Скурил всю пачку основательно.

Снова метания, снова какая-то ненависть, пожирающая боль изнутри, холодный ветер снаружи - и какое-то подобие слез. Как ни крути - я не могу на людях плакать, мало того - я вообще плакать не умею, так что это скорее ветер и еле сдерживаемые эмоции. Я еле-еле сдержался, чтобы не закричать прямо на улице. Иногда подобие плача у меня выражается так - я включаю что-то медленное с надрывным вокалом и начинаю "подпевать". Но это тоже сдерживать приходится. Поэтому всё в себе - всё внутри. Это невыносимо.

Но я ещё держусь.

Скажите, а разве такое возможно - любить сразу за двоих?

Я устал, устал от этого.

Я ужасно от всего устал.

А ещё ужасно болят голова и сердце. Я не знаю, что выйдет из этого, но я не хочу в больницу. Действительно не хочу.

Во мне проснулся депрессивный Аой, и сегодня я пил Asahi.) Помогло - но мало. Одна банка ничего не стоит. Надо больше брать.

На улице ужасный холод. 

Я не знаю, когда эта чертова осень кончится. Не  знаю. Я хочу зимы. Я очень хочу зиму.

А ещё я хочу хеллоуин - так-то я смогу снять свою повседневную маску. 

И - 10 дней отдыха. 10 дней. Буду ездить к Кейте, пусть хоть с кем-то мне станет хоть немного лучше.

Даже здесь я устал писать это всё - оно так однообразно и надоедливо, но я просто не знаю, не знаю, что делать мне. Я зол, мне холодно, мне больно, мне неприятно...

"Говорят, всё проходит. Кроме одиночества."

Смена ника и дизайна. Нет, это не новая жизнь - это переход на зимнее время.

Вчера еле сдерживался, чтобы не написать. Почему? Да потому, что когда мне херово, то у меня даже не удосуживаются просто посмотреть, как дела - я уже не говорю об утешении и поддержке.

Я знаю, я сильный. И могу справиться сам.

Но, черт, если бы мне не хотелось хоть немного любви - я бы и не любил, я бы продолжал вести свою эгоистичную разгульную жизнь, где все мне молятся, окуривают помещения, где нахожусь Я ладаном, и целуют мои лотосные стопы. А я просто в блаженном забытье курю чиллим и благосклонно принимаю подношения, танцуя свой вечный танец.

Шива Натараджа. Танцующий бог.

Эти узоры похожи на дым. 

Весь день голова как в тумане. Ранним утром он окружал меня на улице, и пусть было холодно - но не так тоскливо и холодно внутри.

Сидя в парке, среди пожелтевших листьев до меня вдруг наконец-то дошло. Из-за меня же человек умер, вы понимаете? Не так давно, но и не прям уж совсем недавно. Из-за меня. А дошло до меня только сейчас...

На самом деле, мне стало так холодно и страшно в этот момент - наверное, никогда мне так страшно не было. Никогда. 

Я не курю, но в кармане остались до сих пор уполовиненная пачка сигарет. Не мои, но отданы мне. Я вспомнил про утренний туман. Тумана не получилось - дым шел тонкой вертикальной струйкой, описывая в воздухе какие-то странные узоры. Я не курю, я не курю, чтобы утолить никотиновый голод (у меня его нет), - я просто хотел вернуть утренний туман, когда мне было не так тоскливо и страшно.

Вначале показалось, что получилось. Потом идя возле трамвайных рельс пешком мне снова стало страшно.

Я просто подумал - а зачем? Зачем умерла? Разве любовь ко мне того стоит? Разве стои то, что у меня сейчас того, чтобы из-за этого умер кто-то? Шива конечно привык танцевать вечный танец Вселенной на костях убитого им трупа... Но разве эта Вселенная может стоить того?

Что-то внутри меня кричало - "Может!"

А я не знаю. Мне всё равно почему-то страшно. Мне всё равно тоскливо и холодно.

Богу не хватает чего-то. 

Любви, наверное. Просто любви. Вот как - всё вокруг неё вертится, каким бы циником я быть ни пытался. 

А вообще, проснувшись утром я просто понял, что мне не хочется больше просыпаться одному. И засыпать.

 Но пока что это невозможно по многим причинам.

Серый дым. В моей голове серый дым. И как будто он даже в глазницах. В белках глаз какие-то белые разводы, внутри них какая-то пустота, заполненная серым, нет, пепельным дымом. В легких ничего. А на шее - старое родимое пятно, и вены, вены - синяя паутина, опутывающая всё тело, от которого сейчас пахнет черной смородиной и немного - сигаретами. И холодным осенним парком. И дым вместе с холодом в больших, темных глазах. Мне кажется... или кто-то скоро тоже умрет из-за меня? Кто-то ещё, ещё один? А я так и останусь один - холоден, болен - и голова в тумане. Мне правда страшно.

