Настроение сейчас - Заебическо-похуистическое.

Эх... Грустно-печально что-то мне. А ну, ладно, депра подождет, так сказать. Разрисуюсь под Мива, одену майку-алкоголичку, возьму в руки душевой шланг - и попрусь в воскресенье пугать народ. XDDD Хотя - почему пугать? Говорят, Мив из меня красивый...^^ О, да, конечно, я один из тех случаев, когда косплеер не уступает по внешним данным оригиналу (аххаха, и в скромности - тоже).
Соскучился по своему "прааааативному" корейцу. XDDD Бля, Кейта, где тебя черти носят? Кто там хотел меня... увидеть? XDDD
(а кто только не хочет этого сделать!? О__о" Блин, я один, и у меня дела есть - разорваться не могу.
Ха-ха. Одно сплошное мракобесие сейчас. Недавно гулял со своим братцем-тезкой-бандито-джейрокеро-рейхсфюрером (о, как!).
Проходим мимо каких-то мужиков. Ну, мы ж с чудовищем слегонца "навеселе" - чудовище меня до этого утешало, и тут слышу от тех мужиков (бля, им под 40-50, им-то какое дело?):
- Вы эмо?
Так-то бы мы не ответили, да и отвечать не очень хотелось - но мне ж скучно.))
- нет!
А кто? Готы?
- нет.
- И не эмо и не готы? А кто ж вы тогда такие?
кто-то второй из их компании, прихихикивая:
- Тогда наверное черти какие-то...
Тут конечно меня расперло, и грубым, *пропитым и прокуренным xDDD* голосом я заорал (это было больше похоже на гроул. XDDD )
- ЙА САМ СОТОНААА!!!
Напугал людей наверное, в радиусе 50 метров вокруг. XDDD Блин, я конечно - дурень из дурней, но меня прет попугать людей. Хоть убей - прет и всё. Знаю, нехороший. И поиздеваться люблю. И постебаться. Даааааа!)))
Ну, должна же быть от людей какая-нибудь польза?
Зато смеются не надо мной, а я над ними.) Мы квиты.))
В последнее время доставляет давить "мозгами" на людей. Или просто открывать что-то меня интересующее - и читать комментарии к этому. Учавствую редко в этом - ибо влом.))
Эх, создать что ли где-нибудь мегадлинный (или не очень) стебно-заумный пост, и ждать тучи комментариев? Развлечься и отойти от серых будней, хе-хе.

"Как можно согреть кого-либо, если самому очень холодно?" (с)
Мне просто до сих пор тяжело. Сейчас вроде более-менее, но всё равно. Поэтому следует отвлечься.
Немного хотя бы...

Так что? Хоть я и не фанат Мияви (но абсолютно уверен в его гитарном гение) - но я, всё же, его косплеер.) Уродился я с похожей мордой - что поделаешь.)) И не убыло от этого у меня, ведь так?)) Так что, нарядимся - и будем веселиться.) Маскарад - ярких масок стройный ряд... А ведь и характером мы похожи, даже копаться не надо.
Narcissism. Arrogance. Egoism
Пока сам себя не полюбишь - ведь и никто не полюбит, а? Вооот... А я что-то про себя забывать начал. Ай-яй-яй!
Кто-то сказал, что он сильнее меня? Ха, нет уж, дудки! Что он видел, что он испытал чтобы говорить так?
А я - Сила.
Я вообще - воплощение Бога и Дьявола. Я - Шива, я способен как создавать - так и разрушать с легкостью. Достаточно только одной моей мысли, одного моего желания. Я - само совершенство.
Танцуй, Шива, танцуй! Создавай и разрушай. Всё в твоей власти, весь мир, видишь? Ты только в гневе своем божественном не разрушь, не растопчи этот мир, хорошо?
И это правда.

Sayonara, ningen!

[326x480]

Слушать этот музыкальный файл

Another head hangs lowly
Чужой взгляд скромно потуплен,

Child is slowly taken
Ребенка медленно забирают,

And the violence caused such silence
А насилие порождает молчание,

Who are we mistaken
Кто мы, те, которые ошибаются?

But you see it's not me,
Но ты видишь, это не я,

It's not my family
Это не моя семья.

In your head, in your head
В твоей голове, в твоей голове

they are fighting
они сражаются,

With their tanks and their bombs
С танками и бомбами,

And their bombs and their guns
И их бомбы и ружья

In your head
В твоей голове,

In your head they are cryin'
В твоей голове они плачут,

In your head
В твоей голове,

Zombie
Зомби,

What's in your head, in your head
Что происходит в твоей голове, в твоей голове,

Zombie
Зомби?

Another mother's breakin'
Разбивается сердце

Heart is taking over
Еще одной матери.

