Наверное многие слышали песню Korn "Word up!". Я с этой песни и начала слушать Корнов. Было это давным-давно. И, наверно, многие догадывались, что это кавер. Потому как слишком она припопсованная и непохожая на остальной Корн. Пошарив по ю-тубу я выяснила, что каверов несколько, к тому же в разных стилях. Нда, пели её все, кому не лень. А оригинал аж 1985 г. Итак, по порядку.
"Мир - детская площадка. В детстве об этом помнишь, а с возрастом начинаешь забывать"
Элиссон
Посмотрела сегодня "Всегда говори "Да". Отличная получилась комедия, хохотала от души. Но я сейчас не о фильме, а точнее не совсем о фильме.
Меня заинтересовало обещание, данное главным героем самому себе - отвечать "да" на все предложения. И мне тоже захотелось попробовать. Конечно же, соглашаться абсолютно на всё, тем более в нашей стране, это абсурд, но в этой идее есть доля смысла. Наверное, каждого когда-нибудь посещали мысли, которые не давали жить и Карлу Аллену, - "Я никому не интересен, потому что не могу никому ничего дать. Я никому не могу подойти". Мне кажется подобное мнение о себе - это не всегда неуверенность, скорее отчасти здоровая самокритика. Естественно, в разумных пределах. Но никто не сможет убедить тебя в обратном, если этому не способствовать. Мне понравилась мысль, о том что "Ответ "Да" это возможность, стремление ко всему новому, а ответ "Нет" - закрытость". Ничего нового, в принципе, в этом нет. Но все гениальное просто и украдено придумано до нас. В общем, настрой у меня после этого фильма самый позитивный. К тому же давно пора что-то изменить в жизни. Нет, не так. Пора изменить что-то в себе, чтобы изменить свою жизнь. Вот этим и займемся.
Если бы ты только знал какая тебе досталась честь. Честь быть упомянутым в ...
... паре ночных истерик
... десятке глупых стихов
... дюжине невещих снов
... мыслях разнообразного содержания, количество которых не поддается подсчету.
Сдох бы от мании величия.
За сим откланиваюсь, поджигаю цирк и разгоняю клоунов. Хэппи энда не будет.
Присоединюсь ко всем восторгам по поводу "Стиляг". До кинотеатра я так и не доползла и теперь понимаю, что очень зря. Мне понравилось. Приятный, легкий фильм. Милые молодые актеры. Хорошее исполнение. И, конечно же, тема молодежного протеста. Она никогда не устареет. Хотя стиляг и протестом-то назвать совестно. Из всех подобных течений, как мне кажется, они были самыми безобидными. Милыми и наивными.
Что в фильме тронуло меня до глубины души - так это внимание к мелким деталям. Вспомните старые советские фильмы - в них огромное количество деталей. Какое-то мимолетное движение, интонация. Не с первого раза и заметишь. Но этим и ценно старое советское кино. И есть надежда на возваращение этих традиций.
Как раскрылись в своих эпизодах Гармаш, Горбунов и Янковский заствляло меня просто тихо млеть. Эпизод Горбунова в пивной особо.
"Стиляги" по сути - комедия. Но о жизни. А в жизни хватает и комичного, и трагичного. В фильме также. И драматическиме моменты, честно говоря, заставили меня попереживать. Но в первую очередь "Стиляги" - мюзикл. А мюзиклы всегда должны заканчиваться хэппи эндом. Пусть в нашем случае он и не такой явный. Но каждый додумывает сам для себя.
Еще о музыке. Музыка мне понравилась больше всего. Когда в самом начале появился Гармаш с аккордеоном, играющий "Человек и Кошка" группы Ноль, мое сердце растаяло. Мне вообще очень понравилась эта идея исполнения современных (достаточно) песен в аранжировках того времени. Ведь все эти песни - часть другого течения (и даже не одного), случившегося на тридцать лет позже. Тут и Жанна Агузарова, и Валерий Сюткин, уже упоминавшийся Ноль, Колибри, бит-квартет Секрет, Чайф (аж две песни), Машина Времени и Наутилус Помпилиус. Про Нау отдельно. Эпизод со "Скованными одной цепью" меня просто поразил. Загипнотизировал.
Фильм сам по себе очень яркий, как обложка глянцевого журнала, но не пустой. Два раза, но разными словами проскакивала мысль: "Главное не то, что снаружи, главное то, что внутри".
