Я сказала - я сделала. Сказала, что песню напишу. Написала. Пока что только текст. Думаю, в ближайшее время дойду до родного синтезатора, напишу музыку.
Ну что ж, друзья, на ваш суд...

"Консервы"

Заголовок режет слух банальностью. А у меня всего лишь за 8 часов ничего не произошло, а писать хочется.

Просто я сходила на работу, покрасила забор на детской площадке и собрала три мешка мусора. Я молодец, меня распирает от собственной социльной значимости.

Открыла для себя невероятно вкусный арбузный сорбет на палочке (моя совесть при виде сорбета всегда тактично уходила), пожалуй, пару минут была счастлива, пока моя маленькая вкусность не кончилась. Хм. Закон жизни.

Вернулась совесть, заставила минут 15 крутить обруч, сжигать то, что заставляет стрелку весов двигаться вправо.

Ну что ж, раз сорбет она мне покупать запретила, я пошла в книжный. Я безумно люблю книжные магазины. Добросовестно купила два атласа по географии (11 экзамен!!!), две тетрадки (красота) и журнал (бабье).

Довольная я, как кот в рыбный день. Пойду песню писать:)

Когда мы смотрим эпопею "Служебный роман", мама всегда говорит, что мне бы подошла эта фамилия. Раньше обижалась, уходила к себе и в себя, втыкала "Руки Вверх" в уши и все.

С возрастом перестала. Дело даже не в погасшей группе. Просто за 10 лет я поняла, что да, надо бы фамилию менять.

Вообще мне сейчас надо собираться на работу. Меня ждет мой трудовой отряд. Я чисто по-женски еще понятия не имею, что надеть, мои вещи наверняка сейчас лихорадочно перешептываются: "Сейчас опять придет и всех перекопает".

К чему я это все?

Просто подошла к зеркалу, поулыбалась: красивая.

С виду я даже самой себе кажусь довольно рассудительным и спокойным человеком, у которого вся жизнь по кирпичикам состоит из логики. Но на самом деле я просто умею находить логику в абсолютно нелогичных вещах - хочешь жить, умей вертеться.

Проколов у меня оказалось больше, чем надо.

Из-за излишней самоуверенности, выронила на парту глаза во время сегодняшнего экзамена по алгебре. Однако, быстро подняла, ибо выпавших глаз при распечатке заданий было много, потеряю еще...
Скверно я ее решила. Точнее, решила все, кроме двух последних задач, которые по-моему, не решил никто. У меня будет 4 (самонадеянно опять же исключаю трояк). А мне нужна эта несчастная пятерка. Ммм.

Поразительно, возможно, что у меня есть обычные женские мысли. И про косметику и про похудеть, и про пупок проколоть, и про постричься и покраситься. И сегодня я купила себе Космополитен.

Наверное, стоит рассказать, как я гуляла на День Города и День Защиты детей (по-моему защита исключает детей, парадоксальный праздник). Но, я ваи честно признаюсь, лень. Лень мне в письменном виде излагать то, что я рассказываю вот уже третий день тем, кто в гуляниях со мной участия не принимал. Простите очередной мой недостаток.

Мыслей, как всегда, в избытке. В химии при решении задач вещество в избытке не учитывают. А вот я иду против науки, еще чего не хватало. То, что я завалила алгебру, не значит, что мой мозг - орган не важнее апендикса.

Вчера запланировали очередное мероприятие. Я, Илья и Андрей решили устроить девичник. Я просто давно обещала Илье наварить борща и настрогать оливье. В конце концов, компенсировать своим дорогим друзьям мои истеричные звонки после экзамена...

Все вот про любовь пишут. А я тоже хочу, только как в раннем детстве при риторическом вопросе мамы в магазине: "Хочешь?", смущаюсь, краснею, пухну и мотаю головой.

Вчера наконец-то все точки над Ё были расставлены.

Все оказалось во много раз лучше, чем то, на что я надеялась. Нет, мы не вместе. И это оень-очень хорошо.

Спать я, как всегда, легла часа в четыре. До этого - бесконечное размышление вслух с прямой трансляцией в Валькино ухо и полный пересмотр ценностей.

