Отдых... Дача... Как же это прекрасно... От души сочувствую людям, которые не испытали в своей жизни такого счастья как лето на даче (в деревне и т.д.). Это не сравнимо ни с чем. Место, где действительно не бывает плохой погоды - потому что дождь, град, снег и другие природные катаклизмы нам не помеха, да и воспринимается это все иначе чем в городе. Это место где ты можешь отстраниться от всех ролей, которые тебе навязывают окружающие и просто быть самим собой. Или придуриваться и идиотничать, не боясь, что про тебя скажут. Здесь потрясающая природа. В которую, к сожалению, медленно, но верно вторгается цивилизация (чтоб её) в лице скоростной трассы к порту Приморска. Но Финский залив, озёра, корабельные сосны и поля все еще остаются со мной. И небо, такого бездонного звездного неба нет нигде больше.
Но, самое главное, конечно, люди. Мои друзья, которых я знаю уже больше десяти лет. Без них я, возможно, не была бы тем, кем являюсь сейчас.
У меня есть мой личный рай, и располагается он всего навсего в 33х километрах от Зеленогорска :)
Пожилая женщина, сидящая рядом со мной, внезапно встала и прошла к дверям вагона метро. Я невольно проследила за ней взглядом, ведь поезд подъедет к станции еще не скоро. Женщина начала рыться в сумочке и делала это довольно долго (ну прям как я - тоже ничего в сумке найти не могу). Потом она нашла то, что искала - в руке у нее оказался балончик с аэрозолем. Что-то сжалось у меня внутри. "Красный... У меня такой же, только серо-голубого цвета..." Мне стало очень жалко эту женщину, очень странное чувство - жалость в перемешку с непонятной нежностью... Почему такое чувство к совершенно незнакомому человеку? Потому, наверно, что только они, столкнувшиеся с такими же проблемами, могут меня понять. Потому что у меня астма.
Она у меня с семи лет... Не хочу говорить "болезнь", это нечто большее - другое мышление, что ли. Я на все смотрю "со своей колокольни". Моими поступками руковожу не я, а она. Я уже привыкла и не могу отделить ее от себя, а как жить без нее не помню. Врачи так толком и не определили откуда она у меня взялась, одни догадки. Потом были различные методы лечения традиционной и нетрадиционной медицины, так что я теперь в этом спец. Доводилось даже пару раз "лекции" читать по этому поводу, люди сильно удивлялись моим познаниям.
Я немного изменила свое отношение к ней, когда узнала, что у Эрнесто Че Гевары тоже была астма. Ему было труднее - в то время единственное лекарство было внутривенным и, конечно же, совсем неидеальным по действию. Потом я узнала что изначально представляет из себя астма и аллергия (она была эдаким бесплатным дополнением к первой) - это гипериммунитет (а мне всегда говорили, что иммунитет у меня слабый и не понимали почему этого не подтверждают анализы), то есть необычайно сильный иммунитет, незамедлительная реакция на любой аллерген. Тогда я окончательно убедилась в собственной особенности. А что еще мне оставалось.
Я не вижу в своем состоянии ничего трагического, я совершенно к нему привыкла. Иногда только раздражает людское любопытство, но и его можно пережить. Меня тяготит другое - постоянная зависимость от этого чертова баллончика с лекарством! И постоянный страх его потерять, разбить и т.д. Самое противное в этом - страх... Я когда прочитала книгу "Метро 2033" думала - интересно было бы на все это посмотреть, хоть и жутко, но все равно очень интересно. Жизнь людей в метро, без цивилизации. Но пришлось сразу разочаровать себя - уж кто-кто, а я бы не протянула долго в таких условиях. Любой глобальный катаклизм, война, не важно что еще ставит на моей жизни жирный крест. Это совершенно объективно. И я очень этого боюсь... Очень...
