянием. Я-уже создавшая свою семью, как маленький ребенок готова переслушивать их десятки раз, эти истории....
Мне кажется, это чудо. Такое большое чудо, когда в семье есть такие люди. Это гордость и пример для подражания. Что бы не происходило, какие бы порой семейны дрязги бы не портили настроения. Я безмерно уважаю своего дедулю...
А еще, мне нравится говорить, что я буду жить вечно. И, наверно только сейчас, я поняла, что вот оно-бессмертие. В этих сотнях фотографиях, в тех сотнях, что еще будут. В тех людях, что всю жизнь его окружали и еще окружат. И в тех годах, что отпущены, кои считать и нравится и страшно. Дай Бог, тебе здоровья и такой же неиссякаемой бодрости. Я скоро приеду и скажу тебе все это лично.
Мое зеркало. 4, а то и больше, года оно служило верой и правдой. Его не пугали ни случайные удары, ни падения, ни, порой, безучастное отношение к его судьбе. Появилось оно... Оно было подарком. Одной замечательной женщины, связь с которой ныне утеряна. Не могу сказать, что я всегда думала о ней, когда доставала зеркало, но иногда у меня всплывали теплые моменты, сбереженые с того времени.
А когда появились слоны, зеркало начало стариться. Ровно за неделю, от легкого касания и безобидного удара оно треснуло. А сейчас, мозаика, покрывающее его корпус начала разваливаться. Вот так в один миг. Сразу. Пришло время ему уходить, но мне так его жаль. С ним уходит ЭПОХА. Не больше не меньше. Думаю, эта женщина всегда желала мне счастья, каким бы оно ни было. И как бы она к нему не относилась. Но я о зеркале. Жаль, что тебя не подлатать. Я могу многое, но в этом бессильна. И мне придется искать замену, ибо стареющее никогда не покажет мне моего нынешнего. То ли от зависти, от ли от грусти, то ли еще почему. Наверно, я еще поношу немного тебя и посмотрюсь пару десятков раз, отдавая кусочки себя, чтобы не скорилось так умирание. Ибо после слонов старение стало таковым. Ты прощаешься и приходится прощаться и мне. Оставить тебя в коробке, не потерять. Иногда натыкаться и вспоминать. Все это пройдет, ко всему привыкаешь. Но я буду скучать. Очень.
А ведь я видела горы. И море. Будучи взрослой. И оно висит, аж слезы наворачиваются. Меньше 3х недель осталось и так хочется праздника. Не чуда, как на день рождения даже сейчас, а просто, чтобы праздник. Чтобы запомнить и всем понравилось. Страшно. Тебя нет, ты 2,5 часа насколько уехал. Разве это расстояние? Было и больше, было так больше, что было больно. А сейчас так, пару глав. Но так страшно. Имено сейчас, как никогда. Всем бы летать, а тут просто решили. Назло всем тем, кто летал. И как всегда хотелось, мечталось наверно даже. Только раскатать, чтобы примет не было, плохих. Только хорошие. Черт, страшно....
Думаю, что юбка солнце и отсутствие нижнего белья под платьем-очень по-женски. Нет, слово не правильное. Не по-женски, а по-настоящему женственно. Длинная юбка ниже колен, примерно по середину голени- что может быть целомудреннее? Но стоит вскружить голову в прямом и переносном смысле и уже от целомудренности и благодетели не осталось и следа. Милые фильмы и белое, как игристое- способны вскружить голову, платье и даже белье, но "очень-очень"-решает. Пишется только в Туле. Но пишется же)
Старость все ближе..... твенти фо..
Не истеричка-хуже.
