А ниче, кстати. Реально порадоавал. Такой не напряжный и местами даже веселый.
Нагиев жжот! Батруха молодец! Хрусталев тоже! Эммм, и все остальные тож не оплошали :)
Таково мое субъективное мнение ;)

33 правила для гостей
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся таракан...

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Затеяла тут тему...
В первом месте мне по этому поводу сказали одно, в другом - почти кординально другое. В первом аппаратура лучше, но направлены они больше на выкачивание денег. В другом аппаратура значительно проще, но специалист больше о человеке думает.
Что выбрать, кому верить...
Больше склонна пока ко второму, но как понять что а данном случае важней и будет ли хорошая аппаратура гарантией качества полученного результата...
ОТ БЛИН....

В Чехии не жизнь, а веселье!

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда!

Скажите ей "Ахой, перделка!"

1. Тема дня: «Почему на работе надо следить за своими шмотками»
На работе у нас нет кабинетов – сидим все вместе таким «цехом» и, соответственно, гардеробной у нас нет, шкафов у нас тоже нет – вместо этого такая длиииииинная вешалка с плечиками (некоторые свои даже подписывают). Так вот, пришли сегодня два наших «героя» (Вася и Коля), повесили свои пиджаки и давай вджобывать. А еще у нас с сегодняшнего дня семинар начался. Когда пришла очередь Васи прочитать лекцию. Он быстренько взял пиджак и ушел – тока одел он пиджак Коли :))))))) Проходил в нем весь день и ничего не заметил. Вечером Коля одевает пиджак и понимает – ну вот что-то не то… Бляяяяя, ключей нет, да и ваще как-то неудобно… Вообщем этот чудик Вася, мало того, что напялил чужую вещь и не заметил этого, он еще в кармане нашел чужие ключи (они между прочим в единственном экземпляре), швырнул их к себе в стол и все равно ни о чем не подумал, пока ситуацию не разрулил Женя, который как раз первым заметил на Пете «какой-то не такой пиджак». Бедолага Коля чуть не посидел, наверно… Воооот, слава богу, все разрешилось :))))))))

2. Недолгим было счастье – Вконтакт продержался ровно 2 дня и его снова вырубилы – сцуки! Жалко что ли…

3. А еще мне вот что интересно: у нас везде синий ковралин, а по середине – коричневая дорожка, так что когда идешь от моего места до делопроизводителя через весь этаж – как будто по подиуму вышагиваешь :))))) Хотя это только мои ассоциации. Может на самом деле это сделано для тех, кто ходит уткнувшись в свои бумаги и только краем глаза ориентируется по коричневому «указателю» ;)))))

4. Мы в ответе за тех, кого приручили, но не за тех, кто к нам прибился (не относится к сегодняшнему дню, просто в тему жизни)

Так, завтра иду на днюху, ибо пригласили. Человечек очень милый и трогательный, но все-таки мало знакомый... Вот уже второй день ломаю голову что ему подарить. Что ваще дарят 33-летним мужчинам?

Ехала сегодня в метро, ТАКОЕ видела:
Напротив стоял парень в темно-синих джинсах, мельком заметила желтую полоску молнии, подумала показалось. Потом этот чудик повернулся ко мне передом – бляяяяя, кароч картина такая: расстегнутая ширинка, из нее тянутся 2 провода в маленькую коробочку, пристегнутую к поясу. ФУБЛЯ, терь даже интересно чезанах…

ЗЫ: ненавижу эмо!

Готические пельмени
Любимое блюда каждого гота - готические пельмени. Что б понять философскую суть готических пельменей требуется много времени и умственных усилий, однако мы постараемся донести эту сложную истину в наиболее простой форме. Что б понять первичную сущность готических пельменей нужно понять термин готичности. В понимании Истиной Готки это - мрачность и депрессия. То есть готические пельмени - это мрачные и депрессивные пельмени. Первичный рецепт:
Купить пельмени за 3,50 (в грн. или где-то 15 руб.)
Сварить их согласно инструкции
Вынуть разварившуюся кашу
Есть и мучатся попутно все сильнее впадаю в истинно готическое насроение

Яишница готичная обыкновенная (рецепт имени Клыка)

Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то похуй можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто сырые яйцы - это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо.
Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень готично, поэтому все негры - настоящие готы.
Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма.
Если изза двери со словами "кончай хуйню" неожиданно высунется чейто ебальник, то можно продолжить хуярить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по ебалу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично.
Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за ебальником вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что проебали момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нахуярили черной сковородкой.
Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки.

У терминала C аэропорта "Шереметьево" есть парковка. Первые сутки стоянка стоит 1000 руб, каждые следующие - 500 руб. Внимание, вопрос: сколько мудаков будут платить за два и более дней стоянки, если "утеря карты" стоит 1200 руб? (© Тёма)

Так, попросила одного перца прислать несколько песен. Чего я за это время натерпелась… Прочел мне целую лекцию о том, какое у нас все говно, что петь никто не умеет, играть тоже, и ваще тока и делают, что косят друг под друга… ФУБЛЯ да кто тебя спрашивает – хотелось мне сказать. Удержалась, дождалась-таки своей музыки и быстренько свалила. Я все равно свое получу, а на чужое мнение мне по-барабану! В своих надо верить, я щщщитаю! У нас все будет!

-