When the violence causes silence
Когда насилие порождает молчание,

We must be mistaken
Мы наверняка ошибаемся,

It's the same old theme since 1916
Это все - старая тема с 1916

In your head, in your head
В твоей голове, в твоей голове

they are fighting
они сражаются,

With their tanks and their bombs
С танками и бомбами,

And their bombs and their guns
И их бомбы и ружья

In your head
В твоей голове,

In your head they are dyin'
В твоей голове они умирают

In your head, in your head
В твоей голове, В твоей голове,

Zombie
Зомби,

What's in your head, in your head
Что происходит в твоей голове, в твоей голове,

Zombie
Зомби?

Вообще, идиот я. Сколько раз повторяю - и повторюсь сейчас.
Я вообще - со вторника - словно круглосуточно в стельку пьяный. Почему? Потому, что я ничего-ничего не понимаю и ничего не чувствую. Мозг как в кромешном тумане, ебанный сайлентхилл, бля.
Только в глубине души транспарантом огромным с яркими буквами фраза висит
"Главное, чтоб не пришлось платить за свои ошибки слишком дорого".
А разве это уже не началось. Или этот "туман" - одна из радновидностей паники? Ах, да, точно, ступор!
На самом деле, даже здесь я стесняюсь что-либо писать, ебанный параноик.
Вчера матуха с отчимом опять орали друг на друга. Опять у меня болит голова... Причина всё та же - глупая, патологическая ревность отчима. Только сейчас я смотрю - а не уподобился ли ему я? На самом деле, еще один пункт, по которому меня эта ревность раздражает, такой маленький и личный - но, бля, важный... Если бы не эта его ревность - я бы наверное в этот раз смог подольше в Питере остаться на два дня, хотя бы на два дня... Это же было бы так здорово, черт!
Следующий год... Матуха обещала снова в Питер смотаться со мной. А я сейчас смотрю на всё, что происходит... и мне страшно.
Мне действительно страшно. Что меня никто уже не ждет. Там.
Потому что ехал я туда исключительно из-за...
Да, сейчас признавшись себе в этом в очередной раз - я остановился. И в горле какой-то ком.
Я действительно устал.
Мне так многого не хватает. Где-то на что-то ещё теплится "надежда", так называемая... И хочется поговорить... но боюсь.
Мне страшно, я готов это признать. Мне очень страшно.
Скоро - девятое. Осталось почти две недели... Зачем я это говорю? Чтобы лишний раз себя покалечить?
Ненавижу свою память.
Такое ощущение, что я - детдомовский выходец. Я бегу за теплом, за какими-нибудь небольшими признаками нежности. Я просто хочу чего-то спокойного - потому, что я устал от драм.
Наверное, я стал таким эгоистом... Желание, чтобы меня любили, при этом не забывая это показывать... Это смешно. Чаще всего "каждый тянет одеяло на себя" - потому, что вечно находятся у меня такие же "израненные и больные"... Хотя один раз - просто играли и притворялись. Да, уже пофиг - потому что я тоже играл. хотя тоже умудрился "пораниться". Как каскадер - вроде, это и трюк, игра - но травмы вполне очень даже реальные. Но всё же - show must go on!
А даже скорее не кино, а спектакль.
"Лгать, без конца лгать – лгать правдой, как актер, который играя не себя выкладывается и вживается в свои роли. И, наконец, выйдя из роли обрести нечто НАСТОЯЩЕЕ… Но уже настолько завравшись – уже не верить ничему, не отличать, где театр – где жизнь и хотеть заорать – «где режиссер? Где сценарист? Давайте, заканчиваем спектакль, он слишком затянут!»"
Так оно и есть. А сценарий плохой - сценариста бы гребанного на костер. За всё - за "веселое" и "счастливое" детство, за все мои травмы - любого характера. И за эту чертову, гребанную однополую любовь, за которую я держусь как утопающий за соломинку. Я не верю, я отворачиваюсь, мне больно - но я продолжаю держаться, я пытаюсь подать сигнал S.O.S. - и пытаюсь получить хоть мало-мальский ответ на него. Хотя бы знак - "да, тебя услышали!"
Я не знаю, всё же - дождусь ли я 9-го. И, может быть, здесь это будет последним сообщением...
Впечатление такое, что я стою на эшафоте возле гильотины, и сейчас я лягу под лезвие - ещё три минуты - и меня не станет. Просто - лезвие на шею опустится - и всё...
Интровентный эксгибиционист. И мазохист к тому же. Не знаю, зачем я это делаю? Просто, может так, чтобы в "ворде" не пылились эти глупые мысли идиота, который несмотря ни на что всё же отдает себе отчет в том, что он - любит.
Не как все.
Неизвестно, зачем.
Но - вопреки.
Просто здесь всё, о чем я думаю. По крайней мере то, чего я не упустил.

