Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
(Если не стоИт, то и не стОит)
[500x548]

продолжение

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

из цикла"мысли в слух"



Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
(Если не стоИт, то и не стОит)
[500x548]

продолжение

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Идеальное тело

[показать]

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

из цикла"буду краток"



***Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
[600x449]
здесь

Это цитата сообщения Andy_Washburn Оригинальное сообщение

20 способов стать богиней секса!!!



[425x471]
Всем привет!
Я опять отсутствовал, прадновал свой день рожденья в одном прекрасном месте!
Только сейчас вернулся и вот недавно обнаружил интересную статейку о том, как девушке всегда оставаться желанной для парня. Обычно со временем девушки прекращают уделять должное внимание своим парням, да и парни тоже в этом плане не лучше. Есть несколько способов оживить чувства и приукрасить серые будни. Многое проверял на себе раньше, так что говорю от себя - статья правильная. ВСЕМ ДЕВУШКАМ ЧИТАТЬ!!! ЭТО РАБОТАЕТ!!!

1. Собираясь отходить ко сну, скажи любимому пару слов (пусть самых обычных, без всякого намека на секс) чуть более низким, чем обычно, голосом. Для пущего эффекта можно добавить легкое придыхание в стиле Мэрилин Монро.

Можете не сомневаться: эта простая уловка тут же заставит его переключить свое внимание на вас. Даже если в этот момент он смотрит футбольный матч или бой Тайсона с Льюисом...

2. Приняв душ или ванну, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не надевайте пижаму или ночнушку! Запахнитесь в халатик (желательно, не вытираясь и призывно "блистая" капельками воды на коже), но не наглухо, а чтобы халатик при ходьбе распахивался, открывая взору мужчины лакомые части вашего тела! Каким бы хорошо знакомым оно для него ни было, подглядывать нравится всем. Даже самым сильно уставшим за день.

3. Откорректируйте свою "вечернюю" походку в сторону макси- мальной сексуальности. Походка должна быть не просто "свободная, от бедра" а еще с легким покачиванием оного при совершенно расслабленных ягодицах!

Также неплохо подсмотреть за тем, как ходят по подиуму манекенщицы: ставя ступню прямо перед собой. Совсем как это описывает старое выражение "ходит как по половице". Не забывайте также держать корпус прямо, отчего грудь кажется более соблазнительной.

4. Легкая нотка свежего пота всегда будоражит в сексуальной игре. Нет, мы вовсе не советуем вам заниматься на ночь глядя тяжелым физическим трудом. Но пригласить его поваляться на ковре милое дело! Что, он у вас ленив и тяжел на подъем?

Притворитесь, что ищите под кроватью оторвавшуюся пуговицу! Увидев, как ваш стан призывно изгибается попкой вверх, он моментально забудет о природной неповоротливости.

5.Дайте себе кличку. Что-нибудь вроде "киска", "куколка" или "сладенькая". Мужчине о ее существовании знать необязательно. Столь фривольное мысленное обращение к самой себе непременно настроит вас на сексуальный лад и поспособствует усиленной выработке феромонов. Странно? Ну и что? Зато работает!

6. Потратьтесь на белье. Желательно не просто кружевное, но даже шелковое. Его совершенно необязательно демонстрировать партнеру, но сама мысль о том, что оно, такое красивое и нежное, на вас, подарит определенное настроение.

А если уж захотелось разгуляться не на шутку, поройтесь в ЕГО трусах! Выберите из них самые мужские, самые свободные, самые "боксерские". А теперь представьте: снимаете вы халатик, а на вас ТАКОЕ... Да он просто с ума от страсти сойдет!

7. Пристаньте к мужчине. Сами. По собственной инициативе. Как это принято делать у них. Ущипните его (мирно проходящего мимо по квартире и ничего не подозревающего) за ягодицу. Или невзначай залезьте рукой под рубашку. Также безотказно работает древний способ гладить своей ногой его... ну, в том числе и ногу, под столом. Причем чем больше людей за тем столом будет помимо вас двоих, тем круче.