Лап, представляешь, тут мелкими пушинками идет снег. Я так давно не видела этого фонаря из этого окна. А он там, тут как тут) И свет желтый-желтый. Такой по-домашнему уютный. И пушинки эти, летают. И Бабкин на фоне просит забрать его. Как я тебя пару часов назад. Помнишь? Выходи из кухни, покажу тебе, как это. Когда фонарь, пушинки и Бабкин и клапаны. А еще деревья. Белые-белые. Стоят себе такие. Скромные. Зима к ним пришла. Им можно потупив глазки покрутить пальчиками по горизонту. И туи белые, которые дедушка подарил, когда родителей еще не было в планах. Они росли с ними, растут со мною, но как то как будто быстрее всех нас. И тянутся к этим пушинкам, будто боясь не ухватить своей порции зимы. И между нами снова….. Сижу, как эти деревья. Довольная такая. Пушинкам, Бабкину и зиме…
Ах, так вы матрасники!
-снисходительно отметила
парочка с рюкзаками литров
по сто и палаткой на перевязи.
А мы -дикарями.
-Тоже молодцы- сказали мы,
вываливаясь с нашими по 30
из попутки где-то между
Алуштой и Судаком.
Часть первая. Плановая.
Орловка-Севастополь- Фиолент-Балаклава-Форос-Симеиз-Алупка-Ялта-Алушта-Солнечногорск-Судак-Коктебель-Феодосия
Какие то из них оказались намного лучше наших представлений, какие то совсем подкачали. Расстроили «хохлы» из тех, после которых евреям искать нечего.
Посмотрели красивейшие заливы с дикими пляжами и отвесными скалами в Орловке.
Прошли пешком почти весь Севастополь ища короткий путь до ж\д вокзала. Уютная кафешка Супергерой, в которой я наконец узнала чем отличаются одни комиксные герои от других. И катера между южной и северной частями города, ленивые, полные спешащими на работу заспанными людьми.
В Фиоленте наши тапки прошли настоящее испытание: почти 1000 ступенек, проложенных по почти отвесной скале от Свято-Георгиевский монастыря к морю. И ледяным морем, в котором ноги, трясущиеся от спуска, сводит сразу же.
И дедушка-капитан, который забрал нас от мыса и повез в Балаклаву за символические деньги. Под настоящим парусом.
Балаклава, в которую за пару часов пребывания, я влюбилась по-уши. В ее уютную, пусть и шумную бухту, курортных кошек и отличную окрошку.
В грустный Форос, в котором от греческого названия и славе о маяке, вобщем то, делать нечего. Мы и не стали.
В Симеизе, где мы разорились на горячую воду и туалет в номере и провели целых 2 дня! С его насыщенной городской ночной жизнью. И тихой загородной: с огромными звездами, поющими под гитары лагерями под горой Кошка и дикими лисами, которые смотрят на тебя лениво и даже не думают пугаться.
Ай-петри с бойкими местными, которые летают по серпантину так, как ни одному крутому стритрейсеру и не снилось. Но прилетают все-равно в многочасовую очередь к канатке. С запахами плова, чебуреков, пахлавы и овечьими носками и желетами, что очень актуально, потому что наверху безумного холодно.
Семейная Алупка с тихими аллейками, теплым морем и своим удивительным названием, которое перекатывается на языке. Все время бы повторяла…
Шумная Ялта, пафосная. С высоты птичьего полета она гораздо приятнее, чем, когда спускаешься. Но у нас было очень мало на нее времени, может, я не права.
Алушта с ее санаториями, санатории….там много санаториев)
Отсюда бунтарский дух нас переселил из автобусов на попутки. Где-то в глубине души, мы уже не надеялись купить билет.
Не уточнила: обратно мы их не купили, надеялись преобрести в Украине…наивные.
Удачно попробовали силы. Там и познакомились с приятными ребятами из Чернигова, которые весь путь проделали стопом и почти добрались до цели. Нас подобрали вместе и вот…
Солнечногорск, которые с первого взгляда показался унылой деревней с бабушками и одним магазином на трассе. Но как только мы поселились после люскового Симеизского номера, в хибарку с пружинной койкой и нас привели в центр… Вообщем, отличный такой курорт. С чистым морем и большим хорошим пляжем.
Отсюда же мы прошли 12км пешком (экономные сучки) до водопада Джур-Джур, путь к нему оказался более впечатляющим, чем он сам. Ну вот честно.
Обратно нас довезли москвичи с белорусскими номерами. Очень приятные люди.