9.09.2009.
Не, ну, конечно не совсем обычная дата.
А для меня уже два года назад она стала особенной. 9.09.07 – ты помнишь, как мы познакомились? В этот день, да… Можешь считать меня сентиментальным идиотом – тебе всё можно.)) Но мне хотелось что-то сделать в этот день. Потому, что на мне виснет некое чувство вины, наверное, после того, как я в прошлом году забыл об этом, а ещё – забыл о твоем дне рождения. Да, я до сих пор виноватым себя считаю, представляешь?))
Наверное, потому, что просто я всегда хочу быть внимательным, и не в моих правилах забывать о чем-то важном. А особенно – о тебе.
Помнишь, недавно – когда ты разговаривал с той барышней, ты написал ей, что ты – единственный человек, кто мне так дорог. Ты абсолютно прав. Самый дорогой человек, дороже и любимее нет больше никого – без исключения. К сожалению, я воспитан был так,

Читать далее...

Наша "помощь, откуда не ждешь" снова пишет мне какую-то ахинею.
Грустно осознавать, что именно из-за этого человека я весь издерганный. Ходил к психиатру - баба на меня так посмотрела, и уже хотела класть в неврологическое отделение. Ебануться, вот так прекрасно!
Этот дневник всё равно по-моему никто не читает - так что, замечательно, буду продолжать писать ахинею, творящуюся исключительно в моей голове.
Да, всё-таки бывшие у меня особенно гениальны. Их можно цитировать!
"Ты приедешь, а он тебе скажет.
- мальчик, а нахуй ты мне сдался? У нас ВИРТУАЛ!
Так что потише с желаниями. Есть люди которые не говорят что между ними только виртуал, а в реале ебутся со всем районом. Так то)
Учись пока я жив."
Дааааа. Учиться мне - как же. А я не помню, как такое проворачивал(а) именно он(а). Не знаю, насчет виртуалов этой особы, но в реале дела так и обстояли.
Я хоть сейчас и вообще ни на что не годен - пустой, как не знаю что - но вот в эту ахинею я не верю. Я даже представить себе такого не могу. Это вот - он(а) - мастер на такие дела. Пусть даже сейчас у меня вообще не-пойми-какое-состояние - но такую херню мне внушить не удастся.
Я ещё держу себя в руках.
"***, Золотце, я УЖЕ к нему приезжал, так что тут мне рассказывать не надо.)) Ты так можешь, это я знаю. Только всех по себе не надо, скажем так...)
Два года к тому же - довольно, скажем так, порядочный срок.)"
Да. Я верю в это действительно. Для меня - да, срок весьма серьёзный.
"Ага, неделю он верный был, потом обратно. Люди меняются. И взгляды на жизнь.
А что я? Я мужикам голову сворачиваю. Трогать себя за коленки не даю.
Да и не золотце, а бриллиант"
Ага. Бриллиант. Мутной воды. Мужикам он(а) головы сворачивает... А мне что с этого?) Я вообще много кому много чего уже посворачивал, а их я просто к себе на километр не подпускаю.
"неделю он верный, потом обратно...." Оригинально. Опять предпосылки к себе, любимому(й). (Всё-таки, это ж "она", что я парюсь?)
Люди меняются и взгляды на жизнь... Философ, бля, тоже мне! Вот прям взяли, и резко так - ВНЕЗАПНО - изменились.
Может, сейчас у меня во всё вера и пошатнулась - но не в это.
Что же? Продолжаю в глубине души надеяться на "лучшее"... Хотя, вспоминая кое-какие моменты снова - я начинаю злиться опять... Но с этим определенно надо разобраться.
Хотя, всё равно, "по-хорошему" меня просто уже никак не тянет разговаривать ни с кем.
Наверное, врач был прав - надо ложиться в неврологический. Ибо нахуй-нахуй.

Слушать что-либо даже нет никакого настроения. И я слушаю "белый шум". Настоящий белый шум, фактически отлично характеризующий моё общее состояние.
Н а Дайрах дебильная реклама - "бог любит тебя" или "эти люди нашли Бога и познакомились с ним"... Блядь, достало это святошество. Религии, секты и прочая хня - дебильный "опиум для народа"... Недавно уже маленький мальчик (года 2-3 на вид) пытался всунуть в руки маленькую брошюрку , на которой я прочел - "о чем думают свидетели Иеговы"... Сказав себе в мыслях "БЛЯ!" я быстро ретировался. Грузная страшная бабка, возле которой вертелся, аки спутник вокруг планеты этот мелкий на меня смотрела так, будто я - воплощение Дьявола. Хо-хо, как это мило. А потом у меня почему-то начала кружиться голова. Случайно, скорее всего - с моей-то гребанной анемией.
О, да, все болезни мои - это моё "божье наказание"... Ебать.
Поздно уже пить Боржоми, когда почки отвалились.