А, действительно, зачем? Зачем убеждать, что-то доказывать, рвать себе связки и рубашку на груди. Чтобы получить в ответ только упреки и раздражение. И еще дружеское напутствие не лезть больше ни в чью личную жизнь. Пусть. Он уже взрослый мальчик и может сам отвечать за свои поступки. Зато за свои ошибки ему некого будет винить. Кроме себя.
Неужели наша дружба стоит так дешево?.. Как ты мог?..
И снова в плеере включается Bother... Почему эта песня уже который раз сопровождает меня в такие моменты?..
Да, люди приходят в нашу жизнь и когда-нибудь неминуемо уходят. Даже родители не могут быть с нами всю нашу жизнь. К сожалению... Несколько раз я утешала других людей, говоря им "Жизнь меняется - друзья приходят и уходят, надо это понять и принять". Мои же слова вернулись ко мне. Что ж, значит пришло и его время. Как же это трудно - отпустить. Совсем и, может быть, навсегда. Больно рвать эти ниточки, когда они так глубоко. А теперь это надо вырвать, ампутировать. Чтобы не болело. Вы когда-нибудь слышали про фантомные боли?.. Обидно, что это произошло таким образом. Обидно, что это все таки произошло... И пора бы уже прекратить, ломая ногти и нервы, держаться за этого человека. Потому что бесполезно. Может быть когда-нибудь он пожалеет (оооо, это затаенное чувство мести! как оно греет душу), но будет поздно. А может быть и не пожалеет. Пусть будет так.
Когда в книжном магазине я прохожу мимо стеллажа с надписью "Современная проза" мне становится дурно. Потому что там буйным цветом цветут Оксана Робски, Сергей Минаев и всяческие книжули, написанные специально для читательниц журнала Cosmopolitan. В такие моменты я зажмуриваю глаза и начинаю пробираться куда-нибудь поближе к полочкам с фантастикой. Искренне не понимаю почему современная проза выражается, по мнению работников книжных магазинов, именно этими авторами, но пусть это останется на их совести.
И вот в очередной раз я блуждала между полками с разноцветными и не очень корешками, раздумывая как бы с пользой потратить пару-тройку денежных знаков. И заметив несколько книг Януша Вишневского в нерешительности остановилась. Я много слышала про этого автора (преимущественно хорошего) и, честно сказать, давно уже хотела узнать чего же в нем такого особенного. Из довольного большого количества книг, которых успел накропать пан Вишневский, я выбрала "Одиночество в сети". Конечно, надписи курсивом "признанный бестселлер" и "снятый по роману фильм обогнал по кассовым сборам все голливудские новинки" внушали недоверие (ох уж эти мне бестселлеры...), но любопытство перевесило.
Пока читала я успела испытать сначала удивление и недоумение, потом заинтересованность, где-то в середине скуку, а читая последнюю страницу неожиданно поняла, что по щекам текут слезы. Сволочь Вы, господин Вишневский! Нельзя писать такие пронзительные и печальные книги...
Это не "одиночество в сети", это одиночество в мире. В мире, в котором мы рождаемся одинокими и умираем такими же одинокими. В книге огромное количество персонажей, но о большинстве из них мы узнаем из воспоминаний главных героев и рассказов случайных прохожих. И все они поразительно несчастны. У меня не было ощущения, что это лишь персонажи книги - это были реальные люди, проживающие свою, полную страданий и одиночества, жизнь. Меня поразили истории Натальи, Джима и его подружки Ким, Аси, девочки Ани...
А вот главная героиня сострадания к своей судьбе у меня не вызвала. Может быть это мое крайне субъективное и предвзятое мнение. Мне кажется, что она никогда и не любила Якуба, скорее самоутверждалась за счет его любви. А все это было вызвано скукой и тем, что тетенька, говоря простым языком, "зажралась". Почему же она, если якобы так любила, не ушла от мужа?
Я так уж и вижу как моя подруга, которая по стечению обстоятельств тоже сейчас читает эту книгу, роняя слезы будет мне рассказывать "как же она поразительно похожа на главную героиню". Она действительно на нее похожа - своими поступками. Точно также она не может сказать "давай расстанемся", когда понимает, что уже не любит человека. Потому что якобы боиться сделать ему больно, жалеет. А не является ли это еще бОльшим предательством? И неуважением к чувствам любящего. Жалость - жестокое чувство, оно даже хуже ненависти. Ненависть хотя бы искренна.
