Всё-таки любовь народа к топору — это что-то генетическое, уступающее только привычке матерного оформления абсолютно любой мысли, будь это что-то конкретное, вроде кошки под ногой впотьмах, или же абстрактное, вроде теории относительности в собственном изложении. Наш человек топором умеет делать всё: от зачистки территории и возведения шедевров деревянного зодчества до аргументации собственной гражданской позиции. Вот у вас в хозяйстве топор есть? Нет? А вы точно в России живёте?

Виктор Петрович (скажем так, имя-отчество ничем не хуже прочих) уже успел разменять восьмой десяток и в жизни твёрдо усвоил одно правило: если позволить себе расслабиться, то рискуешь в одно прекрасное утро проснуться в уже совершенно другой стране. Один вон уже слетал в Крым, отдохнул. Да и другой тоже в Беловежской пуще не тем занимался. Кабы, минуя тосты, поцелуи и прочие предварительные ласки, сразу чётко обозначил, кому какую позу принять — глядишь, в школе до сих пор учили бы перечень союзных республик. Нет, терять бдительность преступно!

Вот взять, к примеру, соседей. Тот, что этажом ниже, уже третью машину за десять лет поменял. На какие шиши? А Виктор Петрович знает. И знание это его не радует. Тревожно, когда рядом живёт бандюган. Это он сейчас с тобой вежливо здоровается - усыпляет, приручает. А щёлкнешь клювом — и второй щелчок за тебя сделает патологоанатом, когда челюсть будет подвязывать.

Ну, ничего, ФСБ и прокуратура уже в курсе, с ними у Виктора Петровича давняя переписка и самые тёплые отношения. А то, что зубами скрипят — так это, наверное, глисты. Надо будет при случае пакет тыквенных семечек презентовать. Жаль, с мэрией и ЖЭКом нет того взаимопонимания — всё дурдомом грозят. Да кто ж сдавать-то будет? Дочери пригрозил: заикнётся о психиатре — будет искать хорошего зубного техника. Внучка, паскуда, огрызается, но что взять с бабы, которая меньше года как родила, у неё, поди, мозги ещё после беременности не отошли. Говорят, они при этом ссыхаются. Или всё-таки размокают? Дура, одним словом.

А тут ещё сосед затеял перепланировку. Грёбаный перфоратор, чтоб ему на том свете черти этой штукой каловые завалы разбирали - весь день покоя не даёт. И милиция почему-то не реагирует. Пришлось начать партизанские боевые действия. А ведь его работников-гастарбайтеров честно предупреждали: или кирдык шайтан-молоток, или секир башка!

… Спецбригаду вызвала внучка. Дед сначала потерял сон, не спал четыре ночи — всё вынашивал планы мести, точил два топора. Теперь, судя по всему, это блюдо остыло и было вполне готово к подаче — уж больно решительными стали его движения, а во взгляде стала проскакивать дьявольская хитринка. Всё бы ещё ничего, если бы не категорический запрет домочадцам выходить на улицу. В туалет — и то под конвоем — перед наступлением перебежчиков быть не должно! Хорошо, что сотовый удалось спрятать.

Ввиду нештатной ситуации, экипаж барбухайки срочно задружился с милицией и на вызов прибыл с огневой и правовой поддержкой. Встал вопрос — как сделать, чтобы дед открыл дверь сам? Ломать — это грубо и не по-европейски, да и жильцы могут оказаться в заложниках. Точнее, уже оказались, пусть дочь это и называет — мол, «папа на улицу не пускает».

Доктор решил применить военную хитрость. Он попросил милиционера встать в сторонку от двери, а работника из соседской квартиры — шумнуть перфоратором посильнее. Никто не ожидал, что эффект будет настолько ошеломителен. Было впечатление, что всё то время, что шли переговоры и приготовления, дед угрюмо-злобно косился на дверь, потягивая настойку из мухоморов. И, медленно стервенея, грыз косяк. За неимением боевого щита. Потому что ТАК вылетают на врага берсерки: чтобы хрясь — и просека. Хорошо, доктор успел толкнуть вопящее боевой клич чудо в сторону — иначе оба топора достались бы доблестной милиции, по самое топорище.

Пока вязали да отбирали топоры, за Виктора Петровича попыталась вступиться дочь — мол, моё, хоть дурное, да родное, не отдам, отпустите, демоны! Пока пытались подобрать нужные эвфемизмы в качестве аргументов, на выручку пришла внучка, которая рявкнула на мать так, что присели даже гастарбайтеры этажом ниже — дескать, неправы вы, маменька, а жалость свою можете либо проявлять визитами в дурдом и передачками вкусными, либо использовать вместо тампона, мне нужен покой, а дитю — тишина и возможность прогулок на свежем воздухе!