Та причина, по которой нам не стоит быть больше, чем друзьями, настолько меня поразила своей объективностью и ценностью, что я не то чтобы даже сдалась без боя, но и напялила вражескую форму.

Я и представить себе не могла, что он ТАК ценит нашу дружбу и считает меня ТАКИМ другом. И с каждой секундой, с каждым мигом по прошествию этого нашего разговора, я понимала, что тоже люблю его, как друга. А та любовь, которой я болела раньше, стала казаться мне чуть ли не пошлой и земной на фоне того, что возникло во мне вчера.

И какой бы значимой для меня не была эта моя первая любовь, я не готова продать за нее дружбу, которая несмотря на пока короткий срок, стала очень крепкой. Мы просто не хотим терять друзей, каких мало. Я не случайно написала МЫ. Именно мы. И от этого очень-очень тепло.

И я сделаю все, чтобы это МЫ не потерялось, не разбилось.

Обещаю.

Однажды засыпала в автобусе и увидела молодого человека в яркой майке с надписью: "Нас невозможно сбить с пути! Нам по фигу, куда идти!" Улыбнулась.

Сначала хотела озаглавить пост этой цитатой. Но что ж людям врать? Мне совершенно не все равно на собственное направление. А вот с первой частью могу и согласиться.

Это, конечно, хорошо, что Ты, наконец, объявился. Я побегала по квартире, как ненормальная, раз 50 перечитала смс, обзвонила свою "группу поддержки", чтобы отменить штормовое предупреждение.

Но потом, надо сказать, отпустило. Смс не содержит ничего конкретного, ничего переводящего дружбу во что-то большее, ничего...ничего.

Внутри меня начался парад феминисток с транспарантами "Скажем НЕТ иллюзиям", "Мы не пользуемся пудрой для мозгов", "Мне не идут розовые очки" (о черт, а зачем мне две пары в трюмо??? так, не об этом сейчас...) и "150 лет Хабаровску". Последние просто любят свой город, у которого завтра действительно юбилей.

И вот они хором говорят, какая я молодец, что не делаю поспешных выводов и не верю в то, что все у нас будет хорошо. Сильная, говорят. Умная.

А я... Я просто в силу слабости глупо отказывюсь рисковать и верить, что все будет-таки хорошо. Я боюсь упасть, но все-таки взлетаю, предворительно постелив маты на вычисленное место падения.

Сколько бы я не загибала умных мыслей и не строила из себя что-то умное..
Одна-единтственная смс привела меня в такое состояние, что впору рукава за спиной завязывать...:)

"Доброе стро?" - именно так однажды началось утро моей дорогой Мими, тогдашний ухажер которой, полагаю, не в особо телых отношениях с т9. Позднее фразочка ушла в народ, в нашем коллективе в народ вообще уходит все.

Проснулась я от звонка вышеупомянутой Мими, обнаружила на телефоне смс от Вари, которая вот уже час сдавала экзамен. Отчитала саму себя за безответственное отношение к экзаменующейся подруге, но во время процесса проверки Вари на знание информатики, смсками решила не кидаться.

Посмотрелась в зеркало. Вопросительно подняла брови: где ж меня носило всю ночь, что я такая помятая и невыспавшаяся? Вспомнила, что половину ночи я играла в телефон (мы со сноубордистом дошли до 5 миссии!), а потом смотрела довольно увлекательный сон, над которым мы с Мими дружно похихикали утром.

Сон был про КВН. Сказался мой ночной монолог-воспоминание о минувших днях боевой славы, который пришлось слушать бедной Вальке. Таких глупых снов мне не снилось давно. После этого сна у меня возникло два вопроса:
1. Почему в нашем школьном КВНе победила сборная Бурятии, которая вместо ролика вообще играла в баскетбол с МД (!!);
2. Почему Мимикиного возлюбленного все называли...шерстяным???

Когда Машка отправилась на консультацию по алгебре, я начала приходить в себя. Устранила помятости, вернула себе вид человеческий, заварила травяного чаю и села за компьютер.

Вот так прошло мое довольно скучное утро. Зачем пишу? Да, не знаю. На самом деле писать я села совершенно не это, но ту тему я хочу закрыть, а не смаковать день ото дня...