Вот и главная героиня книги (имя которой так ни разу и не называлось) пожалела своего мужа, но своей жалостью погубила другого человека...
Даже не ожидала, что эта книга вызовет у меня такие переживания. Мне крайне симпатичен Вишневский, он очень мудрый человек, это заметно сразу. Но читать его книги я больше не буду. Это слишком тяжело.
Когда я перевернула последнюю страницу на часах было 2:54. Я вылезла из-под теплого одеяла и подошла к окну. Там, за окном, крупными хлопьями падал снег. Как же давно не было снега...
Позвонила мама. Сказала, что забрала в редакции журналы с моими публикациями. Сказала, что купила десять штук, и еще два ей дали. Что оставит себе четыре, а остальные пошлет мне. Сказала, что стихи мои прочитала. А потом как начала рыдать, да так горько, так громко, как ребенок. Просила прощения за то, что произвела меня на свет, сюда вот, в этот мир, который ей самой не очень-то нравился. За то, что хотела, чтобы у меня все было хорошо, но одного ее желания оказалось мало. А я ревела и говорила, мам, да ты что, ну ты чего, мам, у меня всё хорошо, это просто волшебная сила искусства. Вот так вот. Вот и поговорили. Я пишу, а мама плачет. Пиздец. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь. (c) hrivelote hrivelote.livejournal.com/68733.html
Знаете, от чего люди прыгают с крыши? От безразличия и пустоты. От того, что друзей много, а кажется, что сидишь один на пеньке, среди пустыни. И никого поблизости. Хоть все глаза прогляди. От того, что обычного "Как дела? Хорошо? Ну здорово" бывает недостаточно. И что в нужный момент нет никого, кто просто побудет рядом.Или стукнет по голове и скажет: "Да ну ёбанный в рот! Что с тобой? Делай что хочешь - ругайся, плачь, бей тарелки - но пока не скажешь, я никуда не уйду". Как будто заперли среди десятисантиметровых стеклянных стен, из которых только и можешь, что улыбаться и махать рукой окружающим. И хоть головой об эти стены бейся, все бестолку.
Как кто-то сказал, "потому что бывает сидишь на балконе,и шмель сел рядом на окно...И ты начинаешь с ним говорить=)))"...
P.S: не беспокойтесь, это так, мысли вслух. И не приписывайте мои слова на свой счет. Мы все одинаковы и дальше своего носа, как правило, не видим. Просто лишний повод задуматься и присмотреться к близким людям.
Думаю, каждый с таким сталкивался, поэтому ничего нового я не открыла. Вот. (c) Monkey
Когда сутками молчит телефон – это не одиночество. Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество. Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество. Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество. Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество. Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество. Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество. Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество. Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество. Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова. (c) автор неизвестен
Одиноким бываешь тогда, когда на это есть время. (с) Януш Леон Вишневский
В последние дни у меня было много свободного времени (причины собснно постом ниже), выбор занятий был невелик и я решила заняться чтением. Читать я люблю, но делаю это последние года полтора редко, да и то в метро (если не сплю, а в 7 утра не спать в метро очень трудно). А читала я эти дни "Обитаемый остров" Стругацких. И, как всегда, окончание книги ввергло меня в ступор. Дочитав очередное их произведение мне всегда хочется забраться в уголок потемнее и думать, думать, думать... Мыслей всегда много, но они незакончены, обрывочны, невнятны (маловато умишка, никуда не деться). И мысли эти далеко не радостные. А в случае с "Обитаемым островом" абсолютно безрадостные. Потому что Стругацкие описали все слишком подробно. Потому что с 1968 года, когда вышла книга, ничего не изменилось. Совсем. Конечно же, никаких излучателей, выродков и Неизвестных Отцов нет. Хотя на счет излучателей я бы с уверенностью не утверждала - психология - наука мирная, но опасная в умелых руках. Достаточно легко можно провести и остальные параллели. Они лишь сменили имена. И тогда понимаешь, что если когда-нибудь узнаешь и поймешь больше, чем остальные, и попытаешься рассказать - тебя заклеймят "выродком" и сдадут в соответствующие органы, чтобы не мутил воду честным гражданам. И тогда становится страшно, как когда во сне видишь кошмар и не можешь проснуться.