В машине дед пытался ещё раз подраться, но быстро прикинул соотношение сил и сделал неожиданный ход: он снял штаны и с натужным воплем: «Вот вам всем!» сделал кучу посреди салона. Водителю и доктору повезло больше: почуяв неладное, они задраили окошко в салон. Санитарам пришлось в срочном порядке прификсировать берсерка-засранца к сиденью и всю дорогу до диспансера любоваться зимним пейзажем, высунув головы в окна и судорожно глотая воздух.

Доктор приёмного покоя вначале даже не поверила: такой обходительный дед, внучкой называет, преданно смотрит в глаза, на санитаров жалуется — мол, накинулись на старого, побили, Читать далее...

Каков сам — таков и лингам.

© Древнеиндийская мудрость.

[450x600]
[600x450]
[680x379]
[600x450]
[700x466]

[500x498]

Википедия:"Панк, па́нки (англ. punk - перен. разг. плохой, дрянной) — молодёжная субкультура, возникшая в конце 60-х — начале 70-х годов в Великобритании, США, Канаде и Австралии. С панк-роком тесно связано имя известного американского художника Энди Уорхола и продюсированной им группой Velvet Underground."

Панк сильно упал в моих глазах...

[315x700]

Я тут тебе жону присмотрел)))
[700x611]

Любопытная статейка))

Секс в стране Восходящего Солнца

В Японии принято жениться. Быть неженатым в 25 лет – такой же моветон, как, скажем, неумение пользоваться палочками. Строгие нравы страны требуют: женись! Но при этом суровое воспитание не включает основы флирта. Поэтому твои японские сверстники смущаются, краснеют и заикаются, пытаясь подойти к объекту обожания. Как следствие – процветает гокон. Гокон – это вечеринка, куда приглашают незамужних и неженатых, но заинтересованных. Для организации гоконов Гокон - японская биржа неженатых мужчин и женщиндельцы заводят агенства, которые собирают многотысячные базы холостяков и холостячек, сортируют их по росту, доходу, возрасту, а потом стригут иены за билеты на вечеринку. Мужчины выше 175см в вечном дефиците, а годовой доход от 100 000 евро автоматически переносит счастливчика в «А-класс», и ему предлагают только свежайших студенток в коротчайших юбках. Разумеется, на праздник для высоких, молодых и богатых цены буду в разы суровее, чем на посиделки 40-летних дам, не ухаживающих за собой в юности. Ну, а с женщинами у избирательных японцев строго: 25 лет – уже старуха, если 35 –замуж только за геронтофила.

На гоконе каждому парню дается пара минут на самопрезентацию перед каждой девушкой. Очередность назначает компьютер, но даже после такого конвейера некоторые везунчики в тот же вечер отправляются на свидание. Ну а те, кто жмется на платный гокон, устраивают его самостоятельно. Резервируют столик на десятерых и приводят с собой неженатых друзей. Потом некоторые женятся, некоторые так.

И вот кому-то повезло( повезло?хм, мы же не о России, мы о Японии!). Белое платье, звон колоколов – в Японии все теперь женятся на европейский манер. Первый супружеский поцелуй, брачная ночь…и все, праздник закончился! Статистика утверждает, что для большинства пар первая брачная ночь становится последней. Секс раз в месяц – отличный результат для японской жены, такой женщине завидуют подруги. Мужья в белоснежных рубашках гнут спины на благо корпораций до седьмого, а то и восьмого пота, возвращаются домой далеко за полночь, валятся спать, а в 6 утра встают, чтобы успеть на электричку в Токио. Или Саппоро. Сам видишь, развернуться некогда: приехал домой, темно, жена в бигудях сопит – и как-то вопрос сам собой снят с повестки ночи.

Кроме того, строгость воспитания прививает гражданам Японии идеалы сексуальной сдержанности. На публике не то, что целоваться, даже держаться за руки неприлично. Хотя покупать в автомате пачку порножурналов, которые уж точно не понравились бы твоей бабушке, - в норме вещей. Востоковеды объясняют это вполне серьезно: «Для японцев все женщины являются объектом сексуального желания, кроме матери и жены». Жена для них – словно мать. Ее дело – следить за непрерывностью поставок чистых носков и взращивать потомство, которое случилось от редкого акта любви. Единственное, о чем можно забыть в этом раю, - это любовь. Ты ведь не испытываешь нежной привязанности к стиральной машине?