P.S. Зачем я все это написала? Потому что никому и никогда не жаловалась. Не говорила, что я чувствую. Я и сейчас ничуть не жалуюсь, просто хочется выговорится. Все думают, что мое состояние - то же самое что и любая болезнь, досадное недоразумение мешающее жить полной жизнью. Это не так. Это другое мышление, почти философия, когда ты прекрасно понимаешь, что от тебя в этом мире ничего не зависит. Momento mori.
Борьба удел тех, у кого нет покоя в душе.
Капля устала искать океан и решила, что его и вовсе нет.
Наступил на горло собственной песне, и все облегченно вздохнули.
Не доставай бога, а то он тебя достанет.
Лень - это двигатель прогресса.
Осчастливить других стремятся те, кто неспособен сделать счастливым себя.
Если сегодня нет солнца на небе - это не значит, что его нет вообще.
Завтра будет то, что должно быть, и не будет ничего из того, что быть не должно - не суетись.
Прежде чем отправиться на поиски бога посмотри в зеркало.
Когда высохнет последнее дерево и умрет последнее животное, вы поймете, что у Всевышнего для вас нет другой Земли.
У тебя есть, что им сказать, но у них нет, чем тебя слышать.
Послушай всех, но следуй только своему голосу.
Какие вы, такие с вами.
(с) Би Дорси Орли
Бывают удачные либо неудачные дни или одежда, а бывают люди. Так вот, он был моей неудачей. Из-за чего это произошло для меня до сих пор загадка - от ненависти или, все таки, от большой любви?.. Но не от равнодушия точно, причем обоюдного. Появившись вновь в моей жизни, пусть и на короткое время, этот человек чуть не стал причиной крупной ссоры, последствия которой предсказать было очень трудно. На этот раз все обошлось, помог здравый смысл и тяжелый взгляд моего брата. А два года назад все было иначе. Вспоминая снова те события я все больше уверяюсь, что в худшем случае все закончилось бы разбитыми носами. Эта мысль пришла ко мне и два года назад, утром, но, как известно, ночью все выглядит по-другому.
А все было банально, даже слишком. Подвыпившая компания и два юных раздолбая, не поделивших девушку. Этой девушкой (если можно ее так назвать, очень хочется написать про нее несколько нехороших слов, но я не буду) была не я. И, к сожалению, один из раздолбаев был мне... очень дорог. А вторым был, да он, моя неудача. И та дэвушка выбрала именно его, отчего у второго загорелись глаза и зачесались кулаки. С нами были еще несколько молодых людей, но они были в тот момент... эээ, не в состоянии что-либо предпринять. Все бы ничего, покинь первый товарищ нашу компанию, дабы не мозолить глаза неудачливому коллеге... Но этого не произошло. Ситуация грозила вылиться в банальную драку...
А потом... откуда у меня только силы взялись... Я, конечно, девушка не модельной комплекции, но ростом "метр с кепкой и в прыжке". Но, как известно, "на что способна самка бурундука, защищающая своего детеныша". А именно - держать здорового и злого пацана, уберегая его от драки. В тот момент мне казалось что я должна поступить именно так. О чем, в общем-то не жалею. Наверное, если бы ему так нужно было вырваться и набить другому морду, он бы это сделал. Но там и тогда думать об этом мне было незачем. Мне даже потом показалось, что именно после этой ночи меня начал по-настоящему уважать и ценить мой старший брат, считавший до этого меня маленькой дурочкой. Они, все кто был тогда рядом, даже не представляют, что увидели меня такой, какая я есть на самом деле. Потому что в тот момент мне было совершенно наплевать, что подумают обо мне и том идиоте, которого я держала и уговаривала всеми правдами и неправдами. А потом случилось непредвиденное - я расплакалась. Это получилось случайно. Я вообще не плачу на людях, тем более не делаю этого для чего-то. И настоящие мои слезы видели, наверно, только мама с папой. Потому что, когда люди плачут, они не прячутся, они настоящие. Короче, получилось как в кино - я плакала и стучала ему в грудь кулачком, выговаривая при этом все, что я о нем думаю. Не знаю что подействовало, не зря говорят, что женские слезы - страшное оружие, но вырываться мой пленник стал не так упорно. Скоро обрели дар речи и передвижения остальные присутствующие мужчыны. И это было очень вовремя, потому что мои силы и нервы были на исходе. При следующей попытке убежать они как следует встряхнули хулигана и слегка стукнули, что сразу возымело действие. И почти спокойно мы дошли домой.