P.S. А почему впрочем, я так зациклилась на последних нескольких десятилетиях? Разве в прошлые времена были другие способы борьбы с инакомыслием (или прогрессивным мышлением). Как в "Иван Васильевич меняет профессию" - "Я его на бочку с порохом посадил - пущай полетает". Как говаривал Воланд, за 2000 лет люди почти не изменились. А уж он в этих вопросах разбирался.
Вот я и вернулась из своей вынужденной изоляции.
А все началось с того, что я решила сдать ноутбук на ТО. Он ударно отпахал полтора года и пора было бы его проверить, почистить, да и глючил он слегка последние пару месяцев. И хотелось бы это сделать до начала семестра. В общем все складывалось вполне удачно. Ноут у меня забрали с заверением сделать все возможное. Но видать либо не нашли явных неполадок, либо им было лень это сделать, потому что мастер радостным голосом сообщил мне "Ну, Винду мы вам переустановим". Первая мысль была "Все пропало! Все, шо нажито непослильным трудом!..", ведь к таким кардинальным мерам я была совсем не готова. Оказалось все, конечно, не так страшно, "все, шо нажито" не пропало, но почти вся музыка пала смертью храбрых (сижу, слушаю музыку в контакте. шизааа...). Дальше еще веселее - рассудив, что при переустановке у меня неминуемо собьется сеть, я попросила мастера записать все параметры. Когда сегодня милая девушка-оператор подала мне листочек с "параметрами" я не знала что мне делать - смеяться или плакать - там был записан номер модемного пула Golden Telecom к которму я подключалась когда еще не было безлимита. "А другой сети там не было!" - крикнул кто-то из соседней комнаты, вероятно это был мастер (ломастер). Бормоча под нос "Идиоты, ничего не умеют, все бл#ть приходится делать самой" и перепрыгивая январские лужи я отправилась домой. Я уже мысленно строила планы - что я буду делать сама и когда вызывать мастера для настройки интернета, если ничего не получится, но включив комп с удивлением увидела, что интернет работает. Может это юмор у компьютерщиков такой? Но заключительным аккордом было то, что я обнаружила в дисководе ноута установочный диск с Вистой... Может быть мастера так заинтриговал мой голос по телефону (или фотографии таки нашел в компе) и он таким образом решил со мной познакомиться?.. Но скорее всего он просто раздолбай. Как и все компьютерщики.
Но это еще не всё. Еще с конца декабря в моем доме меняют проводку. Срок был до 10го января, но, естественно, до дня Ха все сделать не успели. По головке за это никого не погладили и в последние дни электрики взялись за дело особенно рьяно. В итоге - периодические отключения на полдня, а вчера с 9ти утра до 10ти вечера без электричества вообще. К тому времени стратегический запас свечек был уже на исходе. Городской телефон не работает (радиотрубка это, конечно, круто, но питается она все же от 220В), мобильник садиться, интернета (как и компа) нет, плеер заряжается от USB и тоже садиться... Оторвана от мира, как эскимос на льдине. К тому же в квартире темно и жарко. Посетило ощущение, что я обрастаю плесенью.
Зато теперь все вроде работает. Тьфу-тьфу-тьфу, шоб не сглазить.
"Взрослый мужчина, - думала она касаясь взглядом кончиков его рыжеватых ресниц, - а всё как ребенок... И я - девчонка, а пытаюсь быть ему матерью."
Благодаря подруге посмотрела сегодня отличный фильм "Самоубийцы: История любви (Wristcutters: A Love Story)". Название заинтирговало и слегка напугало. Но Monkey уверила меня, что эмо здесь не при чем. Я поверила на слово и не пожалела.
Началось все с того, что молодой парень Зия проснулся однажды утром, убрался в квартире, потом пошел в ванную и... совершил самоубийство. Неплохое начало, да? Но на этом ничего не закончилось, как раз наоборот - всё только начиналось. После смерти Зия попал в безумный загробный мир самоубийц, очень похожий на наш. Вот только здесь никто не понимает юмора и не умеет улыбаться. Получив работу в пиццерии Зия понимает, что его нынешняя жизнь не так уж сильно отличается от прежней, лишь немного хуже. Все меняется, когда он узнает что девушка, которую он любил, тоже покончила жизнь самоубийством. И Зия отправляется на поиски любви своей земной жизни. Компанию в этом нелегком деле ему составляют музыкант Евгений, семья которого обитает в этом мире в полном составе, и странная девушка Микал, которая заявляет что попала сюда по ошибке, и для возвращения домой ей нужно найти мифических "Самых главных"...