Какой же я злой!
Хотя я вчера и пил - но злой я не с похмелья. У меня его, по-моему, вообще никогда нет.
Но я злой. И вообще - реально такое ощущение, что сердце вырезали - я НИЧЕГО не чувствую.
Или просто дело в моём "замечательном" свойстве - любая боль превращается... превращается... превращается - во что? В агрессию и злость.
Поэтому мне уже на всё похер абсолютно. Сколько раз меня обманывали уже, а? Сколько раз я видел эти проклятые статусы - "я тебя люблю"? Не-не, адресованные, очевидно НЕ мне!? И сколько я разнообразных отмазок потом слышал? От "это флешмоб такой" до "это другу". Ага. А через два месяца (или меньше) после таких вот "флешмобов" мне обычно машут ручкой, говоря - "до свидания, я люблю .... (имя ввести)".
Я бы мог и поверить, да, если бы оно было так на самом деле. Но - когда тебе ВООБЩЕ не уделяют никаких знаков внимания. Ни даже вот таких вот идиотских. Когда ты вообще, судя по всему, у человека никаких эмоций не вызываешь. И - вот это?.. Хм, а о чем ещё можно думать-то, а?
Или, видя имя того человека, к которому ты как раз месяц назад успел заревновать. Что я в совокупности всего этого могу сейчас думать?
Мне надоело заниматься аутотренингом, повторяя "всё хорошо, и он тебя всё же любит". От этого не меняется ничего. "Надоедать" - писать каждый день - тоже, извините, судя по всему - некомильфо. Ну, раз ты видишь, что ты ему безразличен. Верить? А не могу я больше верить, хоть ты тресни! Хватит с меня этой "веры". И так уже хотят положить в отделение неврозов.
Серьезно.
"Разобраться по-хорошему"? А вот не могу я уже разбираться по-хорошему, потому, что этого "хорошего" не понимают обычно просто-напросто.
Х.В.А.Т.И.Т_С_М.Е.Н.Я.

Слушать этот музыкальный файл

[показать]

Да, наверное.

Раньше мне хотелось верить. Даже, если я чувствовал, что это - не так - я продолжал заставлять себя верить.
А сейчас наверное всё с ног на голову перевернулось. Всё наоборот. И что хуже - одно или другое? Мучиться, когда узнаёшь что то, о чем ты подозревал - оказалось правдой - или то, что ты не поверил тому, кому верить надо? И очень-очень совестно?
Слишком много ран оставляют отпечатки. Теперь уже наверное я не жду, пока всадят в спину нож мне - я сам бросаюсь на него, сам вырезаю у себя сердце, сжимая его в кулаке. А когда сердце бьется тихо-тихо, почти 35 ударов в минуту - его найти сложнее.
Надо подучить анатомию, чтобы в следующий раз точно не промахнуться.
Или не надо?

А, на кой черт. Наверное, я просто уже от всего устал. Действительно устал, устал настолько, что выбивает из колеи всё. Просто хочется, чтобы всё это закончилось.

"помощь "пришла" откуда не ждали".
Да, мне как всегда намекнули на то, что я - "ребенок", и что бла-бла-бла. Ха-ха. При чем именно от того, кто повымотал мне добрую половину нервов в своё время.
Блядь, как я от всего устал.
Сегодня мне так не хотелось просыпаться. Хотелось остался в этом бессознательном состоянии - чтобы не было этой ноющей боли. Превратиться в сгусток нервов с больной головой.
И снова "Машина времени" отвечает на мои вопросы, как утешение, можно сказать. Наверное, поверить Андрюхе надо - сколько ему уже лет? Неглупый мужик вроде как...))
И всё-таки мне хочется уснуть...