8. На пару вечеров в неделю упраздните домашний халат, тренировочный костюм и шлепанцы. Обратившись, наоборот, к обтягивающим брючкам и топику, надетым на голое тело. О чем невзначай дайте понять любимому: дескать, и почему это я раньше не думала, что так классно ходить без нижнего белья!.. Только не перегибайте палку и не садитесь ужинать в шелковом пеньюаре: не надо путать секс с едой!

9. Продумайте план внезапного соблазнения. Нет мужчин, которые смогли бы остаться равнодушными к женщине, скользящей рукой по самым интимным частям тела в тот момент, когда он расшнуровывает ботинки...

Только, конечно, постарайтесь его не испугать: если в ваших отношених вообще не приняты сексуальные игры, лучше начать с чего-нибудь попроще. Например, с чувственного французского поцелуя вместо обычного чмокания в щечку...

10. Встаньте против света, надев полупрозрачную юбку на голое тело. Упс! Недолго же вы так простояли...

11. Купите себе любой предмет туалета со множеством пуговок. Желательно маленьких. В идеале это должен быть халатик или домашнее платье. Поймайте момент, когда он смотрит в вашу сторону, и расстегните пуговку-другую. Будет ли она на груди или в районе коленок вам виднее. Это зависит от того, какую часть своего тела вы считаете более соблазнительной. Для него.

12. Вспомните, когда вы последний раз смотрели ему прямо в глаза? Хотя бы минуту? А между тем Читать далее...

Это цитата сообщения Я_вас_любил Оригинальное сообщение

50 фраз, которые должен сказать в своей жизни мужчина



[429x319]1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь? ДАЛЕЕ

Это цитата сообщения Фатал Оригинальное сообщение

Кто кого и как имеет? Сексуальный гороскоп



Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо". ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения WMAJS Оригинальное сообщение

Фразы Жириновского

1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить...
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла...
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД… в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.

---

Еще целая гора интересных статей, видео, приколов. Заходите и не пожалеете.
 

Это цитата сообщения Мишка на сервере Оригинальное сообщение

Продолжаю цитировать свою записную книжку



- Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
- Чтобы стать Штирлицем, надо устроиться в гестапо (Григорий Яблонский)
- Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу
- В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18, во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Какой бардак в стране!
- После католической церкви мама - лучший возбудитель чувства вины (итальянская поговорка)
- Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи
- Вы очень кстати - тут у нас разврат!
- Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления...
- Легкий ужин, переходящий в тяжелое похмелье
- У меня возникла серьезная сексуальная проблема. Вчера открываю кошелек, а там ***!
- Все женщины - ангелы, пока ты кажешься им богом
- И сказал Бог: \"Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!\" Потом подумал и решил: \"Хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой...\"
- Самое сложное в успехе - найти того, кто будет за тебя рад
- \"Здесь работают 400 лошадей и один ишак\" (надпись на Камазе)
- О женах или хорошо, или о своих.
- Обвиняемого можно было заподозрить во всем, даже в невиновности.
- Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады
- Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
- Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше
- Объявить вечно живым посмертно.
- Пьяная змея ползет прямо
- В ответ на предложение расставить все точки над \"i\", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над \"й\"
- По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй - сразу трахают
- Большинство людей тратит половину своей жизни на то, чтобы другую половину сделать несчастной...
- Скоро в продаже книги: \"Фрактальная лоботомия для чайников\", \"Атомный реактор за 5 часов\"
- А за козла ответишь... Капустой!
- Дирекция Ботанического сада приносит соболезнования семейству БЕССМЕРТНИКА в связи с постигшей его трагедией
- Беломорканал... Меrсеdеs Веnz... Казалось бы, никакой связи... Так и есть...
- Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату
- Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва
- Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...
- Настоящее одиночество - когда перестаешь запираться в сортире
- Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!
- Телевизор от унитаза ничем не отличается. Показывает одно и то же. Только в последнем лучше видно
- Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам (из школьных сочинений)
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды (из школьных сочинений)
- Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная - с вешалки...
- Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? (Papazian)
- Минобразования выпустил новые учебники с ошибками, на которых будет учиться новое поколение школьников
- В день пуска бесшумных трамваев погибли 14 старушек
- Чтобы обзавестись новым счастьем, приходится избавляться от старого
- Девушки в этой общаге двух типов: \"лучше, чем ничего\" и \"лучше уж ничего\"
- Все истории любви кончаются свадьбой. Но ещё никто не говорил, что бывает после (Барбра Стрейзанд)
- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк
- В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит: \"Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!\"
- Женщина сначала вцепляется в мужчину мертвой хваткой, а потом удивляется, что он ведет себя с ней как неживой
- Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом
- Моя жена очень скромная женщина, она никогда и ни о чем меня не просит. Только приказывает
- Гении, конечно, бессмертны. Зато дураки дольше живут (Геннадий Москвин)
- Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться
- Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится
- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем
- Рисковал только после выпитого шампанского
- Со времен Новгородского вече самая мелкая разменная монета на Руси - демократия
- Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше (закон Мерфи)
- Если парашют не раскрылся - постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится
- Я спросил у Читать далее...