Квартирный вопрос испортил японцев. Жилье невероятно дорого, квартирки малы, живут все ужасающе скученно. Даже заправский Казанова не часто может себе позволить очернить чертоги грехом прелюбодеяния: при детях неудобно, к тому же, бывает, еще и мама с папой похрапывают тут же на диванчике. В такой ситуации мысли о сексе с женой окончательно выветриваются из головы японского мужа. Большинство мужчин просто отказываются исполнять свой супружеский долг, но те, кто не совсем мерзавцы, приглашают своих жен в love-hotel, или отель любви. Не стоит вестись на название, отели любви не многим отличаются от обшарпанных американских мотелей, в котором разбитная девка за скромную двузначную сумму радует техасского дальнобойщика банальной фелляцией. Японский love-hotel дешев и безвкусен (некоторые строят их в форме свадебного торта), но зато там есть главное – кровать и анонимность. И хотя многие посещать такие заведения смущаются, но в розовых стенах есть место сексу. Оплата – почасовая. И как на парковке, через автомат. Но ты ведь не поверил, что у наших братьев-островитян совсем нет секса? Молодец ^_^

Если бы ты знал, что в Японии изменять женам – норма, ты бы сразу же туда переехал! Ради такого можно перетерпеть и 7 дней в поезде, и риск землетрясения на Сахалине, и нелегальный паром до заветных берегов. Бедные самураи страдают от квартирного вопроса, от пуританских нравов, но и у этой несладкой медальки есть обратная сторона. Сложно вернуть невосполнимый долг жене, но еще сложнее противостоять нескончаемому, как вереница бытия, потоку порножурналов в магазинах, листовок с фотографиями юных гейш в почтовом ящике и откровенных эротических описания прямо в национальных газетах. Так встает – и встает моментально! – вопрос об удовлетворении своих самых сокровенных нужд. И если у тебя в кармане шуршат иены, добро пожаловать в мир плотских удовольствий по-японски.

Японские куклы для сексаВидел противных розовых надувашек из секс-шопа? С глупыми глазами, зияющим ртом и Читать далее...

[300x90]

Наткнулся на сообщество с интригующим названием "ДеВсТвЕнНиЦы",и тут же мой мозг начал плодить интригующие фантазии,о том что могут обсуждать люди объединившиеся в подобное сообщество.После просмотра выяснилось что всё ложь и обман,девственницы там преимущественно бывшие,а обсуждают они в основном вопросы здоровья и секса,менструальных циклов и па(пол минуты вдуплял что это половой акт).
НО!
Подача это го материала местами довольно забавна или мож я немного не в себе сейчас,но в общем сижу и глупо хихикая,как я уже говорил...)
http://www.liveinternet.ru/community/945292/profile

А что сделал ты!



[521x485]

Фильм)

Затопление всего мира кроме Японии / Nihon igai zenbu chinbotsu

В 2011 году разразилась величайшая тектоническая катастрофа в истории человечества. В результате катастрофических землетрясений Северная и Южная Америка, Евразия, Африка и Австралия скрылись под водой. Счастливым исключением оказались Японские острова. Выжившие иностранцы устремились в Японию, из-за чего ее население увеличилось до 500 млн человек.
Японский язык стал языком международного общения, президент Южной Кореи и председатель КНР обращаются в синтоизм, а президент России отказывается от претензий на затонувшие Курильские острова. В силу того, что иностранные валюты полностью обесценены, иностранцы в Японии ведут существование людей второго сорта. Премьер-министр Японии Ясудзуми Дзюнъитиро и командующий силами самообороны Японии создают GAT — Gaijin Attack Team — которая должна защищать японцев от иностранцев и депортировать иностранцев, нарушающий закон.

В четыре месяца мейн кун размером со взрослую кошку!)))

[600x450]
[640x480]
[486x404]
[500x450]
[600x399]

Знаю его в основном по ваховскому фанарту но токазывается его талант несколько шире)))

[699x552]
[681x680]
[574x467]
[699x619]
[567x699]
[547x476]
[689x652]
[612x651]
[446x698]
[657x567]
[384x698]
[434x698]
[700x575]
[559x478]
[670x699]
[567x538]
[567x413]
[560x346]
[573x406]
[677x699]
[439x581]
[632x425]
[567x473]
[432x699]
[699x407]
[485x698]

" Вот полноценное хокку по правилу 5-7-5:
Ах, вот оно что!
Так вот ты, значит, какой!
Вот так, значит, да?"

[600x508]

АААААА!!!Там будет выставка мечей!!!И много всего вкусного!
http://www.china-fest.com/

Ну что ребята с наступающим пездецом(((
http://www.webarmy.ru/forums/theme.php?th=8746

Обезьяна с гранатой студио представляет)


[700x700]