Чем закончилась эта необычная история узнаете, если посмотрите :)
Не смотря на такую трагическую тему смотрится фильм неожиданно легко и приятно. В нем нет пошлости, грубости и ярких красок. Зато много остроумных шуток, иронии, черного юмора и музыки... Cаундтрек в исполнении Тома Уэйтса (который еще и играет одну из ролей в фильме) и Gogol Bordello поддерживает атмосферу безумного позитива (или позитивного безумия?). Рекомендуется к просмотру как влюбленным в жизнь, так и всем, когда-либо думавшим о суициде. Хорошее настроение и твёрдое убеждение, что жизнь прекрасна и удивительна обеспечны.
- А мятежников они вешали. Для устрашения.
- За что?!
- За шею...
("Обитаемый остров". Единственная шутка в фильме)
Всем, наверное, уже ясно где я сегодня была. Нет, с фильмом не все так плохо, это мне в целом про отечественный кинематограф подумалось... Вообще я думала что будет хуже, намного хуже. Сразу оговорюсь - книгу не читала, но планирую в ближайшее время. Понравилось - декорации, грим, атмосфера. Не понравлось - спецэффекты и игра молодых актеров. И местами фильм нудноват, хотя зрелищен. Что очень приятно - его не совсем превратили в блокбастер (как у нас это любят делать), и даже присутствует драматизм и сопереживание персонажам (но только в исполнении зрелых актеров). А вот юмора нет совсем, что очень жалко. Зато есть пафос, но он, в принципе, уместен. Самое забавное было, когда на экране появилась надпись "Продолжение следует..." и по залу прокатился вздох разочарования "А чо, еще второй фильм будет?..".
И снова в душу гвоздь, и вот уже опять
В чьих-то глазах мороз, втоптавший меня в грязь.
Я как урод в борьбе с бездушным существом.
Не веря самому себе, тускнею с каждым днем.
<...>
Спокойно. Я не хочу тебе зла, как не хочу и добра,
Мне все равно. Я убит.
Мне остается лишь уйти и скулить,
Припоминая следы, давно ушедших обид.
Обидно мне не забыть никогда, то унижение и страх,
Что я не смог побороть.
И я не знаю как мне дальше жить с этой дырой в груди,
Где продолжает колоть.
(c) 7000$
Теряю друга. Катастрофически. Предвижу как меня назовут бесчувственным чудовищем и закидают камнями. Ведь я, сволочь такая, хочу разлучить трепетные детские сердца и разрушить сильные светлые чувства. Господи, самой противно. Я, конечно, знала, что от любви тупеют и испытала это "на собственной шкуре". Но не до степени же полной слепоты... Когда все видят, что это не любовь, а скупой расчет. Все, кроме него. Не может один человек заменить и заслонить собою весь мир. Это неправильно и противоестественно.
Мы должны собраться на днях теплой компанией в честь Нового года, потому что праздновали его отдельно. Дружим уже много лет. Все давно друг друга не видели. А он заявляет, что ему нужно везти диван на дачу. Так смешно стало. Передала пламенный привет "дивану" с пожеланием всего наилучшего.
Если кто помнит этот КВН, где Галустян давал инструкцию по соблазнению абсолютно любой женщины: "Она из Орла... Она ваша!". Она из Орла. А он хороший питерский мальчик. С квартирой. А она из Орла. К сожалению, она не учла одного - он мой друг. Наш друг. А ради друзей я способна на многое. В ущерб себе. И пусть меня назовут бессердечным чудовищем.
Утро первого дня нового года началось ближе к обеду... О вчерашнем празднике напоминали головная боль и конфетти в "Оливье". Из телевизора доносился бубнеж очередных старых песен о новом. По полу валялись осколки елочных игрушек и кожура мандаринов. На улице всё ещё слышались одиночные взрывы петард. Зажглись фонари. По пустому проспекту лунатически проехал одинокий троллейбус... Все было как всегда. И как всегда мечталось, что уж этот год будет особенным. И принесет много счастья, большую любовь, непременно успех и кучу денег. Всё то, что нажелали накануне. И это все обязательно сбудется. Если очень захотеть... С Новым Годом! С Новым Счастьем!