Это цитата сообщения Тямка Оригинальное сообщение

Забавные фразочки



Взято в дневнике у angreal

«Сам я хороший. а жена у меня - змея!» =Удав=
«Пора делать ноги»,- подумал Папа Карло, глядя на туловище Буратино...
Каннибалы - туристам: «На первое-второе - рассчитайсь!»
«Кровопийца ты!» - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.
«Папа, не надо меня шлепать!» - закричал сынишка. Но комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
«Проваливай!» - буркнул студент экзаменатору.
Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный».
«Время собирать камни!» =Почка=
«Нас совсем затюкали» =Гвозди=
«В порнографии нас обвинили на голом месте» =Плейбой=
«Клинтон капал мне на мозги» =Моника Левински=
«Когда мы ели, у академика текли слюнки» =Собака Павлова=
«Разрешите предложить Вам руку и сердце...», - говорил людоед подруге за обедом.
«От большой шишки пятаком не отделаешься». =Травматолог=
«Собака - не друг человека, собака - его подруга». =В. Даль=
«Я удаляюсь!» =Аппендикс=
«Подвиги - моя маленькая слабость». =Геракл=
«Не видите - я занят!» =Туалет=
«На тебя не напасешься!», - жаловались коровы пастуху.
«Чем меньше света, тем большая требуется выдержка». =Фотограф=
«Мы делаем людей чище!» =Ариец=
«А мы делаем людей чаще!» =Китаец=
«Будь проще!» - говорил простой карандаш цветному.
Одна курица другой: «Да я могу на тебя в суп подать!»
«Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было...» (фраза из жизни).
«Компьютеp никогда не заменит человека». =Людоед=
«Люблю путешествовать, знакомиться с новыми людьми, открывать для себя новые города». =Чингисхан=
«Хоть одним глазком взгляну на Париж...». =Кутузов=
«...А все-таки они крутятся...».=Налоговая инспекция России=
«Каждый гражданин обязан иметь права». =ГАИ=
«Человек - понятие растяжимое». =Прокруст=
«Чем больше бумаги, тем чище задница». =Бюрократ=
«Ни дня без переезда!» =А. Каренина=
«Нет предела моему совершенству!»,- думала обезьяна, глядя на человека.
«В связи с отсутствием бумаги в вашем туалете прошу дать мне книгу жалоб».
Жил-был щенок. «Чем я не Пушкин,- думал он,- тоже ведь сукин сын».

Это цитата сообщения storie_angelo_rosso Оригинальное сообщение

Фотограф teams Такие разные киски...