Сидеть на подоконнике, возле открытого окна и слушать "Машину Времени".
И надеяться что всё то, о чем поет Макаревич - правда.
Просто хочется очень...
"Ненавижу себя. Почему? Потому, что не понимаю. А ещё – из-за своей ТУПОЙ. ИЗЛИШНЕЙ. СЕНТИМЕНТАЛЬНОСТИ. Я ужасный урод.
Эгоист. Эгоист, каких ещё свет не видывал. Счастлив? А почему мне херово? Потому, что источник этого – не я? Ладно. Но к чему же тогда я ревную? Пустоте, или к какому-то конкретному образу, который впарился в мой чокнутый мозг? Почему для меня 10 дней – это вечность, потолок просто? Почему я, вечно терпеливый и вечно держащий себя в руках – сорвался?
Почему мне недостаёт обычных, таких идиотских детских знаков внимания? Почему, когда я их вижу, и понимаю, что они адресованы не мне – я срываюсь, как придурок?
Почему чуть что – и я начинаю сомневаться в будущем? Не знаю – своем ли, нашем – просто сомневаюсь. Страшно? После всего, что было, да?
Не надо мне себя оправдывать.
Осталось несколько часов…
Включите на моих похоронах Flash&Space – Deserted Dreams
Я сдохну. Я говорил где-то в начале дневника, что ради любви надо жить. Смешно, но я вообще не хочу – ни ради чего. Потому, что каждый раз снова буду бояться ОБМАНА. Этот страх, нет – УЖАС, который меня всё равно убьет рано или поздно. И снова этот страх всплыл на поверхность. Я не хочу разговаривать с тобой, любовь моя – я не знаю, что говорить, и я снова боюсь чего-то. Чего именно – придумаю позже. Видишь, я сломан. Видишь, я давно уже сломан. Разве может такое быть с тобой рядом? Хотя вообще я вряд ли кому-то нужен по-настоящему. Я трус, я урод, предатель, мразь – какими угодно можно награждать меня эпитетами. Даже сейчас, так гнобя себя – я себе не верю. Я вообще во что-то или хотя бы кому-то верю, а?
А теперь – ждать, не разговаривать, не выходить в icq, «зашифроваться», молчать, бить себя по рукам, одевать смирительную рубашку и кляп – и – до свидания.
Дождь. Холодно. Полпятого. Deserted Dreams…
Хотите, я вырежу на своей груди отверстие и вырву через него сердце? Всё равно это никому не нужно…
А я вырезал.
Что мне нужно? Во что я верю? И куда я попаду? Я не знаю. И узнаю ли?
То, что кому-то может показаться наисущим пустяком – для меня может стоить половины моих оставшихся нервов, если там хоть что-то осталось – и несколько целых квадратных сантиметров моего тела. Хорошо быть Ниимурой Тоору – он использует это, можно сказать, себе во благо. А моё самоуничижение, самоуничтожение – просто вот так вот… Потому, что так я только умею.
Дождь. Холод. Раннее утро. Неверующий. Безнадежный. Пустой. Плохой драматический актер, который, даже подыхая, будет разыгрывать спектакль. К черту дешевую славу, не принесшую мне ничего! Мысли текут, выговориться – как перед последним разом. Я не знаю, что со мной, что дальше, выдержу – нет? Что вообще происходит? Лучше вообще не знать. СДОХНУТЬ! СДОХНУТЬ К ЧЕРТЯМ СОБАЧЬИМ! Ещё, ещё что-то в этом духе, ещё одни слезы, ещё одно самопожертвование во имя собственного эгоизма – и меня точно не станет. Бить тревогу, трястись, как наркоман во время жуткой ломки – над дозой, как ювелир над хрустальной статуэткой – сохранить чтобы хоть что-то, хоть этому не дать уйти в песок, жертвовать собой во имя… Я не знаю, зачем, зачем, зачем? Лгать, без конца лгать – лгать правдой, как актер, который играя не себя выкладывается и вживается в свои роли. И, наконец, выйдя из роли обрести нечто НАСТОЯЩЕЕ… Но уже настолько завравшись – уже не верить ничему, не отличать, где театр – где жизнь и хотеть заорать – «где режиссер? Где сценарист? Давайте, заканчиваем спектакль, он слишком затянут!»"
Писалось на эмоциях. Ночью.
А сейчас - ничего. Вот пусто, честно. Не, в Аду меня не ждут - знают, мне там будет скучно.

В данный момент, откинув все лишние мысли я понимаю, что хочу только одно
-
Взрыва двух ядерных бомб над Америкой.
Над Нью-Йорком и Вашингтоном.
Да, это в отместку за Хиросиму и Нагасаки, а как вы догадались?
Или нет... Лучше 4 или 5 бомб. Америка - страна большая, и должна получить в 2 раза больше. И тогда будет всё справедливо.

...Иногда у меня такое ощущение, что я родился совершенно не в России.
Это хорошо или плохо?
Лично меня это устраивает.

Настроение сейчас - XDDD

Даааа... Оригинально.
Цитируем:
"Все мы психи. Этим и прекрасны.
я - ***, Ну, вот и замечательно.)))
Но когда нет мозгов это не псих. Это уебище. Поэтому прекрасен здесь я.
*** Что же, как я уже сказал - если мозгов нет у меня - это тебя не колышет, детка.)))"
Ох, детка? 'ржет'
*** Ну, или как там тебя?) Знаешь ли, дурная привычка сказочного долбоеба так называть некоторых.)
Я Лис, ребенок
*** Да хоть овца, я ж сказочный малолетний долбоёб - мне чхать на это с высокой колокольни!)"