Ну это так, зарисовочка на тему. Я, слава богу, в этот раз в салате не просыпалась. Пара последних Новых годов удалась прям-таки черезчур и на встречу 2009-го я решила остаться дома с родителями. По традиции с наряжением пальмы, нарезкой салатиков и шампанским. Естественно постоянно работал телевизор и, пробегая из комнаты в кухню, я невольно цеплялась взглядом за знакомое с детства - "Собака на сене", "Место встречи изменить нельзя", "Полосатый рейс"... Фильмы совершенно не новогодние, но очень любимые. А в саму новогоднюю ночь я тихо офигевала от того, что творилось на центральных каналах и украдкой переключала на А-one и "Трех мушкетеров". В этот раз даже мама не протестовала.
Теперь мой желудок и печень ждут традиционные "подъедалки" по друзьям и родственникам... Уф :)
Долго ко мне не приходило ощущение Нового года. Но я решила - сама его себе не создашь, никто другой этого не сделает.
У меня иногда бывают странные ощущения, наподобие дежавю. Когда что-то вдруг вызвывает неясные воспоминания. Запах духов, порыв ветра, старая песня... И я ловлю его, ловлю настроение, пытаюсь удержать. Если закрыть глаза начинает казаться, что вот-вот всё вокруг начнет меняться открывая тот самый день. И сейчас я вспомню что-то важное, что-то... И никогда не вспоминаю.
ДИН: Держишься огурцом, Сэмми? Думаю, мешать виски с ликером было не самой лучшей идеей? Спорим, ты даже не помнишь, что было вчера вечером.
СЭМ: Нет, зато я до сих пор чувствую вкус текилы.
ДИН: Я знаю чУдное средство от похмелья. Жирный бутерброд со свининой в грязной пепельнице.
СЭМ (чувствуя позыв к рвоте): Ненавижу тебя.
ДИН (ухмыляясь): Не сомневаюсь.
(с) Supernatural
Ну вот кто еще так может - "отравиться печенюшкой" за неделю до Нового года, в промежутке между экзаменами? Зато диета потрясающая - два дня есть вообще не хочется, а бутылка минералки становится лучшим другом. И сны снятся наркоманские и безумно реальные. Нда, разучилась я болеть однако. Нет уж, на фиг такую жизнь. Баба Яга против.
А еще у меня никакого новогоднего настроения. Может потому что детство давно кончилось?
Шаря по инету наткнулась на интересного фотографа со смешными для русского человека именем и фамилией Albert Buchatskyy. Писала я это до того, как случайно зашла в "Links" на его странице, а оттуда в его ЖЖ и обнаружила что он русский. Точнее украинец. О_О Наши везде. А интересен он тем, что фотографирует преимущественно концерты тяжелых групп. Одно плохо - живет он в Германии и группы соответственно либо немецкие, либо заезжие гастролеры типа KISS. Большинство этих групп я не знаю, но фото с концерта Oomph! в Лейпциге мне очень понравились.
*вздыхает* Каждой бы группе такого фотографа...
Ненавижу когда люди курят. Очень сожалею что мы далеки от Европы в этом плане. Если там во всю запрещают курить в общественных местах и даже на улицах, то у нас не дымят разве что в транспорте. Как говорила одна учительница толпящимся возле выхода на улицу одиннадцатиклассникам "От недостатка никотина еще никто не умирал!". Почему сидя в какой-нибудь кафешке (как вариант бар, бильярд, боулинг, просто клуб) я должна дышать тем, что курят за соседним столиком, просто потому что им не потерпеть. Предчувствую как все курящие гневно восклицают "А почему это мы должны терпеть, а не ты?!". Да все потому, что алкоголем или наркотой человек гробит исключительно себя (не беру в расчет какие-то моральные аспекты), а сигаретами еще и окружающих. Причем непонятно кого больше. Не знаю кого как, а меня от запаха сигаретного дыма начинает ощутимо подташнивать, не говоря уж об остальных последствиях. Почему я не имею права нанести куряге такой же вред, который он нанес мне? По голове его, например, стукнуть :)
А плююсь ядом я тут вот из-за чего. Пару дней назад отмечали днюху друга в SПб. В итоге - по дороге домой мне казалось, что все от меня шарахаются, или только я чувствовала этот жуткий запах. А моей одежде не помогло даже суточное проветривание...
Если не запретить, так хотя бы обязать оборудовать места для курящих нормальными вытяжками... Хотя как таковые "залы для не курящих" я видела только в KFC.