"Боль
 рождается где-то там
Во внутренностях живота, как будто кто-то железным прутом
Там дико вращает…
Боль
Острее, чем красота
Наглее, чем моя нагота
Она – такая же, как и я.
Мы никого не прощаем, никого.
Мы никого не прощаем…"

© Линда

 

[330x449]

А манга Суэхиро Маруо, которую я недавно приобрел, тайком от матери вытащив из магазина с горящими глазами - мне безумно понравилась. Теперь у меня есть не только "Приют влюбленного психопата", но и "Шоу уродов господина Араси". Прочев её снова взахлеб в первый же день, тайком от матери, я подумал, что она всё же стоила не только потраченных денег, да и потратился я на этот шедевр совсем немного... Всё же манга Суэхиро Маруо стоит того, чтобы слушая вопли матери о её "безнравственности", ввязавшись в очередной скандал, который она спровоцировала - скоммуниздить у неё сей шедевр, охраняя его  где-нибудь у себя как зеницу ока, дабы эта святоша не смела до неё боле и пальцем дотронуться.

Исскуство и насилие, как гений и сумасшедствие - едины.

А любовь - знаете, это созидающее чувство, какой бы эта любовь ни была - хоть "натуральной", хоть однополой.

Как Шива я в этом убедился.)

Кстати о Шиве. Недавно я мельком смотрел трейлер к какому-то фильму по спутниковому, и там какой-то сумасшедший мужик заявил "Я - Шива, я - бог смерти". Просто тупая америкосотня в очередном дурацком фильме решили таким вот "психозом" наградить очередного тупого, уродливого неповротливого психопата в своем фильмеце. 

Я - не бог смерти. Я - воплощение как созидания, так и разрушения.

Мне просто смешно было. Тупые американцы вечно всунут что-то невпопад. Идиоты.)

Когда всякие помешанные на христианстве сектанты, или какие-нибудь масоны называют меня аналогом Люцифера (как вариант - Самаэля) - мне смешно. Уж если бы хотя бы один из них обладал силой Шивы - тогда бы Иисусу или какому-нибудь Яхве точно не поздоровилось. 

В Азии вообще правильно всё выходит. Процент христианства там ничтожно мал. Вообще, азиаты - свободный и мудрый народ в большинстве своем, это у европейцев тараканища в голове и тыща комплексов...) 

Но - всё же "ищи богатство в сердце своём". Его следует искать, не завися от догм, внушаемых миром вокруг тебя... 

Если ты не способен абстрагироваться от мира, уйдя в себя в цивилизации - лучше уйти от неё, как можно дальше. Уйти, чтобы познать себя. 

Я - почти аскет среди цивилизации, я редко разговариваю, я мало ем, иногда если и говорю - то на "автопилоте", потому, что я погружен в себя... С самого моего раннего детства все отмечали, что я "витаю в облаках"... 

А я же ведь не просто витаю.)

Я сижу сейчас, и восхищаюсь талантом Йошики Хаяши. Великий человек, я если увижу его когда-нибудь вживую - паду ниц и буду молиться, как богу. Черт, он действительно прекрасен. Нет более великого человека на земле, чем он. 

Величайший. Я люблю его какой-то безумной любовью. И восхищаюсь, единственный человек, которым я так восхищаюсь, и понимаю, что даже Мне столького не удастся достичь. Бог на земле.

От гитары болят все пальцы. Но тем не менее я рад, что могу заниматься этим. Мечта идиота - набить морду Ю из бизаров. XDDD Ладно, ладно, шучу (хотя хотелось бы на самом деле XDD). Стараемся ударными темпами.

Мать достала со своей религией. Уже до безобразия достала. Я понимаю Алистера Кроули, с его зацикленным на христианстве семействе - я понимаю, почему он стал их полной противоположностью.) С такими темпами из меня тоже когда-нибудь выйдет второй Алистер.)

Особенно меня веселит фразочка, засевшая у мамаши в голове после этого "целителя". "Крест - это плюс, это положительная энергия..."

Ну-ну. "Неси свой плюс"? О_о"

Вообще, товарищи, к вашему сведению - не устану повторять, что КРЕСТ в первую очередь - ОРУДИЕ КАЗНИ. Одно из древнейших. И до Христа на этом "плюсе" сколько было распято народу разного толка - не сосчитать, не рассчитать - за всю Вторую Мировую столько не было смертей. К слову, свастика - гораздо более древний символ, и тоже имеет крестообразную форму. И что? Боюсь, что будь крест символом подревнее и помощнее - властители Третьего Рейха не преминули бы им воспользоваться. И тогда бы я не знаю, что бы стало с христианством...)) Только в отличии от креста свастика никогда не использовалась, как орудие убийства или казни - не суть важно. А выражение "поставить крест на чем-то..." несет, несомненно, просто коллосально положительный смысл, ага?

Так же не устану повторять, что христианство - религия рабов и евреев. Рабская психология большинства "христианских товарищей" меня просто поражает. В первую очередь, конечно же, моя мать. Хотя она вообще - то в христианство ударится, то в эти гребанные веды, которыми она мне скоро всю плешь проест... А недавно - так вообще я у неё нашел журнал "Каббала сегодня". Почитал - для интереса, так сказать. Ой же наворотиииииили... Что-то мельком я углядел, как там было описано, что "люди вечно привыкли к тому, что в жизни белая полоса, есть черная... Если он будет делать то-то и то-то, как мы описываем, то он забудет про "черные полосы" и будет жить счастливо..." 

