Слушать этот музыкальный файл

Кажется я боюсь повзрослеть... в не уничтоженных останках своих бумажных дневников, так или иначе, присутствует одна и та же мысль... теперь я уже не могу сформулировать ее четко... может быть и никогда не могла, потому что это на уровне чувств, эмоций...
Да наверное так... я боюсь что однажды перестану чувствовать... как в детстве... когда казалось иногда, что сегодня непременно что-то должно произойти, когда в дождливую погоду выходишь на улицу просто что бы пройтись по лужам, подставляя лицо каплям дождя... когда идёшь гулять ночью в заснеженный лес, идёшь по искрящемуся снегу, между ёлочек... и все вокруг кажется таким необыкновенным, таинственным, мистическим... идешь и боишься вспугнуть это чувство!
И вот сейчас... кажеться я так давно не испытывал ничего похожего...

Настроение сейчас - настроения нет

Что значит быть собой? и почему быть собой постоянно кто-то мешает?... загааадка... когда грустно - надо улыбаться... потому что это всех раздражает... когда хреново и хочется кричать - нельзя... тебя ведь окружают люди и они хотят видеть тебя другим... спокойным, уравновешенным, общительным... в общем приятным человеком необременительным в общении...А когда из глубины души ты все же выпускаешь что-то, что давно скрывал, не показывал никому, потому что это в тебе не хотят видеть. Люди укоризненно качают головой и произносят: "Это на тебя не похоже"
Не исключено что не похоже... на того человека к которому привыкли все... не похоже на ту маску, которую одеваешь, выходя из дома, и бросаешь на пол возвращаясь... Надеясь, что одевал ее в последний раз... а завтра ты постараешься быть другим... собой... Но сутра, в суматохе утренних сборов снова хватаешь ее... и так день за днем, пока маска не становиться лицом... И может быть это и не плохо... но иногда мне кажется, что становясь такими какими нас привыкли видеть окружающие мы теряем себя...

Настроение сейчас - самодовольное)

Минуты две назад слова переполняли...
Теперь не знаю что сказать, валяясь на диване.
Я никогда не научусь писать стихов и рисовать полотен,
Нельзя сказать, что я хочу - напротив.
Я просто знаю, что написанное на бумаге
Не умрет со мной в гнетущей тишине и влаге.
Не знаю что произошло с тобой или со мной,
тебя как будто подменили, ты теперь другой!
Все что вокруг ежеминутно мне тебя напоминает,
Я знаю что это... ее любовью называют.
Из страха сдаться навсегда в ее манящий плен
Я день за днем себя терзаю всем и ничем.
Твоя футболка оставленная на диване,
Улыбка нежная - все я пропала.
Твой запах еще долго будет в мой постели,
Нет не часы, не дни - недели.
И в белых простынях измятых нашими телами
Я ночью буду спать наедине с мечтами.
В слезах к себе подушку прижимая,
Как спишь со мною рядом представляя.
Не знаю как сказать...
Как сильно я боюсь тебя однажды потерять...

Как здорово бывает вернуться домой... пускай и после не такого уж долгого отсутствия... Дома здорово... особенно теперь... когда все уехали на дачу... Пустая квартира и только я с котом, и иногда заглядывает ветер... Он по хозяйски проходит по коридору, хлопая окнами, дверями и пропадает, пока я еще не успела его разглядеть...
Так хотелось поскорее вернуться домой... с практики... поскорее побыть одной... а не как там..по пять человек в комнате... но тут опять одиноко... так что хочется кричать и звать на помощь...