- Вот скажи мне, Рекс, почему все идет не так, как я хочу?
- Не знаю, лично я в таких случаях гажу по всей квартире.

Хм. Вариант.

Хоть мне и не позволили пересдать физику на 5 (вернее, банально не допустили меня до сдачи из-за болезни на всю четверть), ее хватило ровно на столько, чтобы вывести одну простую формулу.

LOVE=const.

Ровно так же, как отношение синуса угла падения к синусу угла преломления при преломлении света (да будет моей физичке стыдно), любовь - величина постоянная. "Раньше ты любил меня больше" - смысловая ошибка в тексте. Раньше он, пожалуй, звонил чаще, смс писал длиннее, подарков дарил больше, гулял с ней дольше... А если он вовсе пропал, то ИНТЕРЕС прошел. И вообще, что за претензии?

Поразительно то, что мы души не чаем в объектах своей любви, прощаем им все на свете и закрываем глаза на самые страшные недостатки. Но это лишь до тех пор, пока приходят те самые, долгожданные отношения.

Перейдем к алгебре. Составим квадратное уравнение такого плана:

(отношения)(отношения) + любовь + (ревность+претензии+ссоры)
Если кто не помнит схему решения квадратного уравнения, напоминаю:

аx*x+bx+c=0
D=b*b-4ac
При этом, если D<0, то решений нет; D>0 - два корня; D=0 - один корень.

Так как а в данном случае а равна 1, то мы ее не учитываем.
D=b*b-4c
Почему любовь в квадрате? Чувства одного умножаются на чувства другого. В уравнении отношения по тому же принципу.
Так вот. Чтобы дискриминант у нас не был отрицательным, 4c должно быть меньше любви в квадрате.
Если же b*b>4c,до D>0, то решения два, что тоже не есть хорошо. Решение должно быть одно, общее...

Остается последний вариант, в котором b*b-4c=0 , соответственно, b*b=4c, => любви в квадрате должно быть в четыре раза больше, чем ревности, ссор и претензий вместе взятых. А без них... Тут два решения: x1=идеальные отношения x2=скоро надоест.

Из курса физики LOVE=const., а значит 4с из-за нарушения балланса тоже колебаться не должно...


Вот так. Стремный я психолог, физик и математик.

Задумчиво смотрю в кружку кофе. И ничего он не черный. И все это знают. А черным его называют потому, что "черный кофе" звучит гораздо этичнее и красивее, чем "темно-коричневый".

Ровно по тому же принципу принято говорить, что любят сердцем. Даже мой испорченный наукой разум недовольно морщится от фразы "Сердце - просто орган для перекачки крови, за любовь отвечает мозг".

А кто-то однажды сказал, что мнение - это состояние души о конкретном человеке.

Вывод: любовь - мнение ??

Но ведь мнения бывают правильные и неправильные, с ними можно соглашаться, а можно и нет... Режет слух понятие "неправильная любовь". Я просто самонадеянно отказываюсь верить, что душа способна ошибаться в своем состоянии.

Надо все-таки реже думать.

Слушать этот музыкальный файл

Маме прислал друг... Песня на украинском, но мне невероятно понравилась...

"Но кто же знал, что таких?!" - уныло рассуждаю я, прожевывая вареную капусту по предписанию диеты.

По моему ее суть заключается в том, что невозможно есть все, что в ней пописано. Лично я решила, что лучше не есть вообще.

Лихорадочно размышляю о предстоящем шоппинге, покупке швейной машинки и (барабанная дробь) начале моих дизайнерских извращений.

Открываю холодильник, чтобы пожевать пучок петрушки натыкаюсь на развратное шоколадное пирожное, которое стоит на полке в красных труселях и манит меня, манит...

Наверное, я ужасная мать. Я вижу собственную дочь раз в столетие. Пока я занималась спасением мира и подготовкой города кюбилею (вот уж не знаю, что сложнее), малютка выросла и выскочила замуж.

У ребенка нет отца, изредка он появляется. И всегда разный. Просто я делаю попытки образовать единую семью.