Забавная теория. Только по-моему, уж лучше терпеть эти незначительные "черные полосы", (главное!) умея выкарабкиваться из них самому, надеясь на свои силы, извлекая из этого что-то положительное для себя, ибо, поверьте мне, у всякой медали есть обратная сторона, и из негативного опыта при наличии разума можно извлечь для себя полезное, чем "жить счастливо", запеленав себе разум всякими непонятными догмами, идя за кем-то в толпе таких же "счастливых" и "просветленных", как зомби, смотря на огромный прожектор, как на светоч истины и пуская слюни как неразумные дауны, ожидая, что вот-вот вам откроют какую-то очередную "Истину"...

На моем кольце, которое я ношу уже без малого лет шесть на безымянном пальце правой руки на санскрите написана древняя мантра, переводящаяся примерно так - "Ищи богатство в сердце своём".

Никто, кроме тебя самого не сможет тебе дать ответы на вопросы о жизни, мире и морали. Это внутри тебя.

Или ещё одна цитата, более современная и жесткая, но мне она очень нравится:

«Люди, слушайте голос разума...
А не Децела.» © БиоПсихоз

Замечательная фраза. Зобственно, за это я и люблю БиоПсихоз - у них интересные тексты, и даже это произведение, пусть оно и в рэп-стилистике (читает Груз), а рэп, как известно, я лютым образом не люблю - но человека, написавший текст к "Нет Времени", и читавший его - я способен зауважать.   

Просто вера во что-то, кроме самого себя - как мне кажется (конкретно имеется в виду - такое вот радикальное стремление уйти в какую-то религию или секту, отречься от всего, до фанатизма), это по-идиотски. Не просто по-идиотски - это просто превращение в быдло. Даже если сравнительно небольшая группа людей чему-то слепо следует - она уже следует. Она уже не думает собственной головой. 

Моя мать много всякой такой херни читает, и пытается "анализировать"... Её "анализ" всей этой белиберды на самом деле сводится к тому, что она забивает себе голову очередной херней. Иногда все это (чаще всего - противоречащее друг другу) настолько перемешивается в голове, что просто караул! >_< 

Меня бы это не колебало - если бы она всеми этими "знаниями" не давила на меня. Когда она начинает такую вот очередную "лекцию" - такое впечатление, что на меня сразу наваливается груз из 10 миллионов земных атмосфер. Она на словах признает меня "самостоятельной Личностью, не идущей ни у кого на поводу, много познавшего и мудрого..." А на деле всё обстоит иначе. Никакого уважения к моему

Что есть ГОМОсексуализм лично для меня?
Лично мои ощущения основываются на следующей мысли. Давайте возьмем слово ''homo'' и переведем его не с греческого, а с латыни. Получится просто – ЧЕЛОВЕК. (если переводить с греческого, то это будет звучать как «любовь к себе подобным»)
То есть, для меня вообще, например, как для бисексуала это является в первую очередь любовь (или желание) к человеку, неважно, какого он пола и др. аспектов.
Лично для меня так оно и есть, особенно, когда я вспоминаю, как я познакомился с тем человеком, которого люблю и по сей день. Я НЕ знал, какого пола этот человек, это был мой первый опыт такого плана… Хотя, когда я узнал, что мы – одного пола, то я был слегка в шоке. Буквально не более нескольких минут. А потом встал, плюнул на все эти общественные придирки с высокой колокольни – и просто продолжил любить дальше.
Зачем себя загонять в какие-то общественные или ещё какие-то рамки, если ты понимаешь, что вот он – тот, кто тебе нужен! 21 век на дворе, друзья, не надо мне рассказывать, что из-за таких «падает рождаемость». Что за бред сивой кобылы? Лесбиянка с легкостью может забеременеть, к примеру, методом искусственного оплодотворения. Многие лесбиянки, очень многие хотят родить ребенка. Да и не только лесбиянки.
И не надо мне рассказывать, что в таких семьях дети непременно будут так же гомосексуальны. Гомосексуализм не передается генетически, и воспитанием не закладывается – это личный выбор. Да даже если воспитание – то почему в НОРМАЛЬНЫХ семьях рождаются гомосексуалисты, а? Как вы мне такой факт можете объяснить?
Иногда я слышал (например, от матери) – да и вообще, существует стереотип, что лесбиянки почти всегда «мужеподобны», а геи – жеманны и манерны…
Чушь. Просто чушь собачья. Есть конечно среди лесбиянок «бучи», а гей может вести себя и несколько манерно… Но далеко не всегда. В большинстве случаев, встретив на улице красивую девушку вы и не подумаете, что она – лесбиянка…))

Про всякие религиозные проповеди мне лучше вообще не говорите - сразу восприму в штыки. Начитались, б*я, всякой чуши, прикрываетесь богом... А известно ли, что  много где у нас священников являются геями, а? Видите ли, они так решили "усмирить свой грех" и уйти в какой-нибудь монастырь... Интересно, и что же получится из этого? Бог нас создавал для того, чтобы мы жили рабами? Ну-ну. Когда мне говорят, что я "раб своих грехов" - мне становится смешно. А не рабы ли вы ваших запретов? Это касается не только всяко-разно религий, но и вообще.
В общем, это далеко не всё, конечно, что я думаю на сей счет.
И всё-таки, Homo для меня в первую очередь – «человек».