Далее был Судак и жуткие окраины с автовокзалом. Минуя город сразу пошли стопить куда-то дальше.
Дядечка из Воронежа, живущий давно в Крыму довез нас до скалы Кабан, режиссер из Саратова с дочкой до Коктебеля. Там бы мы задержались, но сроки поджимали и, погуляв по набережной, мы снова отправились в путь. Подольская пара на огромном грейтволле, участвующие в гонках по бездорожью, оказались настоящими молодцами. Завод вин и гору Клеменьева, откуда открывается потрясающий вид-мы посетили вместе. Они же и подбросили нас до Феодосии.
Феодосия нас расстроила, пожалуй, это было первое серьезное разочарование. Большой город. Обычный такой город. С грязным морем, от которого пахнет солярой, в котором мы даже побрезговали мыть ноги. Тогда же вечером мы, увидев все это, решили поехать уже домой, но все- таки здравый смысл заставил нас таки переночевать в городе, а лишь потом думать, как добираться.
Мы еле привезли подарки, это сложно, когда нет большого чемодана. Но зато все из разных городов. И никому не обидно.
И было здорово, необычно. Да, мы не загорели так, как будто были на море. Но зато, мы посмотрели так много, познакомились со многими хорошими людьми, которые обещали нас навестить. Мы почти не привезли фоток,
Несколько месяцев назад, катаясь ночью по городу, я слушала в машине одну очень хорошую песню. Ее играло какое то попсовое радио, но это было совсем не важно. Она была какая то очень....жизнеутверждающая очень. Я отчетливо помнила мотив, слова, но так и не смогла ее потом найти в интернете. Жалко конечно, но такое бывает. А сейчас, прочитала в новостях, что погибла\умерла\покончила с собой кантри певица Эми Уайнхаус. По инфо в нете, мадам крайне скандальная, не благонадежная и порочная) Думаю, надо хоть послушать, что мадам поет... И как вы думаете, к чему я клоню? Угадали. Первая же песня в плейлисте оказалась той самой. Приятной и жизнеутверждающей. Без какого либо налета скандальности. Да и в целом ничего так песни, хотя поклонницей не стану, но пожалуй пару песенок добавлю в избранное. Вот как бывает. Стоит умереть и тебя как минимум станет слушать больше на 1 человека. Плохо уходить молодым да еще и так грязно. Но певцам проще-у них есть бессмернтый груз и, в ее случае, это не дешевая продукция за бумажки, а чуть большее.
Напился-высказался. Все равно, что 2 пальца в рот с утра с похмелья. И в том и в другом случае-легчает.
Попробуй вспомнить, где эта начальная точка. Точка отсчета, откуда нет пути назад. Где то тмомент, когда затянуло так, что до сих пор не продыхнуть. Что закрываешь глаза и не понимаешь, где конец этому затянувшемуся сну, зовущимся реальностью. Откуда эта спираль проблем, которая вместо того, чтобы сойти на нет, восходит вверх к безответному вопросу: какого хуя? Какого ты делилась всем, чтобы родить это пятиногое животное в своей жизни? Какого рассказывала, чтобы копились тонны зависти и того, что бабушки называли сглазом? Нахрена? Молчи, молчи и никому не говори хорошего. Ведь у тебя есть я, который появляется тогда, когда ты болтаешь лишнее. Ведь поэтому стоит это дешевое красное и понтовый нарзанник отточенным движением. Кому это надо? Только назло, да чтобы прорвало. Как сейчас. И то, не доконца. Плещется в горле и то и другое, а выхода оба не находят. Хочу лета. Не календарного, а настоящего. Хочу молчать о том, что со знаком плюс. Надоело бить тарелки на счастье, а получать от мертвого осла уши. ТОлько сюда и только плохое. А если хороше-за семью печатями. Не получите вы моего. Ни капли больше. С меня хватит.
***:
ну ты как?
""":
прибываю в шоке от того, что вокруг все женятся и делают детей)))
***:
а что в этом плохого то?
""":
хорошо
просто детство кончилось