Утром у меня болели все мышцы и правая бровь, куда он, вырываясь, заехал мне затылком (непередаваемые ощущения, черт возьми).И виновнику этого было заявлено, что "если ты в следующий раз соберешься убиться держать тебя никто не будет". Мои слова были встречены внимательным взглядом серых глаз. В них читалось: от равнодушия такие вещи не делаются...
Многое изменилось с того времени, я стала старше и, надеюсь, умнее. И о той ночи трудно вспомнить без улыбки. Но если кто-нибудь спросит меня - сделала бы я тоже самое, если бы могла все изменить, то я отвечу "Да".
Бесит... Как же меня бесит человеческая тупость!.. Я вообще добрая и общительная, люблю людей, общий язык могу найти почти с любым. Но она, вероятно, клинический случай. Когда человек не понимает тонких намеков в ход идут намеки явные, потом высказывание своего неудовольствия прямым текстом. Но данный индивид не понял ни первого, ни второго, ни третьего. Таким приходится объяснять все лбом об косяк или об стену... А что самое смешное, так это полная уверенность этого человека в собственной опиздинительной охренительности, какая уж тут рефлексия. Потом "режешь правду-матку", рвешь себе связки, пытаясь доказать его неправоту, а в ответ что - полное непонимание и удивление. И после этого становится совершенно все равно... И хочется хоть раз побыть злой и циничной, и открыто сказать, что "на хуй - это туда" . И как бы, не смотря на все его поступки, не хотелось делать человеку больно решаешь, что лучший способ поведения в такой ситуации - полное игнорирование... Но почему все равно чувствуешь себя последней сволочью?!.. Ведь ты не виноват...
[300x449]
Цитаты из прекрасного фильма "Элизабеттаун". Любую из этих фраз можно смело делать девизом своей жизни.
Итак:
Не вышло это, так выйдет что-нибудь другое.
Говори все что думаешь,а то что не думаешь можешь не говорить...
Ни одно фиаско не начиналось с чего-то заурядного...
Хочешь стать по-настоящему великим, тогда найди в себе мужество ни в коем случае не сдаваться, потерпев крах, получив удар судьбы, и пусть все удивляются, что ты улыбаешься!
Забыть меня невозможно, но и помнить обо мне нелегко.
У тебя есть 5 минут, чтобы вкусить сладости своего бедственного положения: осознай его, насладись им, забудь о нем.
Добро пожаловать на ежегодную встречу тех, кто прибыл сюда, чтобы встретиться!... Мы обязательно встретимся еще.
Успех, успех, а не величие, то единственное божество, которому поклоняется весь мир.
Порой дорога впереди вымощена чем угодно, но только не благими намерениями.
Я ухожу... хо-хо. Да еще и во вчерашнем платье.
Ты здесь, мы вдвоем, и сегодня нам можно все, особенно в полночь. Разве жизнь настолько жестока, чтобы помешать нам побыть вместе...
У тебя нет несчастливой одежды?... вот, например, это платье - мне в нем ни разу в жизни не повезло, но сегодня я его увидела и сказала: "дам тебе еще один шанс", и я не позволю, чтобы оно меня снова подвело.
Я не забуду ни твоих губ, ни всего остального...
Я так много думаю над решением какой-нибудь проблемы, что в конце концов забываю, в чем она, собственно, заключалась.
Североамериканский лосось проплывает сотни миль против течения,разбиваясь в кровь,ради одной единственной цели...это конечно же...секс,а еще...ЖИЗНЬ!!!