 

Я скучаю...

[показать]

Я ужасно скучаю...
Надеюсь, совсем скоро я снова подъеду к этому вокзалу, снова увижу тебя издалека, такое яркое, светлое пятно на фоне общих серых масс, и моё брадикардичное сердце забьётся быстро-быстро, урывками, готовое выпрыгнуть из груди прямо на асфальт, возле самых твоих ног.
Надеюсь, я скоро смогу подбежать к тебе, переполняемый счастьем, увидеть твою улыбку, понять, как же ты прекрасен - мой, живой, настоящий - и не суметь сдержать порыва, обнять тебя крепко-крепко, будто желая слиться с тобой и никогда не расставаться...
А потом идти, не отставая от тебя ни на шаг, наплевать на сзади идущую мать и крепко держать тебя за руку, за эти милые, детские пальчики...
Боже, боже, кто бы знал, как я люблю тебя!




любоваться на этот город... в который я влюбился из-за тебя. Он так же прекрасен, в первую очередь потому, что там родился Ты.
 

о, черт, что со мной?!)

Вселенная послала своему любимому дитя хороший сон, успокоив его, сказав, что все будет хорошо. Она не обманывает.)

Я знаю, что всё будет хорошо.

Ai shiteiru. 

Искусал себе сегодня все губы, не знаю почему. Ноги устали и хочется спать. Но внутри всё ровно, просто не хватает нежности какой-то.

А от меня пахнет корицей, анисом и одеколоном. Странное сочетание.

Я кое-что понял, проснувшись сегодня. И перестал бояться. 

Только хочется правда одного - жить одному. Родственники достали - пока что это - единственный минус. Ну, в идеале, конечно, было бы, если бы я сейчас сидел где-нибудь на квартирке в Питере, а где-то рядом со мной было бы моё сокровище... Ээээх, мечты-мечты.

Какой-то я сентиментальный.) Это мне не нравится. XD

Мне не хватает тебя.

И поэтому, я тебя ненавижу.

Забавно, да?

Ненавижу...

Когда вчера отрубился интернет, я записал что-то в Ворде на целую страницу... Старательно так писал.

А сегодня вечером, уставший, злой, но хотя бы не голодный - подхожу к компу, включаю монитор... А какая-то сука вырубала комп, очевидно. Даже в Ворде ничего не сохранилось. Почему - не знаю. Обидно.

И ведь воспроизвести это заново я не могу.

Это злит. Я ненавижу, когда к моему компу подходят и что-то там делают без моего ведома. Идиоты.

Ездил в институт на курсы абитуриентов. Интересно, если тебя укусил чувак с пятого курса "китайского" профиля востокфака, то через какое время ты заговоришь по-китайски?! XDDD Зато он говорит, что я сладкий и вкусный - с водочкой будет вполне, ибо холодный. XDDD Ну, что, теперь почти кореша.) На факультет я вольюсь без проблем.

А на деле - страшно ухойдокался. Ещё с очередной бывшей виделся в очередной раз. Они все по-моему с ума посходили по мне! Коллективное помешательство! >_<

А вообще я умудрился подраться. Быдло-куны борзеют с каждым днем, но мне похуй на их дешевые понты. Всё равно все трусы, и я, умудрившись долбануть несколько раз самого "борзого" несколько раз в область живота и паха ногой, пока он держал меня за руки своими руками и пытался прижать к стене, чтобы я не оказывал сопротивления... Вот дебил, а?! Да мне это только на руку было, потому, что у меня эти ёбанные туфли скользкие, в кроссовках всяких там же нельзя ходить... И пол в лестничном пролете скользкий. Так что, мне это на руку. Лишняя опора. Вот я ему и ебнул - у меня единственный ущерб - синяк на руке, которую он сильно сжимал. Дебил. Нехуй лезть. Нашелся тут... Как там он меня назвал, дайте-ка вспомнить? "эмо" и "быдло"? XDDDD Вот уж не знаю, но уж кто-кто, а то, что быдло из нас двоих - он, это я гарантирую. Остальные дебилы просто стояли в стороне и ржали, и один снимал на камеру. Ну, что же, если в понедельник в "родном учебном заведении" эта видюха будет распространяться по рукам - то тогда скорее им позора не обереться. Ибо ебнув это уебище я ушел с гордо поднятой головой и показав напоследок им старый-добрый и хорошо всем известный жест. А потом долго над ними ржал. Конечно, в помещении ссыкотно, тем паче, в школе - хотя в субботу там только 9-11 околачиваются. 

Борзости много, а силы - нихуя. Всем скопом накинуться они не решились - ибо проблем потом не оберутся. Я не скажу - нет, просто обязательно узнают. Такое ж не скроешь. "Корешей", которые за меня будут жопы рвать - у меня таковых нет. Ну, или есть - просто ни разу не обращался. Сам разберусь, чай не маленький.) 

Быдло, дебилы - ну что взять с них? Выебал бы в анал - но, да ну их - жопы грязные, марать себя не резон. XDD Но я ещё долго ржал после этого. Скотина трусливая.