Mr_Duf, дорогой мой ребенок! Поздравляю тебя с тем, что ты стала еще на год старше и умнее собственной родительницы, ни в коем случае и ни при каких обстоятелствах не расстраивайся! Ты у меня просто чудо, я тобой очень горжусь! С Днем рождения, мое золотко, расти большой!

Моя дочь

И не то, чтобы нам, царям, не легко. И не то, чтобы я испытывала нужду в пакете молока за вредность. Просто надоели эти "царь, царь".

Естественно, вместо слова на букву ц (повторять не хочу, слух режет уже) между кавычек порой появляются всякие разные вещи. Но суть - она и в Африке суть.

Не знаю, поймет ли меня сейчас кто-нибудь вообще. Еще больше сдвигает мои брови сомнение в том, что меня поймут правильно. И покруче всякой липасакции разглаживает мое лицо пофигистическое: "Ну и ладно".

Если бы не это "ну и ладно", я бы, пожалуй, давно канула в депрессии. И вместо тетради в моем эпиграфе красовалась бы Книга жалоб, или на худой конец, Некролог.

Что я имела в виду под всем этим словоплетением? Кто-то подумает, что это какие-то корявые понты (во какие слова я знаю), кто-то подумает, что это выкидыш мозга. А кто-то подумает и забудет про мой пост, настолько его шокирует осознание того, что он подумал. Никого конкретного не имею в виду. Так, фантазия разыгралась...

Так вот, о смысле. Все вот это вот разглагольствование можно было заменить одной фразой.

Тяжело быть дояркой-ударницей.

А мне нравится думать, что это еще не конец. Просто внутри меня сидит какое-то странное существо и, как Полинка лет в 11, с широко распахнутыми глазами тонким голоском не понимает: "Как так?.."

Мне нравится думать, что ты все-таки по крайней мере 15 минут в день посвящаешь мыслям типа Герценовского "Что делать и кто виноват?", ну или по крайней мере, помнишь, что я есть и что ты мне так и не ответил. И у тебя, как в диснеевских мультиках на одном плече сидит ангелочек, а на втором чертик. А ты задумчиво смотришь в одну точку и, возможно, рассуждаешь вслух, пропуская мимо ушей и первого и второго. И, может быть, ты пару раз уже порывался отправить меня куда-подальше. Или... Впрочем, не знаю.

Твои мыслительные процессы - штука невероятно загадочная. Полет твоих мыслей имеет настолько сложную и запутанную траекторию, что порой даже напоминает мой.

Подобный заголовок (уж простите, не помню дословно) висит пионерским лозунгом над доской в нашем кабинете математики. Перед неизменной коричневой доской мелкими из-за высоты каблуков шагами передвигается Ольга Викторовна, которая в свои N лет выглядит поразительно молодо. Я к ней отношусь довольно хорошо, но уроки ее порой наводят на мысли, что математика не намного важнее труда.

Вернемся, однако ж, к заголовку.

Часа два занималась решением вышеупомянутого предмета. И, честно сказать, ум как в бардаке был, так в бардаке и остался. А посреди этого бардака на промятом диване сидит МД в трениках с пузырями и майке, пялится в телевизор и пьет пиво. Нет, я никогда не видела его в подобном виде, просто уж больно бы он вписался в происходящий в моей черепной коробке бардак.

А лично я сажусь на диету. Это потребность.

"Человек - раб обстоятельств", - сказал однажды кто-то умный и страшно возгордился поразительным открытием. И никто долгое время не мог сказать ему: "Дядя, Вы тупой".

А дядя всего лишь одно слово упустил. СЛАБЫЙ ЧЕЛОВЕК РАБ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ. Вот как-то так.

К чему я это? Ах, да. Я тут просто подумала и решила, что хватит плыть по течению и робко пытаться вносить поправки в сценарий, написанный кем-то сверху. Рву к черту это бумагомарательство. Теперь я пишу все сама.

Я даже этот дурацкий дизайн сляпала сама.

Итак, дорогие друзья, открытие театрального сезона гениального режиссера А.А.Востриковой состоялась.

А тебе, мой дорогой друг (тебя я так и буду именовать МД), я презентую главную роль...:)

Возвращение на ли.ру...:)