Пардон, конечно - я же джентльмен.)) Не пристало мне делать столь резкие намеки. Но если дама сама, что называется, "нарывается" - я плачу той же монетой.))
Но дама разозлилась, и не на шутку. XDDD
На следующий день я пишу сообщение в своём блоге, как обычно. Выдержка из него -
"...Ну, а уже на Красной, ведя на цепи Кая в своём многострадальном медицинском халате, который у меня планировался использоваться лишь для фотосессии, который благополучно забрал наш Каору. И тут же его заграбастал себе Кай. Антуражная, однако, вышла из нас "парочка" - Кай, ведомый на моей заааааамечательной цепи, в "окровавленном (я постарался на славу, некоторые пятна "крови" от настоящих хрен отличишь - вокруг разводы плазмы и все дела) халате", с сумочкой-гробиком за плечами, с "шприцем" в руке, и я - менее антуражный конечно, в своих черных "пидарских" джинсах и... блин, даже водолазкой эту хрень не назовёшь. XDD Зато с "повязкой" на лице, а-ля "с косплеем Рейты переборщили". Забавно смотрелось..."
- как всегда, в стиле "идиотского лытдыбра". XDDD
Что же выходит из этого? Дама пишет в комментарии к записи - "Детский сад". (напоминаю, это не вся запись), но после того, как я ей не ответил, и плюс ещё это проявление моего "сказочного долбоебизма" - и дама пишет окологневно-философский пост в своей днявке:
"Меня заебали анимешники. Как они водят друг друга на цепях, пафосно одеваются и кичатся что на них смотрели люди.
Меня блевать тянет от такого.
Не блин походить за ручку, поулыбаться людям... Все эти малолетние движения выводят. Особенно хождение в косплее по улице.
Но весь этот бред... Аниме-клубы развращают молодежь.
В прочем, хочу мнение народа."
Ну, и голосование. XDDD 55 процентам опрошенных просто-напросто похуй. XDDD
Интересно, а как ей такой расклад, что я уже ГОД с лишним не смотрел ни одного аниме фактически, и анимешником как таковым себя не считаю. Понесется исправлять запись на "ненавижу Вижуалов"? XDDDD
Дааааа, аниме-клубы развращают. Правда, скорее развращают уже тех, в ком это заложено.))) По себе знаю. XDD
Что же, пусть бесится. У девочки, наверное, недотрах. Или ей просто скучно. Но это уже не мои заботы. Развлекать её я не буду, а вот она повеселила меня знатно. Или она забыла, как в середине осени ради меня, прекрасного шлялась в коротких шортиках а-ля Уруха?

Да, да, детка! Я извращенец! И этот извращенец - о, Боже! - трахал тебя. И - О, какой ужас! - тебе, судя по всему нравилось это. Или тебе не понравилась моя плеть, детка?

[361x480]

Настроение сейчас - дикий ржач

Какая милая комедия.
Моя бывшая подписалась на мой дайровский днев.
И настрочила мне коммент к последней записи
"Бедняжка".
"***, Хо-хо, почему же?".
"Глупенький просто".
"*** )) Что же, значит - это мои проблемы.))"
Хех... Малышка ревнует?) Ревнует, что я люблю кого-то там другого, и мне без неё очень даже хорошо? А было ли мне с ней хорошо вообще? А с чего она вообще возомнила, что я её, цацу такую - любил? О__о"
А текст сообщения и правда - достаточно глупый и забавный. Я часто вот так несерьёзно пишу - просто, от нечего делать. Я вообще, как она на меня подписалась - долго ждал её первого коментария - ну интересно же!
Маленькая, капризная мажорка, любящая смотреть дом2.)) Какая прелесть. Откуда она взялась тогда? Года полтора назад познакомились, или сколько?
Хотя трахать её было неплохо. Но можно и лучше. Ей наверное обидно, что мне на неё уже столько времени совершенно похуй.^^ Как же - её, принцессу, да без внимания... Ай-яй-яй.
А после эта милая девочка назвала меня мелким и безмозглым.))) Случайте, я прям не знаю, как ж её отблагодарить-то? Она ж буквально "глаза открыла" мне на суть происходящего! Прям жду - не дождусь новых откровений! Ужас, недотрах наверное у ребенка - вот она и озлобленна, и решила "мстить" всем своим бывшим, так?)) Таким вот "красивым" путем. Фи, как же это смешно.))) Да, я действительно безмозглый идиот - я нихуя не обижаюсь, а мне дико смешно. Дааа, я имбецил, друзья, поздравьте. Конечно, конечно, жду новых "откровений" этого "светоча разума".)))) Жду с нетерпением, аж подпрыгивая на своём уютном креслице и подвизгивая от нетерпения. Как же - как же?!

Пы. Сы. " "
- ненавижу этот тупой смайл. Честно. XDDDD

И - кажется я начал здесь хоть что-то писать. Апокалипсис настанет, не иначе. Оо"

[530x400]