Купили эспандер. Теперь ещё поднакачаю руки - и вперед, товарищи! Бить морды!

А я так устал от всех этих любовнико-поклонников... Честно.

Вчера Кай ещё слезы-сопли размазывал... Как он меня любит, что он для меня - игрушка и прочее в этом духе... Бля, сам же захотел! Сам захотел "встречаться" со мной. А я предупреждал - на "любови-верности" не рассчитывай. Трахать - буду. Гулять вместе - будем. Если что - может и утешу, если сам не загружен... Так что нехуй реветь! >_<

А внутри меня продолжает что-то глодать, что-то медленно убивает... Черт, ну почему, когда Ему было плохо - Я всегда спешил помочь, утешить, приласкать и обогреть - хоть чуть-чуть, наплевав на себя? 

На самом деле, сейчас мне действительно хреново и тоскливо. Внешне это тоже проявляется - я худой, бледный с выступающими венами - по мне в мединститутах не то, что скелет надо изучать - кровеносную систему! 

А ещё мне реально на улице стало очень плохо с сердцем. Вот тут-то я действительно боюсь. 

Не хочу, не хочу в больницу.

Мне холодно...

"самонадеян и полон сил,
шел навстречу ледяным ветрам,
режущим кожу насквозь.
обессилив полз на коленях
по рыхлой сырой земле,
задыхаясь и улыбаясь от счастья,
отрекся от всей похоти мира.
повторял слова правды,
слова боли, слова счастья,
слова горя, что звучат внутри..."
 

Сцуг, Тошимаса меня вдохновил вестимо сегодня. XDDD 

А я кагбе не против. Надо же разбавить мои околофилософятнические размышлизмы чем-нибудь... Гм, ну ОЧЕНЬ приятным. ^_^

А сеГсапильную ритм-секцию Диров я оооооооооочень люблю. *___*

[показать]

О, фьорд подери, сегодня Тотчи был в юбке. XDDD Если он когда-нибудь нарядится именно так *показал наверх* - я его до смерти затрахаю. XDDD 

Ну - и куда ж я без своей обожаемой фотографии с этой фотосессии? *_*

[показать]

Мяу-мяу-мяу.^^ Какой-то он здесь несколько томный, такой... Агррррррр! *_____*

Ну и... Шиния. *_* Шинья-Шинья-Шинья, просто... Аааа, как только в первый раз увидел это фото - просто обкончался. *______*

[показать]

Главное сейчас не сорваться, и не понакидать Дая. XDDD Иначе будет атас.

Ну, люблю я их, люблюююююююю! *______*

Вообще, как и ожидалось - настроение у меня стало - зашибись. XDDD И сигареты сегодня явно пригодились. XDDD 

"my heart and soul belong wholly to you, but my flesh is so far free... "

Сегодня будем вместе с Тошией. Хотя Уруха хотел со мной встретиться очень. Он покрасился.) Все вслед за мной чернеют, или мне кажется так?))

Я не злюсь. Я пока усыплю любовь и освобожу голову, чтобы потом снова заняться решением проблемы. Тогда все будет верно. Либо она решится сама собой. Но пока бесполезно думать, если ты никак не можешь найти верный ответ.

И я не стану заниматься самоистязанием. 

Бог снова взойдет на трон, и в мире засветит солнце. Пусть даже оно не будет греть так сильно, как обычно.

Кто бы мне написал - "доброе утро, милый. Я тебя очень люблю. Желаю удачи сегодня."

И чтобы мне было не просто приятно при этом, а чтобы меня действительно заполнило счастье?...

Иногда схожий эффект получается, когда просыпаешься рядом с кем-то. Пусть даже его ты и не любишь прям, но некая теплота всё же есть. И если ты не счастлив - то хотя бы умиротворен и спокоен.

Сейчас я не ощущаю ни боли, ни радости, ни счастья, ни горя... Ничего. Почти. В то же время внутри есть что-то, что сложно передать. В такие моменты мне кажется, что я страдаю косноязычием.

В общем... Я пошел. Богу тоже следует отдохнуть.

"Аой улыбнулся. От Аоя сладко пахло кофе, немного - дорогим мужским одеколоном и... анисом."

Фубля, какой заголовок, аж самого тошнит. XDDD 

НО как бы, вот так оно и есть.

Черт, какой же я, нахер, бог, если не могу справиться со своей проблемой, а? Фубля. >_< И здесь тошно.

Ах, да, я ж ещё и шлюшка божественная, угу. Черт, не поймешь даже, кто кого имеет - я всех - или все - меня.

В кармане уже недели две лежит пачка сигарет, доставшаяся мне от бывшей. Не курю. Не выкурил ни одной. 

Но завтра наверное все же выкурю. Ибо сил нет. Или дождусь первого ближайшего траха, что в общем-то тоже очень скоро.

От нехуй делать взял лежавший у меня на столе белый-белый карандаш, и закрасил его половину черным. Такой вот "пессимистично-философский"  карандаш. Чем больше его юзаешь, точишь и тому подобное - тем меньше остается на нем белого цвета. 

Несмотря на моё внешнее спокойствие, или иногда - безумное самовосхваление, лелеяние своего ЭГО, бег по чужим постелям и подавление в зародыше всякой тоски - внутри меня полная Ж_О_П_А.