Автор фото девушка, ей  23 года. Живет в России. Большая часть снимков сделана в Чехии.
Cайт
[681x699]
Кот рыболов
Фото

Это цитата сообщения Туйон Оригинальное сообщение

нашел на фишке)) рыдал



Давным-давно, когда Земля ещё была маленькая и по ней бродили мамонты...

Короче, мой отец-командир, в звании полковник, поздравив меня с погонами старшего лейтенанта, решил послать меня во главе группы солдат и одним молодым прапорщиком Васей на ремонт одной школы в небольшую деревню на Север матушки-России. На ремонт школы отводился год. О Васе надо сказать отдельно. Это было здоровеннейшее сооружение с ростом 2 метра 12 сантиметров, весом более 150 килограмм и вечно улыбающейся веснушчатой физиономией жизнерадостного дебила. Сооружение имело 47 размер обуви и звание «Мастер спорта СССР» по штанге. Это если вкратце.

Мы с Васей сняли комнатушку у довольно бодрой бабушки-«божий одуванчик», которая ещё и работала дояркой на местной маленькой ферме. Казарму для бойцов устроили в той же ремонтируемой школе. На дворе стоял конец октября. Пришли первые заморозки, но Вася вечно бегал по двору босиком и никакой холод его не брал. Несмотря на то, что Вася был такой же ленинградец, как и я, бабулька сразу же узрела в нём родственную, деревенскую косточку. Вася не отказывался, ибо бабулька всегда старалась подкормить «сиротинушку».

А ещё у бабульки был поросёночек. Ни я, ни Вася, несмотря на то, что мы прожили в деревне уже месяц, ни разу этого поросёночка не видели, а только его «пятачок» в рубленном низеньком окошечке хлева, в котором размещалось это свинство. Бабулька регулярно таскала туда в двух старых вёдрах утром отходы от обеда и ужина наших бойцов и хлеб, покупаемый ею в сельпо. Да и мы из пайка кое-что подкидывали.

Как-то утром бабуся ткнулась к нам в дверь:
- Ребятки, поросёночка мне не забьёте?

-Отчего же не забить, мамаша... -степенно ответствовал Василий, - а мяско то будет?
- Будет, Васенька, будет, ты уж кровь собери, потрошки на дерюжку выложи, я потом из них колбаски наверчу, головушку топориком отруби, копытца сразу в погреб , на ледник. Чай не впервой, не впервой тебе, Васенька... И опалить не забудь, паяльная лампа - в сараюшке...

При словах «кровь», «потрошки» Вася испуганно икнул и конвульсивно дёрнул головой. Бабулька расценила этот жест как знак согласия и посеменила на утреннюю дойку. Я с удовольствием (на правах командира) назначил командующим этого аутодафе Василия.