[показать] кто это придумал?
Блин, мне уже этих младшебратьев-младшесестер о, как хватает! Особенно, когда ни с того ни с сего их мать притаскивает домой - и у меня просто "зашибись" настроение! и - "надо улыбаться".
Вообще, какой я мудак, однако! Какой я злобный и нехороший, что так о родственниках-то отзываюсь, а? (Хотя племянника обожаю, как ни странно). Мать - двуличная лицемерка и святоша с паранойей и кучей комплексов, один из которых - неполноценности. Мать моей матери - ещё круче. Чтобы расписать все её "достоинства" - дневника не хватит, не то, что бы поста. Забавный факт - из-за неё я чуть не траванулся дико ядовитым растением, а ещё она один раз меня назвала меня "мусором, плывущим по течению". Ох, да, она ОЧЕНЬ любит меня, не спорю. Отец - человек вполне даже нормальный, о его "тараканах" вряд ли что-то могу сказать, так как вижу его нечасто - они с матерью развелись ещё когда мне было 3. Мамочка в кришнаиты податься решила - и меня за собой уволокла. Теперь - да, конечно, она говорит, что у меня отец - хороший человек и всё такое, но когда я начинаю говорить о его достоинствах - мать тут же начинает мне расписывать "прелести семейной жизни с ним", что "я мол баловала тебя, а он строгий - и ты бы такого не выдержал" и прочее, и что она вообще от него сбежала. Шикарно просто. А он действительно мужик классный, и понимает меня отлично.
"Никто так плохо не может понять своего ребенка, как его собственная мать".
О, да, это верно. С каждым днем в этом убеждаюсь всё больше.
Сколько у меня отчимов было - не помню. Семь вроде бы. Одни - вроде никак, другие - более-менее. Об одном вообще вспоминать не желаю.
Тетя. Хех, иногда мне кажется, что её мистификации сведут с ума кого угодно. Я уже плююсь при словах "негативная" или "позитивная энергия", "аффирмации" и прочей белиберды. Брррр... ><
Её муж. Он же мой дядя. Андрей. Хороший мужик, таких я уважаю - руки золотые, воспитывает вполне неплохо своих детей - особенно моего двоюродного брата. Ну, и моя старшая сестра, в чьём сыне я сейчас просто души не чаю.) Плюс мелкая, Светка - фактически, единственный друг детства.
Но вообще получается так, что чем реже я вижусь с кем-то из них - тем лучше я о нем отзываюсь. И если они как можно "дальше" от меня по крови (за исключением отца). Интересно, о чем это может говорить?
А вообще, честно - мне действительно хочется жить от них подальше. Мать утверждает, что "родственники всегда придут на помощь, поддержат в трудную минуту..."
Ни фига подобного, на самом деле. Сколько бы я ни жил - в те самые "трудные минуты", я слышал уже другое, когда пытался обратиться за той самой помощью - "у них свои заботы, свои проблемы"... Ага, ну конечно. Хотя, может именно это и сделало меня сильнее, привило способность самому со всем справляться? Я ж ни на кого не надеюсь - ни на родственников, ни на друзей, ни на какого-то там Иисуса, еврея с двух скрещенных бревен, ни на кого... только на самого себя. Трудно. Но терпимо.