Меня назвали личностью, очень эгоистичной личностью. Угу. Не спорю.

"Ты не звонишь, не пишешь. А в арке кого-то избили, и он плюет кровью. Это был я, слышишь? Я обблевался нашей любовью." (с)

Достало всё.

Очень достало.

Чееееееееерт вас нахуй подери, и где эта самая поддержка, когда её пиздец, как не хватает?

Заебло такое отношение.

Уй-ду. Тра-хать-ся.

И ниипет.

Ищите ветра в поле.

Нахуй. Из-за меня человек умер. Вот как. А сейчас я думаю - а зачем умер? Да, ты может даже обрадовался, когда узнал об этом - мол, больше никто на меня так не будет смотреть, никто не сможет увести, отбить меня у тебя...

Но только зря мне кажется она всё-таки умерла. 

Сейчас сижу и думаю - зря.

И - да, никто не уведет. Я сам убегу. Хотя и будет чертовски больно. Я лишусь не то, что половины или четверти души... Мне останется такая крохотная часть, что я даже не знаю, как её измерить.

Сейчас я ненавижу ВСЁ. ВСЕХ. Без единого исключения. 

Иногда плохо знать всё наперед, быть как провидец. Иногда плохо знать всю правду прежде, чем тебе о ней сообщат.

Я до сих пор мечтаю взорвать две атомные бомбы над Америкой. Хотя - нет. Америка - страна большая, на неё надо больше...

"Всё будет хорошо, всё будет хорошо..."

А когда?

А теперь, на запах тепла я шагаю на край. Что такое "любовь", если нет в ней тебя?

Тоска по-моему:

После очередного предложения "околосексуальной (и не очень "около")" темы за день, возопить - "Бля, да меня хотят!"

Дааааа, детка. Именно так, именно так.

Божественная шлюшка забывается в обьятиях очередного воздыхателя, о, как же это мило!

"EGOISUTIKKUna oretachi ni cheers." (с)

Даааа, я в прямом смысле ебаный эгоист.

И - да, детка, запомни - Боги знают всё.

И Боги не терпят такого к себе отношения. 

Любовь-любовью, смертные - но не забывайтесь.

Как я уже сказал - Шиве надо молиться, ублажать, пылинки сдувать, дышать, дышать им надо...

Бежать хоть на край света и целовать лотосные стопы.

Тем паче, если он, забыв о божественной гордости бежит к вам и целует руки ваши.

Это бесценный дар. И если им правильно не распорядиться - то кара за это будет неминуема.

Тем более, быть Богом - тяжелая и ответственная работа.

А Боги тоже устают быть милостивыми, всепонимающими и всепрощающими. А ну-ка, где там та мадам, которой ты там статусы "я люблю тебя" ставил, золотце? Пора восстановить справедливость, и надавать этой "несчастной" пиздюлей, пардон за мой французский.

Ооооо, детка, мой эгоцентризм такого не прощает! Ни-ког-да, слышишь! Особенно, когда я, простив, не вижу, что тот, кого я простил не спешит исправляться. Терпение у меня ангельское, но лопается - ох, с каким треском!

Ба, да ко мне поголовно начали возвращаться "бывшие". Кай ревнует - почем свет стоит. 

И даже "Уруха". 

И ещё кто-то новый прибывает. 

Какая нахуй любовь? О чем вы, друзья? Пока идет ко мне такое отношение - нахер-нахер. Никого не буду любить - пусть с пеня посдувают пылинки, пусть мне посвящают стихи и песни, рисуют моё имя в тетради, молятся обо мне, вожделяют... Черт, а ведь кто как не я этого достоин, а? 

Позволю себе маленькие забавные глупости, дам волю юношескому максимализму - буду ходить по городу в каком-нибудь охрененном обличье, разрисовывать где-нибудь на афишах мины Бизаров и, выпив чего-нибудь - хохотать над этим и целоваться со свитой направо и налево. А я что - я Бог, я могу всё, мне всё можно. 

Как далеко я смогу убежать таким образом от тоски? Догонишь ли ты меня? Будешь ли вообще догонять? Подумаешь ли ты над тем, что привело к этому? ИСПРАВИШЬ ЛИ ты эти ошибки?

Черт знает. А я тоже могу устать.

Что ж, а теперь - Вива, господа! Занавес открывается, на сцене - великий Маэстро, Бог игры! Всем шампанского, друзья! Выпьем же за него, и закружимся в блаженном исступлении, забудем обо всём - под масками лиц не увидишь. 

"Selfish love
aishitekure, aishiteru kara
kore ga ore no aishikata.

ore wa ore no tame ni, omae wa omae no tame ni
soshite ore wa omae ni nari, omae wa ore ni naru.

EGOISUTIKKUna oretachi ni cheers."
(с)
 

Я не умею плакать. Это факт.

Я разучился это делать в 6 или 7 лет. Невероятно, но факт.

То, что я могу более-менее назвать подобием плача, когда эта эмоция проявляется у меня - это смех.

Да. В такие моменты лучше меня не видеть. Люди пугаются этого. Я истерично хохочу, а по лицу градом текут слезы. НО я смеюсь, это так, ошибки быть не может. Я что, не знаю, как люди смеются? Как Я смеюсь?