-Что делать-то будем, Димон? - по-хозяйски расставив босые ноги у крыльца, вопрошал Василий. Ты когда-нибудь забивал свинью? Нет? Я тоже нет... А в книжках читал? Не читал? Я тоже не читал... Их хоть как? Топором, кувалдой или ножом надо? Сука, и не спросишь ведь ни у кого, все бойцы до единого чукчи, мусульмане, свиней ни разу не резали, так они к ней даже и не подойдут... Х*ле делать будем, командир? Сможешь свина забить? Если что - я помогу!
- Хуечки-мяулечки, Васенька... В сём нелегком труде командиром я назначил тебя. Могу дать совет- с твоей силушкой-дубинушкой я бы его попросту задушил, гада... Уеби ему один раз кулачком своим маленьким промеж глаз. Он ласты моментом склеит. Хотя, вполне возможно, что ему и одного твоего щелбана хватит... Хорош пиздеть, пошли хоть на свина поглядим.
И мы отправились в хлев. Зрелище было страшное. В темноте, зло смотря на нас маленькими глазёнками на нас смотрело форменное чудовище. Сразу вспомнилась фраза из школьного учебника «Чудище обло, огромно, стозевно и лайяй»... И и миф о Минотавре.
-Хуя се, Димон... Он больше меня раза в два!- зачарованно просипел Вася. Всё, что двигалось и по габаритам не уступало Васе, Василий на генетическом уровне уважал. - В нём же килограммов двести! Блядь... Давай хоть на улицу его выгоним... Здесь же он нас обоих с тобой разуделает, как Бог черепаху...
На ярком утреннем свету свин показался мне ещё больше. Свин доброжелательно хрюкнул, поссал, и потрусил к плетёному забору, поближе к пока ещё зелёной траве. О предстоящем убийстве он ещё не знал. Он даже не подозревал, что рядом с ним стоят кровожадные убийцы 24-х лет от роду. Светило солнышко, в лазурно-хрустальном небе в сторону юга, курлыкая, тянул клин журавлей.
Скажу Вам честно. В училище нас учили не только строить. Нас ещё и учили воевать. Любой из нас был готов идти в бой против врага. Мы даже принимали присягу. Но никто не предупреждал нас, что придётся воевать против свина. Пожалуй, я смог бы его завалить из АКМ, мог бы даже запороть примкнутым штык- ножом. А вот что делать вот в такой, вроде бы простой, даже бытовой ситуации? Тем временем Василий вышел из сараюшки с паяльной лампой и косой.
- Совсем охуел, Василий? Ты что его косой валить собрался? Минин и Пожарский, ополченец 1812 года, блять...
-Критикуешь, командир? Если критикуешь, то - предлагагай...
Я мудро промолчал. Предложений не было. Свин чавкал в лопухах. Вася топтал землицу-матушку босыми пятками.
- Вот что, Василий. Чай в 20-м веке живём, не в пещерах... Будем валить по-научному, электротоком. Свину в корыто льём парашу, около корыта делаем лужу с солью, повысим проводимость, так сказать, берём со склада Читать далее...

Это цитата сообщения DonMEDVED Оригинальное сообщение

Как протекает беременность

[показать] [показать] [показать] [показать]

Недели 17-20

[показать] [показать] [показать] [показать]

Недели 21-24

[показать] [показать] [показать] [показать]

Недели 25-28

[показать] [показать] [показать] [показать]

Недели 29-32

[показать] [показать] [показать] [показать]

Недели 33-35

[показать] [показать] [показать]

Недели 36-38

[показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения -sinatra- Оригинальное сообщение

Секс в цитатах знаменитостей

 Секс (англ. sex, фр. sexe, лат. sexus — пол) — деятельность человека с целью получить совокупность психических и физиологических реакций, переживаний и поступков, связанных с проявлением и удовлетворением полового влечения или желания продолжить род. Впервые употребление слова «секс» в значении коитус зарегистрировано в 1929 году.

^{Википедия}

Предлагаем вашему вниманию высказывания знаменитостей на тему секса.

Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.

Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.

Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.

Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.

Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.

Не врывайся к жене с криком "Я всё знаю!", а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. "Пшекруй"

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение.

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.

Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.

Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис.

Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.

Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон.

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. NN.

_Push

_{This is Erotic}

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Я_вас_любил Оригинальное сообщение

Третий десяток эротических задач



21. Букет цветов стоит 150 руб. Шоколадка - впятеро дешевле. Губная помада стоит столько, сколько букет и шоколадка вместе взятые. Чтобы реализовать программу-максимум, Толян должен подарить Танечке букет и помаду, но при этом необходимо приобрести еще и пачку резинотехнических изделий за 15 рублей. Сможет ли Толян реализовать программу-максимум, если у него имеется 350 рублей? ДАЛЕЕ

Это цитата сообщения Настоящие_мужчины Оригинальное сообщение

Kак подойти к одинокой девушке в клубе?



Есть несколько дополнительных ноу-хау на эту тему. И вот, пожалуй, одно из самых важных - не надо при этом быть самим собой. ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Слушать этот музыкальный файл