Недавно мною был просмотрен замечательный фильм "Легенды осени". Все в этом фильме прекрасно: игра актеров, сюжет (незамысловатый, но трогает за душу), видеоряд (ооо, какие там пейзажи)... Хоть и не люблю я мелодрамы и подобное, этот фильм способен выжать слезу и из бесчувственного бревна. Кто-то из знакомых охарактеризовал его как "драмная драма". Естественно, узнав, что сценарий написан по книге, мне захотелось познакомиться с первоисточником. К моему удивлению книгу под аналогичным названием "Легенды осени" мне выдала первая же электронная библиотека. Далее я удивилась еще больше - в произведении было всего 32 электронных страницы... Впечатления от прочтенного странные... Наверное это единственный на моей памяти случай, когда экранизация оказалась сильнее и интереснее книги, тем более настолько. События и характеры описаны сначала очень поверхностно, поэтому совершенно не понятна мотивация некоторых героев, в первую очередь Тристана. Или автор хотел этим показать, что Тристан в своих поступках следовал голосу чего угодно, но только не здравого смысла. Второй же период, более зрелый, описан очень подробно и довольно скучно, не смотря на то, что в это время главный герой либо находится в бегах, либо мстит за погибшую жену. Сюзанна, как оказывается, немного безумна, а вовсе не страдает от несостоявшегося счастья с Тристаном. Самый трагичный и сильный по моему мнению эпизод фильма, когда погибает Изабель и Сюзанна обрезает себе волосы - полностью придуман сценаристами, честь им за это и хвала. В книге я ничего подобного не встретила. Также не было в книге медведя гризли (точнее двух) и его (их) поединка(ов) с Тристаном, в которых заключалась в общем-то вся концептуальность фильма и, возможно, объяснения почему жизнь главного героя сложилась именно так. Об актерах можно сказать только то, что они сделали своих персонажей даже более живыми и характерными, чем это сделал автор. Энтони Хопкинс - стопроцентный Ладлоу, сильный, бескомпромиссный, сохраняющий волю к жизни даже когда у других опускаются руки. Джулия Ормонд - настоящая Сюзанна, чувствующая и сомневающаяся, но в то же время страстная и иногда безрассудная. Ну а лучше Бреда Питта, на мой взгляд, Тристана никто сыграть не смог. Личность актера в этом случае отходит на задний план, и видишь только персонажа, олицетворение свободы в чистом виде, безумной и прекрасной. В общем, для семейной саги книга "Легенды осени" маловата (в сравнении хотя бы с "Сагой о Форсайтах"), а для любовного романа слишком серьезна. А фильм рекомендую к просмотру всем любителям хорошего кино.
Так странно - люди, живущие в прекрасном городе Санкт-Петербурге, могут за свою жизнь увидеть только Дворцовую площадь, Эрмитаж и Петропавловскую крепость и решить, что вот он, весь город. И больше ничего в нем нет. Но это не так! Они даже не представляют сколько в нашем городе... всего! Музеи, памятники, скульптуры, парки, скверы, реки, каналы, просто дома и дворы... Жизни не хватит, чтобы увидеть всё. До недавнего времени я тоже думала, что Питер ограничивается своей парадной частью. И только сейчас начинаю понимать, почему он считается одним из красивейших городов Европы и всего мира. Только сейчас, прожив здесь почти треть жизни, я смогла по-настоящему понять свой город и полюбить его всей душой. И я буду продолжать узнавать его и дальше. И он будет удивлять меня снова и снова.
Завтра экзамен... Поддавшись общему подавленному настроению немного нервничаю. Первый раз за долгое время. На 3-м курсе студенты (точнее студентки - бабский коллектив. эх...) нашей группы обнаглели окончательно. А нонче преподаватель попался такой, каким он и должен быть - строгий, но справедливый (ооо, очень надеюсь, что справедливый). Поэтому, мысленно пожелав себе ни пуха ни пера, я отправляюсь в объятия страхования, получать знания.
З.Ы. Почему я не вижу здесь смайлика, убивающегося об стену?..
Ну вот, пытаюсь здесь что-то изобразить... Получается с трудом. Но если долго мучиться, что-нибудь получится.