А плакать я не умею, да.

Если я не "плачу" так - то я кричу. Ужасно, громко, доходит чуть ли не до ультразвука.)

У меня даже эмоции странные - не говоря уже об отношении к той или иной ситуации, подходе к ней.

Я тоскую - дьявольски. Ужасно. Вначале это вылилось в ночном прокручивании по 240 раз одной и той же песни, которая вместе с какой-то тоской, сидящей в душе глубоко, с мыслями о тебе вдруг натолкнула меня:

"В совершенстве своём
Ты посмел усомниться... 
Но взгляни-ка:
Ведь бог пред тобою сейчас на колени, 
Ниц падает.
И руки целует твои.
Милые, нежные
Словно сокровище, нечто бесценное
Бог целует..."
Я много раз переделывал ещё, подбирал, добирал слова - и всё равно они не закончены ещё.
 

Да, и это так.

НО всё же... Всё же я устал. Нежность в тоске перетрансформировалась в злость в тоске.

Мне не хватает внимания. Кажется, Вселенная снова решила подшутить над своим дитя и опустить ненадолго его с небес на землю...

У меня в последнее время часто и беспричинно меняется настроение. 

Насколько я помню - это один из симптомов одного известного психического заболевания.

Забавно. Меня давно пытаются лечить - и безуспешно.

А Богу всего-то нужен отдых... И Нежность. Много-много.

Когда я в последний раз приехал к Кейте, и как всегда прочно обосновался у него на шее, уткнувшись в неё носом, когда он курил возле окна, он тихо мне сказал - "знаешь, а я ведь отвык. Меня давно никто не обнимал..."

Сейчас я чувствую то же самое. 

Мне не хватает внимания, нежности... Я до сих пор злюсь на эту Аню, и на эти статусы - потому, что ей, видите ли, оказывались хотя бы такие идиотские и пустяковые знаки внимания - но всё же ЕЙ, а не МНЕ.

Поэтому-то я и не прощаю до сих пор. Мне не хватает даже таких дурацких статусов. Мне, конечно, многие такие ставят, это факт. И многие оказывают знаки внимания различного характера...

Но всё же не то! Из-за них я не сплю по ночам, из-за них я не строчу в полутьме какие-то странные строчки, не о них болит моё сердце, не о них у меня 101 мысль в минуту.

ЭТО ВСЁ НЕ ТО, ПОНИМАЕТЕ?

Мне Кейта, безусловно, нравится. Как человек - он прекрасен - и внешне тоже. И талантлив. НО он мой друг. Если и люблю его - как брата, или лучшего друга. Хотя и спали вместе. Похер. "Дружеский перетрах" - знаете, что такое?

Но если он сможет мне подарить нечто такое... Пусть даже как иллюзия - то я могу окунуться в эту иллюзию.

"нельзя кого-либо согреть, если самому холодно".

Я эту фразу придумал, но в ней есть маленькая оговорочка. Если ты отдаешь своё тепло - безо всякой отдачи - то, да, ты истощишься быстро... А если тебе холодно, но ты продолжаешь кого-то греть, и этот кто-то отдает тебе то же самое... То тогда гораздо легче. И не больно. 

Если - пусть даже физически только - это будет отдача, плата нежностью - то пожалуй, мне немного станет легче. 

"Все пытаются найти родную душу, но независимо от того, как долго и упорно они её ни ищут, они её никогда не находят. Поэтому они заставляют два тела соединиться. Каждый хочет открыть своё сердце пока они вместе. Даже если это сон, купленный на одну ночь..." (с)

Точнейшая фраза для такой шлюхи, как я. Пусть даже и божественной - но - шлюхи.

"Реки тоски... Калеки любви

Мы так легки - неси нас..."

 Раньше я был Вишну. Я создавал множество миров из самого себя, ничего не утрачивая.
Когда-то, какое-то время я был Кришной - воплощением вселенской любви, прекрасным и милостивым.
Сейчас я - Шива. Я танцую свой танец разрушения.
Молитесь же, чтобы я не стал Кали, и не одел на свою шею ожерелье из отрубленных голов, начав сеять хаос! Молитесь, о люди!

  [показать]

А со мной уже давно ассоциируют песни, рисуют меня на картинах, любуются и восхищаются, желают, восторгаются, просят совета и помощи, словно у божества... И любят. И никуда не хотят отпускать. Бегут за мной, трясутся за мной, как ювелир за огромным и ценным бриллиантом...
Потому, что Я - это Я. Я не играю роль божества - Я живу этим, Я оно и есть. Когда играешь - даже если и заигрываешься - ты всё равно играешь.
А Я - божество, и хотя жертвы мне приносить необязательно - ибо материальные ценности меня фактически не волнуют, но... Но молиться мне - надо.
И молятся.