Подсел на Pennicilin и Luna Sea. Плюс БиоПсихоз. Скоро притащат Flash & Space. О__о Адское сочетание.
Вообще, давно хотел рассказать о своём плейлисте (в частности - в mp3шнике). Он у меня жесткий какой-то... О__О"
Итак, состояние на данный момент...
1. Dir en Grey. Мальчики зохавали мой моск, думаю, это и так видно.) Их песен у меня большинство - 67. Conseived sorrow... *______*
2. Далее в папке у меня идет Flёur.) 24 песни - от "Жертва" и "формалин" до "Баллада о белых крыльях и алых лепестках" или "будь моим смыслом". "Пепел" или "шелкопряд". Любопытно.)) "Маленькие феи" еще забавная.))
3. Girugamesh. Всего семь треков. И если к Owari to merai, Shizumi Kako, Domino или Ame to Fukousha я отношусь вполне ровно (хотя у последней мне припев дико нравится), то Fukai no yami, Koware teiku sekai и Aimai na Mikaku вызывают во мне бурю эмоций.)) А вообще, группа классная.))
4. папка J-music. Сборная солянка, так сказать, из треков. И джейрок, и две-три - джейпоп, туда я запихнул ещё и пианинную версию Ower the Rainbow - The TRAX. Не совсем "J", а скорее "K" - но это её не портит.)) А что имеем в остальном?
первое - Kozi - Honey. Раньше слушал её чаще - настроение поднимала.) А сейчас что-то ровно...
Далее - из Death Note - тема Лайта. *_* Прет эта тема, ох и прет. Гитарррры! *_____* Вообще, крутая вещь.) Тема L меня прет меньше.)
Malice Mizer - Illuminati, Beast of blood, Trancillvanya и Au Revour, последняя тоже здорово поднимает настроение, делая его неким таким легким... И Regret, название себя оправдывает... интересно, под эту песню одному мне представляются падающие красные осенние листья в старом парке? Вообще, я стараюсь её редко слушать, хотя и очень люблю.
Miyavi - Boku wa shitteru, Kimi ni negai wo, Joushou Gaidou и kekkon shiki no uta.)) Мява тоже здорово поднимает настроение, самооценку и я вспоминаю, какой я всё-таки великий и прекрасный. Х)))
Gackt - Vanilla и Last song.
Pennicilin - To be or not to be, Chaos и Melody. Ну, на Chaos я вообще подсел. И всё это они - гитааары! *_*
NEGA - Muddy cult. Это всё видео, блин! >< Это сумасшедшее мозговыносное (хотя им и далеко до Obscure) видео. И Шинья - эт он меня подсадил! XDD Песня милая. Х))
Nightmare - Alumina и Suna. МедлячГи такие.)) Suna прикольно слушать, когда неспешно едешь по вечернему городу.))
Futatsu no kodou to akai tsumi
Ну и Still Doll, конечно. Мана-сан знает, с кем имеет дело, и кого продвигать.)))
Ayumi Hamasaki - Marionette. Песня, в которую я просто влюбился с первого взгляда. *__*
Luna Sea - Loveless и Love song. Последняя тоже, здоровский настроениеподниматель.)))
X Japan - blue blood, Dahlia и Tears. Ну, Tears - это вообще для меня всё... *__*
MUCC - единственное, что я успел закинуть - Mushi и Ware Zai Rubeki Basho. Хочу ещё.) Особенно последняя нравится.)))
Michiyki. Эндинг ненавистного мне Лавлеса. =__= Редко его слушаю, но чаще - когда засыпаю...))
Houseki. Это ж из "портрета Козетты", ведь так?))
Akuma no thrill (metal version). Прелесть, однако.)) Вещь - так вещь.)
Knife of romance - я обожаю эндинг "обители". *__*
Mika Nakashima - Hitoiro.^^
Plastic Three - Ghost и Baka ni natta. У последней песни дико забавный клип. Х))) Но пока - всё, что у меня есть именно из песен. Клипов больше.
5. Moi dix Mois. Тут два моих любимых альбома - Dixanadu и Beyond the Gate.) Ах, Мана-сама, вы воистину бог... *___* Хотя треков всего 9, правда.
6. Otto Dix. Думаю, здесь всё понятно.) Жалко только, что у меня нет переиздания альбома "Эго". Хочу-хочу-хочу. 28 избранных мной песен. А "Орфей", "Война" и "Фиксация снов" вообще бьют все рекорды по моей любви и количеству прослушиваний.))
7. The GazettE. А куда мне деваться от них?))) Единственно, не очень люблю Sumire, хотя клип очень хороший - но песню почемуто удалять не решаюсь. Плюс последний альбом... Оооо, DIM Scene меня пробрала до костей просто - такая музыкаааааааааа.... *_________* Навек влюблен. Всего 48 треков.
8. Within Temptation. 20 треков, из которых Forgiven, Our solemn Hour, the Swan Song, Frozen и Pale навсегда в моём сердце. *__*
9. Агата Кристи. Ага-ага. Именно так. Тоже 20 штук, и среди которых такие вещи, как "Гитлер" и "искушение маленького фрица". *_* Последнюю просто обожаю. Остальные - примерно в одном духе - садо-мазо, извращение, звездное гестапо, Viva, Кальман!, Странное рождество, Кто украл мою звезду, Триллер, Порвали мечту и пр.
10. Мельница. Ну, "Королевна", "Горец", "Мертвец", "Воин Вереска" и "на Север" - безусловно любимейшие. Как и "Мора", "Голем", "Ворон", "увядание листьев" и т. д.) Всего 32.
11. Apocalyptica. *______* Romance, Fade to black, Nothing else matters, the Unforgiven, One и т. д. Обожаемый коллектив. *___* Всего 19. Пока.))
12. Пикник. Я их обожаю, но еле-еле наскребываю откуда-то... -__- Тут их девять, 4 или 5 из них - из "Тени вампира" с тем самым Самойловым.)) "Глаза очерчены углем" - вообще прелесть. *__*
13. Папка Russian. Ну, тут у нас и Машина Времени, и Сплин, и Аукцыон, и Крематорий, и ДДТ, и Читать далее...

Название: Hyena
Автор: Aoi-sama aka Joyama Suguru
Бета: сам себе бета + майкрософт ворд.
Фендом: the GazettE
Рейтинг: R (детский рейтинг, ей-богу!)
Жанр: Ээээ… Ну, вроде как недороманс, PWP и вообще – хрен знает что. -__- И даже сонгфиком это назвать кагбэ наверное низзя. ООС - не ООС - хрен его знает, ибо лично с этими людьми я не знаком (а жаль))
Дисклеймер: the GazettE мне не принадлежат, а события принадлежат лишь моей больной голове.
Статус: закончен
Пейринг: Аой/Кай, намеки на Аой/Уруха
Размещение: С указанием автора. Иначе погуглю, поймаю - хлопот не оберетесь.))
Саммари: Кай любит Аоя, Аой не любит никого вообще, а Уруха - козел безрогий. И сомнительный хеппиэнд. Страшно? ))))
Предупреждение: Автор не любит этот пейринг, на самом деле по-страшному - ну не пара они, не пара! Но, кхем, се ля ви.) События описываются от лица Аоя – так что будут и "самокопания". У аффтара есть опыт в написании – но те давние первые блины оказались комьями. Автор ждет тапок и помидоров, чтобы наконец-то понять, чего ему не хватает.) Посвящается одному человеку.)


...и почему-то я уверен, та самая гиена - это я.
[325x480]