Настроение сейчас - Прохладно, уютно, печально... но хорошо

За окном прохладная лунная ночь... воздух просто невероятный! Чистый, прозрачный, пропитанный ароматом лета, зеленой листвы, дождя и звездного неба... Мне легко и грустно... Огромный желтый диск луны упорно освещает комнату и совершенно не хочет мириться с тем, что сейчас ночь! А ночью должно быть темно и сонно! Но мне совершенно не темно.. и как то вовсе не сонно... и луне видимо тоже... Может быть ей тоже одиноко? И она заглядывая в окна людей просит побыть с ней, полюбоваться ее светом, поговорить... Рядом мерцают ее сестры-звездочки... Луна любит их... да и они души не чают в своей необычной сестрице... Но они с ней так не похожи... Они кокетливые, озорные, веселые, беззаботные... А она серьезная... и совсем-совсем другая...Вот ей и одиноко в окружении самых близких... И с этим одиночеством нельзя бороться... можно с ним только смириться... С ним рождаешься, живешь и быть может потом.. все то же ...
-Грустно?
-Пожалуй... сердце ноет...
-Хорошо что ноет... значит оно есть! Есть и чувствует! Лучше пусть больно, чем без сердца!Может в это сейчас не вериться, но если вдруг его, сердца, не станет... его уже не вернешь...и все станет серым, навсегда! Вы-люди, одиноки, как я ... Тоько вы вечно обманываете себя, пытаясь доказать обратное... В вечной погоне за теми кто вас поймет и полюбит, вы не делаете этого сами! А ведь с этого и надо начать! Понять самого себя... или хотя бы попытаться...
-А ты? Ты пыталась?
-Я? Да как тебе сказать - кажется улыбается - я ведь не то же что вы... другая... я боюсь... поэтому изучаю вас... вы смешные, интересные, особенно ваши дети и взрослые с сердцами детей... Ну... поздно уже, тебе пора!
-Да?... дааа... - спасибо, Луна)



Вот такой вод бред в голове....

Слушать этот музыкальный файл

[324x400]
Настроение сейчас - немного тревоги и светлой печали...

Любовь... непонятное совершенно и ничем не объяснимое чувство... Непонятно как оно возникает... почему мы любим тех кого мы любим... и почему так часто это бывает больно...и в то же время так необходимо?
Мне сегодня почему то вспомнилась моя прежняя любовь... наверное ее можно назвать первой, потому что она была в определенной мере взаимной и имела определенный романтический сюжет, но самое главное - никогда прежде со мной такого не случалось! Так это было необычно.. еще по-детски, когда кажется что никаких трудностей в жизни нет и быть не может, есть только двое, есть здесь и сейчас... и думать о завтрашнем дне не надо...Мучительно переносились разлуки и с нетерпением ожидались новые встречи...Впрочем не таки уж и частые... Но как бы то ни было - я была влюблена... И сейчас.. звездными ночами мне иногда вспоминается то чувство... Август... ночь... крыша девятиэтажки... я... он... серые облака, закрывающие практически все небо... и небольшой свободный от туч кусочек прямо над нами... и... звездный дождь...
Может быть из памяти постепенно стираются ЕГО черты, голос, характер, но то ночное звездное небо... его мне не забыть никогда...

Настроение сейчас - даже и не знаю...

Вроде бы живем... и все вроде бы неплохо... Но мы вечно чем то недовольны: не та работа, не то образование, которое хотел, не то делает любимый человек... и все-все-все... все не так...
Не редко слышу такие слова, хотя наверное не реже говорю их сама, а если рассудить, то чем мы недовольны? И знаем ли мы чего хотим? Хотим чтобы было лучше , но лучшее враг хорошего.... не разрушаем ли мы своим стремлением то хорошее что сейчас имеем? И почему не ценим это теперь...вдруг лучшее, что с нами будет это здесь и сейчас? А не какое то мифическое завтра, когда я все изменю?
Хочу научиться ценить свой каждый день.. и плохой и хороший... ведь такого уже не будет.. все меняется... но кардинальные перемены к лучшему бывают только в кино...а жизнь не кино и в ней все не просто... меняя что-то надо начинать с себя...
Хочу попробовать... до завтра=)

если б мишки были пчелами....