Во вторник мать всё-таки повезла меня к какому-то "целителю". Забавно-забавно. К её великому сожалению, от обилия икон в его кабинете мне дурно не стало, и когда ко мне поднесли крест - "черти" из меня не полезли. Дурно мне не стало, я не бился в конвульсиях, как в процессе экзорцизма. Никакого дискомфорта, даже нет - ровным счетом НИЧЕГО. Так что, бесов во мне нет? Или я всё-таки не внушаем, как некоторые, а? И я - черт возьми, клянусь, что я видел разочарование у неё на лице, когда никаких демонов и ничего такого во мне не было обнаружено.)) Так-то. Или может, с таким злом, как я - такие примочки не действуют? XDDD И нажааааааловалась же ему, что меня мол, в церковь и не затащишь, и крест на меня не наденешь... "Вера - плод свободной воли, не закрепощенной догмами". А у тебя всякие догмы в голове, какая-то белиберда. Ту херь, что ты сейчас читаешь, из наследия славяно-арийских народов... Знаешь что, девочка? Это - нацизм. Чистейшей воды. Это - его корни.
Так и знай.
А в церковь ты меня не затащишь. В детстве уже натерпелся от тебя. Хватит. Мне надоело смотреть на лица этих "одухотворенных бабушек", потом ещё на кухне у матери моей матери проповедовавшие мне что-то. Быдло. С запудренными мозгами. "Опиум для народа." Есть те, кто Верят. Они не похожи на каких-то зомби, они просто ощущают себя едиными с этой религией, с этими заповедями, писанием - это их образ мышление, таково их видение мира - и я их не виню за это - у каждого свой путь постижения чего-то Высшего - даже через это ненавистное мной христианство - ибо в нем тоже есть много неглупых вещей. Но, черт, эти зомби, эти зомби-богомольцы... Они убивают меня, они на моих глазах становятся быдлом. Либо фанатики - либо "верующие", кичащиеся своими походами в церковь, ношением крестов и прочего - а в поступках - ноль. Никакой чести, никакой правды. Оборачивающие всё в свою пользу.
Лицемеры. Я не боюсь называть христианство лицемерной религией - и пусть даже меня предают анафеме - о, черт, да, я жду, жду этого!



"Буддизм не провозглашает догм. Он задаёт критические вопросы." (с)
Для меня, если уж брать наиболее симпатичные мне религии - то это Буддизм. Самая древняя, и самая мудрая, на мой взгляд. Когда христиане начинают кичиться тем, что, мол, все религии пошли от нашей, всё с нашим перекликается, и ислам, и иудаизм, и бла-бла-бла... А про буддизм обычно молчат.
Почему?
По-моему, догадаться несложно.
 

Я - новый бог, который не вписывается в рамки этой религии. Что по легенде бог сделал с Люцифером за его гордыню, эгоизм и самоуверенность? Правильно, сверг.

Шиву часто отождествляют - либо с Люцифером, либо с Самаэлем.

Так что же, друзья! Я падший! Но всё-таки - Бог!

Азиаты... Замечательный народ, души в них не чаю. Именно товарищи "монголоидной расы". Повезло мне в этом плане с другом - любимейшим из всех друзей. XDDD

С ним мне хорошо рядом. После того, как эта долбанная бывшая закатила мне скандал с угрозами и самоубийством я окончательно психанул. Дура. Достала. Не собственность я твоя. КТО ТЫ ВООБЩЕ ТАКАЯ, ЧТОБЫ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ СВОИМ?! >__<

Достала. Противная баба. Капризная. Черт тебя подери. Я не любил тебя никогда, и правильно делал - ещё бы нервов измотала кучу.

Дура. Дура. За*ала.

Спасибо этому чудовищу, что после этого весь день со мной пробыл рядом. Он правда плохо осведомлен о том, что именно было - ну и пофиг, на этом начинаешь зацикливаться. А так мы просто замечательно провели время. 

Он красивый ещё, сцук. XDDD Моё - не дам! XDDD 

Вот... 

А что? Богам всё можно.) И богов нельзя не любить.)

А когда у бога под боком есть ткое милое чудо, на которое можно полюбоваться - жизнь хороша.)) 

Богу сказали, что его любят. Три раза. Три разных человека.

И ко всем трем признаниям он отнесся по-разному.

В первый раз так сказала ему та, кто любит его. Без ответа, к сожалению для неё. Он молчал. А потом сказал - извини, я не имею сердца. Это почти аналогично "извини, но оно отдано другому". Всё равно - результат один и тот же.

Во второй раз сказали ему - "я люблю тебя". И не поверил Он. Не поверил - ибо уже четверть сердца была вырезана этим человеком. Четверть. Больше Он не позволил. Но всё равно было больно. А сейчас - ничего. Поэтому, он не поверил. И смолчал Он.

И в третий раз сказали ему "Я люблю тебя!". И поверил Он на этот раз. Ибо в том, что осталось от его сердца тоже жило это чувство. Именно к этому человеку. К сожалению - или к счастью - больше места на кого-либо в нем не хватало.

И сказал Он в ответ - "я люблю тебя". 

И это было правдой.

И произошло это всё в один день. И знал Он, до конца знал - кто Ему действительно нужен, и кому Он не солгал. И знание этого было для него счастьем. 

НО если вторая снова захотела поиграть в свои игры - что же. В этот раз Я обещаю - Я выйду победителем. Будешь гнаться за мной, будешь бежать, желать... Но не получишь. А я знаю же - для тебя вечно был сладок запретный плод. Так буду я им вечно!